第301～350章【合成】（2 / 2）

他:-_-!

我:怎的?怕爷我付不起银子?

他:爷您每次吃白食儿之前,都是这么说的!

28、偶:妞,给大爷笑一个～

BF:大爷你上次的帐还没给结呢～

偶:赊账!咱俩谁跟谁啊

第一卷笑话锦集第317章第三件事

有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,

于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,

我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,

这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以……

他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。

老板就带他到一个屋子里,里面有一里漂亮的**美女,

小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身,

他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小弟弟弯了三下

第一卷笑话锦集第318章级经典的暗示性笑话

1.一帅哥欲买避孕套

一帅哥欲买避孕套,不知道尺寸,服务小姐无奈下手检查,一边对身边的同事说:来一盒5寸的哦不7寸的哦,天哪,快拿卫生纸……

2.撞见前女友和新欢**

影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢**,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

3、改日吧

一男对一女说:“我请你吃饭。”

女说:“改日吧。”

4.存钱桶

有个寡妇去买黄瓜,并嘱咐不要切片,但卖黄瓜的忘记了,还是切了片,那寡妇见了,骂道:“你他妈当我是存钱桶啊?”

5.实习

一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。

6.漏*点了

下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉5o分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏*点了!”

年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”

第一卷笑话锦集第319章尴尬笑话

一：上大学时换了一个手机（可以免提的那种）。正向宿舍里人展示时女朋友来电话了我立刻使用了免提功能结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄得我现在还疼呢！”…………从此再不敢用免提功能了。

二：昨天我在网吧里上网正在看论坛里的一个贴子《性jiao时间的长短》这时一个人拍我的肩膀问我道：“你多长时间下啊？”原来是我们班的一个女生。她还说：“你下了就让给我上啊”说完她还凑进屏幕看了看说：“你看什么东西啊？我也要看！”由于来不及关掉唉！那个尴尬哦！我们俩的脸都红了。

三：上了大学时一次和同学去学校游泳馆游泳。我们正靠在池边说话一个女生练习潜水不经意间她的手伸向俺的裤裆部一下握住俺的dd。吓得俺赶紧把她的手推开然后立即游走。后来听同学说那个女生浮上来后还抱怨：刚才那个人真讨厌我要扶把手他却把我的手推开害我差点呛到水！

四：一次跟几个同学去网吧玩游戏玩着玩着就进入角色了开始讲粗话。比如：我靠靠等之类的。在我们进去后有两个我们不认识的女生也到网吧上网呆了一会可能是听我们的话太难听就走了。网吧老板急了跟我们几个说：“靠什么靠讲话文明点你们看刚来几个小姑娘让你们靠跑了。“当时我们几个就翻了。

五：小时候很调皮一次在家门口玩有一个男的在旁边阴沟小便。我好奇地走过去朝他看了一眼然后惊奇地大声说道：“这个叔叔长尾巴的哦！”

六：有一次和老爸看电视我本来想说“烟蒂”可是不知道怎么就说出来“**”了！当时老爸一惊我尴尬极了。我想老爸可能会以为自己听错了吧？

七：和老公结婚前一天晚上到他妹妹家玩（他妹妹结婚比我们早）正好他妹夫单位的一个男的也在。聊了一会后说到手机我说：“前几天我看到一个手机模型的打火机很逼真显示屏还是精液的。”我正说得兴高采烈那个男的说：“还带精液？我呆住了老半天才反应过来是液晶的。晕就是找不到地缝。

八：十四岁那年的一个早晨躲在被子里胡思乱想并用小dd磨擦被子越来越舒服最后可想而知了正玩着被子忽然被掀开一看是表姐…………

九：一次打麻将一个朋友的女友在旁观战说不让她玩她气呼呼地说：“等你们都走了后我们睡在床上自摸（意思是麻将）。”听得我们爆笑。

十：儿子上托儿所时有一次女孩见到男孩撒尿忿忿地说：“哼！我家也有我爸爸的那个老大个呢还有毛！”逗得阿姨大笑不止。

第一卷笑话锦集第32o章一顺边

你我都是单翼的天使唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你千辛万苦找到你后却现：Tmd！咱俩的翅膀是一顺边的！

