期待已久的大学生活开始了。
一想就有点沾沾自喜，甚至有点不敢相信，上小学的第一天，走进校园的那一刻到现在还历历在目，我如今也是大学生了？也要接受高等教育了？唉，可惜，现在的大学生也不值钱了，不像过去，老师说七十年代末八十年代初，考上大学那才不易呢，十里八乡的也很难出一个，哪个街道或胡同谁家要是出了一个大学生，大家都要祝贺一番的，现在可好，上不了大学的倒快几乎成少数了。
我们四个女生一个宿舍，她们三位性格跟我一样，谁也不生分，落落大方，开口便笑，见面就熟，简单的自我介绍和几天的相处之后就混成了两肋插花的姐们儿，“两肋插花”是她们几个刚发明的新词，说男人们两肋插刀是为了义气，女人们“两肋插花”是为了争奇斗艳，招蜂引蝶，争风吃醋。呵呵，搞笑。
为了表示今后大家将同舟共济，同室共眠，昨天晚上我们还论了生日排了座次，颇有点聚义的意思，好像大家到这里不是求学的，而是来起义闹事，哈哈。
姐妹中长得很漂亮的栩最大，我第二，玉第三，来自东北的依依最小，女英雄们的座次排完之后，大家似乎立即就忘记了栩的名字，呼来唤去称老大了。
我对老大一抱拳，模仿着香港电视剧里的街头小混混：“老大，人在江湖漂，怎能不挨刀，团结起来力量大，大刀小刀都不怕，以后我们跟你混啦。”
老大哈哈大笑：“真能胡扯，哪儿跟哪儿啊？都不挨着。”
我因为排行老二，但叫老二实在是不雅，就还叫我的名字，苗。
老大逗我：“鲜花插在牛粪上，狗尾巴草插在花瓶里，你这苗往哪儿安置呢？狗屎堆还是尿罐子？你自己选一个归宿吧，嘻嘻。”
我也嘻嘻哈哈：“老大，你小心，我要插在你未来老公的床头上，哈哈。”
老三因为当着我们的面跟宿舍管理员大吵了一顿，脾气挺爆，而且平时说话反应机敏又带刺，我们就送她雅号“刺猬”，她居然欣然接受了，呵呵，这个火刺猬。
我对老三说：“将来你老公怎么敢上床抱着你睡啊？不扎死他？”
刺猬突然装腔作势地提高嗓门：“各位注意啊，咱们宿舍混进了一个流氓，请大家小心，擦亮眼睛，警惕扫黄斗争的新动向。”
老大笑着对我说：“敢情阁下是个流氓啊，失敬失敬，以后一定找几个帅哥孝敬你，但可不敢保证帅哥后面没有母夜叉啊。”
我眼睛一瞪：“嘿嘿，咱是流氓，就要有点流氓的风范，无赖的气质，怕谁？”
老四是我们这批入学的同学中高考成绩最好的，学习好，也爱看书，屁丁点的时间她也能看一会儿，我们感觉她总是在抱着书看、看、看，于是送她一个名字：眼球。不过马上又改成了昵称：球球。叫她球球真贴切，这家伙个子不高，智商贼高，就是一个小精豆子。
球球接受了这个昵称：“只要大家别叫我土豆子就行，原来我在中学时，外号是土豆子，真烦死了，你们说说，土豆什么来历？什么形象？从土中来，很土，小而圆，以此来形容我的体形，简直就是揭我的疮疤啊，太损了，来报到前，高中同学们聚会分别时，我就声明，将来我要是因为‘土豆子’这个绰号嫁不出去了，给我起外号的男生可要麻烦了，必须要娶我，否则我天天上他家吃饭去，哈哈。”
我说：“光吃饭么？不去睡觉？”
球球对我一竖大拇指：“你强！到底是流氓，三句话不离本行，服了你。”
我们正说笑着，走廊里传来宿舍管理员的声音：“准备熄灯啦。”
我们的宿舍管理员是一个四十多岁的老女人，很凶，对我们就像集聚了几千年的深仇大恨一样，似乎看见我们就牙根痒痒。
