第1451～1500章【合成】（1 / 2）

第一卷笑话锦集第1451章闲扯西游

旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨出差到西天取经。以下便是唐僧师徒四人在路上生的一件事。

师徒四人走在路上齐唱：“太阳出来我爬上坡爬上山顶我想唱歌。”

这时走在最前头的孙悟空说道：“咦！师父前面有个亭子我们过去休息一下吧！”

唐僧：“好！”

于是师徒四人走到亭子里坐下。

孙悟空看了看四周说：“师父这里风景如画不如我给您照张相吧！”

唐僧：“好！”说完打个响指。

于是猪八戒跑到唐僧面前递上一包烟说：“师父这是您的万宝路。”

沙和尚掏出打火机弯腰给唐僧点火。

唐僧猛吸一口吐出烟后说道：“先让我摆个poss。”

唐僧摆了个很自以为是的动作刚要叫孙悟空照相时现猪八戒和沙和尚站在他身后抢镜头。

唐僧大怒骂道：“你们两个快滚开看你们那丑样会污染镜头的。”

猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。

孙悟空给唐僧照了几张相。

照完相孙悟空跑到唐僧面前说道：“师父您饿了吧？我去给你买些吃的。请问您是要吃肯德基还是油条？”

唐僧：“当然是肯德基啦和尚不吃肉吃什么？快去！”

孙悟空：“是！”说罢离去。

沙和尚跑过来说：“师父您口渴了吧？您想喝哪种酒啊？”

唐僧：“这还用问跟往常一样喝人头马啦。快去买！

沙和尚：“是我这就去。”说罢离去。

唐僧：“八戒过来你做事就不能积极点吗？快去给我买份《环球时报》来。”

猪八戒：“好的那买报的钱……”

唐僧：“混蛋当然是你自己出啦！这点小钱都不肯为师父出当心我扣你工资！”

猪八戒：“好的好的我马上去买。”

猪八戒走后唐僧从怀里掏出一本《花花公子》津津有味的看着。

镜头一转猪八戒买了报纸往回走边走边说：“想当年我乃天蓬元帅只因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见害我被贬凡间投为猪胎。如今又栽在唐僧手里每天都被这臭和尚整得好惨。唉！”

猪八戒跑到唐僧面前说道：“师父我给您买来了后天才出版的《环球时报》。”

唐僧：“咦？你连后天才出版的报纸都买来了真是头好猪啊！”说罢看报。

唐僧：“咦！西天生金融危机有可能引暴动。那我们去西天取经岂不是会有生命危险。我说八戒我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去交差算了。”

猪八戒：“不行啊师父。这盗版经书质量太差了混不过去呀！”

唐僧：“这盗版商也真缺德盗版也不盗好一点害的我们只能冒生命危险去西天取真经。”说完继续看报。

镜头一转一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。

妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥我一喊打劫别人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了我没钱买枪只能用拳头跟别人的枪干真是太困难、太危险了。”

妖怪又走了几步。

妖怪：“咦！前面的和尚竟然梳分头真***世风日下。等等看他那样子好像是唐僧？！听说吃了他的肉就可以长生不老如果让我老婆吃上一点那她就会变得很漂亮了那我也再也不用去外面嫖了。”

于是妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。

唐僧：“嗯！好臭！八戒你是不是把鞋脱了？”

猪八戒：“没有啊师父。臭味好像是从后面传来的。”

师徒二人一回头看见一个妖怪。

妖怪：“这位英俊潇洒的和尚请问你是不是唐僧？”

唐僧一听妖怪称赞他高兴地说：“本人正是天下第一帅的唐僧。敢问这位妖兄是何方人士？”

妖怪：“哼哼我乃垃圾山渣滓洞洞主臭醺醺。唐僧你知道我等你等得好幸苦吗？听话的就乖乖跟我走不要做无谓的抵抗要知道我可是很强的。”

猪八戒一听两腿软躲到唐僧后面说：“师父我尿急我先去方便一下您先顶着。”

唐僧听了抓住猪八戒的手说：“八哥咱们好兄弟讲义气您别丢下我不管。”

猪八戒：“师父啊我对您的忠心有如滔滔江水连绵不绝但我实在是尿急。啊！我大的也要来了我要忍不住了！”说罢甩开唐僧的手飞奔而去。

唐僧：“混蛋！你爷爷的！看来我只有靠自己了。妖怪我乃白马寺自由搏击冠军你敢跟我打吗？”

妖怪：“只要你没枪我就敢跟你打。”说罢一拳过去。唐僧倒地。

妖怪：“我拷！你这点本事也可以当搏击冠军啊？”

唐僧：“唉！只怪我当初不肯用功学习买了个假文凭凑数害我一动真的就筐瓢。”

妖怪：“哈哈！乖乖跟我走吧！”说罢妖怪带唐僧离去。

镜头一转猪八戒跑了回来说道：“还好我机灵跑的快要是为了这臭和尚把命丢了可就太划不来了。等等待会儿猴哥和沙师弟回来了知道师父被抓走了我怎么好交差呢？”

猪八戒边想边转圈“咦！地上有坨屎正好我拿来化化妆。”说罢猪八戒就抓起这坨屎往脸上一抹。

孙悟空和沙和尚一起回来了猪八戒跑上去装得被打得好惨的?

不好啦！刚才来了一个好臭好臭的妖怪它不但口臭、脚臭更他妈惨的还有狐臭。我实在是打不过它结果让他把师父抓走了。”

孙悟空：“什么？师父被妖怪抓走了？混蛋！他还欠我们六个月工资没呢！两位师弟我们快去救师父要是师父被妖怪吃了我们这六个月就白干了。”

猪八戒、沙和尚：“好！”

镜头一转妖怪的洞内唐僧被绑在柱子上妖怪和小妖在一旁磨刀。

妖怪唱道：“自从有了你生命里都是奇迹。长生不老永葆青春老婆就美得像嫦娥。”

唐僧：“唉！我欠我徒弟六个月工资平日又把他们当牛当马使唤他们一定不会来救我了看来我只有自救了。我要以我的三寸不烂之舌来感化这些妖怪。”

唐僧对小妖说：“我说妖兄磨刀也不用这么急嘛我们来聊一聊吧！我唐僧吃喝嫖赌样样精通坑蒙拐骗技术一流跟我聊天保你受益匪浅。妖兄你知道吗做妖也是要有人性的人性越多的话你就不是妖了是人妖。”

小妖：“闭嘴！你爷爷的爷爷！”

唐僧：“哇！妖兄你这句‘你爷爷的爷爷’真是可圈可点比我那句‘你爷爷的’更入木三分。”

妖怪对小妖说：“我说小妖啊我们虽然浑身脏兮兮的但我们的肠胃还是很干净的不能吃一些不干不净的东西。”

“喂你！”妖怪对唐僧说“你快去把你肚子里的东西拉光免得我们吃坏肚子。”

唐僧：“我……我实在是拉不出来呀！”

妖怪、小妖唱道：“丢堆不出一声吼啊再丢不出用手抠啊！”（《好汉歌》）

唐僧：“你……你们真是泯灭了妖性！”

镜头一转孙悟空三人走在路上唱道：“常常的想现在的你总在我身边罗哩吧嗦。”（《笑脸》）

猪八戒：“猴哥这个洞奇臭无比一定就是这儿。你快进去救师父吧！”

沙和尚：“对呀！猴哥你快去我们在外面掩护你。”

孙悟空：“我拷！又是我打头阵。”

猪八戒、沙和尚齐唱：“猴哥你大胆的往前走啊往前走莫回呀头！”

孙悟空：“好了好了我服了你们了。”

孙悟空走到洞口唱道：“洞里的妖怪你看过来看过来看过来。”

妖怪听到孙悟空的声音从洞里走出边走边唱：“一波还未平息一波又来侵袭到底是谁在挑衅？”

妖怪走出洞口一看：“我拷！原来是只臭猴子。”

孙悟空：“你这妖怪真没口德我乃花果山水帘洞荣获猴类选美大赛冠军美猴王称号的齐天大圣孙悟空是也！怎么样我的大名如雷贯耳吧！”

妖怪：“没听过。”

孙悟空：“我拷！你这妖怪真没文化连俺老孙都不认识。”

妖怪：“少说废话要打就打。降龙十八掌！”

孙悟空：“如来神掌！”

妖怪与孙悟空打斗时猪八戒和沙和尚乘机跑到洞内救师父。

唐僧被救了出来妖怪一见说道：“混蛋！原来我中了调虎离山之计我IQ高达28也被骗了真混帐看来我必须战决。臭猴子你看嫦娥在天上裸奔呢！”

孙悟空一听抬头向天上看去。妖怪乘机一掌击中孙悟空孙悟空倒地昏迷。

妖怪面向唐僧等人说：“嘿嘿识相的就快滚回洞里去。”

猪八戒：“师父怎么办？连猴哥都不是它的对手我又尿急了。”

唐僧：“这猴子真他妈没用看来只有为师亲自出马了。悟净拿我的手机来。”

沙和尚递上手机唐僧拨了个号码。

唐僧肉麻地说：“喂～～是观音姐姐吗？我是三藏啦～～我现在被一个好臭好臭的妖怪缠住了你快来帮我吧。什么？你要去洗桑那浴没空！嗯～～你好坏哦！要是我出事了以后晚上谁来陪你嘛！哦！你要教我一条咒语啊！好的好的我记住了。拜拜亲一下。”

唐僧面对妖怪念道：“咕哩哇啦嘣恰恰我是你妈妈定！”

妖怪中了咒语被定住了。

唐僧拍了拍手机说道：“科技以妖为本诺基亚手机真棒！”

沙和尚：“师父猴哥咋办？”

唐僧：“这猴子中看不中用一来真的就挂了。八戒老办法。”

猪八戒跑到孙悟空身边把屁股对准孙悟空的头放了个屁。

孙悟空：“我拷！好臭啊！”说完便从地上弹了起来。

孙悟空一见妖怪不动了便扑上去想打死它。

唐僧：“且慢！悟空不要打死它我们应该给失足青年以改过自新的机会。”

孙悟空：“师父你的想法好是好但是让它跟着我们我们岂不是要供它白吃白喝了！”

唐僧：“你这猴头真不开窍你想我们把它卖了不就有钱去长沙世界之窗玩一玩了。”

孙悟空三人齐喊：“好？！师父英明！”

唐僧：“天色已晚我们上路吧！”

于是师徒四人押着妖怪边走边唱：“你叼着烟我拿着酒吃喝嫖赌路上多开心……”

