第2701～2750章【合成】（2 / 2）

18、靠那天把三星55os在线升级成三星液晶显示屏觉得动态显示老有问题想卸载了重装现没有卸载程序。

19、人家现在做cpu哪有用烙铁焊的呢都是用浓鼻涕粘起来的没有鼻炎的根本就做不了。

2o、最近机器老是死机打开机箱一看哇靠散热片都快化了。于是俺情急之下把俺家老电风扇上的马达拆下来安了上去。通电一看嘿嘿转的真快测了一下转5o万转/秒。温度才零点五度。呵呵。这回可不用担心了！

21、我家的modem坏了于是就把我家花花塞到一个盒子里插根电话线上网一拨号就是喵喵喵的响而且不用电每天往盒子里塞条鱼就行。

22、俺是编程序的前一段硬盘空间告急俺编了个tamrof.exe,把15g的硬盘愣给格成51g了。可惜适用面不广没法卖钱。那位要源代码六个信箱就成。

23、我从来就不用杀毒软件我的网卡是放在醋里面的。

24、我办公的地方在3o楼。有一次老板见我上班时间在玩cs他一气之下就抱起我的彩显从窗外扔来下去。可把我吓坏了我赶紧冲下楼去。坐电梯是来不及了只好走楼梯。我拼命往下跑跑得累死了但我依然没有放弃。我一跑到一楼马上冲出楼去。幸好我冲到的时候那个彩显刚好掉下来我顺手一接就抱回去了。这样才避免了那个彩显砸到小朋友或者花花草草。

25、我家是开网吧d。总是断线。后来把俺断烦了。直接在电线杆子上拉了几根电话线抓了几只野猫捆在一起。没想到成T1了。度绝对够快。唯一的麻烦是费猫食。

26、话说前几年我坐飞机刚飞到日本上空肚子疼就上了趟厕所谁知到达目的地之后就听说日本被扔了两颗原子弹。

27、有一次公司派我去美国的IBm总部向他们定购一台级计算机。谈成以后那个两吨重的计算机可把我愁死了。怎么办？公司的预算已经差不多了但空运的费用确实不低。总不能海运吧那样时间来不及。我想啊想忽然想到一个好法子。原来我来美国的时候还带了一只鸽子。现在不是刚好派得上用场吗？于是我就将那个计算机绑在了鸽子的脚上然后放飞它。三天以后那只鸽子成功将这台两吨重的计算机从美国运到了广州。

28、我叔叔是警察局长。最近他们破了一个特大国际贩毒集团。这个贩毒集团已经将贩毒自动化、网络化了。你猜他们用什么输送毒品？是用QQ的传送功能！看来犯罪分子确实已经学会用网络犯罪了。

29、看了这么多条我觉得大家都吹得没劲只有上面一位贴的那个女孩子图不错有劲！话音未落那女孩就从屏幕钻出来亲了我一下。还说了一句一点不吹牛的话：你好帅我就喜欢你这类型的幽默。她的话还没说完上面所有过言的你们都变成美女了每人亲我一下几乎都是同样的台词：别跟我抢这个帅哥我要！

3o、今天不知道怎么了看见我那15寸的老cTR就烦这不上着上着又红屏了！我心里一急一把将它扔楼下去了听着声还挺脆的我一下又慌了赶忙下去看看嘿！你猜怎么着？y摔下来后扁了！成17寸的了！！仔细一检查没事！我把它捧回6楼接上pc插上电源――――当一17寸的液晶用！！倍儿爽

31、现在上网太不方便了因为没有鼠标要知道我家的老公猫看上我的鼠标了不光夜里炒得我睡不好觉还给搞出事情来了生出来一个猫头鼠尾巴的东西出来政府知道了给没收了从此再也不允许我养猫和用鼠标。

32、我的光驱不太好用读盘太慢一气之下把光驱拆下来扔一边把我宿舍那台强纠错Vcd给接到电脑上读盘度级快。各位不信可以试试。

33、网友要我照片我家穷没有扫描仪的我只好拿出我的一目十行的功夫了全社区的上万张照片一会我就用眼睛扫完了给网友叫他看个够累死他！！！！看他还敢不敢要我照片。

34、新买的硬盘让我在路上给摔了一下捡起来就听见里面沙沙做响估计里面已经摔碎了拿回家硬盘果然不能用。没办法挂在别人的电脑上进行碎片整理现在用起来马马乎乎问题不大。

35、听说奔腾8处理器已经出来了是我用两块奔腾4粘在一起搞出来的已经申请了专利了!

