第四十一节（2 / 2）

总之，我喜欢你、爱你，是我的真心话。我不要求有什么结果。如果你以为我值得你爱，如果你觉得我能成为你爱的选择，当然我是希望的、高兴的。但是，如果你要拒绝我的爱，我也会理解的。不管怎样，只要我的爱对你没有造成伤害我就安心了。人生路很长也很短，我愿在慢慢人生路上默默的爱着你，衷心地为你祈求幸福和快乐，就像有首歌唱的那样：只要你过得比我好！

……

秦仲明已经陷入感情的漩涡不可自拔，他的感情就像滔滔的洪水不可遏止，敲击键盘的手指随着内心感情的波浪在不断变换着节奏，那屏幕上的一个个方块时而似浪花飞溅，时而如泪珠串串……

感叹与疑惑、真情与犹豫、内心与行动等等，相伴相随，占居了我近来的整个思想和工作，无处发泄、无处倾诉。谁能理解？谁能与我共同分享我的快乐？谁能与我共同分担我的忧伤？内心的一切即或是敲击成一个个方块，也没有人来阅读和回应。

过去总以为，只要自己努力去做就不可能达不到目标，但生活中的好些事情不是你努力了、你用心了就能完成，尤其是感情上的事情，尤其是自己如果悄悄的喜欢上一个人，而这个人对你的反应总是若即若离，对你的暗示不管不顾，对你的邀约时应时拒，对你的感觉时冷时热……你就是将头挠成了陈佩斯、葛优，也想不出个所以然来。

每一次见到她总是来去匆匆、风风火火，总保持着她那微笑的面容和爽朗的笑声。每次看到她，内心都是快乐的、高兴的，总希望能和她在一起多停留几分钟，多交谈几句话，多看她几眼，多一会儿近距离接触，可这些想法总不能实现、总不能满足。

我的这个空间是专门为她建立的，我在这里的一切都是为了能够向她倾诉。多想告诉她，多想让她来这里看看、停停啊！我不知道多少次设想着在什么时候用什么方式来告诉她，并且用一封加密的邮件给她发送过去，希望她能明白我的一番苦心，可我当试探着问她时，她只是用一句话来打发我，她这样回答，其实是在采取一种方式在拒绝我，实际上在淡化我对她的一切。

她说她还要去医院商谈宣传版面的事情，找的理由也许是真实的，但当看着她就这样匆匆地走了，我的心里有一种很重的失落感，失落的总想哭，失落的很委屈……

说实在的，说这些她也许短时间内她不可能听到、看到的，但我坐下来没法不说没法不写，写文章需要加上题目，但我的心情用任何文字都无法确切的进行描述。想来想去用一个“！”和一个“？”是再恰当不过的了，“！”是我对她的情，“？”是我渴望着她能理解我的心。一个心里储藏着“！”和“？”的人，是郁闷的、忧伤的、苦恼的，多希望什么时候能将这个题目更换成一对并列的“!”啊!

……

秦仲明就这样独自一人幻想着面对着田华，敞开自己的心扉，发泄着自己的全部情感。

第四十一节

秦仲明目送着田华离开了报社，直到看不到她所乘坐汽车的影子他才很失落地走进了自己的办公室。

他很后悔今天自己的举动，他更后悔自己的言语。从田华的言行来看，她目前的心情根本就不在这里，自己为何要这样呢？多少年自己都能默默的忍受，多少年自己都是在默默地关注着她、爱着她，把爱她的话语转换成诗歌、凝固成铅字，也可以说没有人知道自己的付出是为了谁，没有人理解自己的一片痴心仅仅是为了一个不能得到的“爱”。为什么今天非要打破这种状况呢？

他与以往一样，坐下来把自己的想法和希望与田华交谈的话语通过键盘转换成文字储藏在电脑中，随着他的手指，屏幕上显示出一行行文字：

十多天来，我不知道是在什么样的心理状态下度过的，是忐忑不安？是疑虑重重？是夜不能寐？是不断在内心进行着种种设想？但不管是怎样想的，你也许理解，也许根本不理解。

我在你这样的情况下表明我对你的爱慕是不是有趁人之危的嫌疑？我在你痛苦的状况下是不是很不合时宜？我在你一而再、再而三地表示沉默的情况下是不是有点儿无赖之举动？但反过来想一想，我爱你是我的自由，你拒绝或答应是你的自由。你之所以表示沉默，是因为你对我的爱表示着最大的怀疑……

