第1301～1350章【合成】（2 / 2）

老道对我还不错教了我许多好玩的魔术像什么72变啦腾云驾雾啦都是那时候学的。

不过我还是决定要走道士的生活太苦一天三餐全是馒头稀饭加腌罗卜丝而且水果也不让吃。再说我也不想把青春荒废在道观里。

3

在一天夜里我偷偷下了山。不知为什么一路上我竟然滴下了九九八十一滴眼泪。之后我又去了许多地方。

有了老道士的那些法门吃喝住行是不愁了有时甚至还能攒几个铜币只是我总觉得有些寂莫。有时见了青蛙呱呱地叫或者听到墙头乌鸦的对话我就忍不住要跑到镇上的酒店去喝上两杯。

唐朝是一个极度开放的社会。街上的人对我的长相丝毫不觉惊奇。有几个女孩子甚至拿着手巾要我签名她们以为我是搞艺术的。

一天夜里我实在觉得无聊躺在客店里又闹得无法入睡。就跑到一个名叫“暗香阁”的地方喝酒。许多男人也都进去了他们和一些年轻的女子进了一间间小屋。后来我就听到了女人们痛苦的叫唤叫得我浑身难受我就跑到树林里吊在枝桠上睡了一宿。

第二天我被一个粗鲁的声音震得差点掉下树来。我最不喜欢在睡觉时被别人打扰所以半空中一个36o度转体空翻就朝那人扑了过去。

“兄弟买鸡不牛栏山特产的。”当我的拳头离他的鼻尖只有一公分时那人又开口了声音比刚才还大。

我吓一跳！一看原来是一个长着一对牛角的汉子。他就是年魔王山西人贩鸡的。后来我俩成了兄弟牛魔王的老婆也就是我的嫂子长得千娇百眉的。不知为什么每天去他们家她总要盯着我看牛魔王出去卖鸡的时候她还烧了水给我洗澡。再后来每次去他们家我都要把自己灌醉。但牛大嫂的热情还是让我选择了继续流浪。

农历8月15日我在一座山中迷了路。正当我独自懊恼时从风中传来了阵阵银玲般的笑声。遁声而去竟是一面湖泊。湖里几个女孩正在戏水我躲在树后呆呆地观看她们的一举一动。这是我平生第一次看见全裸的女子。我躲在树后不知该干些什么。然后我哭了说不出原因就是觉得难受。

那些女子闻声而来。

“你怎么啦？”一个女子关切地说。

“迷路了”

“你住哪呀？”又一女子问。

“忘了”。

“你父母呢？”

“离婚走了。”我想说离婚总比说没父母好点。

后来她们就把我收留了。她们住在一个叫“盘丝洞”的山洞中。这是我一生中最难忘的时光。七姐妹一个比一个漂亮她们和我一同饮酒然后为我弹琵琶跳各种各样的舞。尽管每天我都要扫扫地倒倒尿盆但却快乐。

数月后我想起了自己“一定出人头地”的誓言。于是在一个月光轻洒的晚上我悄悄离开了山洞。路上我回望了999遍。那时我很想写一诗诗名都想好了就叫“别了洞中的女孩”。可惜我没学过诗歌写作。

……

4

许多年后我想起了我的故乡——花果山还有那些红屁股猴子。

在一个阳光灿烂的日子我回到了花果山。猴子们听说我回来呼啦啦全跑了过来。它们盯着我“哗”的全都哭了。它们说老大我们等你等得好苦哇。我一看可不是许多猴子都长出白毛了。

“真辛苦大家了。不过嘛你们也用不着因为挂念我不吃不喝呀看你们一个个都面黄肌瘦的。”看着他们瘦骨伶峋的模样我一时竟有些语无论次了。

“另有隐情另有隐情。老大您有所不知打您走后山里接连遭遇涝灾、旱灾和虫灾。食物都没有了。还死了许多兄弟。您老人家这次回来就带着兄弟们也到外边吃点香喝点辣吧！”一个白毛白须的老猴突然冒了出来。尖声尖气地说了一大堆。

我kao我差点喊了出来。

不过毕竟做了老大就得承担起责任。因此虽然觉得那些红屁股的东西骗取了我真实的情感我还是决定带他们走上富裕之路。

花果山风景不错既能打猎又能采摘是旅游度假的好地方。经过一夜的资源分析之后一个开方案就出来了——开度假村！

一个月后花果山天上人间旅游度假村正式营业。

董事长由我暂任半魔王跑采购牛夫人掌管财务盘丝洞的七姐妹经营舞厅。请她们的时候牛大嫂骂我死猴头七姐妹也骂我猴头。我原担心她们之间会吵架没想到见面时都笑得很甜蜜。

猴子们的杂耍大哥牛魔王的关系大嫂牛夫人的精打细算加上我从老道那学来的魔术更重要的是七姐妹惊艳绝伦的舞姿音色使得天上人间度假村如日冲天火暴异常。

5

然而生意一好麻烦事也来了。

有一天山上来了一伙人带着龙头面具说是“镇八方”的四海龙王要我们交保护费。结果被我踢了几十下屁股灰溜溜的走了。又一天来了三位年轻人说是玉帝派来的要封我们的渡假村理由是花果山夜间的灯光、欢歌、笑语、哨声严重影响了天宫的睡眠。他们还自报了姓名光脚的叫什么哪吒兄弟牵狗的那位叫什么二郎神。这号人我瞎根没听说过结果就打了起来。采购归来的牛魔王夫妇也过来帮忙。最后还是牛大嫂厉害芭蕉扇一扇那三个家伙就没影了。

第二天又来了一个老头走路都喘着气。说是天上来的叫什么太白金星来说要找度假村的负责人。我说我就是。老头看了我半天。说你这野蛮的猴头你可知你闯下大祸了。我最受不了的就是别人骂我猴头。所以没等老头说完我就一脚把他蹬上云端。

这天晚上我喝了许多酒痛快极了。

醒来的时候太阳已经得升得老高了。中午太白金星又来了但只远远地站在云端喘着气读完一份公文就跑了。那公文在空中飘着飘着正好落在我手上。文中说花果山度假村严重影响了天宫的睡眠并且因此导致许多人失眠。还有花果山不听劝阻打伤哪吒兄弟、二郎神踢伤太白金星特索赔黄金1oo亿两。否则将告到如来佛祖那边。落款人是天宫总统：玉帝。

我呸！如来算那门子的爷爷呀勤劳致富也犯法呀？虽然我打人是不太对可这玉帝老儿一开口就黄金1oo亿两以为我花果山产黄金呀这年头真是什么人都有想我辛辛苦苦起早摸黑的虽然钱挣了不少可容易么。因此我决定一个子儿都不给。

没想到玉帝老儿还真把事情告到如来那里。那如来整年足不出户一看玉帝哭哭啼啼的就信以为真了。连招呼都不打一声就搬来五座山将花果山埋了。好多年后观音姐姐告诉我玉帝其实是如来的私生子。另外“扰乱天庭睡眠”之类全是借口玉帝是担心花果山抢了他的生意他在下界开有九处度假村。

我决定找玉帝老儿理论理论可兵丁们死活不让我见他。我急了就打那些兵真多真打得我两臂酸。后来又来了几个能打的报名说是什么老君还有什么拖沓天王来说。这几人还真有两下子直拼了三天三夜我才以一招险胜。

正当我满怀复仇的快感直奔玉帝老儿住处时生了一件意外的事。“盘丝洞”七姐妹忽然挡在我面前。她们的脖子上七把钢刀着的寒光哪吒兄弟打着“哈哈”从她们身后闪了出来说：“咱们都是男人你应该知道该怎么做”。

我就这样束手就擒。在我放下兵器时我望了望七姐妹她们漂亮的脸上泪珠闪动。那是我平生第一次看到女孩为我流泪一时间仅有为谁牺牲的冲动。并且极想高喊一声什么口号。

6

衣冠楚楚的玉帝终于出现在我的面前。他掏了掏耳朵说猴头投降吧。明天吧我说。不过我可以先告诉您一条很有价值的信息一文钱不讲价。

玉帝就笑了还露出一对洒窝。好啊猴头我就知道你是男人成交他说。耳朵离我鼻尖仅有一公分。

于是我就告诉玉帝一个秘密他母亲跟一个和尚私奔了。许多年后想起这事我都忍不住要笑。玉帝老儿听后一下瘫倒地上。母亲跟和尚的私奔是玉帝无法愈越的心理极限这是牛魔王告诉我的。这消息的来源据说出自长安街上一个鸡贩子之口。

醒后的玉帝决定对我进行一次人体研究以便探测我还知道别的什么秘密。步骤大概是这样先砍头后剖腹接着水煮然后油炸最后放到炉里火蒸。炉子很结实怎么也敲不破好在那炉子很大可以随便翻跟斗唯一的缺点是热得慌甚至没法尿尿。七天后我终于憋不住哗啦拉撒了一大泡尿。有趣的是那尿所经之处炉火竟丝丝灭了。这尿一出真是舒服我禁不住蹦了几下。没想被尿水淹过的地方竟给蹦出一洞来我就这样离开了天宫顺手拿了几瓶天桃酒。

7

晚上我到了牛魔王那。牛大嫂一个劲儿劝我与大哥搭伙办养鸡场。我“恩”了几声不停地喝。

第二天我没有告别就悄悄走了。当东方的第一屡阳光打在头顶我又来到盘丝洞边。洞里静悄悄的一丝音响都没有。七姐妹已不知去向。

几天后我随一伙马夫来到长安。这真是一个美丽的城市属于我喜欢的那种非常自由。我每天都要到长安大戏院去坐坐那里有许多金碧眼的美女表演时装秀。

独自喝酒的时候看着邻座脉脉相视的情侣我有时忍不住就想起七姐妹。我想要是她们都做了我的老婆那该多好。然而在心里我又觉得像我这样没有家业的男人似乎不太适合结婚。

这样呆了许多天之后我又感到了来自内心深处的寂寞。这天去往大戏院的路上我在城墙边看到了一则征聘启事。大概内容是白马寺和尚唐僧要出国考察西方寺庙经营模式特聘身体健康武艺高强品行端正最好未婚

第一卷笑话锦集第132o章在外留学的女儿给家人的信及家人的回信

的爸妈,你们好:

算一算,从我离开上海到加州来求学也已经三个月了!

真对不起,我在这生了一些事,以致无法好好写一封信回

家报平安.

现在,事情大致告一段落,我总算可以报告一下现况,

不过,请先答应我,一定要心平气和的把这一封信读完!

真的要平心静气才往下读好吗?

尤其是有心脏病的爸爸!

我最近过的还不错,大腿骨折和脑震荡都痊愈的差不多了.

那是我刚到学校不久,在学校外租的公寓

因为室友烧开水失火,我急忙从四楼的窗户跳下去而摔伤

的.

