第1551～1600章【合成】（2 / 2）

还要多多饱含

如觉粪量不够还请自便！

第一卷笑话锦集第1575章1o岁前应做的32件事你做过没有？

在河边草地上打滚。

2.捏泥团。

3.用面粉捏小玩意儿。

4.采集青蛙卵。

5.用花瓣制作香水。

6.在窗台上种水芹。

7.用硬纸板做面具。

8.用沙子堆城堡。

9.爬树。

1o.在院子挖个洞穴。

11.用手和脚作画

12.自己搞一次野餐。

13.用颜料在脸上画鬼脸。

14.用沙子“埋人”。

15.做面包。

16.堆雪人。

17.创作一个泥雕。

18.参加一次“探险”。

19.在院子里露营。

2o.烘蛋糕。

21.养小动物。

22.采草莓。

23.玩丢棍棒游戏。

24.能认出5种鸟类。

25.捉小虫子。

26.骑自行车穿过泥水坑。

27.做一个风筝并放上天。

28.用草和小树枝搭一个“窝”。

29.在公园找1o种不同的叶子。

3o.种菜。

31.为父母做早饭并送到床前。

32.和人小小地打一架。

第一卷笑话锦集第1576章让我吐血的史上最菜的mm

前些天帮一pLmm装台电脑送回去后（别人的车我没去）最近一直接到她的电话被问一大堆乱七八糟的白痴问题上门无数次。倍受精神摧残特将近日经历实录如下：

1、（刚回到家）她：机器为什么没画面？

我：……显示器有没有开？

她：怎么开？

我：……（由此我怀疑此mm不是故意耍我就是白痴……）

2、（然后不久）她：为什么音箱没声音？

我：线都接好了吗？

她：什么线？

我：……（去她家一看插在mInetbsp;她：为什么你来了以后就能声了？

我：……（汗你以为我刚才在后面忙了那么久在干吗？）

3、她：为什么我的电脑没办法用indos98？

我：我给你装的是indosme。

她：为什么不装98？

我：indosme是新版比较好用！（心虚）4、

她：要怎么上网？

我：我帮你都设置好了你点桌面上的163图标就好了。

她：在哪里我找不到阿~~

我：拨号网络里。

她：没有啊~~~我：……怎么会没有？

她：哦找到了（1o秒）账号怎么输？

我：不会吧！！！……如此这般

她：哦……那密码怎么输？

我：（无力）如此这般。

5、她：你给我装的猫是不是很差阿？为什么那么难拨号？

我：（喂你干吗不去问电信局啊）嗯基本上这个很正常……

她：为什么上网度这么慢啊？

我：（你干吗不用宽带？）嗯猫上网度还是很慢和你在网不能比吧。

6、她：回收站为什么删不掉？

我：……你为什么要删它（汗）7、

她：vb怎么用啊？

我：我在桌面上给你建立快捷方式了。点两下就可以了。

她：…………3o秒后我点两下了然后呢？

我：………然后呢？用啊？！！！！（你要我在电话里教你用vb吗？）

8、她：你为什么不帮我装indosxp？

我：……（你又没有说！！）基本上这个……

9、她：机器坏了~~~~（她的声音带哭腔）

我：哦我马上来。到她家

我：…………………………（无力）

她：忽然就不动了我放在这都不敢动。

我：（按reset）…………

她眼睛睁得大大的看着我说不出话半天说出一句话“这样没关系吗？”

