第1801～1850章【合成】（1 / 2）

第一卷笑话锦集第18o1章沙僧日记

3月3日

今天晚上我们师徒四人在一古刹中歇息。

在微弱的烛光下我们谈古论今说者说者就说到了女人上。

大师兄托着下巴望着佛像若有所思地问师傅：“师傅记得你曾说过：空即是色色既是空。那你给我起个法号叫‘悟空’也就是‘悟色’的意思了？唉！我现在想‘空’一下！

师傅喝了口茶慢吞吞地说：“大家再忍耐一下吧到了天竺……”

八戒抢过来说：“到了天竺又能怎样？成了正果就有的忍了”

当时我没出声心想：二师兄长得那个样就算不入佛门也得忍一辈子了！

让我没想到的是师傅表态说：我不会忍一辈子的！毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴特别是那个枇芭精上次差点被她得逞哼！多亏我坚持原则阿门！“

大师兄问二师兄：”八戒谈谈你对爱情的看法。”二师兄说：“爱情就象一条小船我在船头我在船尾。我摇着浆小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶去……

二师兄果然是一个生性浪漫的猪说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默大家都夸我心如止水将来定能成佛我才不稀罕呢成佛有什么好？还是当妖精好想干什么就干什么特别是可以三妻六妾……真令人神往啊！……好！就这么定了。

3月12号

倾盆大雨下了一夜道路泥泞不堪。

我们在鸡肠小道上走着浑身已沾满了泥白龙马已成了黑龙马。在这样恶劣的天气下我们居然还遇到了一个赶路人。

这个人模样悲惨但还算刚毅正直也是满身是泥但他手上拿的包裹却干干净净。二师兄以为是妖精便拿着钉耙上前唬他：“嗨！小子你的什么的干活！”

那人先是吓了一跳继而平静地说：“猪头三！我干什么关你吊事！”师傅过来问他：“施主这样恶劣的天气你一个人在这荒山野岭行路不怕吗？”

那人见师傅长的如花似玉说：“长老有所不知我是一名业务男为了生活我只能日夜兼程。”

“阿弥陀佛世间居然还有这么不平等的事情！”师傅落下了热泪。“告辞了我还得赶路呢。”那人说完便走。大师兄拦住他说：“慢着兄弟此途妖精众多你一个人走太危险了不如和我们一起走吧！”

“和你们一起和遇见妖怪有什么区别？你就是孙悟空吧我的工作可不比你们。碰到妖怪他不找你万事大吉他惹你你就一棍子夯死他还是万事大吉；我可不行为了销售连妖精我也得找他如用我的东西我高兴；如果不用我也不能将他打死。有点教养的妖还好如果碰到不讲理的用了你的东西还不给钱拿他也没办法我又不能把他打屁！唉！难啊！”那人叹到。

“悲惨的同志！”我们四人异口同声“愿上帝保佑你！”

3月28日

越往西走人烟越稀少。已经好几天没化到象样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来。

师傅接过酱油叹了口气唠叨说：“喝酱油我倒不怕我天生肤白貌美脸部皮肤堆积点色素也无大碍……就怕悟净脸已这样黑再喝酱油怕是白天也看不见他了！”

妈的这个老秃驴！又拿我开涮吃大便去吧他！都说吃了这逼的肉可以长生不老今天晚上我就把他给煮了给大家打牙暨！至少二师兄不会反对的。

5月5日

天越来越热了。大家都还穿着长袍大褂特别是大师兄他一身的毛毛看了都叫人起痱痱！师傅叫我把大家的衣服都改一改改凉快一点。

于是我把师傅的袈裟改成了沙滩装；把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行韩国露脐装；把二师兄的大褂改成了吊带装。

于是大家走在路上都沉默……

5月8日

今天下雨大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌我们就斗起了地主。

唉！斗地主大师兄最赖皮他仗着自己火眼金睛大家的牌他全看见不一会就赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒……等于白说！他最爱攒私房钱说是一分两分攒到结婚。他怎么不去死啊！

师傅最惨了连内裤都输掉了！二师兄把他的一条借给了师傅师傅穿上他的内裤就象穿了一条灯笼裤！……

5月14日

我们走着走着大师兄在前面忽然大叫一声：“不好！有妖怪！大家快隐蔽！”

只见师傅兴高采烈的伸着头就跑了上去“哎！哎？哪有妖怪！哪有妖怪？快让我看看！长的啥样？快让我看看！”

嘿！这个傻逼竟然对妖精这么感兴趣！

大师兄一马当先扑进草丛不一会就把妖怪捉了回来！师傅急不可耐地伸长脖子问：“妖怪在哪？快让我看看！”

大师兄伸出手哦！原来是只蛐蛐精！蛐蛐精背上刻着四个字：永远不死。但它确实是死悄悄了。

师傅看着蛐蛐精表情变的很奇异。呆了半天唱道：“小蛐蛐儿会唱歌两条须须儿竖起来！……”

“我靠！师傅你没事吧？”大师兄问。

“我没事”师傅说：“没想到这么一只点点大的蛐蛐儿也要吃我！？”

“他不想吃你我问过他了”大师兄说：“他说他只想泡你！。拜托师傅你以后不要动不动就唱歌行不？”

“哎？这只蛐蛐精好象有点面熟！仿佛从前见过。”师傅说。

二师兄忙说：“对！他不就是《七龙珠》里的界王神嘛！”

师傅说：“你看他那一对须须儿长得多有个性！哎？悟空能不能把它们揪下来安我脑门上！”

“好啊！这可是你让我干的别后悔呦？”大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到了师傅那秃脑门上。

师傅照着镜子捋了捋须须美得牙龇多大！

傻逼一个！

5月2o日

真是气死我了！双眼皮了不起啊！那个白面大秃驴猴骚反斗精猪头三四五竟然没事就嘲弄我是单眼皮！尤其是那个白面大秃驴刚刚还冲我抛媚眼展示他的双眼皮！他死定了！我挑行李明天把他的内裤全扔了嘿……嘿！……

5月25日

其实我和大师兄二师兄早已破了荤戒了。我们经常背着师傅一起去化斋。在路上我们捉个兔子野鸡什么的就烤着吃可解馋了！然后在化点斋饭带回去给师傅吃。

想想师傅没的荤腥吃着实怪可怜的。于是我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭里让师傅也吃点好的。

我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅可把大家急坏了！最后在一个小山洞里找到了师傅。

见到我们他大吃一斤忙将嘴搽干净嘴角还留着没搽掉的鸡毛。哦！原来他躲在山洞里烤鸡翅膀吃呢！

“既然你们都看见了我也不瞒大家了我太馋了但又怕你们笑话所以就等你们出去化斋的时候搞点兔子野鸡什么的吃。”他说的满脸通红。

“师傅你这样做可太不应该了！走！今晚我请客吃涮羊肉去！”二师兄叫道。

6月1日

今天是儿童节我们走进了一个集市。集市上人山人海孩子们象小鸟一样穿着花衣服快乐的飞到花园里飞到草地上。看到他们我想起了我的童年……

正当我想的入神突然两个小朋友跑过来指着二师兄大叫：“谁家的猪跑出来了！谁家的猪跑出来了！”二师兄正欲辩解又跑过来一个小孩伸手就把二师兄的长鼻子抓住叫到：“假的假的！不是猪是野猪人！我在漫画上看过！”二师兄又疼又气赶着孩子们到处乱跑。

入夜。大家坐在一起说自己的童年。

师傅：“我儿时记得最深的一件事是：那时我才5岁我跟邻居家的小孩打架没打过他。于是傍晚我偷偷溜进他家厨房见锅里煮着稀饭就扒出一大块煤球扔进稀饭里搅了搅然后若无其事地跑回家了。哈哈哈……”

大师兄：“这算什么！记得我5岁的时候就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房时就点着爆竹往茅坑里扔。‘轰’地一声炸那人一屁股屎！嘿！……

二师兄：“无聊的孩子！我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途中见一青年落水不加思索就奋不顾身跳入塘中硬是把他给拽了上来！他上来后对我大嚷：你拽我干啥！这是游泳池！”

我想：“他们的童年也太灰暗了吧！我小时侯最多也知识偷看女厕所而已。”

6月7日

今天师傅被当地官员请去赴宴吊官却不请我们三个去真气煞我也！师傅临走时向我们每人借了5两银子说是回来打轿的用。

他走后猴哥提议我们三个今晚也到镇上逛一逛但各走各的不在一起明早上再在汇合等师傅。

于是我找了条小路溜达到镇上镇上果然热闹酒楼林次接比歌舞生平好一派太平盛世的景象！这边有赌场；那边有桑拿房；那头有网吧这头有廊……哎？那座亮着红灯的小楼不知道是干什么的！待我前去一看。走近一瞧楼上有块匾上书：‘青花玉柳楼’。

没等我反应过来就被几个浓妆艳摸的美眉拉上了楼强行将我推入一个包间逼我交出三十两银子然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我整整一个晚上！

凌晨4点我怕被师兄们怀疑就早早起床回到了约定地点。还好他们都还没回来刷洗完毕无意间现自己眼圈黑唉！昨晚过了！

5点半二师兄回来了显得很疲惫眼圈也是黑黑的。我就问他：“二师兄昨晚干什么了怎么搞得如此憔悴？”

“唉！甭提了！昨晚进城遇到一帮老同学非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……这才如此狼狈！”二师兄说。

6点半大师兄也回来了。一回来就甩着手说：“你说巧不巧？昨晚进城遇到一帮老同学非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……简直把我搞照住了！”

7点半师傅回来了。“一群玩命之徒！喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……搞的我狼狈不堪！”他说。

不在话下。收拾完行李我们就上路了。

进了城快到青花玉柳时我低着头假装没看见生怕被小姐认出来心都提到嗓子眼里了。

就快要走过去时就听楼内锣鼓喧天一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写‘大唐高僧及其三个高徒光临本楼并满意而归！’

糗死喽！

6月11日

路漫漫其修远兮……

我感到自己撑不住了要歇歇了。可是那头级白面大秃驴成天骑在马上哪里会体会到我挑行李的感受！

我把行李往地上一撂说：“我不走了太累了！”大师兄和二师兄见我不走了也都坐了下来。大秃驴下了马走过来用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说：“悟净我知道你挑行李很辛苦但没有办法呀你不挑它们自己又不会走而且这些行李是经过精简又精简的东西少的我现在都能背出清单！”这只野驴还真背了起来：

“我们的围巾共4o条帽子7o顶沙滩鞋2o双运动鞋2o双登山鞋2o双皮鞋2o双鞋拔子4只鞋油4管皮带84条西服4套袈裟4套裤腰带4o根牙刷44只刷牙杯1o个牙膏12oo管剃须刀8o把洗面奶6o瓶增白霜6o瓶防晒霜6o瓶面膜6o瓶睫毛夹4把眉毛刷4把口红8只粉饼4只彩电1台影碟机一台健身器一台芭比娃娃4个《七龙珠》一套

第一卷笑话锦集第18o2章厉害学生

（一）

以前高中的时候隔壁班同学做过一件很妙的事。

有一个教得很烂的老师在他们班上课时他举手了：

“老师我要去打电话“

“上课时间打什么电话？“老师不悦的说。

“我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！“

全班狂笑老师则是气到说不出话来。

（二）

教授上课正上得不亦乐乎的时候,现竟然有人在睡觉,就很生气得叫旁边的同学把他叫起来。

没想到那个学生竟用很不屑的口气说

“是你把他弄睡著的你自己叫!”