我再医院只住了五天,就因为病床不够新的病患用而出院.

还好复健的情形还不错,我已经可以自己拄着拐杖开车,车

几乎和以前一样,头痛也只有一天作三次而已.

我能这么幸运,都是公寓对面的便利商店有个店员

看到了火灾和我跳窗的情形,

随即打电话求救,消防队和救护车才能及时赶到.

他也有到医院去看我,他知道我的公寓被烧,

出院后没地方住,还十分热心的邀我去他的公寓暂住.

虽然只是个顶楼分租的房间,不过还算小巧别致.

这阵子相处下来,我越来越觉得他真是个好男孩,

我们彼此深爱对方,也正计划准备结婚.

婚期尚未敲定,也想想听听你们的意见,

但是要快,最好赶在我肚子看得出来以前.

噢!我忘了说,爸.妈,没错!我怀孕了!!!

你们一直很想抱孙子,这我也是知道的,

所以,对于这个即将问世的小生命,我一定最多的爱和最细

心的照顾,就像你们对我一样.我们之所以没有马上结婚,

另一个原因是我的男友感染了轻微的性病,而我也不小心

被他传染到,以致我们无法顺利通过这里的婚前健康检查.

还好,我现在每天都注射医生开给我的处方——抗生素,

相信很快就能把病菌都杀光.再提到我的另一半,

你们的女婿,想必你们会竭诚的欢迎他成为我们家的一分子.

坦白说,他并没有接受过很好的教育,

不过,他有一颗温柔的心,而且很上进.

虽然他和我们国籍不同肤色也不一样,

但我相信

你们绝对不会因为他的肤色比我们黑而感到不安,

我有把握你们一定会像我一样喜欢他.

况且,他也有非常显赫的家世背景.他告诉过我,

他父亲在故乡埃塞俄比亚的部落里还是个举足轻重的酋长呢!

当然我爱上他的不只是他有上进心,

而且我更钦佩他在没有四肢的情况下,

能独自滑行轮椅而不需我的协助.

这段相处的日子以来,

作为一个即将成为他妻子的我所能做的实在不多,

我所能做的只不过是固定开车载他去教会救济金,

以及帮他洗澡及清理他裤子上的排泄物而已

最后,我想补充几句实话——

我租的公寓根本没有着火,

我也没住过医院;

也没有怀孕和大肚子,

也没有结婚的计划,

也没有被传染性病,

也没有和什么黑人男生交往,

既然你们看到这里都能接受以上的事了

那么

以下我所要说的事情一定能让你们破涕为笑

那就是

我留级了．．．．．．

阿美敬上

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

家中回信：

阿美：

很不幸,你的父亲在看到一半时已经中风,

你母亲在看到三分之二时也跳楼自杀了

为了安葬你母亲目前家中欠高利贷二千万元

而你大哥也跑到南美洲躲债债权只好落在你身上。

最后补充一点以上的打击你都能承受的话

那下面的事就让你非常感动。

我们要说以上都没有生但是

不打算再寄给你生活费了！

家人留

第一卷笑话锦集第1321章与女友做*爱短信被误的结局（爆笑）

8瓶大力波过后燥热了个短信给我前任女朋友要求嘿咻嘿咻脑袋迷糊结果按错了button,变成了群短信内容：我在家等你你快点来给我降温不行了受不了。

我对于昨晚事件非常懊恼的同时有点慰藉。

经统计我群了272个人82男士19o个女士。

亲人（认为我错了）——

老妈回复：

快回家相亲妈妈给你物色了很多mm呢。

老爸的回复：

没出息的东西男人要事业第一。

4个表妹5个表姐的内容差不多：

酒又喝多了吧

表哥们的内容也差不多：

北京现在流行叫外卖么？

其他亲戚不予理睬。

同学——

11个女生大概的说：我很想去你那可是我在外地国庆节我回去。

（爽死我了我爱国庆节我爱主国！）

2个女生很快回复的惊人：你付来回打的费+早点。（靠业务熟悉）

4个女生表示可以（谢谢你们了）

1个女生表示让我去她那

2个女生表示该天今天有事（也谢谢你们了好人呀！）

男生们的短信基本上是骂我。

1个女生说：忘了我们的以前吧我有男友了。

（前前任女友）

1个女生说：不会吧你自己dIy.

1个女生说：去死！

1个女生说：你她**又喝多了！（好朋友）

1个女生说：我看错你了！（我的fans)

33个女生说：你错了吧？（靠不厚道！）

1个女生说：今天不去了太晚了明天吧。（前任女友她要是昨晚来我把她变成现任）

同事：

2个男同事：来我家吧（不会吧看不出来）

2个男同事：我带几个去你那？（哥们就是了解我）

2个男同事：喝多了？

9个男同事：错了？

1个女同事：天晚了你来我家。（大恐龙竟敢要求我）

3个女同事表示很快就到。

2个女同事：去酒店吧比如海神诺夫特。（真是谢谢她们还帮我省颗星）

2个以前单位女同事：真的假的阿你还记得我啊我以为再也见不你了。（JRJRJRJRJRJRJRJR)

1女同事：太快了吧？（不懂算你一个）

12个女同事：错了？

朋友

男的清一色表示带我去个好地方（白认识你们了坏人！！）

17个女士：错了？

4个女人表示同意。

1个德国女人：nein,danke.

第一卷笑话锦集第1322章《十面埋伏》的n个经典笑料

《十面埋伏》受到了前无古人、后无来者的空前关注看过电影才知道中国电影史上还没有《十面埋伏》这样能为我们提供空前笑料的电影特地总结了以下n个以供读者们在闲暇时刻品茶之余阅读取乐。

永远不死的章子怡

纵然章子怡在《十面埋伏》中是绝色佳人贵为主角纵然导演张艺谋对一手捧红的爱将宠爱有加但也不能老不让她死啊。在片中漏*点随风一幕中章子怡在最终决定追随金捕头去过风一样的日子后被刘德华一刀刺中前胸从马上跌落。再次回来寻找小妹的金城武抱起小妹章子怡睁开双眼挤出几个字“回……回……回头”便不省人事。于是刘德华和金城武为了心爱之人决一死战从秋季打到漫天飞雪只有小妹的尸体孤零零躺在草地上接受风雪之冻。不想在最后关头金城武即将被杀死之际小妹在雪地里突然复苏起身要从身上拔刀相救让观众大叹奇观奇观。待拔刀喷血后再次倒地在金城武再次抱起小妹时章子怡又睁开了双眼天哪！这哪里是唐朝弱女子简直是身怀回春绝技的女神！

骑在竹林上面削竹子

在竹林逃命一幕中小妹和金捕头在官府追兵的追杀下寸步难行上有在树梢间穿梭的特别行动队下有尖竹阵拦路腹背受敌。在被锋利的竹筒架在中间后眼前两人不能再活必死无疑。千钧一之际原本追杀得异常凶猛的官兵突然骑在竹林顶上动作整齐地削起了竹子估计是杀人的竹棒不够用了得现做。这时候小妹和金捕头在下面也卿卿我我地拉起了小手分明是危难之刻见真情。

飞刀门原是为了剿灭自己

看过《十面埋伏》才知道这飞刀门自作聪明设计了一连串的布局目的不是别的正是为了诱敌深入剿灭自己。也难为小妹又扮盲女又献身色诱到最后的结果原来是让官府追兵现飞刀门根据地率领大批官兵前来剿灭。这又何苦呢？还不如别开什么牡丹坊、别设什么追杀局直接带官兵到竹林里得了！

刘德华背上那把可疑的刀

刘捕头有个谁都不知道的“暗器”那就是插在他后背的那把刀。你看他带着刀走来走去没事吧到最后没刀时他顺手就把后背的刀拔下来了动作万分娴熟连声疼都没喊。我想那就是刘捕头的肉制刀鞘吧。最可笑的是之前他和金捕头大战时翻来滚去背上的刀始终没掉也没扎到他后背里。

盾牌兵也怕金捕头暴露身份

金捕头和小妹正要亲热没想到杀出一大排盾牌兵来。金捕头气得要死心想这帮狗腿子这点眼力见儿都没有？他连连用眼神暗示盾牌兵怕小妹听见现自己的计划他小声道：“是自己人。”观众们原以为“格杀勿论”的盾牌兵会怒吼一声上前交战没想到这些兵却格外小声地告诉金捕头：“谁和你是自己人！……”

两捕头随时随地能接头

在金捕头带着小妹假意逃亡的过程中金捕头多次与刘捕头接头天地如此辽阔两个人从来不用接头暗号却随时都能找出接头地点。若不是有心灵感应那就是“闻香识男人”闻着味儿找来的？

步行穿越大半个地球

以前听说过有旅行结婚的但看完《十面埋伏》才知道还有“旅行杀人”的。当飞刀门大姐命令小妹干掉金捕头后小妹拉着五花大绑的金捕头开始了艰苦的“长途跋涉”。他们穿越了翠绿的竹林、走进树影婆娑的白桦林又闯进了一片高山草原。就这样小妹为了诛杀金捕头不辞劳苦地跨越了南温带、北温带和北寒带。按照人的步行度如此的漫长跋涉怎么着也得1o年、2o年的你想成龙坐热气球环游地球还得用8o天呢。

不露脸的“大姐”莫名其妙

看了《十面埋伏》现张大师非常顾及群众演员的个人展问题。由于梅艳芳已经去世“大姐”这个角色已经可有可无但老张还是坚持让“大姐”出镜了。不过这个“大姐”自始至终都是斗笠遮面一身绿袍说了十几秒钟无关痛痒的台词就下场了。有人说老张这样“画蛇添足”是为了纪念梅姐。不过我想更可能是老张照顾群众演员情绪给他们一个上镜机会虽然他们连脸都露不得。

章子怡在水坑里洗澡

小妹跟随金捕头亡命天涯在密林里面金捕头竟然为其制作了一个洗澡之处。密密麻麻的水生植物只能容下一个人的水面水位恰好漫到小妹的肩膀处。与过去电影里常见的在山涧、瀑布里洗澡相比这个创意浪漫是浪漫但是看着怎么就那么别扭。

章子怡有级强大的小宇宙

在影片最后小妹为什么多次倒地而久久不死呢？因为小妹有异常强大的“小宇宙”。记得圣斗士冰河还曾被冻在冰块里但临死的小妹躺在漫天雪花的雪地里不但冻不死而且身上连个雪花、冰粒都没有可见小妹的“小宇宙”一定是黄金圣斗士一级的。

张艺谋引领情侣生活新潮流

小妹和金捕头在野外“漏*点大”亲热到不能自已之时二人褪去上衣。只见一个近镜头先是暴露了两人白生生的上身这时突然转换成远镜头原来二人只是光着上身、穿着肥腿裤子在野地里翻来滚去二人仿佛两个不知疲倦的摔跤队员。

