第五十三章:选择终结(1 / 1)

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亲情,让我那一颗抱着必死的心,渐渐的平静,但是,我忽略的不只是父母,还有一个人,就是刘鹏,我的大叔,一直关心我的大叔!打开电脑,上了QQ,一条信息弹出,是有人评论了我的空间日志。我打开空间,呵呵,一共六篇日志,全部写着我对韩逸风强烈的爱,虽然是我自己亲手写的,一个字一个字码上去的,但是,写完之后,我从来没有看过,一次也没有,说真的,我害怕,我不敢看自己的伤口,不敢看自己盲目的痴心……写这些日志的时候,我已经忘乎所以了,这个世界只剩韩逸风了,其他的,我统统抛开了。但是,这些灌注了我浓浓爱意的字,刘鹏一字不落的看了,他看的仔细,看的真真切切,他伤心,他愤怒,同时,他还是没出息的心疼她!他什么也没说,只在日志的面评论了一句“诺诺,只要你幸福就好!”看着这句话,我傻了眼。为什么要对我这么好?!我承受不起啊!真的承受不起!我试过让自己爱上你,但是,心无法骗人。经历死亡,我没有心情在去爱谁,失去了这么多我最爱的东西,我已经没有再去索要什么的勇气了……这个时间,我没有心情去谈情说爱了……我只想一个人静静的生活着……我没什么值得别人爱的东西,所以,我害怕着,我怕我一旦触摸到的幸福,又会消失不见,这样的恐惧心理,让我无法在爱!现在,每当想到我和逸风的一切,我都会不由自主的发抖,不由自主的心疼,虽然已经渐渐的麻木着一切,但是,我偶尔还是会空虚,空虚到不停的哭泣……现在是中午,大叔没有在线,我给他留言。“大叔,让我心疼的大叔:你跟我的相遇,像是一场美丽的意外,在我最堕落的时候,你告诉我,我应该是个很乖的女孩,我便因为你的一句话,真的乖了……那是一种内心的渴望吧,渴望有人能理解我的一切,虽然我盲目的堕落、颓废,但是,那些都是违心的,我只想自己能不空虚……是你给了我一份感动,你爱我、你疼我,你比任何人对我都要好!你让我不再孤单,让我觉得自己还是有灵魂的。我感激你,感激你为我做的一切,我觉得自己很幸运,你让我觉得老天待我不薄,在我最无助的时候,把你派到我的身边……你让我有了信心,让我觉得自己不再肮脏。但是,我想要告诉你,我依然是那么的不完美,你的好,我想要,但是,我没那个能力和勇气,同时,也没有那个心情了……因为不想在尝试失去,所以干脆选择不拥有!我不想刻意的说什么谎话,所以,我很诚实的告诉你,我喜欢你,但是,那并不是爱!我爱逸风,真的爱他,我可以选择放弃他,但是我也可以选择在心里继续的爱他……我没有了我的孩子,我觉得我像是一个被人遗弃的宠物一样,我很彷徨,但是我不会在做任何的傻事,因为,我的人生需要我去努力!大叔,我们两个在不同的城市,距离也很远,也许注定我们不能有什么吧,如果我能早点遇到你,或许我会很幸福吧!让我说些很不切实际的话吧,但是那些都是我的真心话,大叔,我亲爱的大叔,如果有辈子,我们要在一个城市里,然后你要第一个找到我,好好的守护我,诺也会好好的爱你,好不好?!大叔,对不起,我还是要离开你的视线,因为我无法面对那么好的你,那么单纯、善良的你,应该是又一个很完美的人来爱你吧!你要幸福!忘记诺诺的存在吧!诺诺要结束所有的一切,诺诺要好好的生活!最后说,大叔,我喜欢你!”鼠标一直围绕着“发送”晃荡,想按去,但是很不舍,因为,这是一个很关心我的人,不管怎么样,我最狼狈的时候,是他收留了我流浪的心,我颤抖的手指,已经表达了我的内心,我还是渴望着的,我的心,还没有死……但是,有些东西是要不起的,我自私的享受了他的爱,然后在尽我所能的去爱韩逸风,那我是不是太可恶了?