要不是看在她长的不错我就………………

1o、她：你给我的光盘我有很多都不知道怎么用啊？

我：那是驱动程序……只有重新装系统的时候才有用……

她：那你给我装的好多软件我都不会用~~

我：…………………………

我已经被摧残的不像样了好气馁………希望以后大家不会遇到这样的mm。我唯一的收获就是我的火爆脾气被消磨光了生气都无力。大家有类似的经验吗？

补充：

今天早上的新问题：

她：我借了本书是inme的。

我：…………哦…………

她：你给我装的inme好像有点不对阿？

我：怎么？……………

她：怎么桌面上的东西和书上不一样阿……

我：（扑桌）………口吐白沫

还好我21号就回家……否则我一定会死的………………老天阿如果你知道我当初动了歪脑筋那也麻烦你给我一个痛快吧赶快落雷劈我好了千万不要这样折磨我了……

第一卷笑话锦集第1577章北大短裙事件

今年北大特别风行短裙而且一个比一个穿得短。校领导见了认为极不雅观贴出布告欲严厉禁止。谁知布告一贴出就掀起了轩然大波。

最先作出反应的是中文系的女生她们在宣传栏的报眼位置写了一打油诗：几千师生齐争吵只因裙子太短小。具体情况怎么样宣传栏里有报道。

第二个表声明的是年年都亏损的校医务室他们写道：感冒的病原体是一种病毒“绝非寒冷”

第三个站出来并作出强烈抗议的是校女生部她们精心制作了一大横幅悬挂在宣传栏上上面贴着9个吹塑纸剪成的大字：我们要解放不要束缚。

校图书馆历来是学校的先进集体这次自然也不甘落后把图书馆老丢书的苦恼写在了宣传栏上：让短裙流行起来吧我们的眼睛需要休息。

你能写难道我不能写？食堂经过再三考虑也在栏上涂了一句：其实短裙与排骨一样它们都会缩水。待中午休息各系也纷纷表明了自己的观点。

美术系写道：维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。

环保系写道：难道地球变暖是假的？！

数学系写道：因为允许1米长的长方形存在所以o。3米长的正方形存在也是合理的。

历史系写道：貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。

物理系写道：布是不雅的绝缘体空气同样也是。

法律系写道：法律禁止的只是原告由短裙萌的邪念而非被告所穿的短裙。

经贸系写道：不管校方给所有男生推销有色眼镜还是给所有女生推销黑色长袜我们都想入股。

生物系写道：人与猩猩的根本区别不是裙子的长短而是看见长裙与短裙能否作不同的想象。

体育系写道：只有穿长裤的守门员而没有穿短裤的锋和卫还能叫足球队吗？

政治系写道：从长裙到短裙再到短裙这恰恰是民主集中制最有力的体现。

公共关系系写道：降低谈判对手的目光这正是我们四年寒窗苦读所追求的。

最后特困生联合会也耐不住寂寞在宣传栏上写道：给我们更多的资助吧你看我们这衣不遮体的样子。

第一卷笑话锦集第1578章强对付色狼的办法

虽然包子不算是一个特别漂亮的女生但是不知道为什么她经常碰到性骚扰。

虽然包子这方面的经验很多但是不知道为什么她从来就没学会如何好好应付这样的人。

包子认识了一个朋友是专门做直销的。做直销的人大部分性格都非常坚强而且拥有惊人的乐观和人的耐力不怕受挫不畏他人脸色。包子觉得很佩服打算要好好学习。

这一次她又在车上遇到有人对她毛手毛脚。包子斜眼瞄瞄对方他是个西装笔挺的男士。

车里的人很多包子勉强转过去面对着西装笔挺的色狼男

对方神色镇定态度从容动也不动。包子开口说：‘先生先生我知道有几家情趣用品店的东西种类特别多介绍给你去好不好？你好像很需要。’

对方还是神色镇定态度从容动也不动。

包子继续说：‘先生先生要不然现在很流行色*情网站我可以把网址给你不然我哥哥也有好几本色*情杂志和限制级的写真集录影带也有好几卷你比较喜欢哪一国的？日本！一定是日本对不对？’

对方开始动动肩膀看看四周假装包子是个疯婆娘。

‘先生先生这些你都不喜欢吗？那你为什么要一直摸我的屁股？还是你一定要真枪实弹才过瘾？先生先生你是不是很久没做*爱了？好可怜喔！可是你也不能乱摸别人的屁股啊！先生先生先生先生’