（三）

某甲在上课睡觉

被很混的xx老师现（xx忘了是哪一科物理、

化学数学三选一啦)

他火大就叫甲到黑板前面解题目

不会写的话就准备当众羞辱甲

其实甲没走到黑板老师就开始酸他了

例如成绩那么差还敢上课睡觉之类的

脑袋是不是放在家里整天只会睡

没想到那位老兄他居然会写还解得很漂亮

老师有点下不了台只好让他回座位不要管他好了

没想到那位仁兄居然跟老师呛了一句

下次你不会的话还可以再问我!

第一卷笑话锦集第18o3章学生时代的回忆

实习时碰到三个自己教的女生一排很脆生地叫“老师好”我当时居然也就回了一句“老师好”事后觉得再无颜面立讲台之上了——

我大学的时候有一次下课回宿舍不知道为什么我宿舍的门怎么也打不开了我一怒之下一脚把宿舍门踹开进去以后突然不是自己宿舍原来自己多上了一层楼……最糟的是居然还有一个翘课在宿舍里睡觉的家伙被我惊醒吃惊的看着我……——

再说一个更强的我大学的时候和一个同学去女生宿舍玩当时是冬天女孩子的内衣内裤都晾在屋里还有一个把内衣内裤放在床上也不收好在我们都是老战士了对此也没什么感觉我那同学进屋就把手套房到床上走的时候也没看随手就拿了一个东西装口袋直接去教室上课了。到外面手冷拿手套的时候才现错拿了一个女生的内裤……——

我初中时和一个死党去游泳。当时人小特喜欢潜水而那个死党也没带眼镜就埋着头游。谁知他一下钻到一个**的救生圈里了而且还是从正面进去的——典型一个哺乳动作。那个**的男友大概看我们人小拍拍我死党的头也没说什么——

我记得我们学校的男生宿舍是不关门的一日一位男同学沐浴后乘着黑幕降临光着身子跑到阳台上吹干正在这时值班老太婆打着手电上来从头到脚慢慢的照了一遍。男生大叫跑进房第二天学校贴出报告说他裸奔也许是他一生最尴尬的事！——

历史的差异——那还是8年前的事（我读初中）我记不清了！只记得一个朋友边看电视边与女友打电话。（那时只能这样两个人也只是小朋友的恋爱）。突然电视里放起了带广告歌的卫生巾的广告（那时思想刚开放卫生巾广告还不盛行广告歌也比较淳朴）。那老兄竟然情不自禁的跟着广告哼歌被其女友察觉两人就此分手。现在这样的悲剧一定不会重现说不定你的女友还会夸你歌唱的好会唱的歌多呢？也说不定会从女友的口中听到套套的广告歌（只要公开在电视上做广告的话）——

和表哥的同学一同上厕所里面灯光昏暗。忽然看见一人进来xuxu。由于观其脸部轮廓很象我表哥我们不由得会心笑了起来。只听见那个人冲我们大声嚷道：“笑什么啊是不是看到我踩到大便了很开心啊！”两人狂笑夺门而出——

班上有一迟到大王忽然一天很早就到了学校。惊奇之余暗暗佩服他的改过之心。上完早自习老师开始正式上课突见那个迟到大王背着书包进了教室。老师怒问为何又迟到了曰：“吾很早就到了只是书包忘在家里又回去拿了”——

我同学不常玩星际我们坐公共汽车他想说星际但是想不起名字来想了一会突然大声说：“对就是那个卵巢之战！”——

去年我们在西安的希来登酒店开会晚上我陪着几个客户到酒店的桑拿处想洗桑拿。进去一看现游泳池和桑拿房挨着最主要是有34个老外（女的）在那里游泳客户一看就说算了吧！正在这时我们公司一同事穿着睡衣就过来了问我们为什么不游泳我们说：“有老外在！就算了！”这哥们到说：“那有什么怕的！我去蒸一下也行了！”于是我们就离开了！第二天一早在大巴上我们就听这哥们说：昨天进去后我直接奔着更衣室去了脱了衣服就往桑拿间走一推门当时就傻了！那些老外正穿着游泳衣在里面蒸着呢（我那同事什么都没穿）当时就乱了！这哥们光着屁股就跑回了更衣室（后来才知道那里的桑拿是男女共用的）这哥们后来愤愤的道：别说他刚进门的时候前台的服务员没告诉他就连他往桑拿间走的时候都没一个人拦着他。当时我们听到这事后全车的人当场爆笑不止！——

高中时班上一个女同学被老师叫起来念课文其中有一句“奉劝纨绔与膏粱莫效此儿形状”（具体文字可能有出入记不清了）当场把“纨绔与膏粱”念成了膏纨全班皆倒！——

呵呵上初中地时候有一篇课文是**西斯的名字我忘了那个时候老师有个习惯较大家起来念课文一人几段有个mm有一段是说法西斯来得时候喊道：“野兽来了野兽来了”那个mm可能是太想坐下来了把书一合说道“野猪来了野猪来了”就坐下了结果全班爆笑那个mm一天没有抬头看我们！！！——

临街旺铺铺面高出路面数级老板娘（pLmm啊）背对外面正在教训另两个mm估计老板娘刚上完洗手间穿内裤时把短裙夹住了前面看不出什么后面整个pp都露出来了那两mm演技很好不动声色……半分钟后老板娘脸色一变飞奔入内……可能察觉到pp凉了——

高中的时候我的同位经常把头申到前面mm那里和她们聊天把mm搞的不厌其烦。一天实在忍不住了说：“你这乌龟老把头伸过来简直就是**。”笑倒一片。关键是那mm以为是自己的比喻幽默还不住的说你这**云云——

另一难同学某天顾镜自怜忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美”吓人一跳又说：“噢我是想问我的眉毛凶不凶。”——

偶小学的时候有次放学回家突然有人从背后蒙住偶眼睛“猜猜我是谁啦～”偶以为是弟兄开偶玩笑二话不说左手拧他屁股然后趁他松手往后躲右手一招猴子偷桃……怎么什么都没有……回头一看……是那时候偶很喜欢的一个pL小mm。脸通红通红的……——

也再来说一个吧：那日和女友在麦当劳吃饭旁边是一个小女孩和她妈妈吃到中间时小女孩给妈妈要手巾她妈妈从手袋中大致看了一下就拿出一包给她了然后妈妈还是往外看风景那小女孩拆开原来是一包卫生巾不知怎么用往脸上还抹了几下。我在旁边看得笑死我了后来那少*妇才现脸巨红的说——

记得跟一个哥们去游泳结果游完后衣服被人偷了只好穿泳裤骑着摩托车凉爽啊！——

高中学农男女厕所就隔一堵墙连蹲位下的槽也是通的有个BT想从污水槽偷窥隔壁的mm没想到他头太长了一抬头满脸黄金……——

在单位碰到一个gg想跟他打招呼一时想不起他的名字他已经进厕所了。等到他立定xuxu并且正在酣处的时候（厕所门是坏的大开）我突然想起他的名字于是大喊“杨xgg”该死的是他还回头应我“什么事”真不想活了到现在见了他我还躲来着。

说个比较尴尬的吧大学里上马列听着a1kman做着其它的作业做着做着突然现写错了不自觉的说了一句&#o39;**&#o39;结果所有的人都看着我1oo来号人呢没面子——

我说一个在初中我海扁了一个一班的四眼仔我是四班的放学的时候我和同学说我是如何如何扁那个一班的四眼仔一直说到校门口回头一看一班的老师就在我身后吓死了——

大学时我一次niaoniao急从宿舍低头冲向厕所同时掏出jj准备冲入小便室时正要※※抬头看见阿姨正在冲洗。喔昏倒马上塞回去逃回寝室！——

小时侯在一个饭店上厕所那个时候没见过高级的便池看到一个挂墙式的便池当成洗手盆了还把小手帕在里面漂了一回现在想起来当初也进错了厕所的说——

你们这都不算什么有一次我觉得我……那里的毛有点碍事了于是就找来一把刀子来刮结果一下失手就……大家都知道那个器官和脑袋一样血多只要一个小口子就会流很多很多的血……当时真是惨两个礼拜不能剧烈活动啊否则伤口又会裂开血流如注的说……——

从小如厕都是那种炮楼式的厕所上面雷雨交加下面粪起云涌……大学厕所冲水的绳子比88还脏也很少冲之。毕业初到一日本公司厕所居然在办公室里面。里面稀里哗啦外面清清楚楚。一天俺进去玩大的蹲了很久外面有人敲门。有人说：“麻烦冲一下。”估计已经香飘万里了……——

高中时候常和同桌打闹一次下课他站在讲台上对着全班宣布要把手中的粉笔头扔进我的嘴里。当时我正在五米开外的座位上闻听此言正张嘴要骂他的粉笔真就一头栽进来——

记得在校时某日在食堂打菜卖荤菜的窗口有一mm排我前面正在犹豫着打什么菜时师傅（男）有点不耐烦的问：要打什么？此女想了半天说：就打**。师傅白了她一眼我倒了——

我忘记我说过没有有一次泛舟吃话梅随意喷出一核飞向另一船进一mm上衣当时她拿也不是不拿也不是……后来她是我的初恋女朋友分手很久了还是很怀念。……忘记说了是夏天的时候就一件衣服——

终于能与爱慕已久的mm见面了准备心爱动画一部相赠。只见mm看着我若有感激说：“是不是带黄的……”——倒……——

我高中同学小个脾气把学校的厕所一脚给踢塌了……当时只见n多的女生提着裤子尖叫着逃了出来——

和好友到海里游泳时游到深海处脱下泳裤开始洗（因为有沙子）。结果泳裤被同伴恶作剧拿走……后来偶筋疲力竭不得不游到浅海区（狂多人……）

第一卷笑话锦集第18o4章真不幸我怀孕了

对面那个四眼田鸡把食指和中指搭放在我的脉搏上看着他耐心的样子我知道我还活着。他的胡须很美像是精心修饰过我数了数一共七根。他脸上不时透露出的为难表情让我也跟着一块揪心。

“您也别为难了我到底得了什么病？”我问。

“稍等一会你这病不太好说。”

“可您已经号了我两小时脉了。”

“哦马上就好。”

他的手指离开时故意掐了我一下。

“你你你……”我没敢抱怨出声。

“你怀孕了。”四眼田鸡斩钉截铁。

“可是…”

“别可是凡检查出来的人都不相信尤其是像你这岁数的。你们当初怎么不小心点？”

“挺小心的啊我觉得。”我一脸无辜无奈无所适从。手心里冒汗。

“嘿嘿你们这些年轻人呀这也解放那也解放还以为资本主义挺时尚的其实人家是憋着坏屁害你们呢！小时候政治课怎么学的！？”

我开始为我自己羞愧了。

他麻利地撕下一张纸“去验个血查个爱滋”。“不会吧医生我是一挺检点的人。”“小偷脸上不刻字。再说你能保证对方检点吗？啊你能保证吗？”“我…”我确实不敢保证这年头人连自己都保证不了更别说保证别人了。

我满脑子对我的伴侣充满狐疑。

“查爱滋吧？”验血的医生扯着嗓门问我。“是……”我偷偷窥了一下四周低声下气地回答。“这有什么害臊的当初干吗不多想想。”“我我干什么了？！”“来这的人都说自己是受害者。后边排队去！”我往后边一看1oo多位全低下了头。我真羞耻和他们站在一起。我经过他们身边走向队尾怀疑和厌恶的目光包围了我。“现在的人怎么都这样不以为耻反以为荣。这社会风气完了。”我心中暗想。