宋丹丹吆喝刘捕头“做家务”

现在北京台正在热播宋丹丹主演的《空房子》于是怎么看宋丹丹怎么都像《空房子》里的家庭妇女。当她在竹林里猛推刘捕头、大喊一声“走”时电影院里乐开了锅那架势不就是在吆喝老公做家务吗？

“模范妓馆”牡丹坊

只要有点心眼儿开妓院的老鸨哪个不是把当地的捕头打得顺顺帖帖？而开了很长一段时间的牡丹坊的老板娘却不认识掌握着自己生计的捕头。于是金捕头把小妹压在身下之时一大群舞女们蜂拥而上愣是把金捕头从小妹身上给拉了起来。看来这牡丹坊里的女子个个都是“刚烈清白”堪称“模范妓馆”。

第一卷笑话锦集第1323章在女友家该尬的一夜

事情的经过是这样的：偶和竹是通过网络认识的也是现在时髦的网恋了经过反反复复的彼此试探、彼此折磨、彼此考验前天她终于象是上帝一样告诉偶偶父母邀请你明天晚上到偶家做客！偶简直象听到了圣旨一样真的是激动啊！偶的诚心终于感动了上帝啦！！！哈哈……爽！

昨天晚上偶怀着无比激动的心情去女友的父母家她父母对偶是无比热情晚饭弄了不少好吃的本来偶肠胃就不好晚上又和老爷子喝了点酒睡觉前又花了1个多小时上网没办法谁叫是我每天必看得呢这一看又是一段时间搞的人着凉了然后当我睡觉的时候就觉得肠胃不舒服了为了保持礼节没好意思去厕所在客卧休息后到了晚上5点左右实在是无法继续忍耐就去了客用洗手间心想这个时候解决比较安全不失礼节。因为这个时候也不会有人所以就只穿了nk就去厕所了……

客用洗手间为了干净是蹲便不是马桶。因为拉肚子味道会比较大所以偶决定当dB一下落立即冲水减少空气污染偶低头看准时机手按在冲水器上做好准备……时机一到偶立即按下冲水……结果……现在想起来就想哭……结果由于晚上水压过大加上便池较浅dB过稀一下冲出的水竟然将BB全部斜冲起来偶的nk腿上pp上还有低头看着的脸上对面一定角度的墙上地板上……全是偶的BB……偶当时几乎处于休克状态蹲在那里手按在冲水器上面对这突然出现的情况完全不知道怎么办了……

大概2o秒的安静之后偶开始先用纸将身上脸上和pp上的BB擦掉有的是用纸包住拣的……然后将地面上和墙上的擦掉……这个时候偶清楚的听到有人在说话和咳嗽……偶那个汗……接着用水冲洗地板和墙面当时偶还没解决肚子内的残留BB其实当时肚子巨难受……把现场打扫之后用水清洗身体把排气扇打开之后回到卧室把偶那可怜的nk用报纸包好装进包里……躺在床上昏死过去了……早上搭车离开的时候厕所里外都被点上了藏香叔叔还很客气的叫偶吃了早饭再走……偶实在是吃不下了仓皇逃离了……上班差点迟到nk被偶在路上仍了现在打这些字的时候心还在颤抖下面也因为没穿nk被空调吹的冷飕飕的……

第一卷笑话锦集第1324章级搞笑广告策划[上]

萧峰一把拦住段誉：“又用我的啊你的呢？”“我的都被我老爸用了！‘地球人都知道！一日武当派众弟子练功。张无忌匆忙赶到加入其中。众弟子奇之。问曰莫非你的寒毒已好。无忌答曰我有北极绒。众人忙问北极绒为何宝物。只见无忌除去外衣露出一件灰色内衣。然后骄傲的说道：“北极绒暖融融怕冷就穿北极绒。”

蓝天六必治牙膏

黄蓉、郭靖正在烧“叫化鸡”。鸡熟了黄蓉拿起递给郭靖：“靖哥哥快吃啊。”郭靖：“蓉儿你真好。”正要伸手拿突然一只更快的手把鸡给抢了过去。“嘿嘿黄丫头有了靖哥哥就把老叫化给忘了？”“没有啊七公我是怕你老了牙齿咬不动嘛！”“讲什么话我现在牙好胃口就好吃嘛嘛香您看好了蓝天六必治。”“嗖”的一声洪七公没影了就留黄蓉在那儿直跺脚。

奇圣胶囊

桃谷六仙正在争论到底谁才是老大这时桃爸桃妈出现了。桃妈：“傻孩子不要争了谁大谁小都没有关系重要的是你们要记住男儿〈裆〉自强。”桃爸：“对男儿〈裆〉自强自从服了奇圣胶囊我的自强成了持久。”

红牛饮料

药王谷。程灵素正在种草药。胡斐看见了走过去接过她的锄头干起了活。程灵素帮胡斐擦汗又递过了一杯茶唱道：“同志哥请你喝杯茶啊请你喝杯茶……”胡斐摇摇头从包袱里拿出了一罐饮料仰口喝了一口美美的闭上眼睛道：“渴了累了困了就要喝红牛。”

盖中盖

武当山。几个平时欺负张无忌的师兄弟又在欺负他。只见张无忌跳起几个飞腿把他们全都踢倒。周芷若：“耶！无忌你好棒我喜欢你你现在怎么这么历害啊？”张无忌：“我看了大夫大夫说我得的不是什么伤寒而是骨质疏松症得补钙。自从我服了哈尔滨制药六厂的盖中盖腰不酸了背不疼了病也好了走路也有劲了还跟外公学了功夫”。（众师兄弟吓的撒腿没命的逃。）

一、郭靖：“学习《九阴真经》你需要脑轻松。”

二、吴应熊屁颠屁颠的跟在韦小宝身后谄媚地说：“小小意思请桂公公笑纳。”小宝一摆手哼了一声：“公公今年不收礼”转眼看到吴应熊手里的东西立刻变的眉花眼笑道：“收礼只收脑白金。”言毕一把夺了过来。

三、黄蓉对欧阳锋：“欧阳伯伯白驼山的功夫不过尔尔我爹早就教给我破解之法了。这样吧我不躲不闪接你三招蛤蟆功如果我没事求你以后别再纠缠我和靖哥哥了。”欧阳锋狞笑着道：“小丫头好狂妄你自己找死想来黄老邪也不会怪我。软猬甲奈我何？受死！”说罢竟不再容黄蓉再开口呼呼呼三招递出。石破天惊巨响之后西毒定睛再看黄蓉依然俏生生地站在那儿。欧阳锋一头雾水一代宗师说过的话总该算数只好眼睁睁的看他们离开。走出里许郭靖忍不住傻兮兮的对黄蓉说：“蓉儿软猬甲真好。”黄蓉笑吟吟的说：“靖哥哥这不是软猬甲你看！”说罢脱掉外套露出里面穿的粉红色秋衣郭靖看的两眼直口水直流道：“俞兆林真厉害！”

四、七台小电视一字排开屏幕中分别出现任盈盈（桃萼仙）与桃谷六仙灿烂的笑容（七人头分别锔成：赤橙黄绿青蓝紫）七人异口同声说道：“康佳七彩小画仙。

五、光明顶。六大门派围攻明教。青翼蝠王韦一笑与峨眉灭绝对阵无奈灭绝贼尼的倚天剑太过锋利韦一笑只好施展绝世轻功腾挪躲闪。韦一笑避开灭绝凶险的一招随手抓过一个峨眉弟子围着灭绝兜了七八个圈子又呼的一声将这个弟子扔给灭绝。灭绝接过一看这名弟子已经断气了咽喉上留下了两排细细的牙齿印原来他已经被韦一笑吸干了血。灭绝气急败坏大叫道：“邪魔歪道有种别躲！”韦一笑脚步不停越转越快犹如足不点地声如夜枭大笑：“哈哈贼尼姑有种你丢掉倚天剑啊啊哈哈”言又抓起一个峨眉女弟子大叫道：“贼尼来追我啊！”言罢掉头西去。灭绝紧追不舍无奈韦一笑轻功举世无双两人的距离越拉越远。眼看追上无望灭绝驻步四顾现不远处停着一辆摩托车于是飞身跨上加足油门继续追赶韦一笑。韦一笑并不知情自负轻功天下无双根本不把灭绝放在眼里以为老贼尼早被自己甩到爪哇国里去了。一晃灭绝已经追上了韦一笑可叹韦一笑还在洋洋自得灭绝一手掌把腾出一只手抽出倚天剑从后将韦一笑一剑刺穿心。韦一笑正全奔跑突然看到自己胸口突出一截剑尖十分骇然无论如何也不能相信脚步急停。韦一笑看看胸口的剑古怪的笑了一声身子一软倒在地上。灭绝也一个急停长剑入鞘仰天长笑：“想到做到豪爵钻豹！”

六、建宁公主斜靠在韦小宝身上媚眼如丝嗲嗲娇笑：“喝汇仁肾宝他好我也好！”

七、东方不败生气的对田伯光说：“哎！你怎么又用我的啊！你的呢？”田伯光尴尬地一笑：“都让岳掌门用了。”岳不群咯咯娇笑：“大宝明天见！”林平之跳出来露出妩媚的笑容：“大宝啊天天见！”

八、老头子拉着女儿老不死的手深情的说：“自从喝了哈尔滨制药六厂的”朴雪“口服液我家老不死就完全康复了你看气色多好啊。”（老不死特写：皮肤果然细腻、白嫩）老不死接道：“女人啊要学会照顾自己你知道吗？现在有一种药”

九、殷离（朱儿）：“小痘痘不见了姗拉娜痘角膏”杨过站在断肠崖上衣袖飞扬。他仰望着崖壁上的刻字“十六年后在此相会夫妻情深勿失信约。”另一行较小的字写道：“小龙女书嘱夫君杨郎珍重万千务求相聚。”微然一笑抬起左臂举起手中V998+,口中轻语：“沟通无限尽在motoro1a!!“楚留香道：“干我们这一行的风吹日晒用了大宝——嘿！还真对的起咱这张脸！”（幸好小说中的是帅哥而不是卡西莫多）

第一卷笑话锦集第1325章级搞笑广告策划[下]

1。金鹿杀虫气雾剂

襄阳城内。

一只蚊子飞来叮在郭破虏的脸上郭破虏惊叫一声：“爹有刺客。”郭靖：“亢龙有悔”一掌拍向郭破虏的脸上。郭破虏捂着被拍肿的脸：“爹刺客跑了。”“想跑？没那么容易。”黄蓉掏出一个杀虫气雾剂朝空中一喷蚊子纷纷落下。黄蓉：“金鹿杀虫气雾剂高效无毒害虫的死对头家庭的好帮手。”