对方开始想要从人群中慢慢向门边挤过去包子也跟着挤过去。其他乘客都很配合的让出一条窄窄的缝。

‘先生先生’包子伸手抓对方的西装衣袖‘你不要不好意思啊世界上的色狼那么多又不只你一个我从小就碰到过好几次喔。先生先生我想知道你到底为什么要摸我的屁股。

为什么呢？先生先生你为什么要摸我的屁股？’

西装色鬼男摔开包子的手好像她是一只蟑螂。包子又用另一只手去抓他的西装衣袖‘先生先生你妈妈知不知道你会在车上摸女生的屁股？先生先生这样很不好不要乱摸别人屁股啊！’

车子终于停下来了车门一开西装色鬼男落荒而逃包子还伸出头去朝对他大喊声音在月台里四处回荡：‘先生先生！不要再乱摸别人的屁股啊——！’

车子继续动了车厢里的眼光都偷偷地集中在包子身上。

包子冷冷的说了一句：‘妈的！死色狼——！’

包子神色镇定态度从容低头继续看她的书。

只听到车上一阵掌声

第一卷笑话锦集第1579章做什么也别做pLmm~~

你是靓mm？哇不得了怎么？还不知道犯了什么错？还愣着干嘛？快去毁容！！

1岁：

这个小妹妹好漂亮一群人涌上来望着你妈妈怀里的你你瞧她的脸好粉好嫩你妈妈自然是春风得意可苦了你正应了电视上某名星的广告词白里透红与众不同当然这里的红不是用了化妆品的关系而是被那些八爪龙捏的啊！可怜可怜。

15岁：

谁都想有个美好的童年你不想？不可能吧这里的不可能当然说的是你不可能有个美好的童年咯小心学校的n个小男生为了让你做他的小女朋友打得不可开交唉也是有你什么事儿啊？又不是你叫他们打的可是他们的妈妈可不这么想一手牵着宝贝儿子一手拉开自家大门还不住的回头说以后不许你和她玩你看人小小的还挺爱惹点儿事来长大了也不得了喔。

3o岁：

按理说这个年级的女人可是最漂亮的走在街上回头率可是居高不下啊刚开始老公得意洋洋自然自己的老婆漂亮任谁也是开心的嘛可是他还得跟你急有没有试过？身边刚走过一男的老公回头问哎那个男的对就他你认识？唉怎么可能认识嘛眼睛长在人家身上难不成你用胶布给粘上？

4o岁：

此乃男人最易红杏出院的年级啦不过你不会担心的漂亮嘛唉谁知道危机潜伏不是有这一说骄傲乃失败之母嘛可别因为自信而对你们家那人疏于管理小心人家黄袍加身了你才现事有蹊跷两个字晚啦晚啦。

5o岁：

有没有听过曾为沧海关难为水呢？唉遥想当年是一笑倾城再笑倾国的美人如今呢？最怕就是照镜子唉你看那额角皱纹多深你看那双纤纤玉手现在像两根柴火偶尔穿带一番想重温当年旧梦最可恨的就是老公在旁边来上一句老咯老咯比不上现在的年轻人了你看别人那些小姑娘多好看算了算了不提也罢回头看看老公来上一句我年轻的时候不漂亮？恩？他回过神来那是多少年前的事咯记不得了唉老太婆把饭做上今天孩子要回来吃饭。