老大说：“你们知道么？据说这老女人是个老处女，所以高年级同学早就私下里称她为‘处长’”。
我恍然大悟：“呵呵，怪不得这么凶，处女年头这么长，不变态才怪呢。”
球球说：“对咱们这么凶巴巴的也未必因为是处长的缘故，你没听人家说么？男人管男人，凶；女人管女人，狠；男人管女人，温；女人管男人，柔，都是荷尔蒙惹的祸。”
刺猬对球球哼了一声：“照你这么讲，派个男人来管咱们不就好了？”
老大笑了：“美死你！要派也给你派个枯树枝一样的老男人，不过那这个男人可美了，等于掉进了温柔乡啊，整天守着这么多美女，不许让他动心思就相当于他用刑，老男人也得被逼成老色狼。”
球球鼻子哼了一声：“哼，真要派个男人来，就不能让他健全了，先阉了再说。”
我说：“别啊，那不是浪费资源么？让他为大家服务，给他小费呗，哈哈。”
刺猬对我一竖大拇指：“流氓，绝对流氓，百分之百的真品！”
昨天晚上大家卧谈，扯到了男朋友，真诚告白之后，只有我和老大比她们先进，先声“夺”人了，刺猬和球球处于纯真少年行列。
球球建议我们俩周末把男朋友带来给姐妹们秀一下，展览欣赏一下，就算救济一下两位落单的女子，让她俩过过眼瘾，呵呵，看来我要把田毅带来面世了。
我睡在下床，刺猬睡在我的上床。离开家好几天了，一直没有机会释放性压力，昨天晚上卧谈会结束之后，我实在冲动难耐，**难忍，就开始了，因为身体的摆动幅度大，频率高，钢管结构的高低床晃了起来，我当时正在精力高度集中状态，根本没有察觉，上面的刺猬不愿意了，没好气地说了一句：“晃什么晃？！不让我睡觉了？！”
我这才恍然大悟清醒过来，连忙停下，不敢出声，也不敢再继续了，这个家伙，搅了我的好事，估计快感马上就会来临，居然来了个急刹车，气死我了！
每个宿舍都有一个外线电话，通讯条件没说的，学校周围也有网吧，但距离远，上网不方便，我只能跟南屏晚钟和蓝狐在电话里聊天了。可气的是，这两个家伙总是不约而同的前后紧接着来电话，而田毅也经常碰巧跟着凑热闹，我就像一个勉强守住阵地的士兵，面对着三个进攻者手忙脚乱地组织着防御，穷于应付乱不堪言，幸亏我离电话最近，一般来电话都是我先接，所以保密工作还算做得到位，她们三个始终不知道我是分别与不同的人通电话，更不知道我在同时称呼三个男人为老公，她们都以为与我在电话里**的就是田毅，呵呵。
大学就是比中学的学习环境宽松，没有人督促你，全凭自觉，刺猬和球球属于爱学习的好孩子，早晨早起在校园的小树林里学习，晚上去教室自习，老大属于不爱学习的，居然经常旷课去海西大学找男朋友玩，我属于中间派，不如刺猬和球球学习积极性高，但也不像老大那样对荒废学业完全不在乎。
高年级的男生不断的到我们新生班级徘徊，有的是来认老乡，毕竟来自全国各地，在外地听到乡音也会感觉很亲切。有的则是来钓美眉，听同学说，每年新生入学之后，为了排遣远离家乡的孤独和烦恼，同学们就开始乱配，即低标准无要求的随便找一个异性朋友，先有人互相照料互相倾诉再说，所以就常有牛粪配上了鲜花、狗尾巴草插进花瓶的事情发生，而很多高年级男生深谙此道，也就有目的的来泡漂亮的低年级女生了。