他们越走越远最后消失在晚霞中。

第一卷笑话锦集第1452章布屎和netbsp;4千万伊拉克人

布什与鲍威尔出席记者招待会。

net记者问：噢见到你们真是我的荣幸。尊敬的总统先生,有什么大事

要生吗？

布什说：“我们准备枪杀4千万伊拉克人和1个修单车的。”

net记者：1个修单车的？！为什么要杀死一个修单车的？

布什转身拍拍鲍威尔的肩膀：看吧我都说没有人会关心那4千万伊拉克人！

乌姆盖斯尔港

net记者：尊敬的总统先生军方说3月21日已经占领乌姆盖斯尔为什么

3月24日那里还在战斗？

布什：为了锻炼我们军队的巷战能力我们在那儿进行了一次军事演习。

net记者：演习什么时候结束？

布什：这个要看演习两方的意思。

51师师长

布什：告诉大家一个好消息伊拉克51师师长已经带着他的8ooo名部下投降了。

net记者:尊敬的总统先生那为什么前方的消息说51师还在抵抗？

布什：……更正一下是伊拉克51师师长已经带着他的几百名心腹投降了。

net记者:尊敬的总统先生那为什么前方的消息说51师师长已经接受了伊拉克

记者的采访声称仍在抵抗。

布什：……再更正一下是一名伊拉克农民投降了我们任命他为即将

组建的伊拉克解放军51师师长所以他既是51师师长又投降了……

金庸迷

英**队两架海王直升机相撞,炮火又打死了自己国家的著名记者,美军1o1

空降师指挥部被自己人袭击。

net记者:你是总统先生的管家请问尊敬的总统先生最近喜欢干什么？

布什的管家：总统先生最近喜欢中国的武侠小说特别是一个叫金庸的

写的什么《笑傲江湖》。看完了还让我去找一本参考书

叫什么《葵花宝典》。

net记者:…………（汗果然……）

邪恶的萨达姆

布什：伊方“必须尊重联合国有关对待战俘的国际公约”不能通过

大众媒体“展示俘虏公开羞辱他们”。

net记者：尊敬的总统先生,我们前几天已经向全世界展示了伊拉克战俘。

怎么办?已经剪不掉了！

布什：我们是绑架了伊拉克平民强迫他们穿上军装做出象美军投降

的姿势的。所以没有违反关于俘虏的日内瓦公约。萨达姆居然

公开展示真的美英俘虏。他真是邪恶！

督战队

net记者：尊敬的总统先生为什么我们的爱国者导弹会击落英国的

“旋风”式战斗机呢？

布什：有些人不够爱国在战场上不够勇敢需要有督战队在后督促。

这样的任务当然只能有我们国家的“爱国者”们担任。

net记者：尊敬的总统先生这样的预防措施会不会有后遗症呢？

布什：……偶尔也会有些小事故……

注：北京时间3月25日晚2o点3o分美军一架F-16战斗机飞行员现自己被爱国者导弹信号

锁定,向美军一个爱国者导弹营驻地开火击毁爱国者导弹的预警雷达。

让普京负责

net记者：尊敬的总统先生我们的精确制导炸弹据说很先进的可为什么

会偏离目标打到伊朗、打到伊拉克平民区里去呢？

布什：……俄罗斯卖给了伊拉克一些干扰我军卫星定位的gps干扰系统

在这些东西的干扰下我们的炸弹偏离了目标所以这个责任应该

由普京来负。

net记者：难道我们对他们就没办法了吗？

布什：当然有。我们是伟大的美国。3月26日我军已经摧毁了伊拉克所有

六个gps干扰系统。

net记者：那以后我们的炸弹再也不会偏离目标了？

布什：……不排除伊拉克仿制这种系统的可能。所以……如果再出现

此类事件责任还是要由普京来负。

战决（1）

net记者：尊敬的总统先生以您和我们美**火商关系之密切知不知道

世界上有没有他们没参与的战争？

布什：……应该是没有。不过在少数情况下我们美**火商会凭借

着伟大的心灵、坚强的神经和意志以极大的克制力和忍耐力暂时

只将军火卖给一方。

netbsp;布什：这次经过政府的交涉美**火商充分体现了他们的爱国热情

决定暂时不卖武器给伊拉克。

netbsp;布什：……对。所以……我们要战决。

战决（2）

net记者：尊敬的总统先生最近怎么没看到尊敬的副总统切尼先生？

布什：他正在处理家庭事务。

net记者：家庭事务？什么家庭事务？

布什：他的女儿离家出走要到伊拉克去做人体盾牌。

net记者：那真是太糟糕了！尊敬的总统先生要是我们的精确制导

炸弹打到她怎么办？

布什：所以……我们要战决。

不允许报道

net记者：尊敬的总统先生我们要报道前方的战况可是军方不允许

我们报道某些消息。

布什：我们美国是新闻自由的国家你们可以报道任何消息。但是

我们的国防部长拉姆斯菲尔德认为你们不应该报道那些可能

让敌人知道我军实力的消息。

net记者：明白了尊敬的总统先生。

……………………

net主持人：现在我们播出有关部门前方战况的新闻：军方不允许我们

播出是否有直升机被击落的消息……

多算一点

net记者：尊敬的总统先生昨天一天我们被打下两架阿帕奇直升机

每架造价145o万美元经济损失很大啊！

布什：没关系。战争开始前我和布莱尔先生就商量好了：用伊拉克

的石油收入偿还我们的战争损失。145o万美元*2=39oo万

39oo万美元/25=156万桶石油还不到伊拉克一天的石油产量。

net记者：尊敬的总统先生您真有远见。不过145o万*2好象是29oo万……

布什：……（怒）就不能多算一点又不是你们家的石油……

移民美国

net记者：听说你就是那个打下阿帕奇直升机的伊拉克农民？

伊拉克农民：对那天俺正在菜地里种菜正好一架啥直升机从头上

飞过俺抓起身边的冲锋枪就是一梭子就把它打下来了。

net记者：你希望伊拉克政府给你什么奖赏？

伊拉克农民：听说那飞机值145o万美元俺也不要多只要1％就行。

net记者：1％就是14万5千美元你要怎么用这笔钱？

伊拉克农民：俺拿到这14万5千美元就全家移民去美国从此俺就

可以过好日子喽……

主动要求

net记者：尊敬的总统先生听说您已授予美国公司３份有关重建

伊拉克的合同。

布什：对。为了体现我们美国的人道主义精神我们当然要

承担起重建伊拉克的艰巨任务。

net记者：好象英法的一些公司对您只给美国公司合同有不满啊。

布什：为了激励战场上的英勇行为我们采取了措施：哪个城市

被谁打下就由谁负责重建。肯定没法国的份。

net记者：这样的激励措施有效果吗？

布什：当然有。现在我们的英国盟友已经主动要求攻打巴格达了……

第一卷笑话锦集第1453章手机作弊之最高境界：独孤求败

考试前夕好多人都胸有成竹我当然知道他们为什么不担心了他们的手机都是最近一两年新买的短信都可以调成振动接收信息神不知鬼不觉。不像我手里这只倒霉的诺基亚“嘀嘀”一响走廊里的监考老师都能给招过来。

所谓人算不如天算。我们班的考场被安排在新落成的阶梯教室所有的手机一进考场只有我的信息指数仍然显示两格我悄悄暗示周围几个着急的死党稍安勿噪一切有我尽在掌握之中。

第一门是英语我们已经安排了高手在其他考场说好只要他一做完就把答案用手机过来。考试时间过了一个小时的时候口袋“嘀嘀”一响我立刻精神大振救命的短信来了。

救命的短信是来了要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式电子闹钟摆在课桌上。

老师过来问我怎么回事我指指闹钟“老师我手表前两天丢了。”——这招是从中国解放战争里面学来的叫“不打无准备之仗。”

老师转身的瞬间2o个选择题抄完了。不到十分种手机再次“嘀嘀”作响。我装做若无其事等老师走近我才拿起闹钟当面拆开卸下电池拧开后盖看了看很奇怪地说怎么回事啊老响可能坏了？老师敲敲我的桌子让我注意点。

卷面上的选择题还剩下三分之一的空白我估计再一次就成了。这次手机响的时候监考的老太太生气了怒冲冲地奔着我扑过来。我没等她走过来已经抢先了一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕“这是什么破闹钟！响起来还没完没了！”

等老太太过来我直接把闹钟送过去“老师您把闹钟拿走吧要不太打扰考场安静了。”

老太太松了口气接过闹钟小声说：“还有好多时间呢好好答题吧。”

此时我的卷面呈现一片大丰收的景象我开始给周围的兄弟姐妹传小条。

这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了！老师眼锋往这边一扫我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。

还是那个老太太。她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。

我急中生智转头问周围人：“你们也有人带闹钟了？”

周围的哥们儿都很配合一个个满脸无辜相：“没有啊。”

我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身说老师我交卷。

没过几分钟同志们6续都出来了。考场外彼此击掌祝贺大有革命胜利成功的意思。

这时有人问我最后一个信息到底是谁的？我掏出手机阅读消息绿莹莹的背景灯下清清楚楚地显示出七个小字：“答案错了！别抄！”

第一卷笑话锦集第1454章“大话西游”之疯狂英语

人物表：梅：梅风悟：悟空唐：唐僧八：八戒李：李阳鞠：鞠萍杨：杨过小：小龙女霍：霍元甲雪：雪村翠：翠花嫦：嫦娥吴：吴刚紫：紫霞仙子刘：刘德华

“大话西游”之“疯狂英语”

1、悟空用拐牵唐僧上八戒晃晃悠悠紧随其后。

悟：随师傅西天取经一路言语不通被人当作妖怪暴打俺老孙好生烦恼。八戒可有会外语的亲戚教咱师徒学习学习……

梅（假动作）“he1pme！”

唐：有人！

悟：师傅莫怕待徒儿前去打探一番！

八：猴哥好像是一女子。

唐僧就地休息。口念“阿弥陀佛善哉善哉！”