总之，你有很多的怀疑地方，你有很多不能下结论的难题，但你又不想让我感到难堪或者是还不想失去我这个异性朋友，所以你就采取沉默来对待我的主动和“骚扰”。

其实，我对你的想法和疑虑也能够理解。也许你要问了，我既然理解为什么还一而再、再而三的“骚扰”呢?对这个问题我确实无法给予你满意的回答，因为我也不清楚自己的行为是好还是坏。我们都是曾经过感情创伤的过来人，爱上一个人有时候是很容易的，但要对一个人爱得夜不能寐、食不甘味也是不容易的。我记得曾经说过，爱对我们这个年龄的人来说少的是冲动、多的是理智，不可能闹出轰轰烈烈的爱情剧，也不可能为爱死去活来的。但，既然爱上了，就像炭炉一般，热度会持续很久、很久，也许直到炭炉坏掉温度才能慢慢的降下来。你知道，我爱你不是一时的心血来潮，不是逢场作戏。还记得吗？两年前我就在电话里给你吐露了我的想法，那时你正在外地学习。如果再追溯的话，那就是我们一同在记者部工作的时候。可惜，当时我没能抓住时机，当自己醒悟过来之后你已经穿上嫁衣成为别人的新娘了。也许人人都有这样的感觉，人人都对失去的一切倍感惋惜。

我知道，爱你是不会有什么结果的。尤其是本月7日以前，我只能默默的爱你、关心你。谁知道那一天徐大姐在饭桌上将你的婚变不幸告诉了我，你知道吗？当我听到这个消息时是多么震惊，开始我无论如何也不肯相信，直到那一天和你通电话小心翼翼的才从你的话语中知道了这确实是事实。就从那个时候，我为你难以入眠，我为你难以进餐，我为你失去快乐，我为你形容憔悴，我为你不平，我为你抱怨，我为你相怜。

在我为你感到痛苦的同时，心里更萌发了对你接近和吐露爱的信息的**。但即或是那样，我也不能完全表白自己的一片真情。今天我很后悔，后悔我为什么要和你说明白呢？我既然默默的爱着你就还一直默默的爱着你不就行了，为什么要让你那样清楚呢？都是我不好，为你增添了不必要的烦恼，为你增加了痛苦和不安。

我和你谈这么多，也许直到很久以后你才能看到，也许你根本就不会看到，但我心里的想法无法深埋在心底，只好敲击到电脑上，留下我对你爱的痕迹。

总之，我喜欢你、爱你，是我的真心话。我不要求有什么结果。如果你以为我值得你爱，如果你觉得我能成为你爱的选择，当然我是希望的、高兴的。但是，如果你要拒绝我的爱，我也会理解的。不管怎样，只要我的爱对你没有造成伤害我就安心了。人生路很长也很短，我愿在慢慢人生路上默默的爱着你，衷心地为你祈求幸福和快乐，就像有首歌唱的那样：只要你过得比我好！

……

秦仲明已经陷入感情的漩涡不可自拔，他的感情就像滔滔的洪水不可遏止，敲击键盘的手指随着内心感情的波浪在不断变换着节奏，那屏幕上的一个个方块时而似浪花飞溅，时而如泪珠串串……

感叹与疑惑、真情与犹豫、内心与行动等等，相伴相随，占居了我近来的整个思想和工作，无处发泄、无处倾诉。谁能理解？谁能与我共同分享我的快乐？谁能与我共同分担我的忧伤？内心的一切即或是敲击成一个个方块，也没有人来阅读和回应。

过去总以为，只要自己努力去做就不可能达不到目标，但生活中的好些事情不是你努力了、你用心了就能完成，尤其是感情上的事情，尤其是自己如果悄悄的喜欢上一个人，而这个人对你的反应总是若即若离，对你的暗示不管不顾，对你的邀约时应时拒，对你的感觉时冷时热……你就是将头挠成了陈佩斯、葛优，也想不出个所以然来。

每一次见到她总是来去匆匆、风风火火，总保持着她那微笑的面容和爽朗的笑声。每次看到她，内心都是快乐的、高兴的，总希望能和她在一起多停留几分钟，多交谈几句话，多看她几眼，多一会儿近距离接触，可这些想法总不能实现、总不能满足。

我的这个空间是专门为她建立的，我在这里的一切都是为了能够向她倾诉。多想告诉她，多想让她来这里看看、停停啊！我不知道多少次设想着在什么时候用什么方式来告诉她，并且用一封加密的邮件给她发送过去，希望她能明白我的一番苦心，可我当试探着问她时，她只是用一句话来打发我，她这样回答，其实是在采取一种方式在拒绝我，实际上在淡化我对她的一切。

她说她还要去医院商谈宣传版面的事情，找的理由也许是真实的，但当看着她就这样匆匆地走了，我的心里有一种很重的失落感，失落的总想哭，失落的很委屈……

说实在的，说这些她也许短时间内她不可能听到、看到的，但我坐下来没法不说没法不写，写文章需要加上题目，但我的心情用任何文字都无法确切的进行描述。想来想去用一个“！”和一个“？”是再恰当不过的了，“！”是我对她的情，“？”是我渴望着她能理解我的心。一个心里储藏着“！”和“？”的人，是郁闷的、忧伤的、苦恼的，多希望什么时候能将这个题目更换成一对并列的“!”啊!

……

秦仲明就这样独自一人幻想着面对着田华，敞开自己的心扉，发泄着自己的全部情感。