第一卷笑话锦集第321章经典的黄色对联

（1）苏小妹绝对解兄愁

一人给苏东坡出一上联：

架上丝瓜酷如吊

东坡想了半天不得下联。回家仍不展愁眉。

小妹问故东坡说之。妹随口答下联曰：

池中荷花恰似穴

（2）花烛夜夫妻绝对

一38岁男子与25岁女子结婚。

花烛夜出一绝对。

男出上联：一杆枪两只弹三十八年没有参过战；

女对下联：一个洞两扇门二十五载从未进过人。

横批：月明松（藏月日月松之意）

哈哈搞笑吧谈恋爱时叫对方猜猜下联^_^

（3）干部下乡绝对

上联：早晨没奶喝晚上没奶摸

下联：白天没球事夜晚球没事

横批：无比痛苦（比之谐音穴也）

（4）今昔对比出妙联

上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个小孩一帮。

下联：看今朝白米饭王八汤小孩一个老婆一帮。

横批：与时俱进

（5）两律师再婚著妙对

男女两律师再婚。

入洞房后女律师出联求对。

上联：夜袭珍珠港美人受精。

男对：两颗原子弹日德投降。

横批：二次大战

（6）师生续朕出妙对

师出上联：月落

生对下联：日出

师出上联：和尚

生对下联：妮姑

师出上联：青山

生对下联：白水

师出上联：去

生对下联：来

对毕联起来一念：

月落和尚青山去

日出妮姑白水来

（7）大龄男女巧对对

某大龄男子于公园中遇一大龄女子。

男出上联：空有一身牛劲无地可耕；

女对下联：枉闲二亩良田等人来犁。

横批：浪费可耻

（8）毛笔帽和笔架巧联

上联：日进去笔水xL

下联：浪起来两脚朝天

（9）四人续绝对

一日四君闲坐无事提议对对联。

甲出对曰：“轻轻亲亲卿卿”

乙续对曰：“默默摸摸嬷嬷”

而又续曰：“秘秘觅觅咪咪”

丁亦续曰：“急急汲汲**。”

（1o）尼姑对和尚

过年了和尚在门上贴副对子：

白天没球事；晚上球没事。

横批：无比烦恼。

尼姑也在门上贴了副对子：

白天空洞洞；晚上洞空空。

横批：有求必应

第一卷笑话锦集第322章经典9篇

第九名

有个男人在饭店大厅想过去问服务生一个问题。当他转身往柜台方向走去时不小心撞到了身旁的一个女士而且是手肘碰到了她的胸部。

那位男士转过身去说：“女士如果你的心跟你的胸部一样软的话你一定会原谅我的。”

那女士答道：“如果你那话儿跟你的手肘一样硬的话我在1221号房。”

第八名

有个年轻人走进来然后在吧台前坐下。

“您要来点什么吗？”酒保问道。

“我要六杯Jagermeister。”那年轻人答道。

“六杯？！您在庆祝什么吗？”“是啊我头一次BJ”（b1ojob口J）

“这样的话我给你第七杯小店请客”

“我无意冒犯先生但如果六杯还不能去掉那种味道的话那就没别的东西可以了。”……（原来不是他被BJ）

第七名

一个企业人士登机后现他很幸运的坐在一个美女旁边。彼此交换简短的寒喧之后他注意到她正在看一份性学统计的手册于是他问她那本书她答道：

“这是一本关於性学统计很有趣的书它指出美国印地安人的阴J平均最长而波兰人的平均y茎最粗哦对了我叫吉儿您呢？”

他很酷的回答：“Tontokaa1ski很高兴认识你。”（firstname是印地安名senete是波兰姓）

靠太搞笑了吧

第六名

一天晚上,当一对夫妻躺下就寝时丈夫温柔地轻拍太太的肩膀并开始在她的手臂上摩擦。太太转过身来说：

“我很抱歉亲爱的但我明天跟妇科医生有约我想保持清爽。”

丈夫被拒绝后转过身去尝试睡觉。几分钟后他又转过身来轻拍他太太这次在她耳边轻语：“你明天也要看牙医吗?”