2、悟（问梅）：女施主因何一人孤孤单单在此啼哭？

八：漂亮眉眉是不是你的手机被人抢走？让我老猪……

悟：呆子一边去！

梅：两位小弟弟moRnIng出门来碰上To妖怪二话都没say弄瞎my的eye！he1pme！

悟：女施主你的话好难懂耶！呆子你听懂了吗？

八：闪开！小女子你的外语好好听耶！跟谁学的？

梅：师徒出门为取经不kno外语head疼借问TeacheR何处有大姐一指找雪村。（给那枪呢？）

悟：师傅俺老孙以为当务之急是先学会外语除魔降妖倒在其次。

唐：对。

悟：（对梅）请大姐为引我师徒引路。

梅：pLease

四人下。

3、李阳人马上：

鞠萍：丁丁当丁丁当要学外语找李阳。

小朋友我是你们的鞠萍阿姨欢迎你们来学英语！

杨过：姑姑：这次是我真的决定离开不学李阳英语多么悲哀。世界多繁华我不能再徘徊学不成英语我不会再回来。

小龙女：过儿我不恨你姑姑也想跟上时代。

霍元甲；昏睡百年国人渐已醒啊……我是霍元甲中国加入To我也得赶紧学两句洋话。

4、五朵金花上：

金花：我们是五朵金花五姐妹跟着李阳老师学外语如今漂洋过海都在国外。今日回乡Look老师感谢老师辛勤培育！作个自我介绍：I’m金花

银花：I’m银花

铜花：I’m铜花

铁花：I’m铁花

麻花：I’m麻花

金花献上感谢信：谢谢你mIss李你让我们明白了不学engLIsh笨！

老师请听我说：自打我学了英语脸儿也白了眼也蓝了鼻子也高了眉毛也红了。

5、悟空用拐牵唐僧上八戒晃晃悠悠紧随其后。

金花：大哥学英语吗？来这找李阳老师。

悟：李阳哦好像在哪儿听说过。

八：（对悟空）水平今年春节晚会的事都记不住！

悟：哦sTudyhaRd！sTudyhaRd！

6、李阳上：谢谢你怎么说？

众人：Thankyou！Thankyou！

悟、八：三块肉？好啊好啊！

李阳：非常感谢怎么说？

众人：ThankyouVeaymunetunetbsp;悟、八：三块肉喂猫吃？

李阳：见面问好怎么说？

众人：nIneteeTyou！

悟、八：来吃素面条？也可以啊。

李阳：电话联系怎么说？

众人：RIngmeup！RIngmeup！

悟：人民币？呆子你有吗？

八：没。

悟：气杀俺老孙化斋还要monay。

八：噫猴哥你也会外语？

悟：师傅还要不要听他们罗嗦？

唐：不！

悟：好勒！给我定！（李阳等定）走！（李阳等下）

7、雪村人马上。

雪村：翠花上酸菜！

翠花：来了！（端酸菜盘上）

雪村：错了错了。

吴刚：（手捧英语书上）来了（唱）：白天要学那个aBc晚上要学那个netbsp;雪村：上《白加黑》呀！

吴刚：给经理《白加黑》英语教材。

8、唐：何人喧哗？

悟：师傅有人卖“白加黑”咱们要不要备点儿？

八：给俺老猪也弄两片尝尝。

9、（刘德华、紫霞仙子、陈本山、嫦娥上）与翠花、吴刚齐呼：雪村外语童叟无欺！

陈本山：地球人都知道。

1o、嫦娥：我们雪村英语最具有教改新思路大力提倡素质教育课前一支歌提神又解渴课前一段舞夏天防中暑。

（刘德华唱《笨小孩》）

（紫霞仙子跳一段印度舞）

11、唐、悟、八欢呼：好啊好啊！帅呆了！酷毕了！

悟：师傅咱上这个班吧！

唐：行！

12、雪村：今天雪老师不讲课给大家讲个真实的故事说说英语的来历。大家先跟我几个音感觉感觉。听好啊！“隔着玻璃看”“隔着玻璃看”大家跟我读：“隔着玻璃看”

众人学。

雪村：啊很好很好。有一天我做了一锅酸菜鱼掀开盖儿你们猜怎么着？突然我的眼镜全是雾什么也看不见了我猛地一想眼镜不就是一层玻璃吗？可不就是隔着玻璃看吗？玻璃一罩上雾可不就什么也看不见了吗？

众人：是啊！

雪村：我一想眼镜——隔着玻璃看眼镜——隔着玻璃看我的吗呀英语从此学会了！

（再教“剥皮儿吃”“揭了盖儿喝”“掂起来打”“趴那儿写字”）

悟空：老师“妖怪”怎么说？

雪村：不是人

悟空：“吃”怎么说？

吴刚：米西。

悟空：“我”怎么说？

雪村：不是别人。

悟空：“一”怎么说？

雪村：妈的妹妹。

悟空：“棒”怎么说？

雪村：抡起来打。

悟空：那“妖怪吃我一棒”就是

雪村：不是人米西不是别人妈的妹妹抡起来打。

悟空：不是人米西不是别人妈的妹妹抡起来打。

八：老师“美女”怎么说？

翠花：跟高穿得少。

八：“爱”怎么说？

翠花：昏了头。

八：“你”怎么说？

翠花：站在我身旁。

八：那“美女我爱你”就是

翠花：跟高穿得少不是别人昏了头站在我身旁

八：跟高穿得少不是别人昏了头站在我身旁

唐：我明白了：“阿弥陀佛”就是掐着珠子数

雪村：了不起了不起师父果然是师父已经大彻大悟了。

唐：徒儿们我们学了正宗的英语可以继续上路了。

唐僧师徒一边念念有词的说英语一边满意十足的退下。

雪村等人得意洋洋自以为高明。“明儿见明儿见。”

第一卷笑话锦集第1455章老婆和老妈同时掉在了水里

老婆和老妈同时掉在了水里先救老婆老妈就会没命先救老妈老婆就会没命。先救老婆还是先救老妈还是谁都不救呢？

孟子：从小死了老爸老妈拉扯我不容易爲了让我健康成长又搬了三次的家给我吃好的穿好的爲得就是让我有出息。老妈和老婆落水当然先就老妈了万恶淫爲百善孝爲先嘛！老婆死了我可以再找一个老妈死了可不能再找一个再找一个那就是後妈了。听说後妈没几个好的——

世上只有妈妈好没妈的孩子像根草。老妈我来救你了。扑通一声孟子跳下了水。

周幽王；老婆和老妈落水了当然得先救老婆了。想当年俺爲了逗亲爱的褒姒mm笑一笑连江山都不要了连自己的小命都不要了何况是老妈呢？再说这死老太婆在立太子的时侯老是偏向俺弟弟害得俺差点都没当成太子——

情深深雨蒙蒙我对你的爱很深褒姒mm我来救你了。周幽王扑通一声跳进了水里。

刘备：兄弟如手足老婆如衣服衣服破尚可补手足断安可续？只要俺二弟和三弟没掉水里就行了其他人俺可不管他——

老婆老妈。你们死的好惨呀！刘备一头栽在河边上嚎嚎大哭起来。

曹操：宁叫我负天下人休叫天下人负我。管它是老婆还是老妈了只要不是我掉水里就行了——

轻轻的我走了正如我轻轻的来我挥一挥手不带走一片云彩。曹操哼著诗提著剑慢慢的走远了。

屈原：这个世界太黑暗了这个国家太**了活著也没啥意思不如都死了乾净沧浪之水清兮可以濯吾缨沧浪之水浊兮可以濯吾足。投身於河水中倒是一个挺好的归宿——

现在的一片天是肮脏的一片天星星在文明的天空里再也看不见.老婆老妈我和你们一起死屈原一边唱著一边跳进了水里。

庄子：生又何欢死又何哀？其始而本无生；非徒无生也而本无形；非徒无形也。老妈和老婆死了就死好了不过是从有形的元气状态回到了无形的元气状态有啥好伤心的呢？救他们干啥呢？谁都不救啦！——

对面的女孩看过来看过来看过来。庄子分开著双腿像簸箕一样坐著,手中拿著一个瓦缶,边敲边唱看著老婆和老妈慢慢地淹没在水中满脸快快乐乐的样子。

和珅：老婆和老妈落水就落水吧反正我爱的是钱钱就是我的老婆钱就是我的亲妈。我说老婆和老妈呀你们就不能穿差一点的衣服再掉到河里呀可惜了你们头上的那些金钗手饰呀！——

有啥你别有病没啥你别没钱。和呻一边看著他老婆和老妈慢慢地沈下去一边叹息著。

王勃：手心手背都是肉老婆是自己最爱的人老妈是自己最亲的人怎麽办呢？不管它先跳下去看看离谁最近就先救谁吧。王勃扑通一声跳了下去——

不好我忘了自己不会游泳了。王勃咕噜噜地喝了几口水也慢慢地沈了下去。一代才子王勃就是因爲此事溺水而死的。

孙悟空：俺是从石头缝里蹦出来的没有老妈。所以不存在老妈落水的问题；俺是个和尚没有老婆。所以不存在老婆落水的问题。不存在老妈落水的问题也不存在老婆落水的问题就更不会存在老妈和老婆同时落水的问题。这麽白痴的问题也不知道是哪个猪头想出来的简直比俺师弟猪八戒还蠢。

第一卷笑话锦集第1456章《功夫》里的八个你不知道

1、鳄鱼帮帮主的女人是斧头帮老大以前的恋人因为那时斧头帮没有什么名气所以就跟了鳄鱼帮帮主这是斧头帮要灭掉鳄鱼帮的主要原因至于那个女的她被打死而不是被轮*就没有那么奇怪了；

2、鳄鱼帮帮主死后投胎从新做人真的成为了一个电影导演因为他的前世就是被砍死在电影院前顺便说一句他来世的名字叫冯小刚；

3、肥婆的胸围是36d,不过当她使用狮吼功时最大会达到45e；

4、斧头帮注册的成员共有567人其中被十二路谭腿踹掉56人（因为先出手的）被洪家铁线圈击死33人被五郎八卦棍打死35人被主角周星星干掉116人火云邪神和神雕侠侣打架时又损失24人剩余3o3人但因为群龙无已成乌合之众；

5、斧头帮所用的冲锋枪是从俄国进口的；

6、魔琴兄弟杀一个人的报酬是黄金1ooo两斧头帮这次出的血可不小啊；

7、魔琴兄弟被修理后武功全失被迫真的卖艺去了听说弟弟的琴弹得很受欢迎日子倒还过得去；

8、包租公包租婆有一个儿子死于二十年前的一场比武对方的当事人后来被他们合伙逼疯整天像一个乞丐一样到处向小孩子兜售假的《武林秘籍》有的时候也会把真的秘籍也拿出来卖（是他自己搞错了）。

第一卷笑话锦集第1457章如何快看透一个人

看一个国家的国民教育要看他的公共厕所。

看一个男人的品味要看他的袜子。

看一个女人是否养尊处优要看她的手。

看一个人的气血要看他的头。

看一个人的心术要看他的眼神。

看一个人的身价要看他的对手。

看一个人的底牌．要看他身边的好友。

看一个人的性格要看他的字写得怎样。

看一个人是否快乐不要看笑容要看清晨梦醒时的一刹那表情。

看一个人的胸襟要看他如何面对失败及被人出卖。

看两个人的关系要看生意外时另一方的紧张程度。

看你重不重视我的贴子就要看你有没有看到此处了。

年轻人,看你有没有良心就要看你回不回贴了。

第一卷笑话锦集第1458章一天的遭遇

惊闻公司老总出车祸不甚唏嘘忙到花圈店订了一个花圈和一幅挽联拟到市殡仪馆参加他的追悼会临走时花圈店老板客气的说：“走好有空常来玩啊！”（我拷那地方是能常去玩的吗。）