是不是太龌龊了?所以,要不起的东西,我不去要,给不了的东西,我不去承诺。因为,我知道那种挖心掏肺似的疼痛。我该结束这一切,然后准备好接来的生活,我该去为未来做打算了吧!也许计划永远赶不上变化,但是有了计划,心就会有着落了吧,就能更快的从韩逸风身上收回心了吧!就能更快的让这不幸的一切快点褪色在我的生命里了吧!这心我给的太多,给的太认真,现在,我得要回来了!我能不能摆脱,我不知道,以后的事情没人能预料,一秒会发生什么事情,没人能预料,不如,顺其自然、听天由命吧!就像我一直说的,该来的会来的,该有的会有的!用力的按发送,然后我将大叔从QQ上拉黑了,从此,我们将天各一方,从此,我们不会再有相交的那天了吧!但是,我永远记得你的出现,我永远记得有那么一个好人,那样爱过我!大叔,再见!大叔,我喜欢你!永远……无论上天给我怎样的结果,我已上演了十八年的悲欢,一些人一些事就这么明明灭灭地刻在沿途的风景中。我会了安稳、会了谎言、会了冷静、会了沉默、会了坚忍。辗转中的快乐在百转千回中碎成一地琉璃,我站在风中把它们扫进心底最阴暗的角落。再也没有关系!那样明眸皓齿地对别人微笑,灵魂喷薄影子踯躅。只剩坚强无处不在。亲情,让我那一颗抱着必死的心,渐渐的平静,但是,我忽略的不只是父母,还有一个人,就是刘鹏,我的大叔,一直关心我的大叔!打开电脑,上了QQ,一条信息弹出,是有人评论了我的空间日志。我打开空间,呵呵,一共六篇日志,全部写着我对韩逸风强烈的爱,虽然是我自己亲手写的,一个字一个字码上去的,但是,写完之后,我从来没有看过,一次也没有,说真的,我害怕,我不敢看自己的伤口,不敢看自己盲目的痴心……写这些日志的时候,我已经忘乎所以了,这个世界只剩韩逸风了,其他的,我统统抛开了。但是,这些灌注了我浓浓爱意的字,刘鹏一字不落的看了,他看的仔细,看的真真切切,他伤心,他愤怒,同时,他还是没出息的心疼她!他什么也没说,只在日志的面评论了一句“诺诺,只要你幸福就好!”看着这句话,我傻了眼。为什么要对我这么好?!我承受不起啊!真的承受不起!我试过让自己爱上你,但是,心无法骗人。经历死亡,我没有心情在去爱谁,失去了这么多我最爱的东西,我已经没有再去索要什么的勇气了……这个时间,我没有心情去谈情说爱了……我只想一个人静静的生活着……我没什么值得别人爱的东西,所以,我害怕着,我怕我一旦触摸到的幸福,又会消失不见,这样的恐惧心理,让我无法在爱!现在,每当想到我和逸风的一切,我都会不由自主的发抖,不由自主的心疼,虽然已经渐渐的麻木着一切,但是,我偶尔还是会空虚,空虚到不停的哭泣……现在是中午,大叔没有在线,我给他留言。“大叔,让我心疼的大叔:你跟我的相遇,像是一场美丽的意外,在我最堕落的时候,你告诉我,我应该是个很乖的女孩,我便因为你的一句话,真的乖了……那是一种内心的渴望吧,渴望有人能理解我的一切,虽然我盲目的堕落、颓废,但是,那些都是违心的,我只想自己能不空虚……是你给了我一份感动,你爱我、你疼我,你比任何人对我都要好!你让我不再孤单,让我觉得自己还是有灵魂的。我感激你,感激你为我做的一切,我觉得自己很幸运,你让我觉得老天待我不薄,在我最无助的时候,把你派到我的身边……你让我有了信心,让我觉得自己不再肮脏。但是,我想要告诉你,我依然是那么的不完美,你的好,我想要,但是,我没那个能力和勇气,同时,也没有那个心情了……因为不想在尝试失去,所以干脆选择不拥有!我不想刻意的说什么谎话,所以,我很诚实的告诉你,我喜欢你,但是,那并不是爱!