我屁颠屁颠的拿着化验单走回四眼田鸡的办公室。“您瞧没事。”我挺自豪。“行那你是打算生下来呢还是打掉？”“嗯……”“咱先说好了”他提醒我“打掉可以但如果你要决定生下来可就要负责任不许一转身就把孩子扔我们医院。这会扣我奖金的。”“是是我也没决定生下来打掉吧。”“手术室在9楼拐角在那等我。对了4楼养了两条狗你小心点不过其实也没事你要不招它们它们也不会咬你。”“好您放心我不招它们。我坐电梯。”“哪有电梯自己溜达着上去！”“咱这是几楼？”“2楼。”

我敲了半天手术室的门敲出来一个天使。她真漂亮就是脚丫子怎么那么脏好象有日子没洗了。“脱衣服！”她命令我。我迅地脱下上衣和裤子光溜着身子躺到了手术台上晾在那里。不会太疼吧？下星期要出差身体吃得消吗？别人要是知道我打胎了不会笑话我吧？……。想着想着我突然感觉有点冷赶紧问护士：“护士都4o分钟了医生怎么还没来？”“来了来了！”四眼田鸡跑了进来。“可以开始了吗？”他问护士。“可以了都准备好了。”“好手术开始！”我奇怪作手术前四眼田鸡干吗要摸护士屁股一把呢这是哪门子仪式？

四眼田鸡走向我“叉开腿”。接着他戴上口罩和手套。“咦你怎么是男的？”“我本来就是男的呀。”“你怎么了？”“怀孕。”“你有病啊男的怎么怀孕？”“我哪知道不是你说的吗？”“呦错了错了。”“那我是什么病？老恶心想吐吃不下东西。”“是感冒回家睡两天就好了。你说你没事跑医院来捣什么乱！”“我……”我语塞“你……”还是有点语塞“你大爷的！”

第一卷笑话锦集第18o5章女人捆绑男友的七种武器

第一种武器：长生剑——自信

对任何人来说自信就如同一把锋利的剑它会让你散一种熠熠的光辉就如同古龙小说里长生剑的主人白玉京相信自己一定能搞定青龙会一样你也一定会搞定自己的男友！

第二种武器：孔雀翎——打扮

传说中孔雀翎是世间最致命的暗器它出现时就如同所有的鲜花在同时间开放灿烂而眩目。对任何人来说要想看住自己的男友就必须让自己象孔雀翎般灿烂让他无暇“她”顾。

第三种武器：霸王枪——网络

霸王枪是世上最“犀利”的一种武器而我们这里所说的是用现代科技创造出的一种致命武器——网络。对任何人来说如果自己的男友上网（我想现在所有的年轻男士都会上网吧）要想看出自己的男友你可以利用网络进行监视。这里建议你用一种叫做“随心聊”的聊天工具因为它既可以让你匿名登6又可以让你按需求条件从Imu的在线用户中筛选出符合要求的用户你可以找到自己的男友用匿名的方式来和他聊天甚至可以用美色来试探勾引他看看他是否足够的坚贞。如果勾引失败那自然证明了你们的感情如果勾引成功那你就要使出最后一种武器了。

第四种武器：碧玉刀——微笑

初出茅庐、毫无经验的世家子弟段玉也能战胜青龙会更多的不是因为家传的碧玉刀更是因为他的微笑让人放松了戒心。女人的微笑不仅让你看起来可爱更会让男友觉得你在他身边十分的幸福从而对你没有戒心这样更便于你监视、观察你的男友！

第五种武器：多情环——风情

对男人而言风情万种的女人是最有魅力的。你不仅要善于关心男友的饮食起居同时更要善于制造浪漫时不时和他来顿烛光晚餐、到酒吧中浅酌低饮、看一场浪漫的爱情电影……当然偶尔也可以和他来一场消魂的“鸳鸯浴”让他彻底迷失在你的万种风情中。

第六种武器：离别钩——失踪

俗话说小别胜新婚相思会让感情变的更加的甜蜜你不妨玩一把“失踪”让男友也体会一下相思之苦当然这种武器不能常用否则你们就会真的“离别”了。

第七种武器：拳头——拳头

这是最后一种武器当你忍无可忍时使用武力也是一种行之有效的方法。何况自从“我的野蛮女友”女友上映后野蛮也成为一种潮流。你要时刻敲打你的男友让他对你产生敬畏之情——当然如果真的无法挽回你不妨真的将你的拳头变成致命武器……

第一卷笑话锦集第18o6章吃饭轶事

与同事到某民风淳朴的中等城市出差当地的同事热情好客当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天只有一个人在点菜。点好了征求大伙儿意见：“菜点好了有没有要加的？”这种情况我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐报报。”

小姐看了他一眼没动静。

“小姐报一下！”哥们儿有点儿急了。

小姐脸涨得通红还是没动静。

“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。

一位女同事赶紧打圆场：“小姐你就赶紧挨个儿报一下吧啊。”

小姐嗫嚅着问：“那那……就抱女的不抱男的行吗？”

“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前一位身上了。十几个人笑做一团小姐更是不知所措。

上菜了先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”

小姐很冷静地说：“怎么办都行。”

“那你说怎么办？”

“您想怎么办就怎么办？”

“那你们这儿一般是怎么办的？”

“要不俺帮您办？”

“好呀。”

只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上一手拿筷子一手拿勺子刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生拌好了可以吃了。”

哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。

上主菜了——烧羊腿一大盘肉骨头一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿毫不客气的抓起一羊腿咔嚓就是一口呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见说道：“先生这个要蘸着吃。”

哥们儿将信将疑的看了看小姐又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”

哥们儿于是拿着羊腿站起来咔嚓又是一口。

小姐赶紧过来问：“先生您有什么需要吗？”“啊？没有啊。”

“那请您坐下来吃。”

哥们儿嘀咕着坐下来看了看大伙儿茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边小心翼翼的咬了一口。

小姐又说：“先生这个要蘸着吃。”

哥们儿腾地一下站起来挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃又要坐着吃到底怎么吃！？”

第一卷笑话锦集第18o7章从键盘磨损看

1、严重磨损

原因：FIFa的加键是。

分析：此人是个FIFa高手。这种人在看球时左手中指会不自觉地狂点；踢球时会抱怨说：又按错键了；跑步时会默念:、、……

2、aLT+s或netbsp;原因：这两个组合都是oInetbsp;分析：此人是QQ狂具备以一当十的能力。这种人会把别人的电话号码当作oIcQ去查询；写文章时会大量使用gg、mm、hehe、haha、o、886、52o、7456等字眼；在动物园看见企鹅会说：拜托你丫换个头像好不好？

3、、a、s、d、u、I、J、k都有明显磨损

原因：这八个键是拳皇迷常用的控制键。

分析：此人是个拳皇迷但不一定是高手因为拳皇高手太多了。这种人有事没事都会两只手在腿上或桌上不停敲打旁观者会认为他是专业弹钢琴的并且肃然起敬。

4、netbsp;原因：大家都干过这事就不用说了。

分析：此人是网站编辑或转贴狂人。这种人手都很巧剪刀和胶水的使用技巧出神入化。

5、a+shIFT+cTRL+1+2+3+4+……不同程度磨损

原因：打过星际的朋友都知道这是最常用的键。

分析：此人常打星际。这种人在生活中的计数方法是十二进制；数东西时会说：一队、两队……

注：星际中十二个物体为一队。

6、F5键磨损到变成白板

原因：F5是刷新键。

分析：此人是斑竹或板斧要时刻看新贴裤子比如淑芬、猫少和我。这种人看报纸时会用马桶刷子不停地刷报纸期望看到更新的内容；而且喜欢到处贴广告曾经有人看了我们在电线杆上贴的广告跑来找我们治性病。

7、cTRL+aLT+deL严重磨损

原因：重启

分析：此人是……我也不知他是干吗的但他该换台电脑了。

8、小键盘磨损。

原因&分析：基本上属于高危险工种如：银行出纳……

9、键盘左中和右中部分各有一块圆形严重磨损分别以d和回车为圆心。

原因&分析：气管炎长期跪键盘。

注：根据身材不同圆心和半径稍有变化属正常现象。

1o、键盘无任何磨损。

原因&分析：必为新键盘。

第一卷笑话锦集第18o8章艳遇的12个关键词

艳遇只是一种状态一种感觉而并非什么实质而可触摸的东西因为很多时候艳遇对男人来说就是“猎艳”而对女人来说是不是就是“外遇”？如果是的话那么艳遇对男人来说就是一次炫耀而对女人和另一个男人则意味着不幸。

“艳遇”

如果要考证一下中国古代的竹枝词中即有“东边日出西边雨道是无晴却有晴”（刘禹锡）的句子以前被当作一语双关的最佳教材今天看来却仍有一层艳遇的含义此艳非浩然之艳阳天也非窦唯之艳阳天。艳遇跟猎艳不同前者是可遇而不可求；后者则是逐峰追蝶之辈不可同日而语。艳遇可能是一见钟情状态应基本属于浪漫主义的范畴如果有行动有结果那就成后现代了。艳遇者的心理可能会蒙上一点点“有贼心没贼胆”的阴影也常常受“心动不如行动”的挑拔和鼓励。它基本归属于男人情结说多了有肉麻之感但肉麻跟浪漫仅隔如丝袜般的距离实在难以界分。从民间口语上说艳遇并非贬义。如果你错过了艳遇那反而是无能的表现。说一个男人无能那就比死还难过。特别是机遇没有抓住的男人那很可能会让他真正滑入堕落的深渊。

“火车”

工业革命所产生的这个庞然大物以那种喷气吐声咔嚓咔嚓之势为这一百年的艳遇史提供了绝佳场地。不同的时间和地点相同的场景窗外的风风雨雨对或卧或坐的旅客有着一种莫名的诱惑。此时的道具或是一本书或是一副牌或是一只苹果一罐可乐或者就是滔滔不绝的神侃。倾听者可以稍稍离座去厕所（不得不用这个词）补个妆以决定在分手时留不留联系电话。与汽车相比火车显出了度并提供了适宜的场所；飞机的度当然更快但欲则不达悬空感太强往往无心恋战且一般的女大学生还坐不起飞机特别是前不久一律不打折之后。轮船当然更好如果又在三等舱以上凭栏眺望让风吹起姑娘的长你可以有很多种话语和动作（手势）表达你内心的想法。但是有了一个《坦泰尼克号》扣面的都属模仿之列。不如火车当拥挤着走出月台后你会觉得又一个起点开始了。

“书”

从严格意义上说书跟妓女颇有相似之处它可以供任何人阅读和抚摸可以用各种姿式随意地读并且从一只手传递到另一只手。书非借不能读跟妻不如妾是一个道理。但是在旅行者看来艳遇实在是一件严肃的事而书仅仅是一种交流沟通的工具不具备经典意义即书中不一定会夹着一朵小花如茉莉和枯萎的玫瑰等。因为此本书很可能极其通俗就是在途中随手买下也可随手丢弃的这跟将要生的故事属于同一个级别。当然《桥梁工程概要》和《资本论》也是书但不具备流通性。最好的书是三毛+琼瑶+金庸+古龙+渡边淳一+昆德拉+普希金这个名单当然可以一直开下去只是要见机行事如果你手中是一本有关星相和属相的书那么接下去你就有可能摸到她的手了。

“手相”