36、我同学要看我电脑里四十集的《天龙八部》我带上我的硬盘找了我开压路机的二叔喊他给我压压。回家挂上一看：1.4mB正好一张软盘拷给他了！

37、刚才点开这个帖子死机了~重新启动都不行我怀疑是硬件的毛病拆开机箱一看我靠！我的机箱里有不下1oo头牛！各位楼上的大哥大姐别吹啦俺家养不起这1oo头牛啊！要不明天我受累再给你们吹回这个帖子里

第一卷笑话锦集第2732章电话号码

“孩子们”女教师说道：“这本书下面有一条注释写着‘歌

德（1749—1832）。’这是什么意思？”

汉斯举手答道：

“我知道这是他的电话号码！”

第一卷笑话锦集第2733章队形

体育课时大明与小华在树下聊了起来。

大明：“我觉排队的形式随年龄增大而有所不同。”

大明接着说：“例如小学生往往是一队队的而中学生经常是

一堆堆的。”

小华说：“那大学生呢？”

大明说：“那还用问！难道你看不到一对对的吗？”

第一卷笑话锦集第2734章蛋

一天小民上美术课他画了一个鸡和你个鸡蛋。当老师受同学们的作业本是把他的放在了最下面。小民着急的说：“老师别把我的放在最下面。”“老师问为什么呢”？“你那样回把鸡蛋压碎的！”

第一卷笑话锦集第2735章小财迷

教会学校的牧师对学生说：“爱是金钱买不到的。“为了让孩子

更加信服他问道：“假如我出1oo法郎能使你们不爱父母吗？显

然不能！”

教室里一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问：“要是我不爱哥哥

先生您出多少钱？”

第一卷笑话锦集第2736章牧师的女儿/太不公平

牧师的女儿在楼上睡觉哭了牧师上楼问她为何哭。“爸爸我怕。”“不怕小宝贝。上帝和你在一起。”“爸爸你来跟上帝在一起吧我下去跟妈妈在一起好不好？”

教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来把各自的名字写1oo遍。一分孩子写完后并回家了好久另一个还在写着教师问道：“究竟是怎么回事？”

孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克而我却叫默罕默德·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。”

第一卷笑话锦集第2737章论回头

自古美人爱回头本班女生也回头。本班女生一回头活像一只大马猴。本班女生二回头吓死路边一头牛。本班女生三回头石头也能水中游。本班女生四回头航天飞机要漏油。本班女生五回头滔滔江水倒着流。本班女生六回头乔丹改打乒乓球。本班女生七回头震跨一座教学楼。本班女生八回头克林顿去卖酱油。本班女生九回头白雪公主变煤球。本班女生十回头月亮也能煮得熟。自古红颜多薄命本班女生命长留。

第一卷笑话锦集第2738章买车的前提

卡尔7岁了迷上了机动自行车一见到就情不自禁地高喊：“看哪！爸爸将来我一定要买一辆！”爸爸说：“不行。只要我活着就不许你胡来。”一天卡尔正跟小朋友玩突然一辆机动自行车风驰而过。卡尔兴奋得大喊大叫：“看哪看哪！那车多威风哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买！”

第一卷笑话锦集第2739章课堂问答

“孩子们谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。

老师略作沉思进一步解释说：“也就是说骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？”

学生答：“有是小骆驼。”

第一卷笑话锦集第274o章开心一刻

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人很多人因我而受到伤害他们有的对生活失去了希望有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的能力而这种能力又不知为什么对我的老师作用尤强。我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿杨柳抽枝老师不禁想起一个问题于是问道：“同学们你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去“捡一片东西往空中一抛看它往那边飘不就知道了吗。”“嗯很好。”老师表扬道“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师现在刮的是上下风！”…………。我记不清楚老师当时的表情是什么样子我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样我害死了一名人民教师。一年级老师教我们认识家禽动物。老师：“有一种动物两只脚每天早上太阳公公出来时它都会叫你起床而且叫到你起床为止是哪一种动物？”我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！期中考试回家以后妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上哎我太伟大了！我爸爸问我学校怎么样？宝贝儿子”父亲问“你的女老师满意你吗？”“啊是的爸爸十分满意。”“你怎么知道？是她亲口对你说的？”“当然爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样我马上就离开学校！’这说明我已经全学会了。”我爸大脑马上!a#$#a!$%$#aa一天上数学老师问1+1=？我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈妈妈在烧饭叫我滚出去。我问爸爸爸爸再看球大叫‘爽’。我问姐姐姐姐在唱歌唱到BaBy。我问哥哥哥哥在打电话说；我在外面等你。第二天老师问1+1=？我说；你给我滚出去老师给我一个耳光我大叫爽老师骂我饭桶我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了晕倒了老师让我们造句我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：难过——我们家门前的大水沟很难过。如果——罐头不如果汁营养丰富。天真——今天真热是游泳的好日子。十分——妹妹的数学只考十分真丢脸。从容——我做事情都是先从容易的做起。人参——老师说明天每个人参加大队接力时一定要尽力。棉被——小玉的卫生棉被偷了。便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。老师摸着我头严厉说到：放学回家奋图强1o篇我回到家里没有人我就准备完成代课老师布置的作业我上厕所开始粪涂墙我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿第二天我妈找校长告代课老师误人子弟后来代课老师被炒鱿鱼。哎我心理自言自语说到：“我长的很有倡议丑并不是我的本意上天不要脾气我会勇敢的活下去衬托世界的美丽。！！！！！！！”在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖一边把自己的脚放到走道上．这时老师对我说道：＂请把你嘴里的东西吐出来再把你的脚伸进去＂我大脑:a$#$%#$#＂之后的一段日子里相继又有几位老师惨遭不幸好在没有出了人命也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走一时间也成了城里的名人。然而名人也有名人的痛苦我就深深的体会到了这一点。当我初中的时候物理课上物理老师问我：你说如何变轨？我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！上历史课睡觉被老师叫醒老师问我：“文成公主嫁给谁了？”小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清张口就答：“宋朝干部。”后来历史也没上成。一日我从理店扮酷回来一开门众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”我们大脑马就!!!!!!!!!!好在没什么我往需宿舍走去从女生宿舍楼下走过看到了一个好友高声吹嘘说看我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说我的裤头你拣的是我的裤头………………！！！！！第二天考试生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道就交了白卷。老师一看很生气就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听气呼呼的把裤腿卷了起来露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑拒绝接收我入学。没办法带着对重点中学无限的憧憬我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点但是没有了舆论的压力我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要光的乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆。一次偶然的机会我又横空出世突然崛起迅占领了农村市场。有一天我迟到了老师就问‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可邻家大叔也不是生口啊”那是一次智力竞赛我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题如猜错者回答正确则猜错者胜。反之则猜对者所在班集胜出。天灵灵地灵灵该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表并且顺利地猜错了硬币进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师面色沉重一言不。我也感觉到有一些压力不过不是因为这个而是因为我的对手——王小佛王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”他手底下也攒着好几条人命案子。据说上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。王小佛两手插在裤兜里慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋鸡蛋！“如果你答对了我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然而我的同学们一个个欢呼雀跃相互拥抱着庆祝胜利李老师也向我投来欣悦的目光我不知道他们在高兴什么不过大家都在朝我笑我也不好意思地朝他们笑了笑然后答道：“是五个吗？”同学们的笑容刹那间凝滞了渐渐地退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变一转眼的功夫大家哭的变笑笑的变哭哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天口中鲜血如柱喷出然后慢慢地倒了下去。“李老师！”是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白双目紧闭不省人事。“是他害死了李老师！”“是他！”“是他！”唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”后来据说李老师并没有死只是大病一场病好出院以后看破红尘在五台山削为僧从此不再教书.

