第1601～1650章【合成】（2 / 2）

单身男人不叫单身男人叫——光棍！

工薪阶层叫——上班一族！

总经理叫——netbsp;技术总监叫——netbsp;财务总监叫——netbsp;不明飞行物叫——uFo！

工商管理硕士叫——mBa！

美国职业篮球叫——nBa！

中国职业篮球叫——netbsp;古典音乐叫——netbsp;流行音乐叫——pop！

排第1名叫——numBeRone！

排前1o名叫——TopTen！

肺炎不叫肺炎叫——**！

第一卷笑话锦集第1643章拉登也做广告

记者：基地成员近况如何？

拉登：伤痛无忧活力无限。

记者：对于每一场恐怖战争您认为成员应该怎样做才好？

拉登：全心全意。

记者：您认为最适合搞恐怖活动的天气是什么？

拉登：天高云淡。

记者：您能不能用一句话来形容您对恐怖事业的感情呢？

拉登：我只喜欢你。喜之郎。

记者：您认为自己的运气好吗？

拉登：就是这么好。金六福酒。

记者：在您的带领下飞机成功的撞毁了世贸大厦你的感想如何？

拉登：大家齐欢乐。非常可乐。

记者：拉登先生到这里这么久了感觉如何？

拉登：不只是吸引。浪莎袜业。

记者：您眼中的美国如何？

拉登：源来如此。乐百氏纯净水。

记者：为什么当初放弃美国到这里来接授采访？

拉登：我选择我喜欢。安踏运动鞋。

记者：噢玛尔先生是个优秀的助手您如何评价他？

拉登：黑白分明表现出众。白加黑药业。

记者：您还记得在撞毁世贸大厦的第一个感觉吗？

拉登：非一般的感觉。特步运动鞋。

记者：能谈一下在撞毁世贸大厦上的表现吗？

拉登：不走寻常路。美特斯.邦威

记者：您在这里有何见闻？

拉登：原来生活可以更美的。美的空调。

记者：您为什么选择部队的基地在阿富汉？

拉登：只选对的不选贵的。雕牌洗衣粉。

记者：我听说您在去年9月11日那天后身体不适？

拉登：关键时刻怎能感冒？海王银得菲。

记者：如果9月11日战告捷部队和您将会怎样？

拉登：第二天舒服一点。海王金樽。

记者：基地对阵美国,您有什么期望？

拉登：坚持就是胜利。南孚电池。

记者：如果您能在恐怖事业续写辉煌世界将会有何反应？

拉登：震撼。步步高dVd

记者：您从来未怀疑过自己吗？

拉登：就是这样自信。飘柔洗水。

记者：基地成员们会适应在美国的饮食吗？

拉登：牙好胃口就好。蓝天六必治。

记者：大家都说您长得帅您自己认为呢？

拉登：留住我的魅力。大印象减肥茶。

记者：如果基地打跨美国您想要收到什么样的礼物呢？

拉登：今年我家不收礼收礼只收脑白金。脑白金。

记者：您认为基地成员中,最好的是谁？

拉登：没有最好只有更好。澳柯玛冰柜。

记者：噢玛尔的身体最近还好吗？您呢？

拉登：他好我也好。汇仁肾宝。

记者：您认为噢玛尔的声音怎样？

拉登：农夫山泉,有点甜。

记者：您为什么见了女记者、女明星总爱亲她一下？

拉登：你想哪儿去了我说的是清嘴含片。清嘴含片。

记者：您到这里后好像添了不少沧桑感是什么原因？

拉登：干我们这一行的哪能不日晒雨淋？多亏用了点大宝嘿还真对得起咱

这张脸.大宝化妆品。

记者：您认为基地成员要需要具备什么样的素质？

拉登：真情付出心灵交汇。浙江纳爱斯。

记者：您怎样看待基地成员的成绩？

拉登：世间自有公道付出总有回报。步步高Vnetbsp;记者：您认为体能和技术哪一个更重要？

拉登：没技术再好的戏也出不来。地奥牌银黄含片。

记者：9.11事件后您还留在阿富汗吗？

拉登：其实不想走其实我想留。亨达花园。

记者：别人都称您是位神奇领袖您同意吗？

拉登：相信我吧相信这快乐的感觉。澳的利饮料。

记者：除了恐怖事业您还有哪些业余爱好？

拉登：留下精彩每一刻。柯达胶卷。

记者：最后节日就要到了您要说些什么吗？

拉登：喝金六福酒一起过节。金六福酒。

记者：基地成员近况如何？

拉登：伤痛无忧活力无限。

记者：对于每一场恐怖战争您认为成员应该怎样做才好？

拉登：全心全意。

记者：您认为最适合搞恐怖活动的天气是什么？

拉登：天高云淡。

记者：您能不能用一句话来形容您对恐怖事业的感情呢？

拉登：我只喜欢你。喜之郎。