我爱逸风,真的爱他,我可以选择放弃他,但是我也可以选择在心里继续的爱他……我没有了我的孩子,我觉得我像是一个被人遗弃的宠物一样,我很彷徨,但是我不会在做任何的傻事,因为,我的人生需要我去努力!大叔,我们两个在不同的城市,距离也很远,也许注定我们不能有什么吧,如果我能早点遇到你,或许我会很幸福吧!让我说些很不切实际的话吧,但是那些都是我的真心话,大叔,我亲爱的大叔,如果有辈子,我们要在一个城市里,然后你要第一个找到我,好好的守护我,诺也会好好的爱你,好不好?!大叔,对不起,我还是要离开你的视线,因为我无法面对那么好的你,那么单纯、善良的你,应该是又一个很完美的人来爱你吧!你要幸福!忘记诺诺的存在吧!诺诺要结束所有的一切,诺诺要好好的生活!最后说,大叔,我喜欢你!”鼠标一直围绕着“发送”晃荡,想按去,但是很不舍,因为,这是一个很关心我的人,不管怎么样,我最狼狈的时候,是他收留了我流浪的心,我颤抖的手指,已经表达了我的内心,我还是渴望着的,我的心,还没有死……但是,有些东西是要不起的,我自私的享受了他的爱,然后在尽我所能的去爱韩逸风,那我是不是太可恶了?是不是太龌龊了?所以,要不起的东西,我不去要,给不了的东西,我不去承诺。因为,我知道那种挖心掏肺似的疼痛。我该结束这一切,然后准备好接来的生活,我该去为未来做打算了吧!也许计划永远赶不上变化,但是有了计划,心就会有着落了吧,就能更快的从韩逸风身上收回心了吧!就能更快的让这不幸的一切快点褪色在我的生命里了吧!这心我给的太多,给的太认真,现在,我得要回来了!我能不能摆脱,我不知道,以后的事情没人能预料,一秒会发生什么事情,没人能预料,不如,顺其自然、听天由命吧!就像我一直说的,该来的会来的,该有的会有的!用力的按发送,然后我将大叔从QQ上拉黑了,从此,我们将天各一方,从此,我们不会再有相交的那天了吧!但是,我永远记得你的出现,我永远记得有那么一个好人,那样爱过我!大叔,再见!大叔,我喜欢你!永远……无论上天给我怎样的结果,我已上演了十八年的悲欢,一些人一些事就这么明明灭灭地刻在沿途的风景中。我会了安稳、会了谎言、会了冷静、会了沉默、会了坚忍。辗转中的快乐在百转千回中碎成一地琉璃,我站在风中把它们扫进心底最阴暗的角落。再也没有关系!那样明眸皓齿地对别人微笑,灵魂喷薄影子踯躅。只剩坚强无处不在。亲情,让我那一颗抱着必死的心,渐渐的平静,但是,我忽略的不只是父母,还有一个人,就是刘鹏,我的大叔,一直关心我的大叔!打开电脑,上了QQ,一条信息弹出,是有人评论了我的空间日志。我打开空间,呵呵,一共六篇日志,全部写着我对韩逸风强烈的爱,虽然是我自己亲手写的,一个字一个字码上去的,但是,写完之后,我从来没有看过,一次也没有,说真的,我害怕,我不敢看自己的伤口,不敢看自己盲目的痴心……写这些日志的时候,我已经忘乎所以了,这个世界只剩韩逸风了,其他的,我统统抛开了。但是,这些灌注了我浓浓爱意的字,刘鹏一字不落的看了,他看的仔细,看的真真切切,他伤心,他愤怒,同时,他还是没出息的心疼她!他什么也没说,只在日志的面评论了一句“诺诺,只要你幸福就好!”看着这句话,我傻了眼。为什么要对我这么好?!我承受不起啊!真的承受不起!我试过让自己爱上你,但是,心无法骗人。经历死亡,我没有心情在去爱谁,失去了这么多我最爱的东西,我已经没有再去索要什么的勇气了……这个时间,我没有心情去谈情说爱了……我只想一个人静静的生活着……我没什么值得别人爱的东西,所以,我害怕着,我怕我一旦触摸到的幸福,又会消失不见,这样的恐惧心理,让我无法在爱!