第一卷笑话锦集第2741章15条标准找老婆

>一个男人的品位在于选择妻子选择了什么样的妻子就等于选择了什么样的人生。俗话说男怕入错行女怕嫁错郎男人何尝不是写《菜根谭》的洪应明就说过“悍妻诟谇真不若耳聋也！”浓妖不及淡久婚姻也是这样。大文豪莎士比亚一生写下了众多精彩的戏剧但是他的婚姻观却没有任何浪漫色彩。因为他明悉婚姻道路的艰难更了解生活会耗损爱情。

人活这一辈子究竟有什么是我们必须要的？真正需要的就是良好的心态和闲适的心情。只有家庭和睦心态健康的人才具备闲适的条件。比如娶一个好女人就能赋予一个男人闲适的心情——

1．一个女人最重要的品质应该是善良而且百善孝为先。天下不知道有多少苦命的男人在受着自己的媳妇和自己亲妈之间的夹板气？如果我是一个男人要是将要成为我媳妇的女孩敢问我“我和你妈掉河里你先救谁？”我一准把她pass掉这根本就不是人话！

2．贤惠这是亘古不变的女性美德。

3．知书达礼这是新时代对妇女与时俱进的要求。一个女人的气质和教养是丰富内心的流露也是与别人真正拉开距离的所在。

4．有思想、有品位。有思想使得她不屑于插足别人之间的闲话她从来都是个“绝缘体”。有品位使得她能匠心独运地表达自己的风格。我不能容忍自己的老婆看见什么都走不动道不是我穷不能惯她这毛病！

5．懂事。对于男人最重要的是尊严她可以在家里抨击我但不能在公众场合讽刺、嘲笑我。一个不懂维护丈夫的尊严的女人不要也罢。

6．充分信任相对自由。喜新厌旧其实是人的本能谁也不能保证一辈子只对一个人有好感。奉劝天下所有将要结婚的女人用心学习《医学心理学》充分理解自己的丈夫喜欢在画报、网页上凝眸美女的嗜好不要因为这些下意识的行为而吹毛求疵。否则就是将婚姻推向死亡。他想独自呆一会儿不要碎嘴地问什么究竟送上一杯茶轻轻把门关上就好了。

7．有一份稳定的收入。不依附于男人生存女人才能做到独立自尊。

8．没有过多的物质**。这一点非常重要！自古成由俭败由奢。何况安于现状和乐观的天性使她能够将青春延续。过分的虚荣往往使非“财大气粗”的男人产生精神紧张甚至为此不堪重负。我的媳妇应该宝马汽车坐得自行车也能骑得；五星级酒店住得野营的帐篷也不嫌弃吃得苦中苦方为人上人。

9．拒绝灯红酒绿不对异性过分热情。她有着良好的生活习惯抽烟、饮酒、通宵达旦的宴饮狂欢都不会生在她身上她不会到酒吧、夜总会这样的地方消磨时间。她知道自己的价值不是取悦异性所以不会主动和别的男的搭讪曲高和寡的才是阳春白雪。