记者：您认为自己的运气好吗？

拉登：就是这么好。金六福酒。

记者：在您的带领下飞机成功的撞毁了世贸大厦你的感想如何？

拉登：大家齐欢乐。非常可乐。

记者：拉登先生到这里这么久了感觉如何？

拉登：不只是吸引。浪莎袜业。

记者：您眼中的美国如何？

拉登：源来如此。乐百氏纯净水。

记者：为什么当初放弃美国到这里来接授采访？

拉登：我选择我喜欢。安踏运动鞋。

记者：噢玛尔先生是个优秀的助手您如何评价他？

拉登：黑白分明表现出众。白加黑药业。

记者：您还记得在撞毁世贸大厦的第一个感觉吗？

拉登：非一般的感觉。特步运动鞋。

记者：能谈一下在撞毁世贸大厦上的表现吗？

拉登：不走寻常路。美特斯.邦威

记者：您在这里有何见闻？

拉登：原来生活可以更美的。美的空调。

记者：您为什么选择部队的基地在阿富汉？

拉登：只选对的不选贵的。雕牌洗衣粉。

记者：我听说您在去年9月11日那天后身体不适？

拉登：关键时刻怎能感冒？海王银得菲。

记者：如果9月11日战告捷部队和您将会怎样？

拉登：第二天舒服一点。海王金樽。

记者：基地对阵美国,您有什么期望？

拉登：坚持就是胜利。南孚电池。

记者：如果您能在恐怖事业续写辉煌世界将会有何反应？

拉登：震撼。步步高dVd

第一卷笑话锦集第1644章小心老婆是这样套老公的

公司派我去杭州出差。刚住进宾馆我就接到了老婆的电话：“老公大事不好。今天咱们小区混进了几个贼咱家也被光顾了。”

我跳了起来问：“丢东西了吗？有没有报警？”

“家里被翻得乱七八糟衣橱里的1ooo块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急赶紧安慰我：“好在那几个贼已经被警察抓住了现在让各家尽快报失窃清单去。”

我松了一口气赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后问：“我把画框取下来看了什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝塞了一个塑料袋你看看还有没有。”十分钟后老婆打来电话：“没有是不是你记错了地方？”

我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4ooo块钱全是连号的百元新钞。那是去年我从公司给我的技改奖里扣下来的。”“就这些了吗还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了只有这6ooo块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6ooo块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去………………倒

第一卷笑话锦集第1645章中越战争的十个搞笑密录

有一天那边露出个脑袋用汉语朝我们喊：

咱们不打了谈判好不好？

我们没搭理他们。过一会儿那边又喊你猜喊什么——

你们谁叫张玉江？

我一愣妈的老越怎么知道得这么具体？他知道又怎么样！我站出来：

老子就是张玉江叫你大爷有什么事？

张玉江你在那边**不给你找老婆干八年了还是个大头兵对象一个也谈不成。你到这边来吧漂亮姑娘有的是随你挑我们给你连升三级给你找四个老婆。

我这才知道这是军报登的以前的事。我又生气又纳闷咱们情报部门也不给我们来具体的好镇镇他们。

有时候他们还张嘴管我们要东西。

有没有罐头？有没有香烟？来两根。

都是穷当兵的怪可怜的都是老大不小的人了厚着脸皮张回嘴还是请求国际支援也不易啊。我们有时候就匀点扔给他们。一见东西他们真抢啊拿起来就抽坐那儿就吃一边吃一边嚷嚷：

1.越军挨枪时喊“胡志明——**”不打的时候也喊。越军6o4高地一个大个子兵露出半截身子隔着一百米喊：“咱们谈判吧不打了**万岁！中国人民解放军万岁！和平万岁！”喊罢向我军扔罐头。这样的例子几乎每个阵地都遇到。参战我军也对为促进“同志加兄弟”式的中越友谊作出伟大历史贡献的胡志明主席怀有崇高的敬意和深切的怀念。一次两边军人都钻出来招手致意。