乱配的确有必要，就连我这个家在本市的都感到孤独，何况外地的同学呢。说实话，我也在观察着男生中有没有令我心仪的人物出现，田毅毕竟不在校园里，不在我身边，业余时间又是那么的宽裕，看着那些上课下课、吃饭自习都出双入对的男女同学，真羡慕。
第一次离开家，感觉是自由的，到哪里去也不用跟家长打招呼请假了，也没人过问你去了哪里，干了什么，突然没了人管，还不太适应，跟同学们连逛两天商店，就心里打鼓，琢磨是不是对自己太放任自流了？督促自己该收心用功学习了。
今天晚饭后，“处长”一脸鄙夷地到宿舍叫我出去会客，我还以为是谁找我呢，原来是田毅，这家伙不等周末就来了，毫不避讳地直接来到女生宿舍楼找我，事先也不来个电话，尽管不知道我在哪个宿舍楼，居然还让他找到了。
我出来看到是他，诧异地问：“田毅，怎么不事先来个电话？有什么事情么？”
他像开玩笑一样，说：“没啥事，想你了，就来看看，顺便秘密检查一下，看你是不是又跟别的男生好上了。”
真小心眼，哼！本来还要让他周末见那三位呢，他倒好，对我一百个不放心。我生气不理他了，闷闷的随着他在校园里的小路上走着，他见我脸阴沉着不吭声，也没敢再惹我，陪我默默地走着。
天渐渐的黑了，我们俩走到了光线很暗的地方，我还在生他的气，正琢磨着要赌气跟他告别回宿舍呢，还没等我开口道别，他却一下把我抱住，没容我反应过来，舌头就伸到我的嘴里。
我被他挑逗的动了情，与他开始了热吻，之后我们俩走进树丛中，一会儿，他释放了，树干上亮晶晶的一滩往下缓缓的流淌。
可能是连续几天没有释放的缘故，与他的耳鬓厮磨使我快感来临难以自持，终于瘫倒在他怀里，闭着眼睛嘴里忘情的轻声呼唤着：“宝贝，宝贝。”
过后田毅提起此事，我才知道我当时嘴里在轻声的呼唤，但我不清楚当时自己在呼唤什么。
他一脸的幸福，说：“亲爱的，我真喜欢你把我当作‘宝贝’呼唤。”
我“哦”了一声，没说什么。我敢断定，当时呼唤宝贝时，绝对呼唤的不是他，是谁呢？我也说不清楚，应该是一个我心中的、尚未有具体形象的理想化情人。
我们又去了网吧，在网吧玩了很长时间，直到学生宿舍熄灯时间都过了，我才回到校园。
宿舍楼的大门已经上锁了，还有几个跟我一样晚归的女生一起拍打着管理员值班室的窗户，叫了很长时间，“处长”才非常不耐烦地打开门，嘴上还自言自语嘟囔着：“小疯妮子，才离开家几天啊，出去疯这么晚。”
我们个个都小心的陪着笑脸，不敢顶撞她，这个老女人可不敢得罪啊。
初中同学的校友录申请被网站批准了，网上沙龙开张在即。
期待已久的大学生活开始了。
一想就有点沾沾自喜，甚至有点不敢相信，上小学的第一天，走进校园的那一刻到现在还历历在目，我如今也是大学生了？也要接受高等教育了？唉，可惜，现在的大学生也不值钱了，不像过去，老师说七十年代末八十年代初，考上大学那才不易呢，十里八乡的也很难出一个，哪个街道或胡同谁家要是出了一个大学生，大家都要祝贺一番的，现在可好，上不了大学的倒快几乎成少数了。
我们四个女生一个宿舍，她们三位性格跟我一样，谁也不生分，落落大方，开口便笑，见面就熟，简单的自我介绍和几天的相处之后就混成了两肋插花的姐们儿，“两肋插花”是她们几个刚发明的新词，说男人们两肋插刀是为了义气，女人们“两肋插花”是为了争奇斗艳，招蜂引蝶，争风吃醋。呵呵，搞笑。