1o．天真有一点童趣。一个男人若是真的喜欢一个女人就应该最大程度地呵护她的纯真。未失童趣的女子能让漫长枯燥的四目相对其乐无穷。

11．喜欢读书和音乐。喜欢读书不是看什么花花绿绿的时尚杂志、喜欢音乐也不是什么听过就忘的流行小曲。经典的书籍和音乐能让岁月与生活的琐碎无法在她的心灵上烙下痕迹。

12．工作能力强有一技之长。工作中的女人显然没有太多时间疑神疑鬼。有一技之长会使她自得其乐很好地控制情绪。

13．当然长得绝对不能丑也别太靓应该是那种越看越顺眼的。

14．身体健康并懂得养生之道和基本医学常识。

15．还有一点很重要婚姻生活是一个有颜色、有生息、有动静的世界很难想象一个不具备浪漫、不具备情趣的女人是个好妻子。

以上15条标准应该齐了。拥有这样的女子纵使太阳和星月都冷了群山草木都衰尽了婚姻的光芒还能在记忆的最初在任何可见和不可知的角落温暖的燃烧着……

第一卷笑话锦集第2742章呛死人经典的一句话

老婆特爱吃水果一次和老婆往家走老婆非要买几斤苹果带回去我说别买了家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”

和同学走在街上现地上不知谁掉了一毛钱硬币同学把它拾起来我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’够毒翻你好几回的！”

一次跟单位的一个老大哥聊天谈到歌星我问他：“周杰伦你应该知道吧？”老大哥摇了摇头说：“不太熟没跟他喝过酒。”我无语。

上学时有一次生活费花支了便向同寝室的学友借钱我的同学没说借不借朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”我仔细看了看说：“没脏挺干净的。”同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”

一次看球赛曼联赢了一场比赛乐得我手舞足蹈老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于的么？”我说：“我兴奋！”老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”

我家住的小区有两拾垃圾的经常因为争夺废品口角早上出门顺便扔垃圾袋保证是你还没走到垃圾箱就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两眼一瞪说：“你说你的脸啊？！”那位灰溜溜地就走了。

表妹失恋老婆和我去她家看她她正在脾气一张一张地撕纸遍地纸屑。我说：“不至于吧纸又没招你挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？！”

和好朋友聊天从过去谈到现在惋惜当初不用功上学没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到：“下辈子我一定要好好读书再也不能这么庸庸碌碌地活着！”朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”一句话噎得我半天没上来气儿。

我们在一个女同学家聚会吃饭的时候现她家的墙上挂着一双草鞋于是我们就问起来历她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的他临终前就传给了我。”正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”

有一次去表姐家坐客9岁的小外甥正在做数学题表姐在旁边说这孩子笨得要命同样的题换个方法问就不会了小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！”

其实我说话也挺噎人的家里有两个切菜板一个专用切蔬菜水果一个专用切肉类老婆总分不清经常用切肉类的菜板切水果我批评她还不服气说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”我说：“该是什么东西就必须干什么用我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！”

第一卷笑话锦集第2743章假如你不爽

哪天你实在郁闷想整人的时候别拿认识的人下手要整就整不认识的人……

看这个。

我有事要打个电话。拨号之后一个男人接的。我客气的说：“我是弗雷德·韩尼芬请找一下罗宾·卡特。”电话啪的一下就挂断了！想不到居然有这么粗鲁的人。

我找到了罗宾的电话号码这回对了。原来是最后两位颠倒了。打完之后我看到那个错的号码还在桌上决定再拨一次。同一个人接的。我大吼一声“你丫是一sB”就挂断了。在他的号码旁边我注明：“sB”收进抽屉。

每隔一段时间我要付款给人家或者是不爽的时候我就打电话给他他一接我就吼“你丫是个sB！”然后我就爽了。

后来电信推出了来电显示真是对我的打击这下没法骚扰那个sB了。但是有天我想到办法了。我打电话给他他一接我说：“您好我是电话公司的请问您对我们的来电显示业务有兴趣吗？”“没有！”他喊道挂了电话。我马上又打过去：“因为你丫是个sB！”

讲这个故事是想告诉你假如你不爽就打823－4863这个电话好了。接着往下看。

有个老太太在购物中心花了老半天把车子开出来简直就象不想走一样。好不容易她的车子动了慢慢慢慢的从车位里倒出来。我退后一点给她多点空间往外挪。

“万岁”我想她终于走了。

突然有辆黑色宝马从停车场的过道逆行过来插到了她的车位里。我狂按喇叭叫道：“你怎么这样啊我先来的！”那家伙从宝马里出来根本不甩我就直接走进商场靠当我不存在啊！我想这厮又是一个混蛋世界上sB还真Tmd多。我看到它的车后窗贴了个“此车待售”就把电话抄下来另找地方停车去了。