越军喊：“**！”

我军喊：“胡志明！”

越军喊：“**万岁！”

我军喊：“胡志明万岁！”

越军喊：“**——胡志明！”

我军喊：“胡志明——**！”

2.一颗越军手榴弹落在猫耳洞口。三秒半没炸。不要以为有一场战斗要生。扔不拉弦的手榴弹是越军同我方的联络信号（也有扔石头的）。战士爬出去阳光刺得睁不开眼。好一会儿适应过来懒洋洋地问：“啥事？”越军在几米外等着伸出两根手指头晃一晃——要烟。战士说：“抽你们黑棍子烟吧。”越军讨好地给个微笑翘大拇指——中国烟好。并表示他们的钱连一条赖烟都买不起要不谁抽黑棍子烟呀。表示完扔过一听鱼罐头。战士接了鱼罐头看看商标说：“你等吧赖皮赖脸我们挣几个钱也不容易。”越南兵点点头表示理解。战士进洞洞里的兵知道是怎么回事已经在剥烟纸。钱是不多烟大致还够抽这主要归功父母亲友家家寄烟希望孩子们精神饱满别一脚踏到地雷上去耳朵也灵点听到炮弹声反应快一些。烟是个好东西不管谁家寄来进了洞就充公。剥掉烟盒纸锡纸不保密可以给越军。烟卷上有字一支支用墨水涂去。有两种烟不用涂一是“紫光阁”一是“民乐”这两种烟卷上只有拼音没有汉字。其实烟卷上有字也没事越军士兵很讲实惠他宁可要口福也不交上去邀功。邀也邀不来当官的抽掉还要查你从哪弄到手的。中国兵坚持剥去烟盒纸烟卷字可以不涂。越南兵到后来不管这一套了罐头香烟都带商标生命都随时可能报销还要那不值钱的面子何用。烟纸剥好了战士又钻出洞把烟扔过去说：“你们他妈省着点儿抽做饭也注意点别搞那么大烟呛得够戗都从石缝钻过来了。”越南兵唯唯诺诺钻回去。

第一卷笑话锦集第1646章丈母娘给球迷女婿的信

贤婿你好:

足球世界杯开战了,知道你是个级球迷,彻夜看球俺可以理解。但在有些事上一定要注意下面是对你的具体建议：

1.别冷落了俺闺女在适当时候可以放弃一两场无关紧要的球赛陪俺闺女看看肥皂剧。否则俺闺女有外遇啥的俺概不负责。

2.别教俺外孙子看世界杯俺可不想到时候孙媳妇也和俺们一样4年一轮回成为暂时的“足球寡妇”。

3.俺家你就放心吧。力气活会给你攒个把月待世界杯结束你一并解决就成。

4.多参加世界杯的征文得些奖金奖品购物卷什么的。不能只看不练如果让俺闺女连电费都白白浪费就太得不偿失了。

5.夜间看球注意别扰四邻休息不要一兴奋就往楼下丢啤酒瓶要注意小区环境卫生注意与邻里和睦相处。

6.有空陪你老岳父看看球以免他在家一个人不过瘾四处找那些年龄和他相仿、进球就血压升高、输球就心脏狂跳的“老”足球迷们到俺家狂欢。

7.注意上班别迟到路上注意安全别乐极生悲。

8.这个月节约的零花钱不妨给俺闺女买个戒指增进感情还可以弥补一下这一个月来对俺闺女的冷落。

9.这最后一点也是最重要的了。你要看世界杯后立大志争取在4年内大财这样到2o1o年的时候你就可以带上全家一起去现场看球了那才叫风光过瘾！

第一卷笑话锦集第1647章25对夫妻同样问题的老公回答

1、老公啊,我要星星你给吗?