2。佳美护肤霜

星宿派正在后面追杀。虚竹只得背着天山童姥在山间狂奔。突然从旁边跳出了三位美人原来是阿紫、王语嫣、梦姑。阿紫：“把童姥放下。”虚竹：“姑娘们不要胡闹了形势危急快让开。”王语焉：“好说好说只要童姥把驻颜术的密笈说出来我们就让路。”只见童姥手一抖三件暗器已破空向三位美女的膻中穴飞去。三位美女也是不简单顺手一抽各自把暗器接在了纤手中。原来都是一盒佳美护肤霜。童姥：“我都是因为用了佳美护肤霜佳美护肤霜今年二十明年十八。”“耶”三位美女跳起让开了路。

3。脑白金

春节将至到处爆竹乱响。郭靖、黄蓉乘船往桃花岛。黄蓉：“爹靖哥哥给你送礼物来了。”黄药师：“这蠢物难道不知道我黄药师最恨这些繁文褥节吗？”郭靖：“爹这可是脑白金啊！”黄药师：“哦！”黄药师伸手正要去拿突然困在桃花岛的老顽童跳了出来一把抢过礼物叫道：“今年春节不收礼收礼只收脑白金黄老邪你不要那就给我吧！”

4。诺基亚手机

黑木涯。

任盈盈难产众英雄束手无策。大家想到了平一指。而此刻平一指正在摆弄草药。少林寺长老方正用“狮子吼”叫平一指平一指没有反应。令狐冲用“千里传音”叫平一指平一指还是没有反应。大家急得象热窝上的蚂蚁。计无施急匆匆地跑了进来掏出手机拨打。“嘀铃……”平一指的手机响了他打开手机：“好我就来。”大家围住了计无施看他的手机计无施昂道：“诺基亚手机一拔就通诺基亚手机科技以人为本。”

5。排毒养颜胶囊

绝情谷。

杨过：“姑姑这颗情花毒的解药给你用。”小龙女：“不应该是过儿用。”杨过：“姑姑即然不用我就把它丢了我要和姑姑同生共死。”说完把解药丢下了山涯。小龙女：“过儿你……”依到了杨过的怀里。杨过狡诘的一笑：“姑姑你真傻你知道我为什么要把解药给丢了吗？”小龙女：“过儿那是为什么？”杨过：“因为我有了排毒养颜胶囊排毒养颜胶囊我们健康的共同选择排出毒素一身轻松。”

6。婷美内衣

黑木涯。

任我行正领着一帮江湖豪杰攻打黑森涯任我行、令狐冲、任盈盈正使出浑身绝学围攻东方不败东方不败渐渐体力不支令狐冲寻了个破绽使出了一招独孤刀九剑刺向东方不败的胸前东方不败大惊慌忙中使出了一招“铁板桥”可惜已晚了半步剑锋正从他胸前的外衣划过只听“嘶”的一声整件外衣被撕了下来。任盈盈突然一声惊叫：“婷美内衣”。整个黑木崖的英雄都停住了手全都呆呆盯着东方不败穿得内衣只见那里峰恋突兀俊秀挺拨。东方不败突然也变得千娇百媚轻启朱唇道：“婷美内衣美体修形内外皆修一穿就变。做女人挺好的。”“扑通……”黑木涯众英雄全部昏倒。

第一卷笑话锦集第1326章IT厕所的遭遇

一日去逛电脑城突然觉得一阵腹痛。不好要如厕。

急匆匆来到c前抬头只见门口上方挂一电子牌：上写

“最新In2oo4seRVeRnetbsp;不禁赞叹：果然是IT高科技！

好急快进去怎么门推不开？抬头一看电子板上显示：

“用户名不存在或密码错误请找管理员”

给看门老头交了两毛钱拿了个密码急忙入内冲向马桶

可是马桶盖怎么也打不开我实在忍不住了用力一拉墙上弹出一块牌子：

“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限”

**！好在我知道一个级用户密码这时起了作用在控制面板中输入后马桶盖终于打开了…长输了一口气好舒服哦。

完事伸手去拿手纸手纸却又没法从盒子里抽出来不会吧难道？

一转头果然又弹出了一个牌子

“此纸盒已加密！”

我晕正在急不可耐时旁边蹲位有人伸过来一只手：

“你第一次用In2oo4c吧没关系我们手纸共享好了”

谢谢谢谢,边道谢边提好裤子

一冲马桶又弹一牌子：

“病毒已清除！”

刚走两步只听“砰”的一声马桶盖大力的关上了牌子上道：

“连接时请刷新！”

好险！！！

第一卷笑话锦集第1327章校园采花经历

一采花贼专在校园中侵袭女生。

一次胁持一“大一”女生女生奋力抵抗狂叫惊呼采花贼心虚没有得逞。

一次胁持一“大二”女生女生低声求饶：别、不要、不要。采花贼强行得手。

一次胁持一“大三”女生女生同样低声求饶：别、不要、不要。采花贼强行非礼正要插入女生突然冷静道：等一下先把这个戴上。随手递过一个避孕套

一次挟持一“大四”女生女生并不喊叫只递过一个避孕套然后镇静道：先戴上不要太粗鲁了

一次挟持一“女硕士研究生”女研究生递过一联避孕套轻生道：一次换一个这是十二个够了吧采花贼一个月不能直腰走路校园相对稳定了。

又一次挟持一“女博士生”女博士莫不作声随采花贼肆意奸污。事闭整理好衣物递过一把钥匙和一个名片道：这是我宿舍公寓的钥匙和手机号你可以随时找我

终于有一次胁持到一“女博士后”女博士后同样莫不作声随采花贼肆意奸污。事闭清理好衣物自言自语道：作爱原来是这个感受不过如此远没有**刺激

第一卷笑话锦集第1238章难忘那个尴尬的夜晚

今天是我的生日女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日还要带给我惊喜！听了这个好消息！我开始无限憧憬这个美好的夜晚工作起来是格外买力一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了到食堂一看只剩下可怜巴巴的一菜一汤了肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法跑了一上午客户肚子早就咕咕的叫了只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤吃了起来！没想到临下班了我的肚子里就像一台越野吉普的动机！——开始了剧烈的活塞运动！刹那间一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方肚子开始还是不好意思的轻声吟唱但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时女友却打来电话说她已经到家了叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……

在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了肚子好受了很多我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友她看起来有点兴奋。她大叫着说“亲爱的今晚我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”

还没进门女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里并且让我誓不会偷看。突然我感到又想放屁了。恰恰就在这时女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布还让我誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开我就抓紧时机把全身的重量都移到一条腿上把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大而且气味就象是腐臭的鸡蛋散出的臭味。我几乎不能呼吸因此我摸到椅垫使劲的向四周扇着妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油动机快转动的声音而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来弯下腰把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流连身后的报纸都被吹散到了地下

我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音因为要遵守不偷看的诺言我也不敢打开眼罩只能在漆黑中不断放着屁为了赶快把肚子中的气体全部排出又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带把内裤和长裤褪到了小腹以下把屁股露了出来并摸索着打开了身后阳台的门几乎是将整个屁股都伸到阳台上开始疯狂的放起屁来……啊！好受多了！之后我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇祈祷这股恶臭能赶快散去……就这样在接下来的十几分钟以内我一边不断的放着屁一边不断的扇着椅垫终于当我听到她在电话里说再见的时候屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅的系上裤子整理了一下头开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。

当她走近的时候我脸上带着满足地微笑一付温存的样子。女友先为她打了这么长时间的电话向我道了歉然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后女友移走了遮在我眼睛上的布并对我说道“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你她们说你在照片上很有风度人长的很帅！圉！你看坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”这时我才极为震惊和恐惧的现有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边而身后的阳台上则站着另一堆她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。

现在她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情在看着我……………

第一卷笑话锦集第1329章搞笑餐馆

几个到迪吧去狂欢后出来的市民偶然来到一家不起眼的小餐馆宵夜却没有料到又经历了一次“大欢喜”：搞笑餐馆的老板、小工招呼客人、点菜、报菜名感觉完全就是说笑话、讲评书；而且每个很普通的菜都有一个很“另类”的“外号”；客人吃饭、喝酒完全是在畅快的笑声中进行。这家餐馆的生意也因此非常火爆。

4位宵夜人刚走到门口一男一女两名负责招呼客人的小工就扯起嗓子大吼：“英雄4位雅座伺候！”4位“英雄”刚坐下小工就过来招呼着；客人说：“先来两个卤兔脑壳。”小工转身对厨房喊：“来两个‘帅哥’！”客人又点：“猪拱嘴半斤。”到小工那里就成了“半斤‘相亲相爱’”。听到这别致的另类菜名众人莫不大笑。在这家“搞笑餐馆”土豆丝成了“吃里扒外”、醋是“忘情水”啤酒等于“梦醒时分”、白酒就是“留半清醒留半醉”……见客人很有兴趣小工更加得意：“这些菜名都是老板取的他说取名字要有文化。”客人提出见见“文化老板”小工就喊：“长！请长面见4位英雄！”一位中年汉子应声跑来开口就说“评书”：“万里黄河水滔滔不给小费走不到；爹亲娘亲不如‘大团结’亲；东说西说、产生幻觉！”看客人笑得很是畅快老板干脆把全部菜名都抖了出来豆腐干———“黄龙缠腰”鸡鸭鹅翅膀———“展翅高飞”、脚掌———“走遍天涯”卤舌头———“甜言蜜语”炒莴笋丁———“星星点灯”炖乳鸽———“向往神鹰”……在满座客人的开怀大笑中老板兴致也高涨起来：“免费给每桌英雄送一份‘迟来的爱’。”客人们好奇地等着“迟来的爱”不知是老板的什么拿手好菜。结果当小工端上来时客人们笑得更厉害了———原来就是一盘普通的泡菜！客人吃完：“拿几根牙签来。”老板大喊：“上几根‘拗门’！”众人又是一阵大笑……

第一卷笑话锦集第133o章“见不得人”的妈妈

小宝的妈妈正在家做面膜刚涂完一张大白脸就听有人敲门她就喊来六岁的儿子：“宝贝快去开门妈妈这个样子是见不得人的。”门开了原来是收水费的小伙子小伙子一见是个小孩就问：“小朋友你爸爸妈妈呢？”小宝想了想说：“叔叔我爸爸上班去了妈妈正在做一件见不得人的事！”……

第一卷笑话锦集第1331章暴强学生族·语出惊人

1某次上课时老师出了个这样的问题：“方志敏烈士就义前说过什么话？”有位仁兄带着耳机听随身听没注意自己的音量替方志敏同志说出了那句话：“来吧！用钱砸死我吧！……”

2同样是上课老师要我们说出自己喜欢的座佑铭俺的一位同学毫不犹豫的说了

出来：“杀人不过头点地要死也是**朝天！”