到街上拦了一辆的士出租车司机道：“车俩起步请拉好扶手上车请买票月票请出示……”（faint是不是坐错车了？）

跳下来换大巴售票员甜美的声音传来：“车俩起步请拉好扶手上车请买票月票请出示……”对了这才是标准的嘛刚才那个出租车司机以前一定是在大巴上卖票的“下一站停靠‘殡仪馆’”听到这一半以上外地游客开始紧张起来。

不一会车子嘎然而止售票员那甜美的声音又传来了：“殡仪馆到了请需要下去的旅客下车下一站停靠‘黄泉路’”（后来才知道原来下一站是‘皇前路’）

要不是殡仪馆方面领导已经打了手机催我我真是不愿意下车下车就去殡仪馆不下车就去黄泉路真是有点哭笑不得。

因为我带着悼文所以参加追悼会的人都在等我刚进门就看到两排人哭丧着脸在迎接我……带来的花圈、挽联和悼文。

一个殡仪馆领导模样的人迎上来紧紧握着我的手道：“小周啊你可来了盼星星盼月亮终于把你给盼来了”

“路上有点塞车不好意思来晚了。”

“来了就好来了就好我们大家都在等你啊你可是今天的主角啊没了你这个会就开不成了……”

“今……今天的主角不是已故的那个老总吗？”我讲话都有点虚了。

“小周啊你可是今天追悼会的主持人啊你不来这个会怎么开啊。”

我这才恍然大悟

走上主席台掏出悼文稿念道：“先生们、女士们、各位领导、各位同志很高兴大家能来参加这个盛大的……生……猪……屠……宰……”我开始头晕了那个粗心的秘书竟然把生猪屠宰场的开业致词当成悼文交给我了。

忙了半天追悼会终于在我没有稿子的临时挥下完成了临走前殡仪馆领导还拉着我的手请我在那里吃饭我心想那地方还是少待一秒为妙。哪料想在上车的时候那位领导对我们还客气的招呼道：“大家慢走啊欢迎再来啊希望很快能见到你们啊……”

我忙催司机快快开车车子行到屠宰场专卖店门口因为下班高峰车慢。一眼就被屠宰场老板看到非要从窗子里塞一副猪耳朵和一根猪尾巴过来却之不恭只能收下。

终于到家了司机很礼貌的道：“师傅你开门当心前几天我一个客人因为下车没仔细看车一下车就让汽车撞死了听说今天开追悼会……”

临到院门还听那位司机在讲：“师傅你下车要小心汽车呀摩托车呀自行车呀、卡车呀……啊没车了总之你要小心啊……”

我想这个司机没去姜昆那好好展真是太可惜了。

一到院子里隔壁大妈迎上来道：“哟小周回来了”说完拎起我拿的猪耳朵仔细研究了一会“小周啊你这耳朵可不错啊。”

“是啊大妈人家送的。”

进了家门只见大妈举着一条猪尾巴追了上来道：“小周啊刚才你的尾巴掉了。”

进门妻子接过我手里的东西道：“盼星星盼月亮终于把你给盼来了我……”

一想起今天听到这么多不舒服的话忙打断妻子的话头道：“别说了快做饭去我有点累先躺一会吃饭时叫我。……唉对了上午送去钟表店修的那个钟修好没有啊他们说下午可以修好拿过来的啊？”

话音没落只听“咚咚”的敲门声“谁啊？”

“周先生我是钟表店的小李啊你的钟修好了我想你明天可能要用所以我现在

给您‘送钟’来了啊”……”

第一卷笑话锦集第1459章你帅吗？

有个女孩问我：“你帅吗？”

我说：“我不帅！”

回应的是五个火辣辣的手指印。

她气愤地说：“你撒谎！”

女孩再次问我：“你帅吗？”

我说：“我帅！”

回应的是五个火辣辣的手指印。

她气愤地说：“你一点都不谦虚！

女孩三次问我：“你帅吗？”

我说：“我我我不知道”

回应的是五个火辣辣的手指印。

她气愤地说：“你白痴啊你！”

女孩四次问我：“你帅吗？”

我说：“你看着办吧。”

回应的是五个火辣辣的手指印。

她气愤地说：“没主见啊你！”

女孩五次问我：“你帅吗？”

我说：“有时候帅有时候不帅”

回应的是五个火辣辣的手指印。

她气愤地说：“变态啊你！”

女孩六次问我：“你帅吗？”

我说：“打死我也不说”

回应的是五个火辣辣的手指印。

她气愤地说：“地下党啊你！”

女孩第七次问我：“你帅吗？”

我说：“你说帅就帅你说不帅就帅……”

回应的是五个火辣辣的手指印。

她气愤的说：“靠！你是猪呀”

女孩八次问我：“你帅吗？”

我说：“你想打我左脸还是右脸？”

回应的是十个火辣辣的手指印。

她气愤地说：“我两边都想打！”

女孩九次问我：“你帅吗？”

我说：“别打了我受不了啦”

回应的是十个火辣辣的手指印。

她气愤地说：“一点都经不起考验”

女孩十次问我“你帅吗？”

我无语

回应的是十个火辣辣的手指印。

她气愤的说“帅你就拽啊”

女孩十一次问我：“你帅吗？”

我说：“我已经死了”

回应的是十个火辣辣的手指印。

她气愤地说：“这个世界清净了”

女孩十二次问我“你帅吗？”

沉默中

回应的是十个火辣辣的手指印。

她气愤的说“你呀得快点说！”

女孩十三次问我“你帅吗？”

我：‘我比猪帅’[心里寒……]……

她温柔的说“我爱你”

女孩第二十次问我：“你帅吗？”

我说：“如果再打就真的不帅了”

回应的是五个火辣辣的手指印。

她高兴地说：“呀！打了还是这样的帅！”

第一卷笑话锦集第146o章娶芙容姐姐的十大理由

因为我爱上了芙蓉姐姐。从我第一眼看到她的照片我就感受到了她的真诚与勇敢在如今这个物欲横流的社会竟然真的还有芙蓉姐姐这样天使一样的女子。“清水出芙蓉天然去雕饰”“生命诚可贵爱情价更高。”如果芙蓉姐姐是七仙女我愿做董永；如果芙蓉姐姐是织女我愿做牛郎；如果芙蓉姐姐是朱丽叶我愿办理一张护照去做罗密欧……总之我爱芙蓉姐姐！

2、因为我十分“他恋”。人们都说芙蓉姐姐自恋唉你们这些人啊自己长得丑就算了干吗嫉妒别人呢？嫉妒别人也算了干吗偏偏嫉妒我家芙蓉姐姐呢？其实芙蓉姐姐自恋也好这样我们才是完美的结合因为我呢十分的“他恋”就是对除了自己的一切事物都是那么的喜爱甚至平时大家都认为恶心的东西我也喜欢比如癞蛤蟆啊、蟑螂啊、大便啊什么的所以芙蓉姐姐也不例外啦！呵呵我们真是天造地设的一对啊！

3、见义勇为是每一个公民应有的品质。小时候我很胆小连打死一只苍蝇都不敢但当我接受党的教育这么多年后我的价值观有了质的改变。所以今天为了人民的利益别说让我打死一只苍蝇了就是真的娶了芙蓉姐姐我也赴汤蹈火、在所不惜！

4、磨练自己的意志品质。人们都说我们这代人没吃过苦心理承受能力差所以从小妈妈就有意识地加强对我的意志品质的培养。我娶芙蓉姐姐就是磨练自己意志品质的最好的机会看看自己到底有多强的忍受能力到底有多大的勇气到底能承受多重的精神压力！请网友们（包括同样想娶芙蓉姐姐的我的情敌）相信我我能行！

5、我笃信佛教“我不下地狱谁下地狱”的信条。芙蓉姐姐是女的俗话说得好“谁家的猫儿不春谁家的女儿不嫁人”总有一天芙蓉姐姐是要嫁人的啊。我真的不忍心看到她嫁的那个人就是你啊我亲爱的网友！所以我佛慈悲我替那些同样有着这样慈悲心肠却因已遁入空门不能娶妻的师父们种下这一人间最大的善果！

6、我性能力强（管不了那么多了告诉大家吧也不怕有别的女孩追我了）。我看芙蓉姐姐的照片和网友们的评论推测芙蓉姐姐一定也是*能力强。我觉得我应该能满足她吧请大家放心！

7、为了网友们过上幸福平静的生活。这一段时间以来网上到处都是“芙蓉姐姐”许多坛子里常年潜着的兄弟都忍受不了浮了上来。更有人经不住诱惑只要是有关姐姐的帖子都忍不住要看要恶要骂、要吐结果导致食欲不振、精神衰弱、阳痿早泄、月经不调……在这里我以芙蓉姐姐准男友的身份替她向大家道歉了并保证一定娶到她然后赶紧找个凉快地方度蜜月。希望那时能够听到网友们说“世界清静了”。

8、也为了自己出出风头。看着人家在论坛里混得有模有样呼风唤雨确实羡慕。而让我像芙蓉姐姐那样以那种方式出名我也实在是没那本事只恨当年爹娘生我的的时候没在脸上多生几层皮。今天咱也鼓足勇气人生能有几回搏万一又出风头又娶个大胖媳妇回家呢俺娘不乐死啊！

9、为了提高中国人口素质。中国法律禁止近亲结婚同样科学研究表明血缘关系越远的人结合的后代基因越优良。我经过详细的调查和仔细的考虑我家至少二百万年前和芙蓉姐姐她家没关系如果非要说有关系的话那也只能是共同呼吸地球上的空气。我不否认有比我和芙蓉姐姐血缘关系更远的人但我还是觉得我有必要果断地娶了她为了祖国的下一代至少为了她的女儿不会再遭遇我这样的追求者。

1o、凑个整因为以上的九个理由。

别和我争啊,我娶定芙蓉姐姐了!