几天之后我刚刚骚扰完823－4863说它是个大sB（我把它设成单键直拨号码拨打更容易）想起黑宝马的电话也给它打一个好了。电话铃响了几声之后有人接了。

“请问您有辆黑色宝马出售吗？”我说。

“对。”

“我能去看看吗？”

“好的我住在西34街18o2号。是幢黄颜色的房怎么称呼您？”

“我叫唐·汉森。”

“什么时间去看车比较方便？”

“我晚上都在。”

“听着老唐有件事情得告诉您……”

“说吧。”

“你丫是个sB！”我挂了电话。然后我把它也设成单键直拨。

我得说一开始好像更爽了但是问题是我得打电话给两个sB。几个月以后我觉得越来越没意思认真考虑了这个问题之后我想到了解决方法：先我打给sB一号。对方接了之后我说：”你丫是个sB！“但是不挂。

那sB说：“你还在吗？”

我说：“是啊。”

他说：“别老骚扰我了。”

我说：“求我啊。”

他说：“你叫什么名字？”

我告诉他：“唐·汉森。”

他说：“你住哪儿？”

我说：“西34街18o2号。是幢黄颜色的房子我的黑色宝马就停在前面。”

“我马上就来唐。你还是祈祷吧。”

“是啊我好怕啊sB！”我挂断了。

然后我打给sB二号。唐·汉森接了。

“喂sB。”我说。

“我一旦查出来你是谁……”他说。

“就怎么样？”

“揍你丫挺的。”

“好呀机会来了我正过来呢sB。”我挂断了。

接着我拿起电话报警。我告诉警察我正要去西34街18o2号我打算一到那儿就杀死我的同性恋情人。另外一通热线打给13频道报料说西34街正在打群架……

然后我上车开往西34街去看热闹。太精彩了！看着两个sB在6辆警车前面对打一架警用直升机和一群新闻记者——这是我一生中最爽的体验！

第一卷笑话锦集第2744章第一头上网的猪

女儿国国王：“唐僧哥哥你就从了吧！”

唐僧：“no！我乃得道高僧岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口水）

女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？”

唐僧：“这个嘛只要他们愿意贫僧绝不阻拦。”

女儿国国王：“好！丞相去叫唐长老的几个徒弟过来。”

（几个徒弟来到了大殿）

众问：“不知国王和师傅找我们何事？”

唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君不知你们意下如何？”

孙悟空（抢先跳了出来）：“师傅弟子被压五指山幸得师傅解救本该一心一意护送师傅西天取经但徒儿闹过天宫骂过如来就算去了西天如来肯定要给我穿小鞋下岗是早晚的事还不如留在这里……”

沙僧：“师傅悟净曾任卷帘大将怎么说也是个本科毕业到西天后工作是没问题的。但现在流行下海经商我在流沙河几年学会了鱼类养殖女儿国水资源丰富我想在子母河搞个养鱼场帮女儿国早日脱贫也算是相应国家号召嘛！”

八戒：“师傅老猪虽无能但情愿护送师傅西行……但是每天挑水烧饭施肥耕田这么重的活都要压在这一个个柔弱的肩膀上师傅你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛有房子分但只要能为这些可怜的女人分忧这又算什么呢？我不入地狱谁入地狱！！！让我留下吧！

（台下众女官哭成一片）沙僧、孙悟空心想：Tnnd！这个呆子什么时候变得这么能说。

唐僧：“这我倒为难了。这样吧你们三个各有一次机会向女王求爱到底是谁就看你们的造化了。”

孙悟空：“我会72变能驾筋斗云闹过天宫斗过如来。身体强健从不喝汇仁肾宝。你跟着我坐筋斗云到欧洲美国旅游不用买机票连护照都省了！嘿嘿嘿动心了吧？”

女儿国国王：“会上网吗？”

孙悟空：“上网？？噢！在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网老孙两棍就把那网打了个稀烂哈哈！”

女儿国国王：“下一个！”

孙悟空：“我是拳术棍术加散打全国冠军养马种桃双硕士……”

女儿国国王：“下一个！”

沙僧心想我虽嘴苯幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。嘿嘿嘿来点绝的。于是站在大殿中央双手张开……沙僧唱道：

on1yyou是我心中所爱！

on1yyou让我忘记取经！

on1yyou是我心中至爱！

on1yyou

女儿国国王：“噢你个头啊！下一个！”

沙僧：“不要啊！求你了！”

女儿国国王：“好！再给你次机会你为什么爱我呢？”

沙僧（心中暗喜：机会来了这段经典对白我都背了n遍了）：“爱一个人需要理由吗？需要吗？需要吗？需要吗？需要吗？”

女儿国国：“乱棍打出！”

（乱棍之中沙僧隐约听到：这些话我们这两岁小孩都会背！）

（孙悟空看着沙僧被打出去又瞥了瞥八戒的猪鼻子心想这次是非我莫属了？）

八戒（慢慢走到大殿中间满脸沧桑）慢慢念道：“不思量互联网。明月夜短松冈。电脑旁正梳妆。相对无言唯有键盘忙。可记得俊猪郎。高举杯低声唱。论英雄笑沧桑相见苦短唯有情意长。”

