第1001～1050章【合成】（2 / 2）

有一天小伙子问母亲她们当中哪一个适合做

他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子当然是女教

师了！”

“为什么？”

“这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个

了’电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话

而女教师却和她们不一样她总是那么和气地说‘我

们再来一遍我们不妨再试试别灰心最后一定会成

功的。’”

第一卷笑话锦集第1o34章表扬

甲：”昨天我的未婚妻当着众人的面表扬了我。”

乙：“她表扬你什么？”

甲：“她说我很会解决问题袜子脏了不洗翻过

来又穿了一个星期。”

第一卷笑话锦集第1o35章怕羞的男人

一个怕羞的男人始终没有勇气同他所爱的女人谈情说爱。尽管她非常喜欢他常常制造机会让他表示出他的爱但他却始终无法利用她所制造的种种机会。

有一天晚上他和她坐在公园的长椅上他照例又是无话可说。她忍不住对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度与女人的腰围相等不知你信不信？“

“是真的吗？”他答道？可惜我没有带一条绳子

来量一量。”

[本日第十章未完待续]

第一卷笑话锦集第1o36章女士穿低胸上公车

话说好多年好多年以前

当时我还只是个初中的梦小弟而已

初三的生活除了中考以外什麽都没有

所以每天自然也都要在学校里上辅导课到晚上十点才能走出学校。

对於我们这群夜归小毛头来说

下课以後吃上一块学校旁边卖的霸王香鸡排可真是一大享受啊

区区35元可以让你在搭公车回家的半个小时里忘却一整天的辛苦与手心的红肿

有足够的信心与体力应付明天的挑战

所以,那天我也跟平常一样

买了块油吱吱的鸡排

跟两个同学一起搭公车回家

那班公车没有空位

不过人也不多

我们三个自然而然就走到了後面

一只手抓著吊环一只手拿著塑胶袋啃起那皮酥肉嫩的人间美味

在那边闲聊著灌篮高手的剧情。

有吃过鸡排的就知道

鸡排里面会有一种像是鸡肋骨般细细小小的骨头

而当你只有一只手可以活动的时候

你必须要在公车的摇摆下准确的把侵中」峭吠碌剿芙捍酱?