可我Lg说,不如你要点别的吧.钻戒,小点的,我可以买给你。星星我怎么摘啊?!诶

2、看了楼上的贴子我也突奇想打了个电话给Lg（他在上班的路上我在家里）

Lg是不是我想要什么你都给我呀？

恩？你想要什么？

我想要天上的星星！！

电话那边大声道——**！你没睡醒吧？？？！！！

3、Lg是不是我想要什么你都会满足我呀~~

停顿三秒钟（估计亿万分害怕）只要你提出的要求我们在理所能力的东西统统满足~

（窃笑）我想要天上的星星~~~

温柔状：让豆豆和妞妞搭个梯子我就上去摘给你~~

%￥—**豆豆和妞妞是我家小狗。

总结那家伙擅长推卸责任Bs之

4、偶问过他这种问题的。他的长处就是诚实。

我问他是不是我想要什么都会给我

他说你先说你要什么吧

我说你先答应我我再说

他说你不告诉我要什么我怎么答应你啊

无趣啊

第一卷笑话锦集第1648章极品老婆的o8年述职报告

沉舟侧畔千帆过柳暗花明又一春！紫燕乱飞蛤蟆欢叫一眨眼新的一年又来到！为便于老公全面了解本人2oo7年履行老婆岗位职责的有关情况现做述职如下：

一、以“丈夫满意”为中心充分挥一名贤内助应有的积极作用为丈夫的全面进步保驾护航！

身体是革*的本钱一年来我认真关心丈夫的身体健康并做到了体贴入微如我在啃骨头时经常现丈夫以“没啃净”为名进行“复啃”为了保证丈夫的正常营养水平我每次啃骨头（含鸡爪、西瓜等）时都充分考虑丈夫“复啃”的职业习惯每次都尽量多留一些肉在上面通过上述措施丈夫的体质有了明显提高过去扛二百斤大米上六楼就喘的他现在扛三个煤气罐一口气爬二十楼都气不长出面不改色！

形象是男人的第二张名片一年来为了全面提升丈夫的高大形象我曾多次身体力行为丈夫的形象设计出谋划策以头设计为例我曾先后建议丈夫染过红黄花白等在头型上我也曾先后建议丈夫留过分头、背头、寸头等虽然最后的实践证明丈夫留光头比较合适但做为妻子为了改造丈夫的形象不遗余力的决心可见一斑！

男人要有自己的尊严一年来为了树立丈夫一家之主说一不二的光辉形象在人多势众的场合我都给丈夫充分地保留了面子如在丈夫晚归时将催促电话的频率由过去的每小时六次改为四次在丈夫酒醉找不到家时的街面殴打改为回家罚跪在来客人时及时更换丈夫腰间的做饭围裙在丈夫洗衣劳累时增加表扬次数等。

二、以“老人满意”为中心扬中华民族尊老敬老的传统美德做到身先士卒身体力行！

一年来为了解除丈夫的后顾之忧让丈夫全身心地投入到水深火热的工作中去我在孝敬老人方面也有了长足进步结合“三下乡”的工作要求对住在乡下的公公婆婆我多次送科技下乡（如手电筒、日光灯等）、送温暖下乡（如太空被、雪地棉等）、送医药下乡（如感冒片、降压灵等）此外在改善公公婆婆的居住环境方面我也做了大量工作如利用节假日时间在其房前屋后清除原有的高粱包米等农作物种植山楂树两棵葡萄树三棵南果梨四棵虽然公公婆婆事后说我不会过日子但总有一天他们会认识到我的良苦用心不管怎么说去年秋天单位同事吃到我拿回来的山楂、葡萄、南果梨时都双挑大指夸我是个好儿媳！

三、以“孩子满意”为中心挥“慈母手中线游子身上衣”的亲情优势全面树立自己在孩子面前的高大形象。

一年来我坚持大有大样小有小样从不跟孩子争吃争穿在孩子教育上更是维护丈夫的权威地位对于孩子的大事小情一律交由丈夫管理小到接送孩子大到给孩子开家长会我均突出了丈夫在家庭中一家之主的中心地位让孩子从小树立“有好事找妈妈有麻烦事找爸爸”的崇高思想虽然事后自己心里也有一些不平衡的地方但看到孩子茁壮成长的小样儿我的心就别提有多高兴了！是啊只要孩子有人管我少付出点又算得了什么呢？