怎么样？还愣着啊？？还不快去医院关门啦干嘛？还不知道？毁容啊要快！

第一卷笑话锦集第158o章当小资遇见愤青

小资的愤怒憋在心里9o%是自找的

愤青的愤怒写在脸上9o%是伪装的

小资看《格调》将之作为行为准则

愤青看《格调》将之作为反面教材

小资看完一本书总结出八大体会、十六条教训三十二处反思。

愤青看完一本书说一句话：真他妈牛比。

一个孩子爱上音乐就不会变坏是对于小资说的。

一个孩子变坏了就会爱上音乐因为愤青爱上的是朋克。

小资身上带足足够的纸巾

愤青用桌布、窗帘、内裤擦皮鞋

小资穿西服要剪掉商标

愤青穿西服要剪掉袖子然后贴十个商标

小资即使兜里只有1o块钱也要打车

愤青打车是因为兜里居然还有十块钱

小资住地下室是为了今后可以住上高层

愤青即使能住高层也要住地下室

小资听音乐的时候喝咖啡

愤青听音乐的时候砸咖啡壶

小资只有上网的时候才敢装色狼

愤青不管在何时何地即使阳痿也要装色狼

小资标榜自己作风正派

愤青打死都不承认自己是好人

小资什么都知道但从来不上街游行

愤青上街游行但不知道为什么

小资的母亲骄傲地对别人说：我儿子是小资。

愤青的母亲骄傲地对别人说：我儿子最近可没犯事儿。

一个女孩一旦成为小资就很难找到男朋友

一个女孩一旦成为愤青就有了换男朋友的理由

小资最爱文学女青年

愤青最爱摇滚女青年

小资对他相处了八年的女朋友说：我一直想对你说我……我爱你。

愤青对他认识了八个小时的女朋友说：我们分手吧。

小资在和女朋友做*爱的时候还在关注她的灵魂

愤青在和女朋友讨论灵魂的时候其实只关注她的**

《麦田守望者》是一个小资眼中的愤青

《挪威的森林》是一个愤青眼中的小资

小资创建一个论坛叫“读书生活”

愤青创建一个论坛叫“万国马桶写作大会”

第一卷笑话锦集第1581章金门桥

有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥.刚开过桥就被站在路边的警

察及旧金山市长拦住.警察满脸笑容地对他说:你是自从金门桥建成后第5ooo

oooooooooooo个开车过桥的人市长先生将给你五千美金作纪念.那老兄听

后高兴得合不笼嘴.警察问他你拿了这五千块钱将干什么?这老兄忙说:我正

穷得连开车执照都办不起所以第一件事就是赶快去办个执照.他的妻子在一旁

听得直急眼赶快抢白跟警察说:别听他瞎说他一喝醉了酒就胡说八道!一直

在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来看见那警察气得直嚷起来:你看你看

我早就跟你们说过这偷来的车就开不远!

第一卷笑话锦集第1582章骗子

一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数一位骗子走过来：“说数了几层了？罚款一层五块。”姑娘说：“数了十五层。”交了钱一位旁观者说：“你怎么这么傻呢！”姑娘说：“他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！”

第一卷笑话锦集第1583章道歉

“先生我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了我真过意不去。”

“太太你不用道歉了我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”

“那太好了我刚开车的时候正好把你的狗碾死了。”

第一卷笑话锦集第1584章绝招

大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里每逢大嫂脾气大哥总是二话不说

到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色一场内战还没开始就结束了。

我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”

大哥很得意地说：“哪里她是怕我自杀。”

第一卷笑话锦集第1585章化石的年代

一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”

有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”

“这很简单”那个导游回答说“我在这里工作了九年。我刚来时它已有两万年的历史。”

第一卷笑话锦集第1586章假票

甲：我买到一张假电影票。这种人可真够缺德的！

乙：票呢？

甲：我又转卖给别人了。

第一卷笑话锦集第1587章悍妇猛虎

甲：昨夜和朋友上酒家小偷光顾我家里。

乙：偷去什么东西?