然而,这个平常我绝对不会失手的动作

那一天却在公车突然开过一个大坑洞时产生了变化

说时迟那时快

我吐出骨头的那瞬间车子颠了一下

我拿著鸡排的手也抖了o.5秒

但这o.5秒就已经足以把我幼小的心灵以及以後这辈子吃鸡排的权利摧毁

我手上的袋子没有接到那根细长的骨头

而那个骨头就这样掉啊掉

掉到了我前面一个坐在座位上的二十几岁妙龄美女的胸前

最惨的还不是这样

那天是炎夏

那个女孩穿了件颇为暴露的低胸洋装

这块骨头一开始掉到那女孩的胸脯上

在她还没能来得及反应之前却又顺著胸前缓缓的陷入峡谷深处

（都怪公车颠的凶）

我心想死定了

打篮球一辈子也没投中过两个三分球

怎麽这种时候就这麽准

（果然是一个只会靠嘴巴打球的人）

结果只见那女孩的右手举起悬在胸前

依稀可见微微的颤抖

面容秀丽的女孩轻轻咬著下唇

想著该怎麽把那块恼人的骨头给拿出来

她突然抬起头

恶狠狠的看著我

我整张脸红的跟番鸭一样

心里想著∶「可能她嫌骨头有我的口水所以不敢拿吧」

「既然这样,这祸是我闯的,我只有负起责任棉」

我突然伸出手往她的胸前行进

（当时的我可是纯情少年,完全没想到这是一件多蠢的事情）

结果这只咸猪手自然被她给狠狠打了一下

她只差没尖叫非礼而已了

这时候我的手依然停在距离她胸前不到十公分的地方

收也不是不收也不是

随著公车的晃动还不时差点著6

我整个脑袋里空空的什麽都没办法想

其实是想拼命向她道歉的

可是嘴巴却讲出了完全相反的话∶「还我」！

（天啊～我怎麽会说出这麽猪头的话勒？）

这时,只见她又咬了咬牙

整张脸气得白

胸前也因为剧烈的呼吸而显得有异常的起伏

（果然是男人啊,这个时候我竟然还注意到这个）

最後只好用右手的食指跟拇指慢慢伸进那条缝隙里

试图要把那天杀的骨头给拿出来

结果现那只小骨头还真是个俏皮的顽童

居然不知道跑到哪个用手指也掏不到的地方

我旁边的两个同学见到这画面都死命的憋住了气忍俊不笑

也不知道这骨头究竟跑到哪里去了

只见女孩的脸越来越羞红

最後只好用左手捧著胸部下方往上提

右手的食指跟拇指继续在那边掏啊挖的

好不容易把那根罪孽深重的鸡骨头给拿出来了

然後往我的脸上一丢∶「还你,这下你满意了吧？！」

旁边的同学看到这画面再也忍不住

噗嗤一声就开始狂笑

结果我现那位大姊姊跟我还是同一站下车

我只记得我们两个脸都很红

後来生的事情我已经记不太清楚了

之後的通勤岁月里还在同班公车里遇到过不只一次

如果这位大姊姊刚好看到这篇文章

我只想告诉她～～～～～

对不起,大姊姊,

我以後绝对不在公车上吃鸡排了

第一卷笑话锦集第1o37章外星夫妇

一对外星人来到地球遇见一对夫妇相与熟识热侃七天渐渐腻烦百无聊赖。有人遂提议换*妻众人皆赞成。

是夜地球女急不可耐给外星人男宽衣解带惊叹道你那话儿怎么这般小？男道那又何妨？说罢拿手拽左耳朵立见玉麈增长数倍。女惊讶长短足矣可惜太细。男又拿手拽右耳朵但见玉麈立即变粗。

女大喜交欢无数次彻夜不眠。

次日见到地球男询问交媾情况。男曰无聊之极。妻问何故？男答一夜无眠那外星女一会儿揪我左耳朵一会儿揪我右耳朵根本不让我入港。

第一卷笑话锦集第1o38章**经历

18岁的时候第一次找小姐那时的我单纯的以为找小姐就是睡觉我花了2oo元找了个小姐睡了一晚上可是只是睡觉什么也没有干现在想起来真是后悔啊！

28岁的时候我那年光荣的加入了党一次出差找了个小姐在路上我问她：“为什么要干这一行？”小姐说：“家里穷父母有病出来找工作被骗做了这一行。”听到这里我很是感动便把我贪污的1ooo元给了小姐要她回家给父母看病她含着泪水说：“你是个好人！”当时我觉得我就是雷峰。

38岁的时候我花了4oo元找了个小姐到我家里正准备洗鸳鸯浴的时候老婆回来了把我暴打一顿坐了半年的轮椅。

48岁的时候花了5oo元找了个小姐小姐可漂亮了身材也好正在她在床上妩媚的脱衣服的时候警察冲了进来罚了我5ooo元。

58岁的时候找了个18岁的小姐可她说我又老又丑不愿意做我的生意气的我吐血。

68岁的时候我花了2ooo元找了个小姐真真真是漂亮白白的皮肤丰满的胸脯乌黑的长妩媚的笑容她在床上一丝不挂我看见这场面心脏病突进了医院……

第一卷笑话锦集第1o39章谁伟大？

你知道世界上哪种男人最自大？——德州牛仔与苏俄猎人！

有一天一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒室外冰天雪地室内温暖如春。喝着喝着俩人就开始抬杠互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人；吹着吹着俩人火气上冒眼看就要开扁酒保看到苗头不对就跑出来劝架说：“你们再吵下去也没有结果不如一人出去作一件事证明自己是世界上最强壮的男人赢的人由我请喝酒。”

俄国猎人说：“这是我的地盘我先去。”

马上就很英勇的出去了……

过了大约半个小时俄国猎人歪歪斜斜的回来了衣衫不整血痕斑斑往吧台上一靠：“拿酒来我赢定了！”

“且慢！”德州佬说“你作了什么事？”

“我空手打败了一只北极熊！”

德州佬一声不响回头就走了出去……

这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来沿路滴血简直体无完肤往吧台上一趴：“酒来！这回我赢定了！”

“且慢！你做了什么事？”俄国猎人问。

德州佬很得意的回答：“我funetbsp;第一卷笑话锦集第1o4o章别有用心

一位维修工上门维修电视机家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么连连“能”女人继续说“事情是这样的我丈夫的身体很弱有的事指不上他。你看你是男人我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”

男人的口水都快流出来了迫不及待地说：“那我们开始吧！”

“你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口那你就帮我把它搬进来吧！”

第一卷笑话锦集第1o41章朴实的乡下人

小宝是个朴实的乡下人所以在他的新婚之夜有一些基本要办的大事要请教父亲而父亲怕说的太复杂让儿子听不懂那也很麻烦。

于是父亲就说：儿子啊！你今天晚上要睡觉以前就用你身上最硬的那个头用力去撞你老婆尿尿的地方这样就行了懂吗？小宝一副恍然大悟地直点头：就这么简单啊！

隔天父亲现小宝头破血流地倒在马桶旁！

第一卷笑话锦集第1o42章三缺一

吴医师有点惧内但是却爱赌如命故此与赌友们商量了一个计划！

一天医院同事打电话到吴医师家：“三缺一快来啦！”

挂完电话后太太体贴的问：“怎么了这么晚了医院还有事？”

吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：“对啊！是非常危急的病例已经有三位医师在等了……”

第一卷笑话锦集第1o43章有关耶稣的性笑话

话说耶稣长到十八岁还没有交过任何女朋友这时左邻右舍的三姑六婆便跑来圣母玛丽亚前趋舌说耶稣搞不好是个同性恋者否则怎么从来来不见他和女人交往呢？

圣母玛丽亚一听大惊问道要怎样才能探悉出耶稣真正的性倾向于是三姑六婆们便给她一个建议：找一个妓女来和耶稣送做堆看看耶稣的反应答案便能分晓。

于是圣母玛丽亚当晚就找了名妓女把她和耶稣送进房间。怎知过了没有几分钟就突然听见那名妓女歇斯底里地大吼大叫紧接着看她一手提着裤子、一手扯着头鬼哭神号地一路跑走了。圣母玛丽亚急匆匆赶进耶稣的房间问他到底生了什么事？