第一卷笑话锦集第1461章关于计划生育的经典语句

湖南某地的生就扎！好一个干脆决绝的极左口号。

2.但比起云南楚雄某农村的一人生全村结扎！就算不了什么了。

3.山东的国道上有条绝对经典：一人结扎全家光荣

眼前仿佛浮现出一幕：

放鞭炮、骑大马、戴红花逢人便趾高气昂地宣布：俺结扎啦！快来俺家喝酒吧！

4.四川某乡路边的农舍上用白漆刷着：该扎不扎见了就抓。

5.某地倒有点重女轻男：女扎要得病男扎还能行！

6.在浙源至理坑的路上一小村庄：国家兴旺匹夫有责；计划生育丈夫有责。

这说明那里的主要障碍在男方。

7.在江西婺原见到的：见证怀孕持证生育！

8.山东某农村计划生育口号：能引地引出来能流地流出来坚决不能生下来。

9.旁边还有一条：普及一胎控制二胎消灭三胎。

1o.山东菏泽的计划生育：宁可家破不可国亡。

11.安徽某县：宁添十座坟不添一个人。

12.江苏农村多处可见：宁可血流成河不准生一个。

13.湖南某县的生育计划标语：谁不实行计划生育就叫他家破人亡。

14.四川某山村：一胎生二胎扎三胎四胎——刮！刮！刮！

15.广西前往德天瀑布的路上有条更狠：一胎环二胎扎三胎四胎杀杀杀！

16.在四川更有邪门的叫做：该扎不扎房倒屋塌；该流不流扒房牵牛。

足见那里的计生工作之艰难。

17.某地估计计划生育阻力较大有关部门便刷了条标语：喝药不夺瓶上吊就给绳。

18.阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍：通不通三分钟；再不通龙卷风！

19.安徽某地：坚决打击流产女婴！——好一条中国特色的标语

2o.贵州倒是婉转温柔：朋友你计划生育了吗？

21.北京某远郊区：少生孩子多种树少生孩子多养猪！

22.在山西看到的版本是：山区人民要想富少生孩子多种树。

23.最绝的是东三省版本：农村想不穷少生孩子养狗熊。

24.湖南某乡：结贫穷的扎上致富的环。

第一卷笑话锦集第1462章另类mm的爆寒语录

第一晚,几个人围坐打牌.其中一个女生,年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口小弟弟,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她狠道:我把你小弟弟的皮拨了!满座皆寒!

第二晚亦在打牌中一帅哥说话中提到他哥哥边上一女生甚惊讶,问道:你上面还有哥哥啊?帅哥答:是啊女生又问:那你下面有没有弟弟?全场厥倒!

有一次和mm在电话里胡扯谈到日这个字我挺不好意思的说日是做*爱的意思mm很大嗓门的说：日不是作爱是*！*和作爱是不一样地！！！我ft!!!!!

有次和朋友的mm坐在一起聊天她问我多大了我说不告诉你她说“不告诉我？嘿嘿把你jj切开看‘年轮’”…………jj都有“年轮”？

mm边打牌边吃零食,嚼牛肉干可能嚼到筋了,半天嚼不烂,遂云:“你买的什么牛肉干啊嚼起来跟嚼牛鞭一样……”

高中时偶班俩mm对骂其中一人怒曰“我*！另一人曰：你他妈*什么*！你他妈是属于被*的！

某日于一网吧cs人不多对面坐一mm估计在语聊声音很大。不一会儿可能mm和对方生争执开始对骂刚开始也无非就是国骂之类的偶没有太注意继续cs……2分钟后mm高呼一句：“你丫再横我一b夹死你！”……网吧众人绝倒……

高中一朋友和女生吵架那女生一字一句的说：“我……*……你……妈！”

哥们忍不住说：“你拿什么*？？”

那女生说：“我用你的！”

初中时有两个mm吵架其实是斗嘴玩一个说：“我***！”偶们当时都暴寒谁知旁边另一个女生说了一句话足以寒死全世界她说：“应该是‘我***爸’！”众人晕倒～～～

偶妹妹xx完了之后喜欢捏着我疲软的jj然后一边摇一边说：呼吸啊！呼吸啊！人工呼吸！而且要求jj要一直保持疲软！寒……

偶mm的室友经常恐吓她们的一句话就是：“再说再说把你下面那个洞给添了。”

高中毕业前的一个月的一天下午~

我们班的向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说：

爱不是想出来的！

爱是做出来的!~

全班先是全倒然后是掌声雷动这一幕我一辈子都忘不了！

当初有个mm的绝骂：你老爸当初怎么没把你射到墙上啊！！！

第一卷笑话锦集第1463章普通话口语班

请准确无误、流利地读出——

初级班：化肥会挥。

中级班：黑化肥灰灰化肥黑。

高级班：黑化肥灰会挥；灰化肥挥会黑。

mBa班：黑化肥灰挥会花飞；灰化肥挥黑会飞花。

考研班：黑化肥灰挥会花飞灰化肥挥黑会飞花黑化肥灰会挥灰化肥挥会黑。

第一卷笑话锦集第1464章一只在妓院待过的鹦鹉

女人想养只宠物来陪伴她度过先生与孩子不在家的时刻。

考虑良久之后她觉得养只鹦鹉最符合她的需要。

因为鹦鹉不像猫狗那么花功夫照顾而且还会说话！

可惜的是实在太贵了。

有天正逛街的时候她看上了一只漂亮的彩色鹦鹉于是向店家

问价钱。

老板说只要5o块美金。惊喜之余她马上答应要买下来。

在付钱之前老板告诉她:

“我得先告诉你那只鸟曾在妓院里待过有时会说些不太雅听的话。”

女人太喜欢那只鸟了不管三七二十一就买了下来。

她到了家把鹦鹉笼放在客厅里迫不及待的等着它说话。

鹦鹉环视了一下四周的环境看了看它的新主人说：

“新妓院、新老鸨。”

女人听了吓了一跳想想之后觉得也没什么大不了的。

等到她的两个女儿放学回家之后鹦鹉看看她们说：

“新妓院、新老鸨、新妓女！”

起先她们也吓了一大跳但之后马上就和妈妈一起大笑了起来。

五点过后女人的丈夫下班回来了。

鹦鹉看看他、看看女人和她的女儿说：

“新妓院、新老鸨、新妓女、老主顾！嗨老陈又见到你啦！”

第一卷笑话锦集第1465章央视新闻联播辞典

开会没有不隆重的；

闭幕没有不胜利的；

讲话没有不重要的；

鼓掌没有不热烈的；

领导没有不重视的；

看望没有不亲切的；

接见没有不亲自的；

进展没有不顺利的；

完成没有不圆满的；

成就没有不巨大的；

工作没有不扎实的；

效率没有不显著的;

决议没有不通过的。

人心没有不振奋的。

班子没有不团结的。

群众永远是满意的;

领导没有不微笑的

问题没有不解决的

小事没有不举世瞩目的

会见都是本台刚刚收到的

反对没有不强烈的

交涉没有不严正的

完成没有不额的；

中日没有不友好的

中美没有不合作的

竣工没有不提前的

节日没有不祥和的；

路线没有不正确的；

决策没有不英明的；

妇女没有不解放的;

小康没有不达到的

牺牲没有不悲壮的,

对中国人民的感情伤害没有不极大的,

尽管如此——对抗总是没出路的

后果总是你来负的.

补：生活没有不小康的目的没有不达到的

看过没有不恶心的

第一卷笑话锦集第1466章2o5o年的级笑话

话说公元2ooo年叉叉大学中文系叉叉教授德高望重重于泰山山高水长长材茂学学富五车车马盈门门生无数数一数二……总之实在太叉叉了。登门求学者多如牛毛罄竹难书。虽然如此但他的学生一个比一个混蛋一个比一个饭桶。教授为了让一些学生知难而退便在期末论文时间出了一个空前古怪空前难度空前叉叉的题目：

请用谜语的体裁写一个完整的故事句句不离搞笑句句不离医学句句不离**句句不离后现代符号学和解构语汇学的成分句句又都是谜语结尾又必须有一个意味深远的悬念。7天之内论文呈上满意者毕业并获得学术衣钵传人的封号。

此题既出全校轰动风动四野。成为校长给教育部长述职的重要话题、闾门泼妇的谈资、pLmm遴选男朋友的杀手间。眼看着交卷的七天期限快到了还没有一个同学落笔起草。其中最有资历的一名学生在家中看着题目苦思冥想突然口吐白沫不治身亡。教授于是贴出告示不论东西南北不论学生与否不论年龄高低不论职业尊卑只要能答对这道题目便获得学术衣钵传人的封号。

所谓重赏之下必有勇夫在时间限制期的最后一个小时内风尘仆仆地赶来了一位风尘女子仔细一看正是杏花楼的欧洲才女——司玉。她恭恭敬敬地呈上一份答卷。教授看完答卷之后问了她几个问题立即宣布司玉为中华学术带头人成为一代大儒。司玉的答卷写了什么？教授问了她什么？一直是个秘密雪藏了整整半个世纪5o年过去了真相终于大白于天下。司玉的答卷是：

一个老头很久没有做*爱了。打一补品（鳖精）

这个老头是种花的。打一补品（中华鳖精）

他姓高。打一补品（高博特）——高伯伯

他总是一不小心就起立。打一补品（昂立）

于是去找一个年轻的老鸨。打一补品（青春宝）

对她说“这几个月我浪费了几十亿子孙。”打一补品（脑白金）——白白浪费精子

对她说“我要身材好的mm”。打一补品（曲美胶囊）——交攮！

老鸨点头哈腰把老头留下。打一补品厂家（哈药六厂）——哈腰留娼

老鸨一下叫来了两个mm。打一补品（黄金搭档）

一个非洲的一个欧洲的。打一补品（乌鸡白凤丸）——丸通“玩”

欧洲的很卫生很清纯。打一补品（维生素B）

非洲的也挺美。打一补品（月婷美）

她们都是头牌内裤都是妓院的旗号。打一补品（鹰牌花旗参）

老头带了两个避孕套。打一补品（盖中盖）

然后按例行事。打一补品（安利）

最后老头要求用口。打一补品（太太口服液）

两个mm直夸老头厉害。打一补品（伟哥）

那么教授和她说了些什么呢？教授看完答卷之后对她说：“你的文章用了谜语的体裁写了一个完整的故事句句不离搞笑句句不离医学句句不离**句句不离后现代符号学和解构语汇学的成分句句又都是谜语但是你最后没有一个意味深远的悬念啊可惜可惜。”司玉笑笑说：“教授不想知道这个老头是谁么？”

教授问：“是谁？”

“这个人他训话时你老‘笑场’他要给我‘小帐’对学生他‘嚣张’对学校的财务他总是说‘销帐、销帐’。教授你是聪明人你不希望他怪罪下来吧。”