3某天就寝熄灯后某同学心血来潮站在寝室中间唱歌：“你说你想要搞偏偏不带避运套现在好怀孕了生下孩子你要不要……”结果在第二天就被现已经死了请问是什么原因？

答案：想尿尿却找不到电线杆结果憋死了。

第二题：

另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行当然它很幸运找到了电线杆但也被憋死了请问是什么原因？

答案：虽然找到了电线杆但电线杆是倒着的。

第三题：

另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行它找到了电线杆电线杆也是竖着的但还是被憋死了什么原因？

答案：有一只小狗站在电线杆那里收尿尿费但是可怜的家伙没带钱结果憋死了。

第四题：

另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行它找到了电线杆电线杆也是竖着的自己也带了足够交费的钱但最后依然被憋死了什么原因？

答案：前面有许多小狗在排队尿尿由于队伍太长没轮到它就憋死了。

第五题：

另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行它找到了电线杆电线杆也是竖着的自己也带了足够交费的钱前面也没有小狗排队但也没有逃脱被憋死的命运什么原因？

这道题留做家庭作业了列位看官不妨试着回答一下。

第一卷笑话锦集第1341章男人都是好东西的n个理由

仔细想想男人其实都是好东西啊虽说因为“男人不坏女人不爱”这句话男人都在奋不顾身地争当坏份子可坏出好来也是本事。

第一、男人一般不爱做家务：不爱洗碗、不爱洗衣服、不爱拖地、不爱擦窗户；但爱做陪客。

他们虽然不做可你看他们不辞劳苦地当陪客。你洗碗、洗衣服的时候他在旁边搂搂你的腰贴着你的耳朵说些悄悄话然后再帮你打碎几只碗什么的。你拖地的时候他蹲在旁边温柔地指出地板上被遗漏的地方。你擦窗户地时候他拼命在旁边给你勇气“没关系咱们才七楼要不弄根绳先系我腰上？”你看这么比起来洗碗、洗衣服、拖地、擦窗户还算什么？男人其实比咱们女人还辛苦。

第二、男人最会甜言蜜语1oo句里只有1句是真的；

走在街上男人笑兮兮地恭维你我老婆最漂亮可事实上街上走过的mm比你漂亮的多了去了。你胖了他说丰满好看。你瘦了他说现在流行骨感美。这种男人还不错嘛善意的哄骗其实有时很温馨。所以就算1oo句里99句都是假的也没关系只要有一句话是真的这男人就算及格这句话就是“我爱你”。

第三、男人一般都抽烟喝酒；

是啊抽烟是为了能在你的房间留下他的味道好在小别的时间里你想念他的笑想念他的外套顺便想念他淡淡的烟草味道嘛。至于喝酒只要不酗酒喝酒也是一种品味偶尔你也陪他喝上一小杯也算生活情趣了。

第四、男人吃腥是据说是谣传；

如果把政策放宽到想吃不算吃那么这世界好男人还是很多的。所以按照这样的范围来看会有为数不少的男人算是从一而终了一根鱼骨头也没舔过一下。当然如果想想也不行那这条可以省略。

第五、男人从来不会把工资都交公；

你想想啊只有他的口袋里充实了朋友们才会羡慕然后夸你是贤妻。如若不然就是家有悍妇悍妇这个词他怎么舍得让你顶着呢？所以他的口袋里总是有一部分隐形资产而不管对外还是对内他都是将工资全部交公的人这一切他说他都是为了你。

第六、男人在伤透一个女人心的时候还要让女人认为错的是女人。

只有这样这段恋情才能在一生中留下美好的回忆呀而不是让女人想起来就是满心的怨恨看男人的用心多么良苦啊看在他们为了这个目的伤透了脑筋不知死了多少个脑细胞的份上就信了这一条吧。

其实就好象月亮你明知到它的背面难看无比干嘛还非要看个究竟？如果只看表面月亮还是很不错嘛男人也一样。再刷一句反动标语男人再辛苦一点点女人再糊涂一点点这个世界就安稳了。好啦偶若还想在女性的行列里继续呆着偶的反动派就只能当到这里千万别砸我休息休息……

第一卷笑话锦集第1342章俘虏mm之卑鄙篇

既然是卑鄙篇不想在这谈太多的感情如果各位想看请耐心等着俘获mm**之2.o版灵魂手记篇的问世。先讲讲入门知识吧。其实要想得到mm的芳心说容易也容易女人是很好骗的。说难也难女孩心海底针而且她们好象天生有种预感很准的预感能猜透你的内心。所以有一点至为重要：还记得同级生2爆机时最后的那幅画面吗（没有？敢快打穿看看）。它会给出这个游戏过关的paoRd：诚。这个字的确很重要无论你面对几个mm不仅表面上要装作真诚而且要自内心用一颗真心去爱她。没有真心什么都谈不上。

只有真心还远远不够只是单相思罢了。所以你还要尽力吸引mm的注意。要让mm注意到你的存在。对站上的朋友来说最好还是在她的面前大谈电脑的好处让她对你生出敬佩之情让她以为你是个大行家让她以为这个世界上只有你最懂电脑没有你电脑就不能运行只有你才佩做第二个BILLgaTes。你可以搬出一大堆电脑名词来吓她最好是英语什么guIapIapmIsdn（鬼知道这些都是什么意思）让她以为

特cooL连人间烟火都不食了中文在你嘴里就好象外语似的说着说着总有不知道用中文怎么说只能用英语代替的词。不要只顾得说要注意自己的姿势如果唾沫星溅到mm脸上那可就惨了。注意讲话的时候一定要直视着mm的眼睛。这会显得你说话特真诚。一阵云山雾罩mm已经对你留下印象知道你的电脑水平天下（要不是沈阳要不就是……管它什么）第一这就有了基础是为万里长征第一步也。

从此算是和mm认识了你要记住和mm的感情展取决于不同时间不同地点见面的频率而不是见面时间的长短。所以你就要创造不同时间不同地点见面的机会。最好是一起去她陌生的地方这时她会特别的对你产生依赖心理你要尽力的呵护她让她觉得和你在一起特有安全感。最简单的就是和她去植物园去和她过那个什么绳桥你可以天经地义的拉着她的手扶着她的腰。mm都是那样会特别记住和她一起共渡难关的人尤其是在她觉得最无助的时候这时你帮助她她会特别的感激。。总之在第二步你要让你自己深深的在你的mm心中扎下根。

现在你和mm已经是好朋友了感情能否升华就关键在此阶段她已经在默默地观察你已经在犹豫是不是值得把幸福寄托在你的身上。你要注重仪表尽量文雅些。不时和她谈谈什么诗啊词啊什么的mm都特别喜欢浪漫你可以低声向她背诵/金风玉露一相逢胜却人间无数//撑着油纸伞走在悠长悠长又悠长的雨巷//最是那一低头的温柔如水莲花不胜凉风的娇羞/。你还可以和她一起谈谈莎士比亚讲讲拜伦。还可以和她说说贝多芬李斯特罗丹普罗米修斯辛迪。克劳馥惠特尼.休斯顿迈克尔.杰克逊反正让她觉得你无所不知而且活得特有情调。

你可以试探着约她单独在一起比如和她大谈一通金凯利的电影如何好看人鬼情未了如何打动人心。正巧你手中有一盘Vcd不过只能在你家才能看。又或你可以说说华储有多好玩BBs上有多热闹却只有在你家才能上得去你家中又正巧没人。你可以让她坐在你的电脑前打开调色板教她在上面用鼠标作画。如果她还不太会用鼠标你就可以站在她的椅子后面低下身右手由mm的右肩伸出去轻轻按住她的手一起帮她画画。

到这个阶段你已经是她的准boyfriend了这时要把握时机要有一捶定音的勇气。找个气氛不错的时机大胆的吻她一下这时她一定花容失色你一定要装出悔过的样子向她认错如果她原谅了你说明她已经芳心暗许下次再和她在一起的时候别忘写一封情书给她。如果她还不原谅你就可以用下面这招卑鄙篇卑鄙又卑鄙之必杀技血光手指斩。为了用这一招你要准备三样东西：一把锋利的刀一张雪白的纸一瓶眼药水。你要把握好时机就在mm最迟疑的时候果断抽刀对着食指一划这时mm一定吓得惊叫你不要管她在准备好的纸上写出我爱你/（如果你认为血够足还可以多写点）然后转过身迅地在你的眼角挤上两滴眼药水再转身过来时你已经/泪/流满面了。你可以对着王母娘娘玉皇大帝耶酥基督来一通指天指地的誓这时的mm已经被你连惊连骗的不知所措她会过来帮你来包扎伤口你可以装出很痛苦样子趁机温柔地抱住她。下面该做什么不用我来教了吧。

第一卷笑话锦集第1343章校园逸闻趣事

我一同学遇急事便口不择言。某日在水房洗漱旁人往地上泼水惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！”

无独有偶曾有另一同学见桌上有水非常镇静的说：“咦？这儿的水怎么那么湿呢？”该生嘴里还有诸如“前有追兵”“象牙吐不出狗嘴”等妙论。

化学老师川东人士性暴却不乏幽默感。一日上化学课在课堂上制成二氧化硫先是一脸严肃的说：“这个二氧化硫它是有毒的。”随即对我们神秘的眨眨眼：“我把它放到对门班的后门……”说罢当真提起铁架台出去了众皆暴笑以为得意。过两日与对门班mm聊起该老师正欲据实告知mm先开口：“昨天上课x老师太搞笑了制成了二氧化硫然后对我们说：‘我把它放到对门班的后门去……’”

政治老师年老而不甚清醒上课催人欲睡。某日在黑板上列提纲有学生上台问题大手一挥曰：“稍等。我纲列（肛裂）好了就给你讲。”众先愣然后个个绝倒。

数学先生对数学痴心一片常言“数学是最美的”“”数学在我心中”又言：“某大学门口悬一牌上书‘不懂数学者不得入’。”逢课堂上一生酣睡先生怒喝起问曰：“某大学门口的牌子你还记得么？”生懵懵懂懂冥思半晌答之：“禁止小商小贩出入。”

宿舍内外寝室人士破门挑衅吾方振臂高呼：“关门、放狗！”忽见一兄弟暴喝一声猛扑上去……另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱手执面盆毛巾走到宿舍门前大叫一声：“开门、放狗！”大摇大摆的走出去全宿舍登时鸦雀无声。

众色狼聚座谈美女一个说：“杨恭如真漂亮。”皆附和之。某人赞不绝口：“是啊是啊真漂亮。”沉思片刻忽然问：“杨恭如是谁？”

数学先生好布置作业每每一堆资料让人喘不过气来。一天又了数套练习题光答案就有数十页令贴在教室后的黑板上。第二日上课先生看着黑板上贴的答案先是满意仔细一看后当场勃然：“谁干的？！”原来黑板上的答案赫然拚成了一个“+∞”（正无穷）。

宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床屡有贪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌皆赖床不起。生活老师怒于记事簿上奋笔疾书：“某月某日清晨某日叫某宿舍人起床该宿舍却对老师不理不睬集体在床上缠绵……”

语文老头满腹经纶曾培养过省状元。吾尝执试卷问题老头问：“答案选什么？”对曰：“选B。”老头遂开始滔滔不绝讲解为何选B。过十分钟吾猛觉答案有误：“对不起老师刚才看错了应该选c。”老头面不改色：“好我们来说说这个c吧。”于是又是十分钟……

众老师均教育我们考卷上一定不能留空不懂的瞎蒙也要填一个唯独化学老师持反对意见一日上课对我们大牢骚：“……这简直是不负责任嘛！不懂的话宁可翻开书偷偷瞄一眼也不能乱填！”

一生汗毛较重每受人讥笑。体检时称重称出14o斤众皆质疑之：“此乃毛重不算数须剃毛称净重……”

化学老师与物理老师均好烟好酒好麻将并称三好老师。化学老师上课乃与我们吹嘘：“我和你们张老师（即物理老师）每次打麻将都是黄金搭档那真是你中有我我中有你……”我班曾有八人在宿舍喝酒被处分号”丁丑八君子”。高三那年元旦聚会八君子邀战理化两位老师惨败而归个个烂醉如泥。两位先生气定神闲一时吸引了无数女生的目光。

一同学为了吹嘘自己食量大在教室内宣扬：“我今天中午不但吃了六两饭而且吃了六两饭。”

物理老师人称张大烟烟瘾奇大。下课时间往往被学生围住问题不能过瘾遂在上课铃响时大叫：“上课了！快点回座！”然后匆匆忙忙奔到走廊点燃一根烟十秒钟内迅吸干见者无不称奇。一次教工宿舍浓烟忽起众皆不明所以。最后大家一致得出结论：大烟开始抽烟了。后来许多人上大学到了北京第一年元旦集体往学校寄贺卡给物理老师的卡由我亲自执笔：“亲爱的张大烟老师在北京这个天寒地冻的地方我们禁不住想起您烟头上的星星火光……”

初中语文老师女性为人极泼辣出言无忌。授《核舟记》至“儿含乳啼”一句有生在堂下窃笑老师暴起：“你笑什么笑？没见过是不是？回去看看你妈去！”

高一时的班主任为人优柔寡断。一日新作了个头型来上晚自习众人如见外星人盯得他如芒在背。很快消息流传出去外班的人也借口问问题鱼贯而入。后来老师出去上厕所刚到教室门口便碰到一迟到女生该女生一声尖叫把手里的书都扔掉了。老师连夜把头洗掉了。

数学老师上课在黑板上解题忽然抽起一生：“你说这一步经不经典？”生方神游物外完全没有听讲只能硬着头皮答：“经典。”老师大喜：“说的好坐下。”

医务室某医生不学无术且喜浓妆艳抹众皆厌恶之。一日两同学均因淋雨而高烧一前一后前往医务室。该医生给第一人开了维生素c给第二人却开了维生素e从此无人敢进医务室。

一老师说话口音浓重学生常模仿之。一日中午几名学生在教室里模仿该师说“失重、湿重、视重”突然门被一主任推开众皆大惊。主任奇怪的扫了一眼：“咦？明明听到郑老师的声音啊……”

一同学平日喜以皇帝自居张口寡人闭口龙。一天脚上长了鸡眼在教室里长吁短叹：“唉寡人的脚上长了个龙眼……”该生还曾在教室大叫大嚷：“寡人昨夜夜观天象大凶兆！”一时闻者侧目。

地理老师以丰乳肥臀著称。上课专好抽问最喜问英俊的男班长。某次男班长开小差答不上来老师怒以手拍胸：“你看着我这儿！”

一姑娘入男生宿舍借东西一兄弟蒙头大睡露出一条腿。室友斥之：“检点一点毛都露出来啦！”姑娘脸一红：“你说的什么呀？”这厮居然还要解释：“我我说的是腿毛……”姑娘转身就走。

大学第三年暑假回家陪一高中同学逛商场。该mm突然想起她姐姐怀孕了于是兴高采烈的冲我嚷嚷：“走！陪我看孕妇装去！”商场内所有人立刻扭头瞪着我我慌忙拉着她夺路而逃真是比窦娥他妈还冤枉哪。

第一卷笑话锦集第1344章好-坏－晕

好：陪同老板去澳大利亚考察。

坏：酒店安排失误你只得和老板共用一套客房。

晕：在餐厅吃饭的时候老板说你长得好帅。

好：你的妻子不和你争论。

坏：她打算通过离婚来解决所有的问题。

晕：她是律师。

好：你的儿子长大成*人。

坏：他迷上了邻居的女主人。

晕：你也是。

好：火车上一美女带着迷人的微笑朝我走过来像要和我攀谈的样子。

坏：紧张的我脸通红心乱跳。

晕：美女说“你小子坐错位子了吧？!”

好：老婆生了个大胖儿子！^-^

坏：算命的说儿子有克父相~-~

晕：结果隔壁叔叔死了~~~a_a

好：上午和私下交往两年的女友求婚她答应了；

坏：中午回家正准备把着消息告诉爸妈时妈妈下午一定要带我去相亲说人家女方都同意了；

晕：下午来的女方竟然是我的那个女友。

好：捡到一百元!

坏：朋友在身边！

晕：说是他的钱。

好：女朋友给你短信

坏：短信说：“我们分手吧！”

晕：过了一会女朋友又来一条短信：“对不起错了。”

第一卷笑话锦集第1345章周杰伦歌词听错大总结

《忍者》：“像一出怀旧的默片”听成“像猪八戒的馍”

《安静》：“你要我说多难堪”听成“难看”

《最后的战役》：“我留着陪你”听成“我流着喷嚏”进一步联想着“我流着鼻涕”

《最后的战役》：“可是你那件染血步满弹孔的军外套”听成“可是你那件洗不完的空的军外套”

《暗号》：“没人帮你擦眼泪”听成“美人帮你擦眼泪”

《可爱的女人》：“可爱的女人”听成“矮女人”

《半兽人》：“让我们半兽人的灵魂翻滚”听成“让我们半兽人吃完了别犯困”；“再也没有纯白的灵魂”听成“再也没有崇拜的离婚”

《爷爷泡的茶》：“一张稚气的脸”听成“一张慈禧的脸”

第一卷笑话锦集第1346章大话西游之nBa

序：西部明星Vs东部明星。

艾弗森：你踩到我脚了。

科比：我故意的。

艾弗森：那你要赔我医药费哦！

科比：少来！

奥尼尔：你到底晃得开吗？你不是自称技术很好吗？

科比：论球技跟论智慧我一直比他高一点点可是今天身体不舒服他恐怕比我高一点点了。

奥尼尔：这边还有我！

科比：就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点！

奥尼尔：哼！我早就看穿了你的心肝脾肺肾想抢我位子是不是？

奥尼尔举起手示意科比传球。

科比：你想要啊！奥尼尔你想要的话就说话嘛！你不说我怎么知道你想要呢？虽然你很有诚意地举着手但你还是要告诉我你想要的你真的想要吗？那你就那去吧！

话外音：当时篮筐离我只有o.o1公分但一秒种后全场观众将嘘声一片因为我决定完成一次扣篮。虽然本人平生扣过无数次地篮但我觉得这一次是最糟的。

只见莫宁飞身给了奥尼尔一个大火锅。

科比：奥尼尔你的弹跳力差我早就听说过了不过没想到你居然这么差！我给你的一双增加弹跳力的鞋让你增加弹跳力你居然不用！

奥尼尔：唉那双鞋尺寸太差前重后轻左宽右窄我穿上之后很不舒服会影响我打球的嘛！别人知道了会说我裹小脚的的！说起那双鞋去年我在耐克公司认识了一位鞋匠他手工精美、价钱又公道、童叟无欺干脆我介绍你再定做一个吧！……

奥尼尔：唉带球也不行投篮也不行你不做后卫你想做中锋啊？

科比：我有想过……

奥尼尔：省省吧你！改变什么位置好好地当你后卫这个很有前途的位置去吧！

科比：我知道了我一定会继续努力的！

莫宁：喂老兄这是什么意思啊？

奥尼尔：我看你身材好所以摸摸看喽！

莫宁：是这样的那就请继续摸吧。

奥尼尔：莫宁你也太调皮了我跟你说过叫你不要乱扔东西篮球是我们的生命你把他扔掉会污染环境要是砸到摄像机怎么办？就算砸不到摄像机砸到那些观众也是不对的！

莫宁：我kao！

奥尼尔：英雄！饶命啊！

莫宁：你给我一个不打你的理由。

奥尼尔：你给我一个打我的理由先！

杰克逊；喂喂喂！大家不要打打架会犯了嗔戒的！

杰克逊：裁判这就是你的不对了。

裁判：啊？

杰克逊：莫宁他要打我只不过是一个构思还没有成为事实你又没有证据他又何罪之有呢？不如等他打了我之后你有凭有据再吹他犯规也不迟啊！

杰克逊心想：为什么这么多人盯着我一定是我的英俊害了我。

杰克逊：好看吗？

科比：你知不知道你没了胡子一点个性也没有了。

杰克逊：真失败！原来大家喜欢粗犷一面的我啊！虽然乱了点不过总算恢复了几分风采！

杰克逊：我们必须完成最后一投。

科比：好办法。

杰克逊：你也觉得这个办法好是吧？那好这个任务就交给你执行。

科比：不会吧这么瞧得起我！

杰克逊：科比你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？

科比：什么铛铛铛铛？

杰克逊：铛得铛铛铛铛铛就是

on——1yyou——！能帮我夺第一；

on——1yyou——！能打败艾弗森；

on1yyou能帮助我叫其他球队无法赢我；

你本领最大就是on1yyou——！

科比：哎……

杰克逊：on——1yyou——！别怪教练嘀咕；

系好鞋带儿别怕输死别颤抖；

背黑锅我来打球你去拼全力为赢球！

受伤也值得喃呒阿弥陀佛！

科比：收到！曾经有无数次压哨球的机会放在我面前我都没有投进等我失手的时候我才后悔莫及人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会我会对篮筐说三个字：我要进。如果非要问哪一次的话我希望是……这一次！

科比：哇！又进球啦！疑！为什么要说又呢?