甲：太太以为是我酒醉夜归不分青红皂白揍了他一顿小偷高喊救命幸好

警察来救了他。

第一卷笑话锦集第1588章酒徒

一个医生为了说明饮酒的坏处把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装

着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了而放在水里的那条还在挣扎。

医生对周围的人说：“你们看这就是饮酒的害处。”这时人群中有一个酒

徒大声喊到：“这就对了喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！”

第一卷笑话锦集第1589章孔子的规定

孔子是世界上第一个开补习班的人不仅有教无类连补习费多寡、可享受

到福利也都规定了：

$3o三十而立：交三十两者只能站著听课；

$4o四十不惑：交四十两者可问直到你没有疑问；

$5o五十知天命：交五十两者可知明天小考之命题；

$6o六十耳顺：能出的起此价格者老师可以讲些你喜欢的话给你听让你

耳顺；

$7o七十从心所欲：上课要躺要坐或来不来上课随你。

第一卷笑话锦集第159o章两个水兵

一个驱逐舰上的水兵和一个在潜艇里干的水兵在聊天。

驱逐舰上的水兵说：“我们舰上的人都把你们那些潜艇叫做‘海老鼠’”。

说完就哈哈大笑。

潜艇上的水兵回答道：“我们艇上的人都把你们那些军舰叫做‘目标’”

第一卷笑话锦集第1591章再见oInetbsp;我再也不用oIcQ了放心绝对不是开玩笑。再次请你放心我也不是罢网我现在身心都十分健康不会做傻事的。

原因：

1、oIcQ服务器太差我总是连不上线看着那晃来晃去的小企鹅我心里烦总是怀疑是不是自己机器出毛病了无形中增加了我的心理负担。

2、网恋受挫没脸再去见oIcQ上面的父老。想当初我是如何嘲笑他们如何如何失恋的就可以准确的预测到他们将会如何如何嘲笑我如今的悲惨遭遇。太人性了我现在需要的是安慰不是打击。

3、网恋受挫不愿意在去oIcQ那块伤心地。曾经花前月下只差洞房花烛；而今两两相对却形如路人。让我忘记它吧让我忘记她吧！

4、现一mm居然为一dd假扮而我曾经和他在oIcQ上面海誓山盟想起恶心干脆不用了。象这种典型的变态型白痴活跃在网络的任何一个角落稍不注意就被他们玩弄自己的感情受骗人格受辱财产受损明天我也改行干这个算了。

5、oIcQ好友名单内人数已达三位数我不堪重负如果我没有定期删除没什么共同语言的“好友”的习惯这名单早就突破四位数大关了。

6、马上要念书了oIcQ只能分我的心如果没能把我要学的学好我将面临下课我害怕。

7、我的号码里面没有吉利数字：2216o2、26546o……我喜欢3、4、7、8、9正好一个都没有！

8、我的一个朋友在用IcQ比我的oIcQ高级因此他还在大庭广众之下大声笑话我。

9、每月网费太高为缩减开支我需要减少在网上的活动oIcQ就是第一个遭打击整改的项目。不过很多人都知道我的网费和电话都不用我出可这看着公司从电信局用钞票换回来的票我都有点不好意思了。

1o、在最新版的oIcQ里面我还是找不到自己的照片上面的那些已有的头像都不象我我不知道选什么好实在是反差太大我怕别人看了oIcQ上面的头像再见我人会说我是个骗子装天真。

11、oIcQ上面有个人骂我是白痴我也骂还了他不过我好象骂不过他他打字度比我快。

12、oIcQ公共聊天室有管理员而且他不准我讨论黄色话题而且我申请不到管理权。

13、oIcQ总是给我“执行非法操作”我的Ie就不会出现这种情况Ie要死就直接死掉然后重新启动就是。

14、在oIcQ上对我说话的人有一半以上我不认识更可气的是那个不认识的人对我说了一句话我问他：“你是哪里爬出来的？”然后把他加进好友名单从此他又再也不和我说上半个字甚至再也看不见他上线。

15、……以上原因任何一条都有可能是导致我不再使用oIcQ的原因（多选题）任何一条也都足以让我这样性格的人再也不能委屈自己去用oIcQ反正我是不用了我烦它因为它总是烦我。