四、以“全家满意”为中心严格要求自己吃苦在前享受在后为创建和谐家庭做贡献！

有人说妻子的脸是老公的第三张名片为了保持老公第三张名片的光鲜我曾多次在脸上进行破坏性尝试仅以眼部美容为例一年来我共拉双眼皮五次（其中左眼两次右眼三次）虽然事后有人忌妒地说我的眼睛有点像肚脐眼但为了丈夫在众人面前抬起头来这又算得了什么呢？

做为家庭的财务总监响当当的cFo我不辱使命本着应花尽花的原则改变了过去逛街时“边逛边买”的坏习惯基本养成了“逢逛必买”的好习惯。此外本着应省尽省的原则对于丈夫的零花钱控制也取得了长足进步丈夫现在已改掉了花钱大手大脚列支十元以上不请示的恶习并在开源节流上率先垂范继提出戒烟、戒酒、戒赌、戒茶之后又提出适当戒饭这一振奋人心的好举措！

洁身自好勇于向腐朽没落的坏思想做坚决的斗争一年来我曾多次婉拒个别同志吃请两次个别同志飞眼三次由于我立场坚定表现突出多次受到公司众位大姐的口头表扬！

人无完人金无足赤应该说我还有一些缺点和不足如做饭爱糊不擅家务贪吃爱玩执迷不悟等但我相信只要我有决心有全家人的支持与帮助展望新的一年我就一定能取得更大的进步！

第一卷笑话锦集第1649章另人糗到极点的失误

1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:“老婆

2.偶有次开车有个美女同事搭车一坐我旁边偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了……郁闷Ing

3.以前别人来我阿姨家作客刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈我给你们去倒点尿喝！”。

4.在实习的时候对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？

5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑女生脸红。实习期间几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床的女生做的最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好偶劝她练练手谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

6.一个朋友去饺子馆问“水饺一碗多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声说道：“不要脸！”~

7.上自习的时候大家都在看复习gg对mm说：“我刚背了单词帮忙默写一下。”mm不想默gg就求她你默我吧我吧！！结果mm实在忍受不了大喊老师你看我不想默他他非要我默~~~！！！

8.有一天去同学家吃饭喝了点酒她爸爸忽然进来了本来是想喊叔叔的结果说错了说：“爸来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

9.我同事跟人争执急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“

1o.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮我不借他就死缠烂打之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁给你”当时同学们立马安静下来了

第一卷笑话锦集第165o章气吐血！讲不明白的成语

1.凿壁偷光

我：汉朝时一个少年叫匡衡他非常好学。晚上因为家里穷点不起蜡烛他就悄悄地在墙上凿了个小洞借用邻居家的烛光看书……

外甥：等等他为什么不开灯呢？

我：因为没有电。

外甥：是因为电力紧缺？

我：不是汉朝离现在两千年了那时还没有明电。

外甥：哦。他什么时候凿的洞？

我：嗯？晚上吧。

外甥：晚上？晚上他不是看不见吗？怎么凿的？

我：那、那、那就是白天吧？

外甥：白天还有工夫凿洞？干吗不用这个时间看书？

我：这个、这个我记不清了咱换一个故事再讲。

2.孔融让梨

我：东汉时期有一个四岁儿童叫孔融他吃梨时把大个儿的梨让给大人吃……

外甥：等等是几个大人？是他父母吗？

我：不知道就算一个吧。

外甥：那还剩几个小梨？

我：好像一个吧？

外甥：我明白了大的梨肯定是催熟的不好吃。小的肯定是天然的绿色食品……

我：咱再换一个讲。

3.曹冲称象

我：三国时期有个小孩子名叫曹冲。外国人送给他父亲一头大象父亲想知道这头大象到底有多重就叫曹冲来称……

外甥：舅舅停停我知道。把大象杀了割成一块一块称完后加起来就行了。

我：那是礼物不能杀的。

外甥：那大象是怎样送过来的呢？

我：可能是用车吧。

外甥：那肯定载了看看司机的罚款单就知道重量是多少了！

我：再、再换一个()