杰克逊：我kao!I服了you。

第一卷笑话锦集第1347章中国城市男人魅力榜

每个城市的男人都具有自己独特的魅力他的形象和声誉都要靠每个男人来树立和维护。每一个爱美的女人和男人都来瞧一瞧越来越绅士越来越时尚的中国男人。

▲哈尔滨男人：看上去很美

哈尔滨男人外形高大健硕性格则具有北方人的粗犷、豪爽于性感中略带冷冷的傲慢与不羁。这样的男人是那种很“北方”的男人也是很容易让女人一见倾心的男人。

哈尔滨男人处事简洁明了直奔主题不喜欢絮絮叨叨更不会在爱与不爱的问题上优柔寡断这一点和重庆男人有几分相似。这样的性情与特质哈尔滨男人在追女人时就表现出一派大男子作风尽管他心里非常在乎你或者说非你不娶但向你表白的时候却只甩给你**的一句话——爱我就跟我走。由不得你选择和半点含糊。

哈尔滨男人对待服饰穿作表面上随随便便其实比女人还在意。有的男人几套西装几根领带打天下有的则手到擒来在衣柜里抓住哪件是哪件。如果你在街上看见哪个男人老是穿一种风格的服装别以为他不懂时尚其实他是在借服装来掩饰内心装扮他的高傲与不屑与所谓“时尚”入流。

哈尔滨男人的“大男子主义”以及“东北虎”的霸王风度就像一件华美高贵的礼服看上去很美却不太适合居家。女人们要找老公还是找情人可要仔细惦量惦量哟！

▲重庆男人：你的柔情我永远不懂

也许是曾同为川人的缘故人们习惯将重庆人和成都人一比高低不管男人或女人。普遍赞同的观点是重庆男人更像男人。

女人天性喜欢豪爽耿直、有力量而且稍有一些大男子主义的男人。而重庆男人天生就具备了以上素质。表现在日常生活中他们爱憎分明爱你就娶你分手即陌路。“冲冠一怒为红颜”往往是他们在为爱情而疯狂时的最好写照。拖泥带水藕断丝连决不是重庆男人。重庆男人“火爆的崽儿性子”好像对自己的外表形象不是太讲究除非上司严格要求否则他们决不会西装革履衣冠楚楚他们宁愿用老婆吩咐买西装的钱化在招待朋友的酒桌上可谓“有朋自远方来不亦乐乎”。

重庆男人具备了大部分男人的致命杀伤力比如刚硬、洒脱、讲义气、朋友遍天下以及特男人的气概给女人编制了一张迷幻的情网。如果在寒冷的冬夜不经意地为你披上一件大衣无声无息地流露几丝柔情女人几乎就要毫不犹豫地投入这张情网了。重庆男人你的柔情女人永远不懂女人能放心做你的新娘吗？

▲北京男人：想和你一起慢慢变老

北京男人的优点是健谈、能侃、幽默、煽情一不小心就成了侃爷。北京男人具有北方男人的魁梧、健康、粗犷与傲慢但不如东北男人豪爽、诚恳而比精明能算的上海男人在口碑上又略胜一筹。

北京男人文化素质高政治觉悟强就自己的所见所闻喜欢对女人来一番高谈阔论或指点江山并且出语惊人、妙语连珠侃得栩栩如生侃得神采飞扬侃得你一愣一愣的既钦佩又爱慕差一点又爱上了北京男人。

北京男人特时尚他们“买东西总爱选择款式、外观最为流行的”他们“通常比其他城市男人先购买新式产品”他们“喜欢尝试新上市的品牌”他们“会花更多的时间和金钱在新潮事物上”。

北京男人呵护女人的方式也是粗犷的凡事喜欢以自我为中心。但北京男人的执着和浪漫是希望和你一起慢慢变老。当青丝已成白北京男人还会对你说：“我爱你！”

▲成都男人：你就像一杯盖碗茶

成都男人像杯盖碗茶而且是青花磁茶碗不张不扬不温不火不疾不徐喜怒哀乐随袅袅茶香慢慢蒸。

成都男人潜意识中大多具有盆地意识小富即安喜欢循规蹈矩的生活上班、下班、菜市场、茶馆、回家几点一线有滋有味其乐融融。他们深谙自己在形象上并不高大伟岸而成都女人又多产“红粉”为了后院不起火为了防患于未然成都男人不得不少一点大男人作派多一点温情、柔情。建议最好学学央视那个可亲可爱的刘仪伟那征服成都女人还难吗？

成都男人做情人吧好像漏*点不够但做老公却是上乘之选虽然想起来没有浪漫的回忆却另有一种牵手的踏实与安全。

▲杭州男人：精致得一丝不苟

杭州男人的魅力属于江南才子型风流倜傥温文尔雅精致得一丝不苟个个跟港台歌星似的。

也许深受影视作品的影响印象中的杭州男人就定格在这样一幅画卷中：西湖细雨蒙蒙清秀俊逸的杭州男人伫立船头身边一位红粉佳人。春寒料峭佳人弱不禁风男人脱下身上的外套怜香惜玉地披在女人肩头女人轻轻地偎在男人胸膛前幸福地笑了。男人则将微湿的头往上捋了捋将女人搂得更紧了。

生活中的杭州男人开始往“酷”的方向展头戴阿加西方巾身穿工衣脚踏短筒便鞋向传统的玉树临风形象强势出击简直“酷毙了”！

▲广州男人：爱拼才会赢

无可否认广州男人了广州男人财大气粗似乎分分秒秒都在挣钱。广州男人形象并不高大皮肤也黝黑但他们用豪华私家车、别墅、名牌西服、名牌衬衣、名牌皮鞋所包装出的气派却是令许多女人心仪不已的。无牌不穿无牌不用玩的就是人民币这还不容易吗？

广州男人有一点点“坏”可话又说回来“男人不坏女人不爱”嘛！而被天南地北蜂涌而至的女人所爱的广州男人当然是有魅力的男人。就目前国内行情而言广州男人的硬件设施是不容置疑的所以有魅力的广州男人有一点点“坏”就更有魅力了。

喜欢多金又气派的美眉勇敢的上吧广州男人是很博爱的哟！

▲西安男人：别有一番苍凉壮阔之美

旧城废都古风悠远西安男人性格澄澈淳朴憨厚如黄土高原别有一番苍凉壮阔之美。

如今的西安男人早就不再拢着袖筒晒太阳没日没夜地听秦腔了。西安男人也时尚了也潇洒了他们也上网也玩高尔夫他们大谈拉格斐、范思哲、纪梵希的品味与风格他们也讲格调、扮优雅。

西安男人对待感情执着且专一他们一旦爱上一个女人即便刀山火海以骠劲沉默的西北狼的精神锲而不舍地追求你到天涯海角。一个女人能被一匹狼如此爱过一回也算今生有幸了。

▲南京男人：闲散是一种气质

如果以南北方来定位中国男人的话那南京既不属于标准的南方也不属于标准的北方即兼有南北两方之特性能纳五湖四海之大南京人欺生不排外全国闻名。

也因如此南京男人既不是大丈夫也不是小男人有点吊儿郎当不太在乎自己的形象。南京男人不似江南（苏杭一带）男人温柔体贴不似北方男人血气方刚更不及上海男人善用心计把经济建设搞好。

南京男人有点知足常乐他们凡事都不太计较吃亏占便宜无所谓这种荣辱不惊的闲适之气正是南京男人的最大魅力体现。

▲上海男人：e时代的绅士与精明

有人说上海男人过于商业化欺生排外大都精明得近乎没有人情味特别实惠。但人无完人有缺点并不代表没有魅力。上海男人讲究品味格调比如：一件名牌西装穿在广州男人身上也许只能穿出阔气和财气；而穿在上海男人身上便可能穿出教养穿出风度穿出绅士。上海男人具有与生俱来的贵族气质上海经济的展又决定了上海男人的修养与素质。上海男人越来越注意自己的外表他们精心地修面、理、健身；他们必备《时尚先生》等时尚杂志；他们光顾世界顶级名牌“登喜路”喜欢“登喜路”将现代与传统相合带着浓浓绅士味的时装风格。

此外上海男人还是个合格的丈夫回到家中脱去西服围上一条围裙为老婆孩子烧一桌拿手好菜用一种不太具有男人浑厚之气的声音叫躺在沙里的老婆吃饭了（这是小品里的上海男人形象）。

▲深圳男人：不喜欢结婚的感觉

深圳男人来自五湖四海没有自己的文化根基很难定型。不过想财想过新生活的漏*点刺激这座城市的男人疯狂的**——先挣钱再说结婚的事。

深圳经济的高展导致深圳男人的快节奏生活他们没有更多的时间和你去吹吹海风爱你但不想娶你深圳男人说：我们同居吧！”

深圳男人高智商且多金又年轻他们特别注重自己的外在形象：西装革履的稳重风度随意洒脱的休闲气质无时无刻保持精神抖擞容光焕。深圳男人精力充沛深圳男人善于创造财富也善于享受财富。

对于女人深圳男人当什么角色都难以从一而终。

第一卷笑话锦集第1348章情人节大家来逗mm（mm免入）[作者推荐]

找一个朋友让他先说3遍“老鼠”然后再说3遍“鼠老”待他说完“老鼠老鼠老鼠鼠老鼠老鼠老”之后立即问他“猫最怕什么”几乎可以保证他会答“老鼠”本人试过多次屡试不爽。

随便找3个东西比如3个杯子吧你敲第一个时让你的朋友说“忘”敲第二个说“情”第三个说“水”美其名曰测试你朋友的反映度几次之后不停的敲第一个你的朋友如果跟着说“忘忘忘忘汪汪汪汪汪……”呵呵效果就出来了。

找一个mm说是测试她的英文能力。由你说一个单词mm说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个接着好戏开始。

先说husband,mm会说u;

再说ifemm会说i（I）；

反复。

明白了吗？

你问他：“一个三点水加一个来是什么？”

他想了一想说：“不确定涞（LaI)？”

你再问：“一个三点水加一个去呢？”

他8o会说：“什么字？有这个字吗？去？”

其实应该是“法”

伸出1个手指问别人“这是几”

再次伸出2个手指问别人“这是几”

再次伸出3个手指问别人“1＋1是几”

1o人里最多1人答对

看看王朔的小说《一半是火焰一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个

问比1大的数字有吗对方说有

再问比1o的的有没有对方说有

直到说到1ooooo

最后问比你傻瓜的有没有对方回很警觉的说///////////////没有///////////////

大家跟我一起做

先说///////////////啊哦///////////////

然后///////////////啊///////////////第三声,和///////////////哦///////////////连起来读

接着///////////////啊///////////////的声音稍微长一点.再和///////////////哦///////////////一起读

最后///////////////哦///////////////短音.