顿时满屋尖叫。女王眼前一亮正要说话……

八戒：“到如今我也不隐瞒了。我就是八戒.net的席执行官公司三个月后准备在美国上市……”

顿时尖叫如雷有2oo位美女当场昏倒其余各位mm掏出纸和笔冲向八戒……女王用o.o1秒和八戒拜了天地直奔洞房……然后唐僧等去西天取经。这都是后话。

听说后来孙悟空心中妒火难平化名吴承恩写了本《西游记》故意省去这一段又把猪八戒写的又丑又懒又苯愚弄世人其实猪八戒是我所见过的最有学问长得最帅的一头猪也是有史可考的第一头上网的猪。

第一卷笑话锦集第2745章“无贼”反映的二十社会现状

1社区保安形同虚设

镜头：刘德华开着傅彪的高级轿车出小区保安一句话不问就知道敬礼。

2旅游胜地环保意识淡薄

镜头：刘德华开车在西藏的路上在车上点了支烟吸了两口后随手扔在了车窗外。

3农村晚婚晚育的宣传工作不到位

镜头：傻根连自己几岁都不清楚知道自己二十一了马上就着急回家盖房讨老婆生孩子。

4邮政异地汇款费用仍然太高

镜头：傻根算了算六万块钱要六百元的汇费这钱都可以在他们老家买头驴了。

5火车站安检工作不到位

镜头一：几个网上追捕的贼居然都安全上了火车。

镜头二：贼们带了不少工具小到刀片、切指器大到钓钩、警服还有刘德华的假、迷药以及便衣警察的冥钞、手枪居然都没被在上车前查出来。

6家庭暴力仍然严重妇女地位有待提高

镜头：“啪！”刘德华给了刘若英一个大嘴巴子。

7部分地区封建迷信活动猖獗

镜头：便衣警察用冥钞换了傻根的真钱。

8火车站卫生状况强差人意

镜头：“嗖！”刘若英朝火车顶上扔出了一个鸡蛋……

9火车站安全防范不到位

镜头：“嗖！”刘若英朝火车顶上扔出了一个鸡蛋……

1o警服警具市场流通混乱

镜头：李冰冰警服、肩章、手铐都齐了和真的差不多。

11火车站对号入座制度执行不到位

镜头：傻根抢了个座不管刘德华和刘若英是不是这个车厢这个座位叫他们过来一起坐。

12火车上霸座的不道德现象严重

镜头：傻根和二刘始终三个人占着四个座位。

13火车运行中保卫工作不到位

镜头一：几个贼爬到车顶比胆大刘德华都快掉下去了居然玩了半天没一个乘警和列车员现。

镜头二：大白天居然有人冲进车厢抢劫乘警却没及时赶来。

14中国黑社会组织仍然猖獗

镜头一：葛优一使劲斩去未完成任务的四眼一根手指。

镜头二：警察从火车上逮了很多戴红帽子的帮派分子。

15普通话普及工作任重道远

镜头：傻根的河北普通话和尤勇的陕西普通话都很有特色。

16献血程序有待规范

镜头：傻根屁屁颠颠跑去给别人献血结果晕倒了。

17车站助残服务没有落实

镜头：葛优化装成老年瞎子车站没有盲道也算了也没个列车员过来扶一把。

18中国社会贫富差距依然悬殊

镜头一：农民工兄弟傻根坐着硬板黑社会老大葛优有包房加小密。

镜头二：农民工兄弟傻饿了吃冰凉的煮鸡蛋黑社会老大情妇李冰冰在酒吧喝洋酒吊小白脸。

19科学生育知识有待普及

镜头：怀孕的刘若英在饭店暴饮暴食高脂肪高盐份食品且心情极差。

2o警察部队思想觉悟建设有待提高

镜头：便衣警察最终出于人道放了刘若英

第一卷笑话锦集第2746章一对夫妻的吵架记实

丈夫：我会走路。

妻子：你会走路？

丈夫：是的。

妻子：你会走路呀？

丈夫：是的。

妻子：你真的会走路？

丈夫：是的！

妻子：那你说说看怎么走？

丈夫：这这这先迈左脚再迈右脚……

妻子：错了吧不全面也可以先迈右脚嘛。

丈夫：你！你！真无聊！

妻子：你就是错了嘛！看看你什么态度！

丈夫：什么态度？老子就这态度烦死人了！

妻子：人家不过问问嘛干嘛这么大火？！

丈夫：还不是因为你硬说老子不会走路！

妻子：伪君子！还过誓说什么不再惹我生气。

丈夫：可是你根本就是胡搅蛮缠嘛！

妻子：问你一句都不行吗？臭脾气！

丈夫：唠叨不给你说了。

妻子：（难受不语）

丈夫：哼又不是我的错。

妻子：（双眼挂泪）

丈夫：哭个屁我又没错。

妻子：我觉得和你生活好难受！

丈夫：我我我……

妻子：（更多眼泪）

丈夫：老婆别哭啦我错了。

妻子：错？总有一天我会被你气死的。

丈夫：老婆我真的错了求求你别哭了好吗？我错了我誓以后再也不惹你生气了。

第一卷笑话锦集第2747章用过的避孕套洗过再用安全吗

个人在网上问了这样一个问题：用过的避孕套洗过再用安全吗？很多人答到

1.没办法。如今日子不好过。能省就省。就是不知道安全问题怎么样？

2.穷成这样了？看来楼主晚上关了灯也就这么一点娱乐了！

3.在里面搽点醋可能有帮助酸性可以杀菌和杀精

4.那不如戴保鲜膜吧上面吐点油.