教授听后立刻恍然大捂！！！

第一卷笑话锦集第1467章情书1oo分

亲爱的xxx：

我对妳1见钟情绝无2心想照顾妳3生3世因为我偷偷上妳的网站4次妳那迷人的5官总让我6神无主一颗心7上8下99不能平息如果我的满分是1o分妳一定不止11分起码也该有12分只可惜我讨厌13这个数字不然妳一定有14分如果再加上妳的聪明那又不止15分16分妳一定还嫌少所以我给了妳17分。

我今年18岁再过几天就19岁也就是我还未满2o岁今年大概会二一呗所以得交22万的学费其实我的智商是阿甘的23倍只是我24小时都在睡。

我猜妳今年未满25岁26我也无所谓27跟我还是很配28也不过才大我1o岁29的女人据说最美3o我会考虑考虑呗31我应该没这么衰32我会开始反胃33我宁愿自己一个人睡34妳敢钓我我娘也才35岁但我还是想送妳36朵玫瑰但摸摸口袋我只剩37块户头也只剩38元因为跟女友分手在39天前手机每天得打4o块人民币。

永远记得41天前写下42句爱她的誓言还有43种我想的永远却只换来44cc真情的眼泪加上45夜辗转难眠老实说我打了46句废言其实妳该从47句开始看但是妳都看到了第48句只写49又觉得怪怪的那就哈啦到5o凑个整数吧！

第51句我要说声我想妳第52句我要说声我爱妳但第53句我暂时还没想到所以直接跳过54句来到55句这时我想起56分前的妳不知道妳有没有想起57分钟后的我？

我在这想了58分钟又59秒我总共找到6o种想妳的念头61个爱妳的理由62句适合我俩的情话还有63段电影浪漫的邂逅虽然我也找到妳64个小缺点但幸好我也找到妳65个优点尤其是妳的腰只有66公分这会让我沉迷67年与其我爱妳说68遍还不如我爱妳写满69页反正我们还有7o年这份工作麻烦让我拖个71个月妳的爱慕者一定不止72位因为我是那第73位但我要定下妳74年反正我会付时薪75元就算要追妳追76个月只要妳能陪我过77情人节花掉我78万我也心甘情愿。

看完我写下的79句真心话我猜百分之8o你会愿意当我的女朋友因为妳现了我81处迷人的地方还有82个妳无法拒绝我牵妳的手就算你有83个逃避的借口我也会有84种留妳的理由好啦我加薪加到85麻烦你陪我到86岁就算妳皱纹是以前的87倍我爱妳还是愿对妳说88遍。

我们已经错过民国89年9o年也只剩不到几天91年妳还好意思不让我在你身边对妳诉说我对妳那92句不变的依恋我摘不下93万光年外的北极星但我愿买下94只妳爱的胡椒猫陪妳去看95遍流星雨也许我不能活到96岁不能陪着妳97年但同样的一件事我会做98遍在妳生日那天送上99朵紫玫瑰做妳心目中的我想你会喜欢的！或者是这个1oo分的那位。

关心您的好朋友:xxx

第一卷笑话锦集第1468章精神病人笑话全集

1)

有一位病人来找精神科医师.

病人:我一直觉得我是一只鸟.

医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.

病人:从我还是一只小鸟的时候.

有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?

那位患者回答:那我会听不到.

医生听了:嗯嗯.很正常.

医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?

那位患者回答:那我会看不到.

医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?

患者回答:因为眼镜会掉下来.

有两个神经病患.从病院里逃出来.

两人跑啊跑.爬到一棵树上.

其中一个人从树上跳下来.

滚啊滚的.

然後抬起头对上面的人说:喂——你怎么还不下来啊——?

上面的那个人回答他:不——行——啊——

我还没有熟——

神经病院有一位老太太.

每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.

蹲在神经病院门口.

医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.

於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.

两人不言不语的蹲了一个月.

那位老太太终於开口和医生说话了:

请问一下——

你——也是香菇吗——?

某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长

讲道：“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？“台下病人一起喊道：“记住了！“

这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.

忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了

给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！“

精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？

乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.

这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”

某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.

大夫听后现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：找份工作.

大夫：然后呢？

病人：挣钱.

大夫：然后呢？

病人：攒钱.

大夫：然后呢？

病人：娶个媳妇.

大夫：然后呢？

病人：洞房.

大夫：然后呢？

病人：把她的衣服脱了.

大夫：然后呢？

病人：把她的裤子脱了.

大夫：然后呢？

病人：把她的内裤脱了.

大夫：然后呢？

病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.

两位精神病人a君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”

突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是a君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”a君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.

一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”

精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”

有一个神经病院,那里住着很多神经病.

一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,

你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”

精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”

他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.

那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.

某日,一位女患者向某男医生走来……

女病患：蓝医生,你爱我吗？

蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）

蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……

：嗯……嗯……嗯……

女患者：还好……我爱的是陈医生……

第一卷笑话锦集第1469章日本姓氏考

最近日本爆知名大学的男生组成跨校社团长期且定期开party并**女生的消息举世震惊。不过这事生在日本也没什么好惊奇的……

去日本玩的时候韩国导游引述他们祖先的话说日本人好战古时几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗根本没有时间结婚生子人丁越来越少。当时有个国主就出了一个国策让所有的男人「不论何时何地都可以随便跟任何女人生关系」用这个伟大的国策来维持日本的出生率。所以在休战期间日本女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式乾脆就背著枕头、被单出门後来就演变成了现在所谓的「和服」。

很多女人被人「无论何时何地」後对方还来不及告知姓氏就又去打仗了

所以她们生下的小孩就出现了「井上」、「田中」、「松下」、「渡边」、「山口」、「竹下」、「近藤」……等等的姓氏。

日本姓氏果然饶富深意……

姿态篇：伊吹面出伏下妹尾足立足代

野兽派：狮骑猪上鸭下犬伏熊代神马

团体票：二口三位六条八尾

错别字：？

精品篇：大波穴迫白户荒玉

衰到家：鸨田井口大户平原

赶场忙：三宅四家

老少配：狮子王

克服万难：井上雪野中江河内

生意外：忽滑谷

挑错季节：秋贞

操劳过度：目黑赤尾

来历非凡：皇太后皇太子国师

男人吹牛：铁炮巨炮大炮长根长久久我二瓶十时

荤素不拘：寺内寺门寺下小寺大寺三宝一法师小野寺大道寺东大寺药师寺善养寺

因此我们终於了解：日本人的那种不忌**的性观念是有深厚历史渊源的……

第一卷笑话锦集第147o章黄蓉之网络全接触

话说到了新世纪世界已经成为网络化的一体。这时地处东海某处桃花岛的黄药师敏感的嗅到了世界的展趋势意识到仅仅靠自己的绝世武功不足以称霸武林还需要利用高精尖的新科技。于是痛定思痛之后把妻子的陪嫁拿出来给宝贝女儿买了一台电脑要知道经营这么一个岛也不容易啊；尤其是岛上的哑仆问题为了不被告自己虐待用人黄药师可是往全国劳动保护协会送了不少银子。

时年黄蓉年方15聪明绝顶。不几日便把什么oIcQ、聊天室、BBs搞的一清二楚于是开始了和网络的全情接触。

迷失在西域和蒙古之间的爱情黄蓉先给自己取了一个美丽的名字：桃花仙子。果然是个好名字一进聊天室就有无数的人献媚。尤其是一个叫风流倜傥白骆驼的夸他自己武功盖世英俊不凡更兼饱读诗书。说的黄蓉芳心大动细问之下白骆驼竟然还是外国人这下黄蓉可是真的动情了。两人聊的来天昏地暗简直是相见恨晚。没有多久就到了实质阶段两人开始谈婚论嫁了商量见面的时候白骆驼才说他乃西域人氏。黄蓉倒吸一口冷气差点没有晕过去。西域啊蛮荒之地啊！黄蓉实乃女中豪杰也立马慧剑斩情丝跟白骆驼断了联系。

但是黄蓉并不死心她知道如今往外嫁是世界潮流很多没有什么本钱的女子都靠嫁了个老外达了。没有几天黄蓉认识了一个自称是华侨的名叫金刀老实小笨一开始就说要把他自己的什么汗血宝马、什么貂皮大衣送给黄蓉。还说什么他原来是要当驸马的现在为了桃花仙子什么都不想当了一心要回来建设桃花岛。黄蓉乐的来心花怒放不过这次学乖了必须把一切都打听清楚。结果那老实小笨竟然是个蒙古国华侨这下黄蓉伤心欲绝从此断了网恋的念头。

和BBs的第一次亲密接触情场失意之后黄蓉马上开辟了另一个战场。没有多久桃花仙子就成了名闻网络的女作家了。尤其是她的处*女作《迷失在西域和蒙古之间的爱情》成为网络最经典的煽情作品惊醒了无数沉迷在网络虚幻爱情的人。黄蓉初战告捷再接再厉又写了一系列传记作品：《黑白双煞传奇》、《醉生梦死酒的由来》、《王重阳和林朝英的恩恩怨怨》。这些作品内容详实文笔生动每一篇都引起了网络文学界的轰动。

黄蓉在网络文学界的火暴引起了著名文学网站老螃蟹的注意专门邀请她参加该网站做内容编辑；可是黄蓉拒绝了因为她想自己搞创作。没有料到的是该网站竟然从此对黄蓉进行了封杀黄蓉气愤不过经过仔细调查搞明白了原来该网站的头头是西毒欧阳疯。于是黄蓉请了世界著名黑客洪七公出马黑了该网站总算出了心头这口恶气。在之后的网络原创文学大奖赛中黄蓉又请了朱子柳为她设计了一个投票程序结果黄蓉以最高票数当选网络文学之星的称号。从此桃花仙子成为网络最著名的美女作家炙手可热。

活的象个网虫样也许是写作写烦了黄蓉开始厌倦了。于是动了开公司的念头资金没有问题可以让人投资。结果南帝慷慨解囊投资了两万两金子给黄蓉开网站。黄蓉的桃花岛网站马上开张了。

也是黄蓉多才多艺她同时还插手了游戏行业做了一个《射雕英雄传》的游戏迅成为全球最受欢迎的游戏之一。黄蓉的网站还开了一个文化论坛结果各路英豪纷纷来显身手。其中原大理贵妃刘瑛姑的《我和周伯通的爱情故事》引起了世人注目瑛姑有成为新一代网络女作家的可能。于是黄蓉让她主持了一个名为“心情故事”的BBs。黄药师多才多艺成为网络最著名BBs“乱弹广场”的斑竹。