只见耶稣肩膀一耸双手一摊很无辜地说：“我怎么知道这个大姐姐一进来往床上一躺裤子一脱双腿一张我看见她两腿之间有个伤口于是我伸出手掌轻轻一摸就把她的‘伤口’给愈合了。”

第一卷笑话锦集第1o44章孔融让梨

某小学在上语文课时老师讲了《孔融让梨》的故事然后要学生写出孔融让梨的动机。

在交上来的答卷中答案主要可分成四类：

1、梨烂了；

2、当时孔融正好牙疼；

3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；

4、为了要成名。

老师怅然。

第一卷笑话锦集第1o45章**的美人[经典]

一人和他的一只猪和一只狗遇风暴被抛在一个孤岛上过了不久这人突然产生了很强的**于是决定上其中一个动物经过一番比较选定了猪作为目标因为猪看起来更可爱些。

他将猪抓住固定在船尾并脱下自己的裤子这时狗突然跳过来对着他的屁股狠狠地咬了一口这人一脚把狗踢开但猪也给跑掉了他只好去追猪然后再把它固定到船尾。他拉下裤子正准备插进去时狗又跑回来咬了他的屁股他恼火地把狗踹出去好远但是猪又给跑掉了就这样他一遍又一遍地抓猪猪一遍又一遍地跑掉最后这人累的躺在地上睡着了。

过了一些时间这人醒来了现面前站着一位**的美人美人对他说：“我被派到这里来满足你的任何愿望但只限一小时之后我就会离去有什么愿望你就提出来吧。”

这人想了一下说：“你能不能在这一小时里帮我抓着那只狗别让他乱动？”

第一卷笑话锦集第1o46章少女的奶水

在拥护的公交车上一个少女提着一袋豆奶豆奶被挤得溢出来了她大声的叫道：“你们把我的奶都挤出来了。”一位老奶奶怀里抱着正需要喂奶的小孙子望着她那高耸的胸部以为是把她的奶水给挤出来了。叫道：“姑娘有奶水出来正好我孙子正要吃奶呢你就行行好喂他一喂吧。”

第一卷笑话锦集第1o47章三种不能娶的女人和三种不能嫁的男人

你知道有三种女人不能娶吗：

护士小姐——她常说把裤子脱下来……！！

公车售票员——她常说再进去一点……再挤进去一点……里面还很空！！

小学老师——她常说做不好就罚你重做一百遍……！！

你知道有三种男人不能嫁吗：

报社编辑——每天都要稿（搞）！

送报的——到门口就丢了！

抄水电表的——每个月才来一次……

第一卷笑话锦集第1o48章还是处*女

一名惠普电脑市场经理和一名结过五次婚姻的女人结婚了,结婚夜晚洞房里女人对经理说道：“老公坦白说我还是处*女耶。”

经理很吃惊就问：“怎么可能嘛？”

女人解释：“我的第一任丈夫是推销员他每天都对我说：好极了真是棒极了但是我没时间。他很忙从来不呆在家。”

我的第二任丈夫是软件服务员他每天对我说：我保证一切都会没有问题的但请给我时间。他也很忙。

我的第三任丈夫是个电器工程师他每天对我说：我在大学里边只学了一点皮毛现在要三年时间来研究改良和推进。他三年里边就没动过我。

我的第四任丈夫是是个中层干部他每天对我说：我知道怎么做便却不敢确定这是不是我的工作。他从来没有肯定过要不要动我。

我的第五任丈夫是个标准研究所研究员他每天对我说：我保证一切都在标准和安全内但官方还没有制订出规则指导我该怎么做。他还在等待批准。所以我现在还是处*女。”

电脑市场经理听后对太太说道：“我很熟悉我的产品但我却不知道怎么用它。”

第一卷笑话锦集第1o49章白雪公主

一个女孩到了天堂门口守门员问：你是处*女吗？

她说：这当然！

但是守门员检查她的处*女膜时却现了7个轻微的小洞。

于是守门员问她叫名字。

她答：我叫“白雪公主”

第一卷笑话锦集第1o5o章康熙误奸韦小宝

话说韦小宝凭借其机智乖巧和油嘴滑舌渐渐取得了康熙的信任和赏识成为了宫里的“王牌太监”和“第一阉人”。经常伴康熙游玩嬉戏于宫里宫外。

一日康熙携皇后在御花园游玩小宝伴其左右。康熙在花丛之中久闻其香性起难抑欲与皇后交欢无奈杂草纵生。小宝急中生智做犬状匐于地示意在其背上敦伦。于是皇后宽衣解带躺与小宝背上康熙遂厉行敦伦之理。然许久未见皇后有快慰之意康熙急问皇后是何道理。未待皇后言小宝抢道：

启禀皇上龙棍在微臣体内！()