为了表示今后大家将同舟共济，同室共眠，昨天晚上我们还论了生日排了座次，颇有点聚义的意思，好像大家到这里不是求学的，而是来起义闹事，哈哈。
姐妹中长得很漂亮的栩最大，我第二，玉第三，来自东北的依依最小，女英雄们的座次排完之后，大家似乎立即就忘记了栩的名字，呼来唤去称老大了。
我对老大一抱拳，模仿着香港电视剧里的街头小混混：“老大，人在江湖漂，怎能不挨刀，团结起来力量大，大刀小刀都不怕，以后我们跟你混啦。”
老大哈哈大笑：“真能胡扯，哪儿跟哪儿啊？都不挨着。”
我因为排行老二，但叫老二实在是不雅，就还叫我的名字，苗。
老大逗我：“鲜花插在牛粪上，狗尾巴草插在花瓶里，你这苗往哪儿安置呢？狗屎堆还是尿罐子？你自己选一个归宿吧，嘻嘻。”
我也嘻嘻哈哈：“老大，你小心，我要插在你未来老公的床头上，哈哈。”
老三因为当着我们的面跟宿舍管理员大吵了一顿，脾气挺爆，而且平时说话反应机敏又带刺，我们就送她雅号“刺猬”，她居然欣然接受了，呵呵，这个火刺猬。
我对老三说：“将来你老公怎么敢上床抱着你睡啊？不扎死他？”
刺猬突然装腔作势地提高嗓门：“各位注意啊，咱们宿舍混进了一个流氓，请大家小心，擦亮眼睛，警惕扫黄斗争的新动向。”
老大笑着对我说：“敢情阁下是个流氓啊，失敬失敬，以后一定找几个帅哥孝敬你，但可不敢保证帅哥后面没有母夜叉啊。”
我眼睛一瞪：“嘿嘿，咱是流氓，就要有点流氓的风范，无赖的气质，怕谁？”
老四是我们这批入学的同学中高考成绩最好的，学习好，也爱看书，屁丁点的时间她也能看一会儿，我们感觉她总是在抱着书看、看、看，于是送她一个名字：眼球。不过马上又改成了昵称：球球。叫她球球真贴切，这家伙个子不高，智商贼高，就是一个小精豆子。
球球接受了这个昵称：“只要大家别叫我土豆子就行，原来我在中学时，外号是土豆子，真烦死了，你们说说，土豆什么来历？什么形象？从土中来，很土，小而圆，以此来形容我的体形，简直就是揭我的疮疤啊，太损了，来报到前，高中同学们聚会分别时，我就声明，将来我要是因为‘土豆子’这个绰号嫁不出去了，给我起外号的男生可要麻烦了，必须要娶我，否则我天天上他家吃饭去，哈哈。”
我说：“光吃饭么？不去睡觉？”
球球对我一竖大拇指：“你强！到底是流氓，三句话不离本行，服了你。”
我们正说笑着，走廊里传来宿舍管理员的声音：“准备熄灯啦。”
我们的宿舍管理员是一个四十多岁的老女人，很凶，对我们就像集聚了几千年的深仇大恨一样，似乎看见我们就牙根痒痒。
老大说：“你们知道么？据说这老女人是个老处女，所以高年级同学早就私下里称她为‘处长’”。
我恍然大悟：“呵呵，怪不得这么凶，处女年头这么长，不变态才怪呢。”
球球说：“对咱们这么凶巴巴的也未必因为是处长的缘故，你没听人家说么？男人管男人，凶；女人管女人，狠；男人管女人，温；女人管男人，柔，都是荷尔蒙惹的祸。”
刺猬对球球哼了一声：“照你这么讲，派个男人来管咱们不就好了？”
老大笑了：“美死你！要派也给你派个枯树枝一样的老男人，不过那这个男人可美了，等于掉进了温柔乡啊，整天守着这么多美女，不许让他动心思就相当于他用刑，老男人也得被逼成老色狼。”
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