甲：给你讲个故事从前有个傻子别人问他什么他都说“没有”比如问他你吃饭了吗？他说“没有”你叫什么？他说“没有”。唉对了你听过这个故事么？

乙：没有。…………$#a!#^&#!~

最弱的是当时我们办公室里这个笑话已经流传开了旁边一个办公室的老哥刚听到就兴冲冲的跑到我们这儿想卖弄一下大家听他一张嘴就知道他要干吗了佯装无知的表情让他继续往下说当他讲到“你叫什么？他说‘没有’”的时候我边儿上一哥们儿突然以迅雷不及掩耳盗铃之势问其曰：唉你昨天加班儿了么？只见那厮连想都没想脱口而出：“没有”！

顺便说一个：你可以对你的mm说我要测测你的英语反应能力伸出左手对她说我点拇指是a食指是c中指是m无名指是s,小指是x然后说为了增加难度我会用中文干扰你。然后你指中指说鱼她会说m你指无名指说驴她会说s然后在指拇指说猪她会说a,然后一直点拇指说猪她会一直说：a,a,a,a,a,a,如果mm聪明可以多试其他的手指之后再说拇指

劝mm酒时对她说:我喝清一杯,你喝一口

然后重复我清,你一口

把双手放在大腿上然后左手作向前摩擦的动作右手就做上下捶击的动作作几下然后换手作改成右手向前作摩擦的动作左手做上下捶击的动作如此反复

对了度要快些慢了就没效果了。呵呵试试吧大多数人不能的说

甲：除了人什么动物最爱问“为什么”？

乙：不知道。

甲：是猪！

乙：为什么？

哈！！！

说个老故事吧,人越多得场合越好:

冒险故事.爷孙出海经历险！

爷爷是个水性很熟的渔夫这天天气很好他喊了小孙子一起出海打鱼。

谁知刚出海不久天气突变海上起了风浪。小孙子很害怕爷爷就安慰他：乖孙别怕爷爷这么多年的技术了这点风浪怕啥？

突然一个大浪头打过来把船浆给劈头打成两节.！

爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊浆完了！

猪的英语拼写是pug吧？——

不对是pIg——

不是吧我怎么记得是u（you）呀-

你弄错了是I——

猪是you——

猪是I

大变活人

具体内容：你可以与你最好的朋友玩这个游戏名字叫：大变活人。

叫你的朋友先扎个马步姿势要正确嘴里叼张白纸注意这是功前的姿势接着你要把他从这个房间变到另一房间一切准备就绪你可以很无奈的说上这么一句话：“

大变活人嘛！我是不会了不过活人大便就是这样。”

家里开派对来了不少人。

恶作剧导演d君说他会气功可以把一杯水用气功定在屋顶不掉下来众人不信。

d倒满一杯水让男主人用儿子的垒球棒将水杯顶在屋顶好待他功定杯。

一切准备完毕男即四一大恶作剧咱们打麻将去吧。

看着脚下的瓷砖地和屋顶的玻璃杯男主人只有苦苦地再四求饶才无恙收场。

我的整人秘籍：

先在钢笔上图上“风油精”不要太多。然后去给一个人：请帮我写个xx字我忘了怎么写了。

他用此钢笔写完后右手几根手指自然就有风油精了。

然后假装关心的说：啊！你的右眼里有很大一块眼屎啊。

他自然用右手去揉右眼然后

还有这个:///////////////念来过倒的猪是.///////////////

给别人看,让他念去吧~~

偶再来一个你跟你朋友说你给他讲三个故事第一个一个丈夫跟他老婆说我明天带你去逛街老婆很高兴第二天打扮的很漂亮等他老公带他去逛街可他老公没有一点举动她就问他老公你怎么还不带我去逛街啊他老公没说二话给了他一个巴掌说是我带你去逛街还是你带我去啊妻子很生气她想到一个报复的方法她跟她老公说老公啊你明天下班早点回家我给你做你最爱吃的菜第二天她老公早早的坐在餐桌上等他那道菜可他老婆上完了所有的菜正准备吃丈夫开口问了老婆你说给我做我最爱吃的菜呢他老婆给了他一个巴掌是我给你做菜还是你给我做菜啊接下来你就跟你朋友说我给你讲第三个故事你朋友就会问那第二个故事呢你这时候就可以给他一个巴掌说是我给你讲故事还是你给我讲故事啊！！！

有一个很老的整人的把戏不知道大家以前听过没有：装作很煞有介事的跟你朋友（只限男性）说：“哎~你知不知道经常sy的人手心会黑耶~！”哈哈然后如果以前从来没有上过这个当的人百分之百会低下头察看自己的手掌心的。这个时候嘛随便你怎么yy啦~

有一天你在家的时候忽然停电了不得已之下你不得不点燃一支蜡烛（中间添加任意情节）后来你起身想找点东西忽然蜡烛熄了你摸黑撞到桌子上痛得不得了！这种情况下你通常是怪自己不小心、别人乱放桌子、还是怪桌子摆得不对简单的说就是你是怪人还是怪物？

对方通常会回答两个字的答案！

对mm大声说:别动!然后趁她惊讶的时候捏她的鼻子.

做小游戏让mm先说一个成语然后告诉她：“这是下联上联是‘新婚之夜’”再连起来读一遍大多数都很搞笑的。

你可以给你的朋友或者同学做个游戏就是你说一样东西让旁人说个相关的东西比如你说“我买书包”你同学就要说“我买铅笔”或者“我买橡皮”就是“我买”相关的东西问了几个以后你就可以说“我买金”对方多数第一个反应就是“我买银”在上海话中“我买银”和“我卖淫”的读音是一样的hoho

有一头猪它跑呀跑飞快的跑着……

突然前面有一堵墙（它看见了）但是它还是跑过去撞死了

你说这是为什么猪为什么看见了还要撞死呢？

注意：这是一个脑筋急转弯题大家开动脑筋多转转弯哟

怎么没人知道？

…………

脑筋急转弯这个一般人都很容易的再想想吧……

想不起来呀那我告诉答案吧：”因为猪的脑袋转不过弯”。

把硬币放在手心里握拳让gg伸手进来摸正反面在他回答你之前问他问题。先问几个无关紧要的

他开始摸硬币问：“你喜欢什么样的女生”

答：“漂亮的。恩正面”

最后问他：“你在见到你gF的时候说什么？”这是把手握紧不让他摸出来他会说：“你先让我摸一下啊。”

对mm讲一个故事：

从前有一只小白兔在森林里迷路了她非常着急害怕极了突然她遇到一直黑色的公兔子她就对黑兔子说：“黑兔子哥哥黑兔子哥哥我迷路了你能告诉我怎么走出去吗？”黑兔子说：“你跟我xx嘛你跟我x了我就告诉你”小白兔没办法就同意了大黑兔在xx完之后就跑了。小白兔没办法就继续走啊走这是又遇到一只大灰兔她又对大灰兔说：“灰兔哥哥灰兔哥哥我迷路了你能告诉我怎么走出去吗？”大灰兔又对小白兔说：“你跟我xx吧你跟我x了之后我就告诉你”小白兔还是没办法于是就跟她xx了但大灰兔在和小白兔xx完之后又跑了小白兔很失望也跟害怕了于是她就继续走啊走啊然后又遇到一只大白兔小白兔又问大白兔：“白兔哥哥白兔哥哥我迷路了你能告诉我怎么出去吗？”大白兔还是对她说：“你跟我xx吧你跟xx我就告诉你”小白兔还是跟他xx了可大白兔xx完之后还是跑了你知道最后小白兔是怎么走出去森林的吗？

mm肯定会说：“不知道是怎么出去的？（mm一般会想知道）

你就说“你跟我xx吧你跟我xx我就告诉你

可以问同学三个问题:

1.你愿意用///////////////是///////////////或///////////////否///////////////如实回答我的问题吗?

2.你对我第二和第三个问题的答案是否一致?

3.

问对方如果让他用“我、他、她、爱”造一个句子他会怎么造不管怎么造都说他是错的（他不会更好！）之后告诉他：“正确答案是《他爱她》”对方就一定会不解的问：“那我呢？”这时你就可以大大方方的告诉他（夹杂些BT的口气）：“关你丫屁事！”

找一mm说做个实验看看她识字水平到底怎么样要她说字是由哪些组成的比如：知、认~~~等等先随便说一些最后问“咬”字结果~~~~~~

第一卷笑话锦集第1349章女生、男生注意啦

选择男友自有下面几条定律：

1、天下没有完美的男生。白马王子是言情小说里的人物现实生活里根本不存在好在真正的好男生并不少。女生应该更加现实一些。

2、善于讨女生欢心的男生可能使你后悔莫及。误以为漏*点就是爱情的女生会自食恶果因为有些男生畏惧真正亲密的关系女生不能不防。

3、想改变你的男友往往徒劳无功。与其全心全意改造自己所爱的人不如从事其他更有意义的活动。

4、抛弃小女人心态男生不需要一个还需要照顾的女儿太孩子气会使男生退避三舍。

5、愤愤不平会吓跑男生开始一段新感情之后还怀着对过去的不满怨气这种女生只会吓跑男生。

6、男生最怕借爱字为名的种种期望处处要求对方“应该如何如何”只会破坏感情。

7．充分实现自我的女生是刚柔并济的。坚强与温柔兼备具有不可思议的力量。聪明的女生对自己的女性气质信心十足。正因为她对自己的能力有信心所以不吝啬施予温情。

8、追求爱情的过程充满乐趣。能够掳获心上人的女生不会排斥自然的求偶行为她们反而很善于以自己的风格享受追求的乐趣。“追求”需要主动积极聪明的女人不会傻等幸福降临她会开创自己的幸运；她懂得去享受追求过程不会只在意会不会有结果。

9、懂得听别人倾诉的女生令男生难以抗拒。大部分男生都喜欢并需要女生的感觉不论口头上肯不肯承认。他们的确需要能够轻轻松松的谈心不必顾虑来历批评的知心伙伴。

1o、由爱而生的牵制力使感情历久弥新。当我们对对方没有十足的把握不敢掉以轻心的时候往往是感情最活跃的时候所以保持一点神秘感有益无害。

第一卷笑话锦集第135o章饥饿的非礼！[经典推荐]

警察：“老实交待你的犯罪动机。”

嫌疑人：“俺的肚子饿,想吃东西。”

警察：“可当事人告你企图非礼和恐吓说一下你的犯罪经过吧。”

嫌疑人：“当时我酒店叫服务员送餐来我想要包子她就送了一份报纸给我我想是她听错了就想要不就吃大肥鸡她还没听懂说去搭飞机可以帮你订票去哪里？”

警察：“说正事你是怎么非礼和恐吓。”

嫌疑人：“没这事！我看她没听得懂就说来水饺一碗吧她听了好象不高兴,跟我说虾饺和蒸粉蛋我想没水饺有这两种也可以就说一起来快点来俺是现在就要的她看起来有点吓坏的样子我想可能这是听不懂不如借她的笔写下来就指着她上衣口袋的笔说你的笔好不好用我要你的笔听懂吗？她不理我就跑掉了。过没多久来了几个保安,我正想投诉那个服务员就说把她姓名给我她真不象话说啥事她都听不懂保安竟然说我乱来我一激动我非告你们酒店不可,咋的没有一个人听懂俺的……”

警察：“老乡你太丢人了回家去把普通话学好！()