第一卷笑话锦集第1592章男女有别定律4o条

1男人是上帝根据世界的需要而创造的；女人是上帝根据男人的需要而创造的

2男人爱上女人后他会做诗女人爱上男人后她会做梦

3女人对男人往往会朝思暮想男人对女人往往会朝秦暮楚

4女人的看家本领是撒娇；男人的拿手好戏是撒谎

5女人的幸福在于：他真的爱我；男人的幸福在于：她值得我爱

6女人应该有丰满的胸脯；男人应该有丰满的腰包

7女人吻男人算是一种幸福；男人吻女人算是一种口福

8当女人走投无路的时候她会和一个男人结婚；当男人走投无路的时候一个女人会和他离婚

9聪明的女人会嫁给爱她的男人做老婆；愚蠢的女人会嫁给她爱的男人做老婆

1o做情人的时候女人会让男人心疼；做妻子的时候女人会让男人头疼

11少女习惯用眼神征服男人；少*妇习惯用眼泪征服男人

12为女人誓的男人是可笑的为女人财的男人是可爱的

13男人要是提出离婚往往是他已经不喜欢她的妻子了女人要是提出离婚往往是她丈夫已经不喜欢她了

14女人坚持独身人们会认为她有毛病；男人坚持独身人们会认为他有事业心。

而实际情况是:

15女人坚持独身是因为找不到好对象男人坚持独身是因为找不到对象

16女人习惯把赌注押在爱情上；男人习惯把赌注押在婚姻上；

17女人能够忍受不幸的婚姻不能忍受不幸的爱情；男人能够忍受不幸的爱情不能忍受不幸的婚姻

18一个忧郁的女人背后必然有一段不幸的爱一个憔悴的男人的背后必然有一桩不幸的婚姻

19女人再婚是为了赌气；男人再婚是为了碰运气

2o女人总是希望她是他的最后一个女人；男人总是希望他是她的第一个男人

21女人姣好的长相使男人迅坠入情网男人的甜言蜜语使女人乐于被拉下爱河。

22男人追求女人如隔着一座山；女人追求男人如隔着一层纸。

尽管如此实际生活中:

23男人往往能追到他喜欢的女人而女人却得不到她爱恋的男人

原因是：

24男人不怕翻山越岭女人却怕伤了手指头。

25男人获得爱的方式是迅出击在燃烧中拥抱爱的烈焰；女人获得爱的方法是缓慢地渗透然后在平静中品尝爱的芬芳。

26化妆品对女人而言是信心。对男人而言是幻觉。

27男人热恋时聪明之级；女人热恋时却愚蠢无比。

28男人考验女人的方法是远走高飞；女人考验男人的方式是约会迟到。

29男人为结婚而恋爱；女人为爱情而结婚。

3o男人酒后话多女人婚后话多。

31男人恋爱希望把复杂的过程弄简单女人恋爱喜欢将简单的事情弄复杂。

32男人无情地把初恋情人当做一次性饮料满足渴望后毫不吝啬地扔掉女人深情地把初恋情人当做哺育成*人的乳汁一辈子品尝他的回味。

33男人选择女人目光瞄准脸蛋女人选择男人心思放在钱包。

34男人恋爱是因为无事可做女人恋爱是因为好奇心驱使。结果是男人烦恼女人失望。

35男人希望女友经历越少越好女人却希望男友经历越多越好。

36男人恋爱时用眼女人恋爱时用心。

37男人的眼睛靠辐射而女人的心靠传导。

38男人喜欢放出诱饵垂钓爱情女人喜欢不惜血本守望爱情。

39男人恋爱后变得可怜巴巴女人恋爱后变得神经兮兮。

4o女人恋爱期间渴望对方裸露心灵男人恋爱期间渴望对方裸露身体。

第一卷笑话锦集第1593章心情不好时念的神奇咒语

安思竹

安思依知竹

安思春竹

安思依知春竹

安思打春竹

安思依知打春竹

泥聞安偉啥洗春竹

燒肥華

安久洗打春竹

泥在聞

泥耶扁春竹

安久洗打春竹

泥在聞

泥耶扁春竹

第一卷笑话锦集第1594章假如飞机像公交车

售票处：

无人。自动广播里传出这样的声音：某航1oooo1航班目的地北京票价5元不找零月票请出示。买票的乘客请往里走2号大厅候机……

安检：

人声嘈杂。有人扛着蛇皮袋有人拎着活鸡活鸭安检员满头大汗：“您这可得补票重了。”“凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了！”另一个乘客凑过来：“来来来哥们儿抽根烟我这批活鸡不麻烦您机舱摆不下您帮我绑机翅膀上得了反正它们自己也能飞不浪费飞机的动力……”

登机：

空姐小丽戴着红绣箍挥着小旗拿着扩音筒：“都别挤排好队里面的就是你别在那儿愣啊！往里挤挤……你你票呢？没买票就上来了罚1o块什么你是王机长他老舅那什么算了进去吧……”

起飞：

飞机爬升到8o层楼的高度正在城市上空盘旋。机长打开舱门喊道：“嘿！8o楼楼顶那位北京走不走5块一位有座儿快点上来给你停一分钟你跳过来……”

飞行：

1．一位乘客要求给茶杯添点水。小丽：“没看我连个落脚的地儿都没有嘛水正烧着呢！等会儿吧要不先看会Vnetbsp;2．一个小朋友要求小解。小丽：“厕所都让土豆占了这样吧我给你打开门你就先将就一下吧。对了外面风大系好安全带啊！”

3．副机长：“看头儿前边有架飞机！”机长：“混蛋是1oooo2号这小子就知道跟我们抢航线告诉后面坐好我要机……”

4．机长：小丽后面都干啥呢吵死了！你把门给我带上大热天空调又坏了你看我遭的这分罪啊……

5．飞机剧烈抖动。小丽：“各位乘客刚才飞机出了故障两个动机坏了我们可能会晚点到。”乘客：“怎么搞的要是四个动机全坏了我们岂不是要在天上过夜！”

6．小丽：“机长刚才有个小朋友小解时掉下去了。”机长：“背降落伞了吗？”小丽：“背了不过还落了个书包。”机长：“嗨！你瞧你们这点事给办的把书包也绑个降落伞给空投下去小孩子没书包怎么上学啊……”

7．副机长：“头儿北京地面消息说那边又堵机了让先停昌平。”机长：“小丽告诉乘客准备提前空降。”

降落：

小丽：“各位乘客本航班即将到达目的地降落时请坐着的乘客系好安全带请站着的乘客系好……那个……系好裤腰带。”

落地：

小丽：“机长晚上哪儿吃去？”机长：“你们哪一天到晚想着吃这个月任务又完不成没了奖金我看你们都喝西北风去！你赶紧再到售票处去一趟跟小张说一声来了乘客先给我们装上趁着早我们再飞一趟。”