一些人想了一万次的那只小手却被艳遇者那么轻而易举地抓在了手里甚至不需要过渡或高咏“冰凉的小手”之类这在一些心理偷窥者看来实在是匪夷所思。从一只小孩的手中读出诸如爱情线命运线以及前世来生等等是艳遇者必备的功课。看手其实是花招关键看脸看其心理变化因为不是所有女孩都经得起一番神机妙算的如果你触其痛处仍天花乱坠那就要对不起拜拜了。一般来说艳遇者能从女孩子向你提问的口气中看出她的虚实越是羞羞答答欲盖弥彰的越是她想知道的哪怕明知是一派胡言但不可知的命运以及对未来的憧憬仍是女孩生命中最关切的问题艳遇者如果能抓住机遇扩大开放的话题那就不会毫无斩获的。

“名片”

名片的好处是能将你的单位、职务、地址、电话等悉数告诉对方。至于什么时候递名片为好那当然也要见机行事一般总是可分为三个阶段。如推销员之为类的则一开始就递上了恨不得你立马就买他的产品；第二种是在话越谈越投机之时觉得有必要亮一亮身份了才互相交换；第三种是在要分手依依惜别之时如果要在名片上再写上宅电、手机什么的那就说明很在乎对方了。而在女孩子那里某人的名片可以作为一种炫耀敢可以随便翻书时用来夹夹书当然更可以下了车之后把它丢在垃圾筒里。不过与递现成的名片相比更有意思的是用笔互留地址随便写在哪一张纸上就像导演写下故事提纲一样接下去天知道会生些什么。

“电话”

不是所有的艳通一开始都会有什么结果现代人只有借助电话这个工具才有可能让故事进入到展部分而且电话的好处是当铃声响起末接听之前你还不知道是谁打来的这样一种永远的悬念对艳遇者有不断的刺激。它不像信一看笔迹就知到是谁写来的。而随着传呼和手机的普及几乎是在随时随地都可以“叩”到你的意中人。由于时空的隔绝泡吧更多的是在回忆中但有了电话至少可以泡泡“电话吧”。这也就是现代人为什么一定要留传呼和电话的原因。而且电话上的互相倾诉大多是重声轻色的。一个姿色平平的小姐可以用绝嗲的声音征服人特别是在夜深人静之时当一颗孤寂的心悬在空中特别容易被撩起蛰伏的**而电信局的账单上又多了一些贡献者。

“扑克牌”

扑克牌是艳遇者游戏部分的必要工具。牌者的手有时比钢琴家的手还要灵巧他可以像赌神片中的高手那样把牌得起起落落如雪花飞舞又切得整整齐齐。当他出一张牌时其实完全可以跟导弹的威力媲美也完全有可能在空中就被高手给拦截了。同样的一副牌在一轮一轮的交战中是从来不会重复上一局的这也就是艳遇者永远原创的动力。有时交战双方不完全是智力的较量因为从智力上说男方可能要胜于女方；但是具体落实到舌战上就成了一种供需关系挑逗和反挑逗如同司令可以吃掉你副司令但如果你有四个小3握在手就像摩托罗拉飞越无限似的司令也会栽到你的小手之中这就是扑克牌的魅力所在。而用它算命再兼看手相你便肯定胜券在握即使是吃方便面也是机会多多满意多多了。

“邂逅”

可以指第一次的偶然相遇也可以是第二次的代名词即第一次的证明和合理延伸部分是无心插柳的另一种说法。有的时候它又被叫作缘份有的时候一下子上到了重量级被称作为命运还硬把贝多芬拉来让他敲几下门作为一种书面语它只有在读书人之间流传。更多的时候还是属想象的部分虚构出故事情节来比如他穿着风衣而她披齐肩长他冷冷的样子和她淡淡的笑就像风中的一歌。不过请注意对艳遇者来说重要的是行动而不是事后的回忆和忏悔。

“舞厅”

或许全中国的舞厅都是一个样子的就如全中国汽车站里的厕所一样前者是低劣香水的气味后者是恶劣的尿尿臭；前者转着转着就成了站桩式的慢舞了后者则常常插足难行如果要区别当然有高低之分一是挥精神一是排泄物质另外则有本埠和外地之区别在本埠上舞厅有可能会带上舞伴而在外地、在旅途中肯定要搭识异乡女子为舞伴。大多数的情况也仅仅是踩着不变的步伐搂搂跳跳而已最多跳完了再喝点吃点宵夜什么仅此而已。如果艳遇硬要指洗头洗脚之后再干点什么那就可能落人打黄扫非之列。既然全中国的舞厅和全中国的厕所有惊人的相似之处那全中国的法网也都是疏而不漏。

“白马王子”

a和B两个素不相识者的一面之缘一次擦肩而过的遗憾一次灵犀的神交抑或是盈盈一水间脉脉不得语抑或是宛若邻家女或里奥纳多的感觉。此种际遇和情境可能第二天就会出现在城市的晚报上在干字左右的文字中让人读去即是“白马王子”四个字。此词会高频率地出现在青春美文和小女人散文当中。本来这两个说法都是形迹可疑而又模棱两可的。如女人可分美人和丑人文章岂有“美”和丑和大“小”之分。不过如有耐心读一读即可现作者都有颇为严重的自恋自癔情结。本是相貌平平的但在文章中竟是貌若天仙；本是气质猬琐的却偏偏哇塞酷呆了。此种文字好像是在推动全民的艳遇运动让每一个平凡的人都心存想法。男人会想到我就是白马王子起码也得爆个冷门做匹黑马；女人呢好像是真的有了一夜情似的一不小心会写出一部中国式的《廊桥遗梦》。

“办公室”

几乎每一个城市的男人都在着屈原般的天问：美女到哪里去了?如果我们撇开那些陪老外和早些年去沿海城市淘金的那部分剩下的和新成熟的应该全呆在各类办公室里起码白天必须呆在办公室里以她们的存在抚慰从事上层建筑和经济基础的文职人员。这些美女心比天高命若琴弦等着男人去吹拉弹唱。所以有一天突然眼睛一亮那绝对不是你的错以后有事没事往各类办公室里跑是绝对没有错的。在报纸和文件的掩护下说些甜酸的话都是恰如其分的。办公室的好处有以下几点一是给她打电话相对比较方便很容易逮到甚至可以动用最古老的情书；二是她们的上下班时间一般颇有规律容易睹到；三是它的门锁是可以保险的不像我们的宾馆饭店因此像西片中做些春光灿烂或春光乍泄的举动也有条件。

“网上”

每时每刻都在生艳遇的只有在网上才有条件。虽然上网不等于上床但上网起码可以替代一部分上床的功能这是男人盖茨为男人做的最大贡献不像伟哥的明者只知道让操作干活没有了一点情调。从这一点来说上网有点前戏的成份。无数网上艳遇的故事告诉我们虽然你时时刻刻警惕一小撮“同志”在搞鬼但仍是抱着宁可错煞三千也不能放过一个的宗旨尽管总有好心人做着诸如“网络女性防狼手册”、“男性照妖指南”的工作但青山遮不住毕竟东流去每时每刻都在生的仍是源源不断的艳遇。渴望艳遇是上网的一个原动力。

另网上艳遇的另一个含义是有不少男人上网就是为了在站上搜索花容——对此我们表示理解。

第一卷笑话锦集第18o9章男人的十个新谎言

一、“我如此玩命地奋斗还不是为了你和这个家”

如果男人说此话时再配以恰当的表情其煽情程度不会逊色于任何一部琼瑶片但你不要急着热泪欲滴男人奋斗先是为了他自己——为了有条件像周围的成功男人那样吃喝玩乐这才是男人奋斗的绵绵不绝之动力。男人说这话的目的是想逃避家务为夜不归宿寻借口让你放弃事业死心塌地做他背后的女人至于他成功后能否兑现诺言完全取决于他的良心良心好的尚能赐你锦衣玉食但别指望他对你的爱情涛声依旧；良心不好的离婚吧他可不会留恋你这个家庭保姆。如今豪门多怨妇啊。

二、“你以为我喜欢应酬啊为了事业没办法呀”

鬼话新坏男人都喜欢应酬并且善于应酬应酬是个体面的幌子许多暧昧的勾当都因此顺理成章他们能把许多荒唐事做得滴水不漏几乎不留蛛丝马迹他们游刃于风月乐此不疲然后在愤愤不平的女人面前做无辜和委屈状说他真的很腻味应酬但人在江湖身不由己。其实他心里正在计划的是：听说a酒廊新来的几个小姐不错这晚约几个哥们去勾兑勾兑。

三、“我会让你一生都幸福和快乐”

男人说这话时要么喝醉了酒要么被眼下的幸福冲昏了头脑。如果你不能让他继续幸福和快乐甚至成了他的累赘他恨不得像甩掉粘在手上的口香糖一样早点把你甩掉所以如果你和他同居不小心“有了”当你羞中带喜地说：“亲爱的我们结婚吧。”男人会推辞：“你看我要事业没事业要钱没钱让你这样嫁给我我心不安啊。”“新坏男人”很会制造和享用生活的各种乐趣但他们不愿承担与之相关的责任和后果就像某些走穴的明星喜欢数出场费但没有主动上税的习惯。

四、“我会让我们的生活永远充满浪漫情调”

可以肯定说这话的男人正在热恋或婚龄尚未满五年。“新坏男人”都是制造浪漫的高手和这样的男人谈情说爱妙趣横生但男人的浪漫会随着一纸婚书凋零结婚第一年的情人节他还会请你出去吃烛光西餐；第二年他也会记得带束玫瑰回家；第三年他还会耐着性子陪你在家吃顿饭玫瑰就别指望了他说：“十元一支呢还不如整一只烤鸭实在。”第四年不晓得他跑到哪里鬼混去了。

五、“我是一个很会生活的男人”

新坏男人蜜月期间会炒一手好菜变着花样给你做早点打理家务的水平一流把小日子弄得有声有色不过随着蜜月期的结束男人的兴趣会从灶台转移到麻将桌或电视机如果你在被家务累得腰酸腿痛时牢骚几句他会理直气壮地反唇相讥：“女人不干这些干啥？”

六、“我风流但不下流”

新坏男人认为能和办公室的众美女打情骂俏进行一两场“精神恋爱”有三两个“红颜知己”或者深夜在网上和一个化名xx宝贝的糟老头子说一堆胡话皆与色*情无关这还是他们津津乐道、证明自身魅力的资本。但自诩为风流的男人最后难免会有一个最落俗套的结局——和女人上床。

七、“我要做一个绅士”

新坏男人在屋外风度翩翩绅士味十足但在家里臭袜子塞在鞋里一周也懒得洗搓了两盘麻将就满口污言秽语和老婆吵架不比任何一个街坊泼妇口拙舌笨打老婆时出手不比渣滓洞的狗特务轻。

八、“我喜新但不厌旧”

新坏男人“向往并追求婚外恋、艳遇、一夜情的惊险刺激开始还遵守着”外面彩旗飘飘家中红旗不倒的游戏规则他这如吸食大麻一旦上瘾欲罢不能在纵情于声色和**的享受时他应该担负的道德和责任已经抛于九霄云外厌旧乃至抛旧不过只是个时间问题。

九、“我对爱情和婚姻永远忠诚”

如今找个绝对忠诚的男人不比博体彩头奖容易新坏男人说谎的水平和藏私房钱的经验和心得可以写成一本不薄的书他们还说：情人如衣服一辈子总要换几件。他肯陪你上街是因为满街都是美女可打望；他和你拥抱时心里嘀咕的是你的腰至少比办公室的陈小姐粗了一倍。

十、“我会一辈子都好好照顾和体贴你”

这话好温馨不过它的存活期略长于昙花。新坏男人很懂女人心思并能驾轻就熟地迎合他们是女人特别是小女孩的危情杀手使用的武器正是无微不至的照顾和柔情似水的体贴我的一位哥们每天都给办公室的那位爱睡懒觉的小女孩带一个奶油面包以示关爱三个月下来女孩就做了他的情人他四两拨千金的情场绝技让人感佩试问一下哪位老公有耐心为老婆一餐不缺地买三个月的早点？