现在,每当想到我和逸风的一切,我都会不由自主的发抖,不由自主的心疼,虽然已经渐渐的麻木着一切,但是,我偶尔还是会空虚,空虚到不停的哭泣……现在是中午,大叔没有在线,我给他留言。“大叔,让我心疼的大叔:你跟我的相遇,像是一场美丽的意外,在我最堕落的时候,你告诉我,我应该是个很乖的女孩,我便因为你的一句话,真的乖了……那是一种内心的渴望吧,渴望有人能理解我的一切,虽然我盲目的堕落、颓废,但是,那些都是违心的,我只想自己能不空虚……是你给了我一份感动,你爱我、你疼我,你比任何人对我都要好!你让我不再孤单,让我觉得自己还是有灵魂的。我感激你,感激你为我做的一切,我觉得自己很幸运,你让我觉得老天待我不薄,在我最无助的时候,把你派到我的身边……你让我有了信心,让我觉得自己不再肮脏。但是,我想要告诉你,我依然是那么的不完美,你的好,我想要,但是,我没那个能力和勇气,同时,也没有那个心情了……因为不想在尝试失去,所以干脆选择不拥有!我不想刻意的说什么谎话,所以,我很诚实的告诉你,我喜欢你,但是,那并不是爱!我爱逸风,真的爱他,我可以选择放弃他,但是我也可以选择在心里继续的爱他……我没有了我的孩子,我觉得我像是一个被人遗弃的宠物一样,我很彷徨,但是我不会在做任何的傻事,因为,我的人生需要我去努力!大叔,我们两个在不同的城市,距离也很远,也许注定我们不能有什么吧,如果我能早点遇到你,或许我会很幸福吧!让我说些很不切实际的话吧,但是那些都是我的真心话,大叔,我亲爱的大叔,如果有辈子,我们要在一个城市里,然后你要第一个找到我,好好的守护我,诺也会好好的爱你,好不好?!大叔,对不起,我还是要离开你的视线,因为我无法面对那么好的你,那么单纯、善良的你,应该是又一个很完美的人来爱你吧!你要幸福!忘记诺诺的存在吧!诺诺要结束所有的一切,诺诺要好好的生活!最后说,大叔,我喜欢你!”鼠标一直围绕着“发送”晃荡,想按去,但是很不舍,因为,这是一个很关心我的人,不管怎么样,我最狼狈的时候,是他收留了我流浪的心,我颤抖的手指,已经表达了我的内心,我还是渴望着的,我的心,还没有死……但是,有些东西是要不起的,我自私的享受了他的爱,然后在尽我所能的去爱韩逸风,那我是不是太可恶了?是不是太龌龊了?所以,要不起的东西,我不去要,给不了的东西,我不去承诺。因为,我知道那种挖心掏肺似的疼痛。我该结束这一切,然后准备好接来的生活,我该去为未来做打算了吧!也许计划永远赶不上变化,但是有了计划,心就会有着落了吧,就能更快的从韩逸风身上收回心了吧!就能更快的让这不幸的一切快点褪色在我的生命里了吧!这心我给的太多,给的太认真,现在,我得要回来了!我能不能摆脱,我不知道,以后的事情没人能预料,一秒会发生什么事情,没人能预料,不如,顺其自然、听天由命吧!就像我一直说的,该来的会来的,该有的会有的!用力的按发送,然后我将大叔从QQ上拉黑了,从此,我们将天各一方,从此,我们不会再有相交的那天了吧!但是,我永远记得你的出现,我永远记得有那么一个好人,那样爱过我!大叔,再见!大叔,我喜欢你!永远……无论上天给我怎样的结果,我已上演了十八年的悲欢,一些人一些事就这么明明灭灭地刻在沿途的风景中。我会了安稳、会了谎言、会了冷静、会了沉默、会了坚忍。辗转中的快乐在百转千回中碎成一地琉璃,我站在风中把它们扫进心底最阴暗的角落。再也没有关系!那样明眸皓齿地对别人微笑,灵魂喷薄影子踯躅。只剩坚强无处不在。

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