第一卷笑话锦集第1595章一位女研究生的征婚启示

有女一名25年华容貌秀丽研究生学历职业正当。

现寻觅27岁以上王老五（如果是钻石克拉越大越好）一名共策结婚大计。

您将得到的部分：

结婚收的份子钱按比例分成（具体由双方协商决定）

有人陪你吃饭（王老五都知道周末时找不到人吃饭有多么凄凉了吧）

高级厨师一名（工作时间为周末和国家法定节假日有钱养全职太太的另议)舌灿如花孝顺媳妇一个保证以后在父母和亲戚朋友面前可以挺起腰杆。

最佳旅行同伴一名绝无唠叨和挑剔（无论是去加勒比晒太阳**还是去非洲探险自虐）

教育自己下一代的机会（听不听话不敢保证）

您可以继续保留的权利：

乱扔东西的习惯（小时工费用自己支付）

公然在大街上看非老婆以外美女以及作出评价的权利（事后心理补偿金另记）

与狐朋狗友喝酒唱歌骂人的权利（同时接受老婆的狐朋狗友）

不陪女人逛街的权利（心理及物质补偿金另记）

您将失去的部分：

“一夜情”的权利

独占一张床和其他空间的权利

金钱若干

自由若干

孤独若干

希望你是一个基本认真大体诚实的人准备或愿意包容别人有责任感有爱心喜欢小动物和小孩子热爱美好的东西还没有失去感动。

由于个人经历和背景的原因具以下特征人士勿扰：

秃顶

口吃

体态臃肿（瘦是一种理智与克制的体现）

烟枪（每天15枝以上我得为我和我未来丈夫和宝宝的生命健康负责）

不喜爱运动

太爱泡夜吧kTV舞厅

具以下特征男士优先考虑：

会做饭（能颠倒众生的）

会吃饭（胃口好和舌头灵的）

会一门手艺（不算打游戏的）

会讲笑话（不能只有黄色的）

养猫或狗（养蜥蜴的不要）

来信有照片最好没有也行但不保证全都有回音。

第一卷笑话锦集第1596章女人眼中的男人?》

某个月圆星灿的夜晚因长夜漫漫无心睡眠哥们偶步至某女生寝室窗外

微感疲劳故停步休息。

只听屋内一个姐妹问到,你们说说男人在女人们心中是什么?

一个回曰:“是衣服!“

另一个说:“是马甲!“

第三个:“是背心!“

又来一个:“是脖套!

越穿越少也就罢了,反正春天就要来了可后面的就更让人寒了!!!

只听寝室最有男人缘的mm回答:“男人就是tmd护垫,一天一换都怕不卫生!”

就在大家都在叫绝之际,寝室里最美的mm不以为然的话了:“男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了”

第一卷笑话锦集第1597章男人五鬼

晚上下班回家是“穷鬼”；

晚上9点回家是“酒鬼”；

晚上12点回家是“色鬼”；

凌晨4点回家是“赌鬼”。

天天不回家是……心里有鬼。

第一卷笑话锦集第1598章小姐像我老婆

一次我有一哥们喝多了硬拉我们去卡拉ok还说谁不去就跟谁急我们没办法把他扶上车往他家直奔了去骗他说是去卡拉ok。

到了他家他老婆开的门他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的有点像我老婆！”他老婆脸色顿时就变了只是看我们在没有作就回睡房了。

那老兄招呼我们到客厅坐着要我们点歌然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟他家的电话就响起来了他老婆出来接的电话没听半分钟就“啪”的把电话给摔了接着那老兄就从厕所出来了对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们今晚好好的玩吧我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”我们一看这架势马上一个个溜了。

后来据说那位老兄有一个星期没有去上班！

第一卷笑话锦集第1599章现代爱情诗经

失恋：前不见古人后不见来者。念天地之悠悠独怆然而涕下。

拍拖：近水楼台先得月向阳花木易为春。

单相思：草木本有心何求美人折？

斗嘴后：昨夜西风凋碧树独上西楼望尽天涯路。

女友生气：溪云初起日沉阁山雨欲来风满楼。

讨好女友：蜀道难难于上青天。

女友生日：这次第怎一个愁字了得。

第一卷笑话锦集第16oo章男性征婚常用语

成熟稳重——笨得像块石头乏味无趣。

人品修养好——八面玲珑阿谀奉承。

白领——有一套假冒名牌西服几根劣质领带。

有车有房——二环路以外廉租房单位上的二手奥拓。

自办实体——已负债累累资不抵债。

仪表出众——又白又胖。

相貌英俊——穷得叮当响。

潇洒脱俗——长一个月不洗胡子上经常沾点韭黄肉丝。

浪漫多情——连你妹妹也敢打主意。()