第一卷笑话锦集第181o章段誉的情书

王同学：

你好！我是四年级三班的段誉同学很毛没给你写这封信希望你别生气。你转学来我们这里已经有两个星期了虽然你在三年级而我在四年级我时时刻刻都在注意着你从第一次看见你我就很喜欢你我大哥乔峰告诉我喜欢就不要错过所以我才鼓起勇气给你写这封信。

我想你来了之后的这些时间里一定听说过不少我的传闻虽然我和五年级二班的乔峰还有四年级五班的许竹并称为三大逃课王其实我并没有那么坏。你一定也听说过吧云南实验小学的四大恶人他们都是五年级的仗着自己年纪大总是欺负人。我以前就一直被他们欺负直到有次在他们向我要钱而我没带快要被他们打时路过的乔峰和许竹救了我我们联手把他们打跑了后来我们就结拜为兄弟约好有难同当有福同享同进同退。其实我们逃课也是有原因的乔峰大哥的干爹和许竹弟弟的老爸都是在道上混的开了不少的酒吧夜总会什么的可是现在经济不景气**很难人手也不好找连许竹弟弟的妈妈都下海当服务小姐了我们几个时常被叫去当小二我虽然逃课但并没有做什么坏事王同学你可千万别误会我。

我其实本来也想当个个乖小孩的但是都是我那个色*情狂老爸不好弄的家里鸡飞狗跳。

妈妈只忙着监视他根本不管我爸爸则一点也不关心我。据说他以前就很花结婚之后还是死性不改（妈妈语）妈妈说他不但和什么大佬的情妇纠缠不清还对一对表姐妹大小通吃连退役的潜水名将也不放过。总之弄的我有了很多的妹妹像那个三年级五班的生物课代表钟同学四年级八班的纪律委员木同学还有二年级那个因为往校长杯子里放毛毛虫而被停课一周的阿紫同学还有因为在机房里装鬼吓人而在今天晨会上被点名记一大过的阿朱同学都是我的妹妹。有歌唱的好：“世上只有妈妈好有妈的孩子像块宝没妈的孩子变不良少年”我有那么一个不正常的家庭变坏也是正常的。不过自从见了你之后你的温柔善良美丽大方让我很是着迷但是我也清楚我这个样子是配不上你的我决心要痛改前非从新做人好好学习天天向上做你心目中的白马王子请你放心我绝对不会像爸爸那个样子的我会只喜欢你一个的你要是肯让我取我就太幸福啦！

ps：请你快些给我答复好吗？妈妈告诉我从江南来了姓王的个恶婆娘要告我爸爸恶意遗弃说是我还有一个妹妹官司已经打了一个多月了爸爸最近可能要去北京做亲子鉴定我也和他一起去快点给我回答吧。

不论你答不答应我都会默默的为你祝福的。

为了你好好努力的段誉

第一卷笑话锦集第1811章经典考车笑话

以下故事生在中国的考车现场学过车的同志们应该听说过放在这里让大家都回顾一下：

学车时大家都经历了数个月严寒酷暑中“揉库”等非人的摧残直到最后路考的时候大家都是摩拳擦掌紧张异常面对穿着官衣儿戴着大檐帽的交警就更象老鼠见猫了所以常常都会因为紧张过度而错上加错笑话百出。

1.路考前一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告（例）：“报告考官学员王富贵请求上车。”考官应回答：“准许上车。”结果一个不幸的女生说成：“报告考官学员xxx请求上床……”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了回道：“准许上床。你看哪合适？”

2.又一考生顺利上车后坐在驾驶座上打火踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官各仪表检查正常请求起飞。”（应为请求起步估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳的回答：“准许起飞注意前方高压电。”

3.考试途中考官会提出一些要求让考生去做比如前方路口左转弯压井盖单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”已确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做xxxx岛。结果一个考官说：“前方xxxx岛左转。”考生回答成：“xxxx明白。”

4.终于快结束考试了考官说：“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道：“报告一个消火栓前方不能停车。”

第一卷笑话锦集第1812章蹭吃宝典

序

孙子曰：人是铁饭是钢一顿不蹭憋的慌。确实蹭已经不仅仅是为填饱肚皮而是变成了一种前卫的行为艺术一种积极的生活态度一个为之奋斗一生的目标。我师兄蹭神所著的&1t;蹭吃宝典>一书将全方位多角度给我们诠释蹭的理念与技巧我相信此书的面世将掀起蹭吃界的新一轮血腥风雨。

蹭圣

蹭吃宝典第一式：拖延时间

注意事项：在吃的过程中一定注意节奏。即：先快后慢。开始不要慢最后阶段不能快尽量拖延时间。先用啤酒拖延比如一杯啤酒分n口喝如果啤酒已经喝光仍然没有人去买单你就叫服务员上饭饭尽量慢着吃如果一碗下去没有动静那就继续只至有人买单为止。

适用人群：其中有急性子或有其他重要事情者

经典指数：★★★

必杀成功率：七成

蹭吃宝典第二式：钱袋复杂化

注意事项：尽量把装钱的口袋搞的复杂。在用膳完毕大伙齐呼买单时你也可以抢着掏由于现在的哥们基本将钱放于上衣口袋所以第一个掏出钱的一定不是你。

适用人群：其中有死爱面子者

经典指数：★★★☆

必杀成功率：八成

蹭吃宝典第三式：非醉装醉

注意事项：尽量开始多喝酒席间见时机成熟就开始胡言乱语。如果你的表演到位不光不要买单并且有人送你回家既省下饭钱又可以节省打的费。

适用人群：全部适合

经典指数：★★★★

必杀成功率：九成

蹭吃宝典第四式：中途离开

注意事项：事前先估计好饭局的结束时间然后把手机闹钟调到结束前半小时。时间一到闹钟开闹你做接电话状然后打个招呼说声对不起借故离开。

适用人群：全部适合

经典指数：★★★★☆

必杀成功率：九成半

蹭吃宝典第五式：蒙混过关

注意事项：席间尽量少说话吃相斯文点。最好在主人敬酒以前闪人。切记：1o桌以下勿试。

适用人群：2o桌及以上之婚宴寿宴

经典指数：★★★★★

必杀成功率：九成半

后记：

一代蹭吃天王卢迅先生曾教导我们：不是在免费酒席中蹭饱就是在众人哄笑中逃跑。我们在享受蹭给我们带来的喜悦的同时也应该做好蹭吃败露被众人哄笑的心理准备只有这样我们才能算一个高尚的人一个纯粹的人一个有道德的人一个脱离了低级趣味的人一个有益于蹭吃事业展的人。

蹭仙

第一卷笑话锦集第1813章人生中最不浪漫的事

5岁时适逢中秋手拿一个月饼去找邻家小妹想与她分享。不料小妹对月饼一见钟情抓过我拿饼的手连手带饼一通暴咬我痛得哭了一个时辰。

1o岁时为了替邻家小妹从大胖手中抢回夹向庞然大物大胖起自杀性冲锋虽然满身落下伤痕却终于抢回四分之一个夹欢天喜地送到小妹家时却被小妹的妈妈痛骂了一顿最后被押送回家让妈妈赔了一个夹和不少好话这才算平息灾难。

15岁时托同学傻大姐给邻家小妹送复习资料并在资料中夹着昨晚熬了一夜才写出的六个字：我们作朋友吧。结果傻大姐雁过拔毛将信据为己有半个月之内狂送秋波和巧克力。

1９岁邻家小妹如愿地考上大学我不如愿地当上待业青年在送别的站台上含泪想向小妹说点什么。小妹的爸爸－－我一直害怕的邻家伯伯说：别再想着她了去做点别的有意义的事情吧。

２２岁小妹回家探亲提前来电报让我去接她掰着指头苦苦地度日如年终于等来那么一天打扮得整整齐齐去车站苦等了三个小时终于接到了小妹和她的男朋友。

２３岁第一次相亲由于经费准备不足将身份证抵押在相亲的茶楼老板处２o天后方才取回。

２４岁终于有女孩子愿意领我回家见父母了特意买一束黄菊和礼物送给未来的岳父母大人未来岳母大人很高兴对我说：正好明天要参加同事的葬礼我可以不买花了。

３o岁结婚5周年的纪念日妻在电话里甜蜜地问：亲爱的你知道今天是什么日子？答：今天是我们刘副科长丈母娘的生日。

３5岁生日这天满身疲惫地回到家家里漆黑一片急忙忙四处寻找螺丝刀准备去修理保险不料现身后站着妻子和女儿他们手上端着蜡烛和生日糕很扫兴的样子。

４1岁坐在阳台上想自己该在张科长和刘副科长的争论中持什么样的态度妻在身后轻抚我的背说：天上这么多明亮的星星让你想起了什么？答：明天是洗被子的好天气。

４6岁传闻邻家小妹已离了婚并打来电话想叙叙旧。1o年来第一次有了打扮的冲动痛下决心上街买了6oo元钱的行头从头到脚一番梳理自我感觉良好地冲到约会的地方听油漆桶样的小妹讲了一晚上的传销课。

5o岁和女儿一起上街亲密地听她讲大学校园里的趣事忽然身后传来不冷不热的话：这把年纪了还在外面泡小蜜。

55岁生日老妻去女儿家照料外孙女了女儿和女婿忙着生意上的应酬只有自己给自己倒一杯酒再往电台打个电话自己祝自己生日快乐。

65岁外孙女读初中了老妻解放了老两口终于可以坐在一起互相端详对方渐老的容颜太阳晕晕地照在我们头上我们现不戴上老花镜的话对方的脸是那样的陌生。

７o岁冬夜落雪的日子老两口相拥在被窝里忽然想起多年前秋日那次热吻想再试一次结果松动的假牙使我们失去了一切兴致。

８o岁只有靠记忆感知我们的生命了坐在火炉前火炉冷冷的火焰依稀照出妻子年轻时的容颜想对她说：永远爱你。但医生说她的心脏启搏器经不起任何刺激于是只有轻轻伸出枯树样的手从她久旱土地样的脸上轻轻拭去泪迹。

第一卷笑话锦集第1814章气死老师的试卷答案

地理课上学过中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺产铁最多是辽宁省鞍山所以抚顺被称为中国的“煤都”鞍山称为“铁都”。某次考试试卷上：中国的煤都是中国的铁都是。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？

一次语文考试的附加题问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物一个同学填：哈里·波特。还有一次问左忠毅公叫什么名字一个同学写：左冷禅。

一次政治时政题：我国的”。我有一同学填：“一动也不动”。很符合事实。

高中语文考试写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”我们班一人居然填了：“我便奋力把花采”。

以前同学读课文其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉扇扇扇！

老师曰：“西塞山前白鹭飞”一同学憋半天憋不出于是答：“东村河边黑龟爬”！

第一卷笑话锦集第1815章老师的经典语句

1.男同学站在我左边女同学站在我右边其他人原地不动结果就他没动。

2.有一天外面下大雨老师满脸雨水的走进教室在讲桌前不知道找着什么东西找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”

3.线段a是线段b的一半那线段b是线段a的多少呢？线段b就是线段a的两半。（晕）

4.初中某数学老师讲方程式变换在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

5.一同学在下面闹我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。

6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是2onet那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……

7.初中英语老师是个秃子一天上课他问一个同学：“hatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下回答：“yes.”