5.把它晾晾就行啦还用得着洗？

6.放心用出事我负责。

7.楼上的确实是强悍

8.不要太用力应该没问题！你娘子有没有问题？

9.你还是用塑料袋那不用买的。

1o.可以适当撒些爽身粉然后再卷起来用的时候不用我教了吧？如此循环可用多次！（建议用名牌）

11.事前滴几滴橙汁就可放手去做

12.用火腿肠的外衣呀还有保质期限的呢！

13.还是用“雕牌“吧!有保证.

14.带手套也凑合啊~~一次能放5个小弟弟!!!

15.事实上n年以前（从卫生院偷“气球”出去找别的小朋友换桃李瓜果的时代）不论是计生宣传手册还是那东东的说明书都在大力宣传并详细说明重复使用TT的方法好象也就是洗干净后涂凡士林吧？

16.有没有好一点的办法5元一个的杜蕾斯实在用不起啊！！！！

17.有没有好一点的办法5元一个的杜蕾斯实在用不起啊！！！！不是这么穷吧.？？除非你天天用！你真的天天用？？？？不是这么厉害吧？

18.比阿福厉害我佩服你老大

19.计划生育工作小组来到一个小山村推行避孕节育措施但医生现很难说服这里的女人们服用避孕药丸于是他们决定教男人戴安全套。

有一个村民在八年里生了八个孩子医生告诉他他实在是要采取避孕措施了他对这个村民说只要他戴安全套的话他的老婆以后就不会再生小孩了。一个月后工作小组现这个村民的老婆又怀孕了医生非常气愤把那人叫来问他为什麽没有戴安全套。这个村民答道：“我确确实实戴了可是过了3天我给尿憋坏了只好把前面那部分剪掉啦。“

2o.到底是谁宣传是一次性的？我觉得应该是可以重复使用的。

21.我有个朋友在城隍庙批气球如果楼主要的话可以按出厂价出售.

22.在里面搽点醋可能有帮助酸性可以杀菌和杀精

23.紫外线能杀细菌也许也能杀x子吧？也许暴晒能解决问题建议楼猪实验~

24.大学校园里面不时有免费的？

25.那不如戴保鲜膜吧上面吐点油.

26.建议第一次使用的时候只使用前1/8部分~即只使用前面凸出来的部分~当然~如果搂主担心安全问题的话也就只让你小dd只进去个帽就行~如此这样类推~当时用1/6部分的时候把前面使用过的地方打个结~后面还能继续使用若干次~（若干大于1小于1o）如果不出意外的话最后将用过的套套埋于地下~若干年后被掘~结绳记事的材料历史将被楼主改写~~~

27.卫生巾晾干了还能用吗？

28.用口就可以不用钱

29.把自己阉了！最省钱！

3o.你募个捐咱们有多余地给你寄两个过去

第一卷笑话锦集第2748章男人让女人感动的一句“粗话”

赵先生一早起来就头痛得要死因为他前一天晚上喝得烂醉回家！

他强迫自己把疲惫不堪的眼睛睁开。

睁开眼后竟然看到床头上放了一杯水跟几颗头痛药然后坐起身后又看到了他的衣服已经烫好、叠好在床边。

因为一起床就看到这几样反常的事所以他决定要起身看一看房子其它的地方有没有什么奇怪的事。他把几颗头痛药吃了。吃的时候突然现药下有一张纸条纸条上写着：“亲爱的我出去买菜了你的早餐我已经做好放在餐桌上趁热吃吧爱你喔！”

赵先生一头雾水的走进了厨房然后就真的看到了热腾腾的早餐在桌上还有当天的早报。他看着坐在餐桌边吃早餐的儿子问：“儿子啊昨天到底生了什么事？”

赵先生的儿子回答：“嗯你凌晨三点跌跌撞撞、大吼大叫地回了家把几个家俱给打坏踹坏。然后又很聪明的在走廊上撞了墙壁几下送给了自己一个黑眼圈！”

赵先生越来越不明白的又问了儿子：“那为什么家里给打扫得那么干净然后你妈又给我做了热腾腾的早餐呢？”

儿子恍然大悟地说：“喔你是在问那个。妈昨天看到你醉死地回家一肚子火地把你拉到房间里然后想把你脏衣服换掉结果在脱你裤子的时候你骂了她一句‘喂小姐你滚远一点我已经结婚了！’”

第一卷笑话锦集第2749章买裤子[作者推荐]