第五名

比尔在一家腌黄瓜工厂工作他已经在那里工作很多年了。有一天他回家跟他太太告解说他有个很可怕的冲动。他一直有个想把自己底迪插入腌黄瓜切片机的念头太太建议他应该找性治疗师谈谈这个问题但比尔认为自己会羞於启齿所以誓要自己克服这个冲动。

数周后的某一天比尔脸色死灰的回到家他太太马上就警觉到事态严重了生什么事了比尔？”她问道。

“你还记得我告诉过你那个想把自己底迪放入腌黄瓜切片机的可怕念头吗?”“哦!比尔!你该不会……”“对我做了”“老天！比尔结果呢?”“我被开除了。”“不比尔我是问那台腌黄瓜切片机生了什么事?”

“哦……她也被开除了”

第四名

一个男人到医院探望他已经昏迷钗多年的太太这一次他决定抚摸他太太的左**而不是只有对她说话他现在抚摸的时候他太太竟然有点动静男人赶紧跑去告诉医生医生告诉他这是好现象并建议他试著抚摸右边的**看看会有什么反应。

男人回到病房抚摸他太太右边的**结果使她出一声呻吟医生建议他再试试口绞并说自己会在外面等因为这是个人**而且医生也不想让那男人感到难为情。

那男人进去後过了五分钟就出来了脸色苍白得像床单并告诉医生他太太死了。医生问生什么事情那男人回答：“她噎住了”

……猪头男人搞错医生的建议了

第三名

一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧。他把鳄鱼放在吧台上,然後转身对惊讶的酒客们说：“跟大家做个交易我将把鳄鱼的嘴打开把我的老二放进去然后它会合上嘴巴一分钟后再打开我会将我的家伙毫无伤的取出来届时你们每个人都请我喝一杯做为目睹这个奇观的回报。”

群众喃喃低语的允诺了那男人站在吧台前脱下裤子把他的底迪放进鳄鱼张开的嘴在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴过了一分钟後,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部鳄鱼张开嘴那男人果真毫无伤的取出他的家伙群众们欢呼并送上饮料给男人。

不久那男人又站出来提出另一个提议：“我出一百元给任何胆敢试试看的人。”

群众间一阵沉默过了一会儿酒吧后方举起一只手一个金女郎羞怯的说：

“我可以试试看但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头。”

第二名

一个矮小的男人走进电梯当他注意到时一个高大的痞子就站在他旁边。那个高大的痞子往下看着那个小个子然后说：“七尺高三百五十磅重弟弟二十寸长左边蛋蛋三磅右边蛋蛋三磅TurnerBron。”

结果小个子昏倒了高大痞子把小个子提起来拍他的脸并且摇他的肩膀把他弄醒然后问道：“你怎么了?”

小个子说：“对不起你刚刚说什么？”

高大痞子说：“七尺高三百五十磅重弟弟二十寸长左边蛋蛋三磅右边蛋蛋三磅我叫做TurnerBron。”

那小个子说：“感谢老天我以为你要我转过身去。”

第一名最经典

一对夫妻结婚已经五十年了,一天早上当他们坐在早餐桌前。老先生对老太太说：“想想看我们已经结婚五十年了。”“是啊”老太太回应：“想想看五十年前我们也是一样坐在这早餐桌前”

“我知道啊”老先生说“我们五十年前可能还像坚鸟一样光著身子坐在这。”老太太咯咯笑著说：“那你认为……我们该脱光衣服罗?”

当两人脱得一丝不挂坐回餐桌前“你知道吗亲爱的？”老太太喘息的说道：“我的**跟五十年前一样为你而烫。”

第一卷笑话锦集第323章买块肉

一天晚上和老婆看完金婚之后上床休息。

老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊你咋没那么急？

我答：他那是二十几岁我现在都已经快四十了不能比。

老婆问：那你二十多岁没结婚的时候性急了咋办啊？

我答：买块肉。

老婆问：做啥？

我答：打个洞。

老婆沉思了一下说：要是困难时期那可真是作孽啊。