黄蓉看见腾讯公司主持了一个oIcQ热买赚了不少钱于是动员洪七公去偷了不少oIcQ号来；接着举行了一个oIcQ幸运号码热买。这一招让黄蓉赚了不少钱还在桃花岛和a!#$之间造了一座斜拉索桥海底光缆也顺便拉上了。

总之黄蓉在网络上大获全胜桃花岛网站也成为中国最大的门户网站。

第一卷笑话锦集第1471章武侠人士的1o大绝招

1、嘴对嘴喂药

不管如何古装剧尤其是武侠剧一定要出现这种剧情。可能是男主角或是女主角受了重伤医生一定会说在一定的时刻内一定要把药喝下但是受伤的男主角或是女主角因为昏迷不能动弹这时候健康的这一位呢～就会犹豫一下然后把药喝进嘴里再嘴对嘴灌到受伤的那位嘴里。这是我最爱的一幕戏不管是什么古装武侠剧十之**都会有这一幕。

2、脱衣服祛寒

这也是受重伤会生的情况这种通常倒霉都会是女主角。女主角可能受了内伤男女主角为了躲敌人隐蔽到深山。而且那个深山一定会“下雪”。女主角受不了寒冷所以快没真气男主角这时往往就会提议用身体帮她取暖要女主角把衣服脱了。

但是女主角都会不从所以男主角就会插插（点穴啦）而且都会点两边肩膀那边．哈哈哈哈哈～～～然后女主角就不会动但是还会讲话喔！如果剧本有设计哑穴的话男主角搞不好连哑穴也会点然后就会……演下去（女主角好象都会流眼泪之类的吧？但是我觉得很浪漫啊？）

3、两女一起共处

受伤的永远是男主角不爱的这是那种争取观众同情票的关键情节。如果武侠剧有那种两女都喜欢一男的情况通常都会有几集是三个因某种情况同时一起男主角喜欢的当然是女主角但是女配角因为武功比较弱所以都会因为保护男主角受伤所以男主角就会对女配角好一点。

这时候女主角就一定会留书出走每次都会说：“我成全你们！xxx是个好姑娘！你要好好对待她！”然后就不见了。当然后来会怎么演各位也知道～不过我想也就是因为这样女主角在观众的心中更加的重要了。

4、下雨一定要躲到破庙啦！

这个剧情也是很让人开心的喔！这种设计就很多元啦！各种剧情都有躲雨到破庙的经验而且不是山神庙就是土地公庙（反正那尊神都要拿拐杖）。然后呢！我们就会看到破庙内有生火男女主角各把淋湿的衣服都披在「晒衣绳」上透过火光两人都……没有一丝不挂但都会着白色衣物……

5、无论什么时候我就是要吃烤鸡！

是的！烤鸡对于武侠片来说是非常非常重要的食物。不管是监牢里、破庙内、山洞或是莫名岛屿我们永远都会看到一个火堆上架着香喷喷的烤鸡。刚刚说的监牢里、客栈中吃最后一餐或是叫菜的时候我们也会看到烤鸡的出现！我小时候看到牛皮纸袋就会想到烤鸡呢！（因为古装武侠剧烤鸡都用牛皮纸包）

6、客栈内永远只有留下一个房间

每次男女主角要住宿可能两人是欢喜冤家之类的或是女主角被男主角挟持之类演到要住宿的戏每次店小二都会说出让我们期待的话：“抱歉现在店内只剩下一个房间！”根据*商理论永远只剩1个房间的原因是因为店家要把其它的房间租给下一个客人而这一个房间有可能是以一人房两人价来算所以客栈才会一直在那屹立不摇而且永远是叫“悦来客栈“

例：（悦来客栈内）

客人甲：小二来两间上房

小二：客官抱歉喔我们只剩1间而已了

客人甲：好吧那就来一间上房吧……

（客人上楼后）

客人乙：小二来两间上房

小二：客官抱歉喔我们只剩1间而已了

客人乙：好吧那就来一间上房吧……

（客人上楼后）

客人丙：小二来两间上房

小二：客官抱歉喔我们只剩1间而已了

客人丙：你看我们十几个人只有一间上房够吗？

小二：……

小二：如果你不介意的话我们有柴房可以……

客人丙：好吧那就将就一下好了……

（此时这家客栈还有十多间客房）

武侠界有三大客栈

1、龙门客栈……打架专用客栈你如果看到有人打架背景大多是……

2、有间客栈……当主人翁在山中前不着村后不着店的时候……这里有间xx客栈

3、悦来客栈……中国最大的连锁企业你可以在各个省份中看到他的分店就算在远赴西藏外蒙’上面还是斗大四个汉字「悦来客栈」真不知道蒙古人怎么看的懂得。

题外话电动玩具里的旅店永远叫Inn

7、还有！蛇也是很重要的啦！

不管是男主角、或是女主角走在丛林小径内都会生这款代志！被毒蛇咬！而且在我的记忆中女主角每次都会被咬到小腿男主角都会被咬到手（可能是现蛇接近女主角所以情急用手拨开就被咬到手臂）这个时候呢！没事的一方就要表现他（她）的诚意……吸血通常男主角要帮女主角吸血哩！

女主角都会很害羞说不要然后就会被骂说：你想死吗？然后偶而会被点穴（免得毒液窜入体内）被包的紧紧的小腿此时候露出肌肤考验着女主角的身材……男主角通常被咬到嘛！女主角这时都会被设计是不大会武功的情急之下顾不得自身安危帮男主角吸血然后自己会晕倒最后男主角就感动马上陷入情网……

8、坏人一定要有迷烟管这个武器唷！

我们也会在武侠剧看到这样的情节！往往坏人要抓女主角来要胁男主角时会想到用迷烟管这个怪招女主角晚上睡在房间内坏人着夜行衣到门外或窗外有时候会用打开门的方式但大部分是用迷烟管刺破纸门然后吹出白烟此时女主角本来熟睡的表情会突然皱脸一下然后昏迷最后我们就看到坏人扛着麻布袋落跑。当然男主角后来会不会实时出现这就不一定！

9、掀起的盖头来让我来看看你的脸

这种事通常会生在女主角身上。女主角可能是有某种原因打扮成藏镜人的样子头上戴帽子还围上面纱不知道长什么样子。往往这样的女孩就是要碰上玩世不恭的男主角再一阵缠斗之下意外的掀起了女主角的面纱然后就等着迎接看到男主角惊为天人的表情。

1o、擅用地球的力量

我们总是可以期待看到这样惊险的场面：男主角（或女主角）再跟敌人打架无奈对方用暗器受伤节节败退的情况下宁死不屈的往悬崖下跳！此时就会出现英勇的男主角（或女主角）前来搭救这时候还会用慢动作来表演这惊险的两三秒钟两人还可以利用这一瞬间眉来眼去。

这地心引力的用处不只是运用在悬崖边、还可以用在城门上、客栈楼上、平房屋顶反正只要是从高处往下掉就可以期待有罗曼蒂克的事情出现了！

以上就是中国武侠剧的惯用桥段当然除此之外还有很多很多很多……

1、观众猜不透的对话……

坏喽：“你的意思是……“

坏头头：“嗯.……“（点头貌）

两人相视而*笑……

以上观众永远猜不到坏人要干什么而坏头头一定知道坏喽指的是什么手段并且无须以言语沟通。

2、拍手的功能……

头头一拍两下手小喽马上很识相的把他要的东西或人犯带出来……

以上平时就需训练小喽拍几下拍多轻多重要拿什么东西出来见客……

3、很混的主角……

通常功夫上身就很难消失没错可是也要练些基本功吧……常见于豪华奇情古装武侠剧中男主角肯定不是一帆风顺的肯定在练功再不成*人时受到排挤完事就掉什么崖什么沟什么的了再之后图剑谱之类的就出了。而且男主角体内还有什么功护体再不就是什么百毒不侵。

人家一辈子学不会的功他几天就学会了。

第一卷笑话锦集第1472章怎样成为武林高手

有云的地方就有天下。

有人的地方就有江湖。

赵客漫胡缨吴钩霜雪明银鞍照白马飒沓如流星。

十步杀一人千里不留行事了拂衣去深藏身与名…………

江湖有刀光剑影有荆棘丛生有人心险恶也有豪气干云。

江湖有世事无常有一诺千金虽险境重重却精彩纷呈。

任何充满两面性的东西都散着难以抗拒的奇异魅力比如罂粟花比如本*拉登亦如———江湖。

江湖现代成*人童话里永恒的天堂无数人梦想置身其中纵马驰四方仗剑走天涯凭一己之力独步武林惩恶扬善最终美人得抱名利双收。无奈现实和梦想的巨大差距磨灭了许多人的壮志雄心。行走江湖没有一身好功夫怎么行？而自己又确实不是一块练武的料从小就没进过武校没削为僧也没出家为道无名师指点无师自通更是遑从谈起。童子功？倒是练过十多年只是从来不见成效。

好就是你今天我要点醒的就是你这种人。

我最近连看了四十集《倚天屠龙记》几集《射雕》再加上以前看过的无数本李寻欢、楚留香、6小凤等武林成功人士的生平传记得出几点经验。只需详读本文你的武林之梦即将成为现实。

好出吧临渊羡鱼不如退而结网。

一、出身

这里的出身与地主贫农无关指的是你生下来时候的家庭状况。

很多人肯定认为最好是生在武林世家这是个流行的谬误。武林世家从来都出不了旷世大侠。

比较出名的武林世家如山西彭家五虎断门刀的绝技世代相传。写哪朝哪代的小说里都有他但每次出场的第一个镜头不是被故事头号反面人物一掌震死就是被故事头号正面人物一脚踢飞反正都是绿叶的角色只起衬托和修饰的作用。

再如福建林家和五虎断门刀一样有祖传的辟邪剑法却练不出一个高手才被余沧海灭了满门终于有个林平之学到了真货却搞得绝子绝孙双目已盲。

总之一句话祖传的东西都是撇火药害人害己千万学不得。

还有比较著名的是四川唐门以暗器和毒著称。从军事学的角度来看远程兵器的确比肉搏兵器先进了一大步可是莫忘了这里是江湖讲究的是单打独斗讲究的是光明磊落暗箭伤人难免被人不齿。所以说四川唐门只是在重蹈萨达姆的覆辙展大规模杀伤性武器和生化武器必将遭到武林同道的制裁。

还有其他一些世家诸如游家庄、牛家村、温家堡、李家城…………等地也千万去不得投胎的时候切记切记。

那么武林世家不能去就找一个武林中的大门派父母都在其中工作双职工有车有房。虎父无犬子自己也可子承父业成为一代大侠？

又错！

所谓虎父无犬子纯粹是一句屁话谁要是还相信宋远桥和宋青书就会马上跳出来给他一记响亮的耳光。再往上古走刘备和刘阿斗？典型的虎父犬子。关羽、关平？一代不如一代。赵云和赵……赵云的儿子是谁？不知道？那就是无名之辈嘛。