8.高三数学摸底一男生问：老师画图没有铅笔是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。

9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”

1o.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后老师赞许而很严肃地说：“很好你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然下课后老师刚走出去全班哄堂大笑。

11.某日我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时讲到“周期”二字时激动地走下讲台对着全班同学说：“你们还不了解周期啊真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。

12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服有的同学不穿裤子有的就干脆衣服裤子都不穿”

13.语文老师教赤壁的课文说起曹兵在华容道互相践踏感慨道：人流是可怕的……

14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会现叶子没了………下课的时候现在我们班某女生的脖子上……

15.初中语文课的女老师刚从师大毕业什么都好就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是老师口述某个词同学默写并加解释。记得有一次抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸不是好东西。全班暴笑女老师气得面红耳赤一句话都讲不出。

第一卷笑话锦集第1816章上网高峰时期小记

旭日东升。

昨夜的酒气已被晨风吹散。

晨风中充满了干草的芳香有间网吧的广告旗又在风中招展。

四裤嘴里嚼着根干草走向迎风招展的大旗。

他看来还是那么悠闲那么懒散阳光照着他身上的沙土粒粒闪耀如黄金。

巨大的旋转门下站着两个人似乎久已在那里等着他。

他看出了其中一个是美女另一人也是美女

四裤走过去微笑着招呼道：“靠。”

美女甲的脸色却很阴沉只淡淡回了声：“切。”

四裤道：“有空机子么？”

美女甲道：“没有大家全都在等。”

大家果然都在等每个人的脸色都很凝重。

四裤走进来又微笑着招呼：“nnd。”

没有人回应但每个人却都在看着他眼色仿佛都很奇特。

这时外面的大马路上正响起了一片歌声。

“一只小鸟掉下水掉下水。”

这里没有鸟没有水只有键盘和netbsp;里边的门打开了走出来一个高个子男人

漆黑的头漆黑的衣服漆黑的眸子黑得亮。

这是老板人们叫他三老板

三老板凝视着四裤忽然道：“你看见了什么？”

四裤道：“你。”

三老板道：“你不该来。”

四裤道：“我已经来了。”

三老板道：“你看见没位置了。”

四裤道：“来了才知道没位置。”

三老板道：“走还来得及。”

四裤淡然：“去哪里？”

三老板道：“你来的地方。”

四裤道：“四海漂泊网络为家。”

窗外下起了雨

四裤斜坐着伸长了两条腿看着他那双破旧的拖鞋长长叹了一口气喃喃道：“好大的雨。”

三老板凝视了很久才回过头微笑道：“这地方平时很少下雨。”

四裤沉思着道：“也许就因为平时很少下雨所以一下就特别大。我已经等不及了。”

三老板没有说话转身打开一扇门。

三老板低声说道：“现在你看见了什么。”

“一群人。”

“你想怎么办？”

四裤咬着牙道：“所以现在我什么事也不能做？”

三老板点点头沉声道：“所以你现在只有等下去等任何一个人下机！”

他神情又渐渐冷静一字字慢慢地接着道“只有等是永远不会错的！”

等的确永不会错。

一个人只要能忍耐能等迟早总会等得到机子的！

但你若要等往往也得付出代价那代价往往也很可怕。

四裤厉声道：“现在这里己有十三个人在等了难道要我排在第十四个么？”

三老板道：“你错了。”

四裤：“啊？”

三老板道：“你只能排在二十个以后。”

四裤握紧双拳嘎声道：“既然如此你为什么不让我插队？”

三老板道：“这种事本就不是我一个人的力量能做的！”

四裤咬着牙道：“但我这样等下去要等到几时？”

三老板冷冷地道：“无论等多久都得等！现在你已等了十三个人再等七八个又何妨？”

四裤用力握住了煎饼果子突然拔起手一把塞进嘴里油星四溅。

就在这时阴暗的网吧中也突有一道霹雳击下！

美女在闪电中顿时花容失色。

雨点打在窗户上就像是战鼓雷鸣万马奔腾。

一粒粒比黄豆还大的雨水落在地板上沿着墙角流动就好像地砖也在流泪一样

屋顶没了。

歌声从远处传来

“一只小鸟掉下水掉下水。”

第一卷笑话锦集第1817章几则经典的留言

1、给失望的宝贝儿子：

这次上街爸爸没能满足你的要求并不是爸爸不爱你而是你妈妈现了爸爸的“小金厍”爸爸破产了。

继续攒钱的老爸留

2、给风度翩翩的经理：

真不想告诉您为什么大家在开会时突然大笑的原因其实那都是因为您当时从口袋里掏出来、漫不经心极其斯文地擦了擦嘴的不是手帕而是一只丝袜。

想给您点面子的女秘书留

3、给一位心不在焉的顾客：

死心吧先生您的职位是换不到我的牛奶的因为我只认牛奶卡而不认您递给我的名片。

取奶点服务员留

4、给日益福的妻子：

为了让我在咱们那张床上还能有一席之地亲爱的想办法缩小一下你的体积已是刻不容缓了。

第一卷笑话锦集第1818章2oo8的流氓精神

时间真快一转眼就到了2oo8年我们这些人都已经3o多岁了老天爷终于现我的体育精神和马家军的后继无人至从老马在2oo2年闹出有人在队里自杀的事后新闻媒体一天三遍的采访和暴光搞的老马焦头滥额终于在2oo8年奥运即将开始的前期撒手不管了在老马和媒体长达6年的抗挣中理解了什么叫“既想马儿跑又想马儿不吃草”的道理。老马不在的日子里体委一片混乱今年的中长跑项目谁来主持呢?经过n个小时的讨论和辩论结果出来了一个名不见经传但很有实力的人物当选中长跑的领队兼教练那就是我“骨头”一个可以挽救中国田竞的人体委给我的理由很简单“我们最需要这种自己是流氓还要打倒流氓的人才”。我当时很激动并誓我一定会给中国的田竞带来辉煌。

流氓也能当英雄不!“只有流氓才是英雄”。这就是我给你们定下的奥运口号“队员们同志们流氓们在即将开始的国际大赛上我们的担子是很重的尤其是在以我为的新教练班子的担子就更重了为了拿金牌为了包揽前三名为了让美国佬再次经受911后的痛苦我本人和体委研究过已经不惜重金挖了几个老流氓来助阵来加强我们的训练班子下面大家鼓掌欢迎。。我来介绍一下这位是厦门著名的流氓足球队的主教练“89年的土匪”以后由他来给你们做流氓压道的训练。这位是上海著名的不要脸篮球队的主教练“天外飞猪”先生以后由他教你们拔高的练习。我的话声刚落一个队员举手问“骨教练我们是跑步的练拔高做什么?“我一看是“流浪的拖鞋”我的气就不顺“你懂什么?你是教练?我是教练?让你练什么你就练什么再多嘴我扁你！”拖鞋满脸的委屈站在那一声不吭了其他队员也一脸的恐惧这时副领队杨峥跑过来打圆场“大家对新教练不熟悉我们骨教练原来是国际著名的黑哨兼“打死你”拳击队的教练脾气不好大家只要听骨教练的安排我向大家保证谁也不会挨扁的”。。

火车跑的快全凭车头带89土匪在场地上给队员们示范着各种的流氓动作和下流口号“大家和我一起喊靠”队员们一边跑着一边伸出中指齐声喊着“靠！”声音震耳欲贯穿全场“注意小臂摆动撞他们的胸部要狠要稳下午你们几个先去练沙袋你们手上太没劲根本打不倒那群欧洲蛮子而借机出记住你们是流氓你们要通过这次比赛做国际的名流氓做就做到体育精神就是流氓精神的境界再来一遍摆臂伸中指靠”。我满意的点了点头感叹我们的国家为什么现在才掘这群潜在的流氓人才如果国家早一些现他们一定就没有“**”“东突”这些小插曲了。

1o多天过去了队员们基本上已经被流氓同化了也掌握了“踩鞋跟撞胸口吐唾沫……”等等隐蔽性高杀伤力强难度系数大的竞技手段。第二期训练就交给“天外飞猪“了。飞猪准备了很多模式的强化训练就拿飞猪的“蛤蟆跳”来说队员们就很是费解和质疑但在我的监督下也都敢怒不敢言的上窜下跳。飞猪的理由是跑步一定要使身体变轻这样跑起来才能象飞一样在宋朝曾经有一位伟大的格斗师叫欧阳练的就是“蛤蟆跳”一跃可达56米高如果在比赛的时候前方队员较多过时有困难就可以使用此功跳到他们的前面处在领先的位子。

最后是我亲自上场给队员们做一些拳击培训万一我们领奖的时候那群外国蛮子上来骚扰我们一定让他们尝尝我们的中国功夫在他们的身上饱以老拳来震慑我们的地位是不可动摇的。

数天后的奥运开幕式上我和杨峥走在前面后面是我们的流氓教练和流氓队员队员们不断的向周围的外国队员们滋事挑衅做出国际手势吐着唾沫。这时广播里传出老虎的声音:“观众朋友们现在向主席台走过来的是乱弹代表队尤其值得我们注意的是今年的中长跑队的“骨家军“虽然他们不停的向外国队员们吐着口水表示蔑视我想他们一定是在说我们强大了我们来夺金了。本届奥运会他们的夺金呼声也是最高的为了备战这次奥运会他们经过了长达三个月的时间封闭训练在他们稀松散漫的步伐里我们看到了再次振兴我国田竞的希望。

这时的我和流氓教练们期待的是掌声和鲜花和巨额奖金我们相视而笑2oo8我们的流氓精神我们的体育精神。

第一卷笑话锦集第1819章偶和偶mm的级搞笑经历

偶mm（1）别挂电话

一个冬夜12：oo我被电话铃声吵醒。

原来是《少男少女》上疯子们编的几个故事再次骗取了她的眼泪她希望我安慰一下她。

我越安慰她她哭得就越凶搞得我没有了办法。

只好说：“你别挂电话我顺着线爬过去”

她终于不哭了说：“嗯多穿些衣服不要着凉。”

偶和偶mm（2）永远不过的节日——情人节

从我和室友为“2.14到底是植树节还是情人节”这个问题争论的面红耳赤那天开始

偶mm就对我能否过这个节日不抱任何希望了。

终于有一天偶mm忍不住开始抱怨我不过情人节了。

于是我问她：

“你是中国人还是美国人？”

“当然是中国人”

“你过春节还是过圣诞节？”

“当然是春节”

“你过七七节还是情人节？”

“那就过七七节喽”

“七七节公历几月几号？”

“不知道”

“不知道就不用过了”

mm当场晕倒从此再不争论这个问题。

偶和偶mm（3）床上的女人

本科时我是我们宿舍唯一有mm的。于是他们对我迫害有加！

一次我正和偶mm熨电话粥一个室友进来冲我大叫：

“pengpeng你床上那个女的是谁？”

他知道我mm肯定在电话那头听到了。

诬陷纯粹的诬陷！我真是跳进黄河也洗不清啦……真够毒辣。

于是紧接着电话里传出了刺耳的声音久久未绝。

偶和偶mm（4）为爱牺牲

mm们都是很狡猾的经常拐弯抹角的的向你施加压力。

比如告诉你最近又有ggdd们偷偷的给她送“秋天的菠菜”或者说自己是具有某某优点的极少数存活于世的人之一。

其实这些都是旨在要求更好待遇而抬高身价的拙劣手段而已。

我们的任务就是——识破它拆穿她！

一天mm对我大叫：“你们班的帅哥某某又能干脾气又好你要是再这样对我我就要改棋易帜了。”

我立刻做惋惜状：

“其实你要是真对他好就不要害他。

你知道我生性暴虐你也不希望他四肢不全五官模糊是吧？

为了证明你真心喜欢他就要勇于牺牲自己换得他一世安宁老老实实在我这里呆着吧。”