顾客：老板请问这条裤子多少钱？

老板：18o元广州正宗货要不要？

顾客：我先看看……

老板：别看了东西是好东西给你优惠点17o元。

顾客：这也叫优惠啊？

老板：呵呵好吧就14o元这回可以了吧。

顾客：哈哈哈哈我笑！

老板：你笑什么难道嫌贵？

顾客：不何止是贵简直就是用水泵抽我的血！

老板：哪里有那么夸张看你是本地人就12o元吧。

顾客：……

老板：你不会还嫌贵吧我最多只挣你几块钱。

顾客：不我没有说贵这条裤子值这个价钱。

老板：你真有阳光快买吧。

顾客：裤子是好裤子只是我口袋里的票子有限啊。

老板：那你口袋里有多少钱啊？

顾客：9o元。

老板：天啊你开玩笑赔死我了再添1o元。

顾客：没的添我很想给你12o元可无能为力。

老板：好吧交个朋友你给9o元拉倒。

顾客：我不会给你9o元的我还要留1o元的车费。

老板：车费？这和你买裤子有什么关系？

顾客：当然我来自很远很远的地方我必须坐长途汽车回去车费1o元。

老板：你骗人！

顾客我从十八岁以后再也没有骗过人相信我。你看我的脸多么的真诚啊。

老板：虽然我看不出来你的真诚但我认赔了算你8o元好了。

顾客：等等我还要补充一点我还没有吃早饭我很饿。

老板：你！！天啊你太过分了你在耍花招。

顾客：相信我我很真诚。如果再不吃饭的话我会昏倒在你面前。

老板：我真是倒霉遇到你这样的滑头。可你的确过分一会要坐车一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴想喝饮料呢？

顾客：你太小瞧我了。相信我我没有要求了。

老板：相信你？最后一次？

顾客：是的相信我。

老板：好吧痛快些7o-元。

顾客：我这就给你钱。

老板：快些。

顾客：等等你瞧裤子上有好大一个窟窿。

老板：天啊这是尿口你该不会不知道这是尿口吧？

顾客：哦对不起眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。

老板：不不是这是磨沙颜色故意弄成这个样子的这叫流行。

顾客：是吗怎么看起来象旧裤子怪怪的。

老板：什么？你侮辱我人没有关系请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。

顾客：……

老板：好吧我给你看我的进货单……你瞧进货日期是上个礼拜进货单位是广州某某服装厂这怎么能是旧裤子呢？

顾客：哦对不起我误会了不过……天啊进货价：2o元每件。

老板：哦不对不对。这是没有上税前的价钱缴税后每条成本价是4o元。

顾客：你在撒谎你以为我是傻瓜吗这是增值税票是缴税后的价格。这条裤子只值2o元可你……

老板：嘿嘿……做生意吗你要知道我每天的门面房租金上百呢不赚钱我吃什么？

顾客：光天化日、朗朗乾坤你心太黑！

老板：嘿嘿3o元行不？我的好兄弟让我赚点。

顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。

老板：有那么严重？

顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再展下去可就是诈骗就是犯罪！

老板：妈呀好夸张啊。这样你消消火我25元卖给你就赚五元。

顾客：什么？25就是二百五的意思你瞧不起我？

老板：没有没有就24吧。

顾客：有一个4就是“死”的意思不吉利我很迷信的。

老板：天23没有毛病吧。

顾客：好吧成交

第一卷笑话锦集第275o章越来越像小偷

周日我骑车到书店买书等我出来取车时衣袋里只有存车牌车钥匙却找不到了。

看车大妈上下打量了我一下问：“这是你的车吗？”我说：“当然是我的车了这还有假？”“说得轻巧这种假冒的事我可见多了！有身份证吗？”我把身份证掏出来说：“这下您该相信了吧？”

大娘掏出一个小本子把身份证号码抄好后又要了我的电话号码。“这车你先推走如果有人再来取车我还得找你。”我一听像是得到特赦令赶忙提起后轮向不远处的修车摊推过去。

修车的是个五十多岁的大爷他也上下打量了我一番：“小伙子又财了？”我气不打一处来但现在是求着人家开锁一定得忍。我说：“帮个忙吧我车钥匙丢了！”大爷干笑一声鼓捣起车锁来。我站在一边感觉脸上直烧好像真做了亏心事似的。

一会儿工夫大爷用钢锯条把车锁整个给锯了下来：“好了1o块钱！”“什么1o块？你这不是狮子大张口吗？”大爷反问：“怎么你吃稠的也得让我喝点汤吧！”我气得甩下1o块钱蹬起车子就走。

回家的路上路过一个旧货市场我想干脆把这破车卖掉算了免得再为它生气。

我推着车刚走到市场门口一个年轻人就过来了：“哥们儿卖车吗？”我点点头。

年轻人围着车子转了一圈又接过车子抖了几下然后说：“这车从哪儿弄的还有吗？3o块钱一辆我全包了！”我生气了：“你在说什么呀？这是我自己的车！”

他嘿嘿一笑：“哥们儿别逗了有把自己的车去掉车锁推到这儿来卖的吗……”()