所以不要以为老爸的侠名远扬会给你带来点什么那反而可能成为你一生挥之不去的阴影就好比克鲁伊夫之于小克鲁伊夫少年英才终成仲永。

这也不成那也不成那最好的出身是什么？下面我来公布正确答案。

是孤儿！

闭上你张大的嘴把你鼓出来的眼珠子按回去没错就是孤儿。

孤儿多好啊无牵无挂可以放手干一番大事。比较成功的例子是石破天从小就不知道父母是谁整天在江湖上漂着终成一代大侠。

可没有父母的照顾一个孤儿怎么活啊？

放心你看江湖上那么多人从来就没有固定工作整天东晃西晃唯一爱好的两件事就是打架和耍个性可人家不是照样活得好好的还经常一掷千金钱根本就不是问题。

所以那么多孤儿成了大侠不是孤儿的制造成孤儿也要成大侠。所以张翠山夫妇才会被逼死所以郭啸天才会就义所以胡一刀才会被小人害死。

况且孤儿还有另一个好处等你学成武艺之后可以借追查自身身世之名在江湖中上窜下跳东奔西走以求扬名立万。要不然你整天无所事事的在江湖上晃着岂不成了追名逐利之辈？老大我可是想把你塑造成侠义的化身啊你也给我留点挥的空间行吗？

所以啊阿弥陀佛你不当孤儿谁当孤儿？

但是也有例外。林平之不是也被灭了满门的孤儿吗？为什么他没有成为一代大侠呢？

当然要成为一代大侠仅仅当个孤儿还是远远不够的要不然孤儿院岂不成了武林中最强的门派？

二、选派

好现在你回绝了山西彭家、福建林家以及四川唐门等一系列武林世家的请求同时也婉拒了6小凤、杨过以及令狐冲等一系列大侠的邀请你独自一人来到世间当你睁开双眼你现自己睡在一间破落的茅草屋中身边没有一个亲人恭喜！你已经是一个孤儿了。

但是你要戒骄戒躁要知道孤儿院并非武林中最强的门派要成为一代大侠身为孤儿只是万里长征的第一步以后的路还长。

行走江湖当然要有一身好功夫才行江湖上门派众多你准备选哪门哪派呢？

少林武林泰斗七十二绝技闻名天下只要学会其中一两样便可傲视群雄。虽说投身少林须得出家不能吃肉不能喝酒不能找mm可为了学武你忍了。

兄弟我佩服你可你还是赶紧从少林寺辞职不干了吧。翻翻整个武林的古代史和近代史那儿除了达摩祖师以外还出过哪位牛逼人物？达摩祖师怕也是后来的少林和尚吹出来的吧什么一苇渡江我想古时候“苇”是一种货币的单位也说不一定。

少林后山的无名老僧？对他是很牛慕容博和萧远山两个人加一块儿也干不过他可他这辈子除了这一把还干过点别的什么事？只有一件事扫地隐姓埋名的扫了一辈子地。也许这是他的个人爱好我们不应该戴着有色眼镜来看无名老僧但他的行为确实是与我们原定仗剑走天涯、名利双收的基本原则是背道而驰的啊。况且大材小用未必就能把小事办好试想用日月鞭法放羊用降龙十八掌打蚊子用龙爪手打牌…………

那么武当呢？和少林一样难以造就大才。况且张三丰成就太高你不想一辈子笼罩在他的阴影之下吧？再说这些武林大派虽然平时名声甚大却都是浪得虚名之辈每当武林浩劫来临他们就变得弱不禁风轻易被杀得七零八落根本不抵事所以这些门派都不宜选择。

几千年过去了什么明教、古墓派都早已消声匿迹少林、武当也日见势危只有昔日的武林第一大帮————丐帮如今依然欣欣向荣。你不见天桥下仍旧散布着他们的眼线广场上到处奔走着他们的舵主…………

打住打住你是想加入丐帮？兄弟你肯吃苦我也不忍心啊。丐帮自洪七公以后就没出过能人原因在于他们传销式的经营是行不通的。好比今天我把我们系的人全部拉去加入了丐帮好我就是丐帮磨子桥分舵的舵主然后你把你们寝室的人全部叫来加入了我丐帮我就封你为丐帮北园分堂的堂主享受处级待遇每天不用去要饭而别人要来的饭你先吃…………。这显然不行嘛长此以往一个帮被搞得严重冗员职务臃肿不堪急需分流下岗一批…………

算了还是不讨论丐帮的问题了反正不能加入丐帮。如果你已经加入了那请与《武林日报》联系该报社急需聘请战地记者一名丐帮人多唯一的好处就是打探消息较快。

那么不选这些大派了选一个普通点的门派可不可以呢？比如巨鲸帮？

这可万万使不得巨鲸帮可算江湖上有名的烂派了武功烂人也烂。和前面提到的彭家五虎断门刀一样巨鲸帮也是几乎每本小说必有该帮帮众一般是从头到尾只会一招黑虎掏心跑去抢劫又往往遭遇敌军主力他们的台词通常只有两句一句是“此路是我开此树是我栽…………”另一句是“英雄饶命啊我上有八十岁的老母下有…………”两句台词一说完就彻底从镜头上消失是个彻头彻尾的群众演员。

加入巨鲸帮的想法从此休得再提。

那么究竟选谁呢？记住你要的不是加入哪一门哪一派也不是要拜谁为师而是学武功学世界上最牛逼的武功绝对不要拘泥于师承和门派。

三、寻师

那到底要怎样才能学到最好的武功呢？把诸位武林成功人士的传记拿来看看吧。

令狐冲虽为华山弟子却是在将被逐出师门面壁于思过崖之时才遇风清扬学到独孤九剑从此笑傲江湖。

杨过从全真教到古墓都没学到什么真本事直到后来掉入山谷碰见独孤求败那只大鸟才学会玄铁剑**力大增。

张无忌更是在身中玄冥神掌又坠入山崖将死之时方学到九阳神功此后罕逢敌手独步武林。

…………………………

古语云“天将降大任于是人也必先劳其心智饿其体肤空乏其身…………”他们都是遭遇了一番苦难才学会绝世武功的所以…………你明白了吗？有苦难你要去遭受没有苦难制造苦难你也要去遭受啊。

所谓水逢山则增灵山逢水则添韵山水之间乃灵韵之地你的苦难最好在富含灵气的山水之间经历成功的机会更大而那些在城市的高楼上跳下来的人从来都是死路一条没看见谁学会了绝世武功。

好了现在你就可以出来到山水之间看看有没有什么苦难会降临。没有？那么制造苦难吧跳崖其实不失为一种好的方法。

要成大事天时地利人和缺一不可天时需选黄道吉日人和当有无畏之心地利？则要好好斟酌斟酌。

强烈推荐：

1、峨嵋山

峨嵋天下秀人所共知。峨嵋距成都不远往返车费只需几十块钱。若报必胜之心确信能有去无回不成功便成仁那么车费还可只算单边花费的确比较合算。峨嵋山风景宜人此行还可兼做旅游之用实在是一举两得何乐而不为呢？

山腰以下都算凡俗之地不提也罢。自清音阁起脱俗之感便油然而生。“杰然高阁出清音仿佛仙人下抚琴。”这种地方绝不缺少世外高人李白有诗为证：蜀僧抱绿倚西下峨嵋峰为我一挥手如听万壑松…………。李连杰说武功琴韵虽不相同但原理相通都讲求大音希声之境界…………。峨嵋山能秀出如此琴韵圣手那必然也孕育得出盖世得武学奇才所以啊峨嵋山你算是来对了。

清音阁往上经十二盘上华严顶再到莲花石、钻天坡、洗象池、雷洞坪…………一路美景尽收眼底不禁要感叹一下大自然的鬼斧神工。

随行还有貌美声脆的导游小姐一路解说无须付费只要悄悄跟随其他旅行团即可。

过九十九道拐金顶就在眼前再往前的曙光台就是你寻师学武的最佳之地还犹豫什么？跳吧。

2、青城山。

青城天下幽闻名遐迩。青城山条件和峨嵋山相似也是风景宜人可一举两得只是青城山离成都更近花费更低还有上山缆车索道可供反复跳崖之用。

3、长白山。

长白山上终年积雪跳崖安全系数更大还有千年人参

第一卷笑话锦集第1473章天下最悲壮的事……

那天约了个女网友见面地点某公园正值早晨人员稀少。

时间快到时忽然现肚子疼。

诅咒着卖油条的无良小摊继续忍着等。

疼。

很疼。

相当疼。

急冲去厕所先。

一番狂轰滥炸后顿时为之一爽摸口袋时僵住：没带手纸。

等会有人进来要张便是。

于是等。

二十分钟也无人进来。

正值深秋厕所通风条件良好刚进来时着实赞了一番现在却深深地感到风吹屁股

凉的痛苦。

忍了。

等了网友若干时间站得疲惫不堪刚蹲下时着实惬意了一把现在却深深地感到双

腿麻冷胀痛的痛苦。

忍了。

鼻炎今天刚好进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会现在却深

深地感到肺脏严重中毒的痛苦。

忍了。

此公园平日游人就稀少刚来时颇得意自己把约会之处定于此现在我这颗心却是拨

凉拨凉的。

忍无可忍拨出手机呼叫援兵接通。

这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起到伊拉

克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。

说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那

个我……

手机传来喜悦的音乐声没电自动关机了。

我终于傻了。

等。

我等。

没人。

我忽然有种想哭的感觉。

幸好这时候厕所外传来脚步声我精神大振所谓天无绝人之路人有悲欢离合船

到桥头自然直……

我确信我的思维一下子敏捷了起来。

在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟借张纸哥们忘带

纸了。

那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？

接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。

原来是个女的走错门了！

一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！

悲愤交加。

然而十秒钟后我才知道我错了。

我实不该悲愤的。

十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊怎么女厕所里有男人在里面？！

红一层一层在我脸上添着色泪水充盈着我的眼眶。

如此悲壮的场面你想也能想出来。

此时内心里尚存的理智告诉我：机会稍纵即逝如果你不抓住**上巨大的痛苦

还将继续。

我沙哑着嗓子道：小姐扔张纸进来谢谢！

当心灵上的巨大的痛苦过去后你会现无耻到底也是一种解脱。

一会后刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。

我紧紧地握住这份报纸紧紧地紧紧地握住。

然后使劲用手搓着它心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！