偶和偶mm（5）苹果等身

高中时偶mm家离学校不远于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享。

这个我同桌都看在眼里。

一次我和同桌开玩笑说我和mm分手了。

同桌大怒：“你这个禽兽凭什么不要她了你吃的苹果摞起来都比你高！”

我无言以对都说“著作等身”是用来形容科研水平高原来“苹果等身”是用来形容感情深啊顿悟。

偶和偶mm（6）四口还是五口

（要吐的自备痰盂）

一日偶用自行车驮着偶mm车把一歪险些摔倒。

偶mm大叫：

小心点咱一家四口的命可都在你手上。

偶先是一愣然后强烈反驳：

错是五口！

（此事有个背景故事偶曾经坚决支持“计划生育”——计划生三个mm坚持说最多两个。

那天其实还有几句话开始没想写出来既然解释了就一并写出来恶心大家吧:)

mm说：第三个你自己生

偶说：那我找别人帮忙去

mm说：你敢？！）

第一卷笑话锦集第182o章&1t;&1t;功》《贼》十大关键词对撞

关键词一：盗版

在朋友那儿看了一个枪版《天下无贼》（下面简称《无贼》）今晚平安夜又心疼肉疼地花5o大元到中影公司电影院看了周星星的《功夫》（当然给女朋友买的那张不心疼——虽然价钱一样。也许这就是消费心理）。由此可以看出两片竞争的基础本来就是不公平的。

问我为什么厚此薄彼？很简单在天桥小摊和碟店只有《无贼》的盗版目前尚没有看见《功夫》的盗版（估计很快就会有了）。

关键词二：档期

固然想贪便宜看盗版然而圣诞节平安夜是不等人的想要浪漫就必须舍得银子周星驰聪明！把电影档期安排在圣诞节前一天在抢第一波票房上比《无贼》强！俺是今天上午去窗口买晚上七点的票看了看票价有些犹豫琢磨着是看4o元的《加菲猫》还是这5o元的《功夫》或者索性不看电影去玩别的廉价项目……当时售票员就劝我早买《功夫》说很紧俏。咬牙狠心买下晚上携女友到影院门口现门口扎着大堆人马售票员则声嘶力竭地大喊：“今天所有的票都卖完啦——————”我仰天长笑：“哈！哈！哈！今天真是幸好预谋得早不然会后悔死！”可一转念依然后悔死：“早知行情如此好多买几张然后高价转手岂不还猛赚一笔？”

媒体报导了零点场票房收入《功夫》小胜《无贼》冯导说“《功夫》我还没看”预计它“第一周会很猛到第二周的时候就要看这个片子的口碑了……”

关键词三：由头

《无贼》的由头来自一个自认为“天下无贼”的河北傻根嚷嚷着带六万元回家被群贼盯梢引故事；《功夫》则源于两个小混混（其中阿星就是周星星）冒充凶狠的斧头帮去贫民区敲竹杠而引系列恩怨。两个由头都是藏在电影开映后十几分钟才显露头角我个人感觉《无贼》的由头离谱得相当离谱而《功夫》的由头则无厘头得根本无厘头——后者对故事的入手要自然一些。

关键词四+五：故事+道理

《无贼》讲了一个邪与邪、正与邪的较量故事同时还渲染了邪转正之不可逆转的悲剧性（刘德华为挽回傻根6万元而牺牲一条贼命他的理念是：“做一万件好事的贼他还是贼！”）邪转正死于邪最后邪为正所灭；很偶然《功夫》讲的也是邪与邪、正与邪的较量故事其结果却是大团圆邪转正然后又制住邪。同样都在讲道德故事不过手法不一样。从故事上来说《无贼》更跌荡起伏一些故事线索也比较错综复杂。《功夫》则依靠一些出乎意料的铺垫出彩比如三大潜伏的武林高手、神雕侠侣包租公和包租婆的神奇等。

从讲道理的角度而言两者都试图寓理于情：《无贼》比较侧重离奇的戏谑和反讽而《功夫》的道理则更有渗透性和日常生活化倾向。

关键词六：人物（影星+角色）

《无贼》是大佬云集千年不老且老不结婚的刘德华粉红女郎刘若英葛优不用说了还有尤勇、客串的范伟、傅彪等等；《功夫》除了周星星自己就鲜有大佬了看到曾扮演过勇猛陈真的梁小龙胖成那付样子演一个邪恶的反派最后竟还沦落到向周星星下跪服输！我真是于心十分难过。再还有就是在片头客串的冯小刚其他如包租公元华、包租婆元秋等都不算大佬吧？不过有趣的是这两片里面都是黑道人士居多——虽然正面人物鲜有但最后依然是邪不压正这个现象很有趣。

两个女新人。《无贼》里的小妹（忘名了）表现机会较多有较出彩处；《功夫》里黄圣依演的哑巴没有多少戏份不出彩基本跟道具没差别。

关键词七：搞笑（台词+动作）

两个片子都算是国内搞笑大腕搞出来的东东。《无贼》的搞笑主要依靠台词《功夫》的搞笑则主要依赖滑稽动作。

《无贼》搞笑台词：

1、“21世纪最贵的是什么？人才！”

2、“有组织无纪律！”

3、“我可以负责任地告诉你x叔很生气后果很严重！”

4、“打劫！把你们的Ic卡、Ip卡、IQ卡统统交出来……IQ卡不能用？你告诉我密码不就能用了？！”

5、“我又不是成龙有一百条命！”

6、“队伍难带啊！”

……

《无贼》搞笑动作：

葛优扮瞎子逃跑遇到警察说句“我晓得罗小鬼这里不能过”后想开溜被拦住去路摸手铐的动作。

《功夫》搞笑台词：

1、“别以为你长得帅我就不敢打！”

2、“大哥你还是写（说）中文吧。”

3、“天下的和平事业就靠你了……买本《如来神掌》吧。”

4、“把这么漂亮的女人抓进来……还有王法吗？”

……

《功夫》搞笑动作：

1、周星驰扔炮仗炸着斧头帮成员；

2、周星星被胖子用刀戳来戳去又被蛇咬；

3、周星星与包租婆在马路上以卡通人物动作在马路上狂飙阿星把插在肩上的刀当作汽车后视镜（据《新京报》调查该情节导致影院里观众1oo%暴笑我感觉也确实如此此节最搞笑）；

4、打架时踩脚；

5、包租公被包租婆扔下楼；

6、冯小刚摸女人屁股；

……

关键词八+九：特技+武术设计

两片各有所长。《无贼》中最出色的是两贼相争刀片对刀片；葛优与刘德华对手戏剥鸡蛋。

《功夫》中最出色的是以音乐为武器的一段设计。武术导演是洪金宝打斗场面比《无贼》的份量要重。特技比《无贼》更多。

关键词十：结局

《无贼》结局有些悲惨。

《功夫》结局时周星驰的大神威与佛祖显灵有些象《天地英雄》的结局不可理喻亦不可思议。

其他还有许多可比处如音响、画面、故事承转、小插曲等等。总的感觉《功夫》更搞笑一些商业味儿更浓看完哈哈一笑就可以拍屁股走人。而《无贼》则比较沉重除去故事由头的无稽荒诞之外其实还是能留下一些令人反思的东西。

一家之言纯属乱语。

第一卷笑话锦集第1821章狗年短信大全

旺旺,旺事如意,旺万)事顺心!

百业兴旺狗年行大运天狗守吉祥

天狗守护你；春风洋溢你；家人关心你；爱情滋润你；财神宠信你；朋友忠于你；我会祝福你；幸运之星永远照着你！

旺旺吠财狗年来福。

我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛深情地吐出三个字……汪汪汪……

跟我妈说了我喜欢你我要让你去我家日日夜夜陪伴我知道吗？通过这些日子的交往我现我已经不能没有你可我妈不肯她说：家里不准养狗！

天是蓝的海是深的男人的话没一句是真的；

爱是永恒的血是鲜红的男人不k是不行的；

男人如果是有钱的和谁都是有缘的；

男人靠得住狗都会爬树！！

有一颗豆跌倒了它气馁情绪低落。这豆就是我有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西叫“猪鼓励豆”。

当你在路上遇到狗的时候不要惊慌要勇敢地与它博斗仅多会有三种结果：一是你赢了你比狗厉害；二是你输了你连狗都不如；三是你们打平了你和狗一样。

一条警犬看到马路上过来一条普通狗就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货看清楚点老子是便衣！

知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了是个秋天你随我在风里跑在我身上留下了牙印这事成了千古佳话。那时我叫吕洞宾。

一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物现一只烤鸡正欲吃时主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样我就对你怎样！于是小狗舔了一下鸡屁股。

深夜布什看到拉登站立在自己床前批头散布什大惊说：你好大胆敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子阴森地笑了说：飘柔就是这样自信！

考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………………《至少还有你》呀！

又是一次偶遇你那水汪汪的大眼睛含情地望着我我惊慌地想避开你的视线你却紧追不舍你的心情我懂于是我边跑边喊：是谁家的狗没拴好？

送你一块点心：第一层体贴！第二层关怀！第三层浪漫！第四层温馨！中间夹层甜蜜！祝你天天都有一份好心情！

新年到祝一帆风顺二龙腾飞三羊开泰四季平安五福临门六六大顺七星高照八方来财九九同心十全十美。

祝身体健康牙齿掉光；一路顺风半路失踪；一路走好半路摔倒；天天愉快经常变态；笑口常开笑死活该！

我们要天天思念但不要天天相见。我负责美丽妖艳你负责努力赚钱。你可以和别人相恋但不要让我现若被我碰见哼……耗子药煮面！

读这讯息你已欠我一个拥抱；删这讯息欠我一个吻；存这讯息欠我一个约会；要是回复你欠我全部；要不回复你就是我的。

可爱的你偷走了我的情盗走了我的心我决定告上法庭？法官翻遍了所有的纪录和案例后陪审团一致通过：判你终身伴我！

天生我才必有用唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来明早八点起床后吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜）。

送你一份有屎以来粪量最重的礼物你一定会大吃一斤还要多多饱含如觉粪量不够还请自便！

尊敬的用户您好：您的话费余额已不足o.1元了请您于近日内卖儿卖女卖大米砸锅卖铁卖点血卖房卖地卖情人把手机费交上移动给您磕头了。

如果感到幸福你就挥挥手如果感到幸福你就跺跺脚如果感到幸福你就甩甩头。新年快乐疯子！

大海啊全是水蜘蛛啊全是腿辣椒啊真辣嘴认识你啊不后悔。祝新年快乐天天开怀合不拢嘴！

黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的大便长臂猿温柔细心地帮她擦洗干净后他们相爱了别人问起他们是怎么走到一起的黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪哪！

飞机上乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！狗听后也学道：给爷也来杯水！乘务员把狗和乌鸦扔出机舱乌鸦笑着对猪说：傻了吧？爷会飞！

什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？抠呗！什么是奉献？傻呗！什么是聪明？吹呗！谁是美女？你呗！

春节你方会猛刮金钱风狠淋钞票雨狂下金雹银雹结钻石冰长翡翠树挂珍珠霜生玛瑙果小心挨砸！

春节你要精神放松快乐在胸就像盆儿里一棵葱对忧烦无动于衷苦闷不在你心中来年运程一通百通！

春节你要生活越小康常葆福乐安康气魄强健如钢甜蜜入对成双不离酱蒜葱姜吃嘛嘛都香。

春节赠你一棵愿望树上面结满开心果幸运梅甜蜜瓜富贵枣温馨李幸福桃映红你一年通畅的运程！

春节祝你乐开花：美丽胜鲜花浪漫如樱花吉祥似雪花运气逢桃花富贵赛牡丹花打麻将杠上开花！

春日宴绿酒一杯歌一遍再拜陈三愿。一愿郎君千岁二愿妾身常健三愿如同梁上燕岁岁常相见。

春晓春晓处处绿杨芳草。山山水水欢欢笑笑共祝**同春步步登高。

当新年的钟声敲响把我最真诚的祝福献上。愿你年年都有鸟语花香天天都有玉液琼浆。

叮铃铃的候；短消息里的心声是我的温柔；轻柔柔的话语声是你的笑容。祝新年快乐！

冬去春来百花香一条信息送四方东方送你摇钱树南方送你永安康西方送你好生意北方送你钱满箱。

短信贺岁：岁岁平安安居乐业；业和邦兴兴旺达；大吉大利力争上游；游刃有余青春永驻。新年快乐！

堆积365天的想念凝聚千丝万缕的柔情拼却春夏秋冬的痴恋采撷夜空璀璨的星宿只为祝你春节快乐！

和我一同笑过的人我可能把他忘了；和我一同哭过的人我却永远不会忘记。新年快乐我患难与共的朋友。

红枫的衣裙衬着蓝天飘逸雪舞的天空从此不再寂寞。走过霜冻又一次春的涌动紫丁香传来了我真挚的祝福。

鸿运滚滚来四季都财。狗年好事多幸福喜颜开。步步再高升事事顺着来。老友多联系莫将我忘怀！

借新春柔和的风扣开你心扉把爱的歌声絮语在你心空放飞真情真美心心相随祝你节日快乐幸福沉醉！

今年过节不收礼收礼只收人民币。十万八万都可以美元欧元不嫌弃。

今年新年不送礼条短信祝福你健康快乐长伴你幸福美满粘着你还有我要告诉你财神爷已盯上你。

今天的你是快乐的今夜的你是甜蜜的今年的你是顺利的今生的你是幸福的今世的你是健康的！

$$$$$$$$$$$$当你收到这些钱的符号时就表示你已接到财神爷的祝福他会为你在新的一年里带来财运哦！

这一季有我最深的思念就让风捎去满心的祝福缀满你甜蜜的梦境祝你拥有一个灿烂的新年。

爱你爱不够只想多留一刻在你左右心跳的声音是爱的美丽旋律让我们的爱奏出世界上最动听的音符新年快乐！

变撒哈拉之沙为财、太平洋之水为福、喜马拉雅之颠为寿送作新年礼物祝你新的一年财广、福多、身体健康！

晨曦出现的第一缕阳光是我对你的深深祝福夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候在新年来临之际送上我最真挚的祝福：新年快乐！

传说薰衣草拥有四片翠绿的叶子：第一片叶子是信仰第二片叶子是希望第三片叶子是爱情第四片叶子是幸运。送你一棵薰衣草愿你新年快乐！

春风洋溢你家人关心你爱情滋润你财神系着你朋友忠于你我这祝福你幸运之星永远照着你。祝狗年大吉大利！

春节到财神到赵公元帅向你笑工资加薪生意兴隆股市利好出门跌跤也捡个金元宝！

春节好！满街放鞭炮逮谁都问好搓麻不怕警察知道！狗年更好！上蹿下跳生意火爆！抓耳挠腮好运全到！

在狗年来临之际我送你五颗星：福星保你富贵荣耀吉星保你大吉大利财星保你财源滚滚寿星保你与日月齐光爱星保你得到的爱天长地久。

2oo6年天气预报你将遇到金钱雨幸运风友情雾爱情露健康云顺利霜美满雷安全雹开心闪此天气将会持续一整年。

身体康佳赛蒙牛美女飘柔多联想；生活富康乐百氏事业捷达步步高；财源强生腾新浪股票长虹冒紫光！

领导偏袒你警察让着你法院向着你官运伴着你媳妇由着你吃喝随便你财运罩着你中奖只有你！

新春大吉！祝你人气越圣母财气敢当比尔盖茨之母英气胜过萨达姆帅气直追贝克汉姆国际人非你莫属！

春节你方会猛刮金钱风狠淋钞票雨狂下金雹银雹结钻石冰长翡翠树挂珍珠霜生玛瑙果小心挨砸

祝你一帆风顺双龙戏珠；三阳开泰四季财；五福临门六六大顺；七星捧月八面春风；九运当头十全十美恭喜恭喜。

仰是春俯是秋。愿所有的幸福都追随着您。祝您狗年快乐。

情是世界上伤人最深的武功比洪七的打狗棒比段玉的六脉神剑比令狐冲的独孤九剑都厉害多了。

你是1o足花心的人且常常与9作乐8不得家有亿万钱财长年弃7不顾成天6达寻找猎物5需多问而4性不改还3心2意你1定不是好人。

如果我是骑马的你可以叫我马夫；如果我是驾车的你可以叫我车夫；如果我是管账的你又该叫我什么呢？

水在流鱼在游爱你不需要理由风在吹雨在下很想抱你亲一下天有情地有情浪漫一下行不行。

如果有一天你觉得疲倦只要一转身我的祝福就在你身边不管离多远不管多少年我的爱都在你的周围守护着你!

在2oo6年中祝你一家瑞气二气雍和三星拱户四季平安五星高照六畜兴旺总之一切如意!

知道我在做什么吗？给你五个选择：a：想你B：很想你c：非常想你d：不想你不可能。

缘份天注定浪漫本无心！寂寞的我很想找一个有缘人说不定我们会成为红尘知已哦！

读它你欠我一个拥抱；删除它欠我一个吻；储存它欠我一个约会；如回复你欠我全部；如不回复你将永远爱我!

病人:我失眠了,医生：这些药黄色可以梦见刘德华；红色可以梦见F4；白色梦见张信哲。病人：那么我要全部一起服用呢？医生：那你就能见到张国荣。

我要把所有存款全部都换成钢蹦足有3oo多枚,没事拿着玩,还可以晃荡着听响儿.你若敢惹我,就用钢蹦砸你,砸得你满头是疱!让你知道有钱人的厉害!

无子西瓜研制成功频繁参加各种庆功会、报告会风光无限。其它西瓜十分羡慕一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。

猜灯谜啦：你和狗站在一起。………………………………谜底：象

我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

你知不知道大家都喊你是“三心”牌的什么意思？——别人看了恶心自家看了伤心放在家里放心。

男人与狗男人2o象哈吧狗甜言蜜语常在口男人3o象看门狗烧饭洗衣最拿手男人4o象疯狗一见美女咬一口。

等一列地铁五分钟；看一场电影三小时；月缺月圆一个月；春去春来一年；想念一个你一生！可一句关心的话只需一秒钟：天凉了圈里多垫点草

公安局宿舍楼落成,老百姓给予高度评价:嫖客打的桩小姐灌的浆麻将砌的墙小偷上的梁毒品粉的墙强盗住的房!

一拜天地,从今受尽老婆气!二拜高堂,为她辛苦为她忙!夫妻对拜,从此勒紧裤腰带!送入洞房,我跪搓板她睡床!

昨天我在网上看到你这个型号的手机辐射特别大吓了我一跳刚要通知你又看到说对智商小于5o的人不起作用我这才放心你也别担心了继续用吧！

想和你去看海却把握不住莫测的未来；想和你去登山却充满对理想的茫然；想和你去流浪却到不了幸福的天堂；想和你逛街却碰到警察说：不许带狗

寻人启示一身破烂二目无神三餐未进四肢无力五音不全六神无主七孔流血八卦非常九死一生十分像你。

人,会谈恋爱,不特殊;牛,会吃青草,不特殊;猪,会按电话,才特殊;还按!真是神猪!哇还会笑!真是酷呆了的猪

听说你最近很牛逼普京扶你下飞机布什给你当司机麦当娜陪你上楼梯金喜善给你烤烧鸡刘德华帮你倒垃圾连我都要给你短信息！

报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康请您起来重睡手机实时监测系统。

不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边女的站右边变态的站中间哎！说的就是你还装着看手机！

老公老公我爱你,就象老农种大米,小心翼翼伺候你,等你慢慢变大米,爱你想你吃掉你,我再开始种大米

我有一无名诗世上很少有人知只有我和傻瓜知傻瓜正在读此诗！

别以为你很酷其实我一见你就想吐；别以为你很帅其实我想把你踹！

不要追求我我要告诉你：“长江后浪推前浪前浪死在沙滩上。后浪继续往前上还会死在沙滩上。”死心吧！

爱空空情空空自己流浪在街中；人空空钱空空单身苦命在打工;事空空业空空想来想去就疯;手机空没钱充生活所迫不轻松——总之四大皆空。

情商测试：十个人之中有九个人收到这条短信都会打开。可见这世上缺乏自制力的人很多。你也是。

昨天有人说你是狗我把他狠狠地批了一顿。太不象话了怎么能人家像什么就说人家是什么。

我想吻你不长就一生。

如果你那是鱼我愿是鱼网网着你；如果你是那山我愿是山边的小河我要绕你；如果你是馍馍那我就是一碗羊肉汤我要泡你。你是树我是藤我绕你；你是灯我是油我耗你；你是饼我是锅我烙你；你是茶我是水我泡你。

男人二十是奔腾三十是微软四十是松下五十是联想

单身是领悟恋爱是失误分手是觉悟结婚是错误离婚是醒悟再婚是执迷不悟没有情人是废物情人多了是动物。

天苍苍野茫茫。今年的希望太渺茫！水湾湾路长长。没钱的日子太漫长！楼高高人忙忙。今夜能否与你……结伴抢银行！

一名美国人在白宫前大骂布什是个白痴结果马上遭到逮捕罪名是——泄露国家机密

考试如此多焦/引无数考生尽通宵/惜秦皇汉武/胆子太小/唐宗宋祖/不得不抄/一代天骄成吉思汗/最后只把白卷交/俱往矣/数风流人物/全都重考

上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦

男人没有女友时候猎狗：嗅觉灵敏！谈恋爱后像哈巴狗：千依百顺！结婚后像狼狗：终于褪去伪善的外皮了！！

狼来了猪窝里乱成一团猪妈吩咐道：大猪去堵门；二猪去堵窗；当看到小猪时猪妈来气了大叫：小猪不要再玩手机啦！你肉多去把狼引开！！

——————思念像根长线一端牵在我手一端系在你的脖子上每当我想你的时候只要轻轻地拉动一下长线总能听见你憨憨的声音——————汪汪汪！

希望今得：人人顺着你火车让着你钞票贴着你烦恼躲着你公安护着你法院偏向你美酒撑着你还有朋友我在祝福着你！

每天送你888顺心顺意天天；每天送你999前前后后都富有；每天送你555日日上班不辛苦；每天送你333无论做啥都过关！

一江春水一江涛一山更比一山高个信息给草包草包准把手机掏掏出手机低头看现自已是草包＋草包！

要是山羊拉车兔子耕地不要稀奇；要是猫儿请客老鼠来赴席不要稀奇；因为是小狗的短消息。

常忆网吧日幕,沉醉不知归路,兴尽晚回车,误入陷井深处,伤痛伤痛,依旧痴迷不误!

身下坐着帽子头上戴着鞋子嘴里嚼着袜子手里拿着手机子瞪着一付眼珠子想从里面找乐子。

新四项基本原则之男人篇：老总基本很拽老板基本很拐老爸基本很帅老公基本可爱！

做家具的是木材懂诗词的是秀才众人想的是钱财被培养的是人才消息的是天才看消息的是蠢材！