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> “可人，在哪里，爸爸去看你。”

爸爸的话，像冬风，听着像东风，其实是冬风，因此，是寒冷的，让你相爱又爱不起来。

虽然，你知道，冬风也并没有错。

我靠在窗棂上，摇头，干涩的应道：

“我不知道。你走吧，走的越远越好，自己保重。”

不孝如我，是不是，活该受这些折腾呢？

儿不嫌母丑狗不嫌家贫，我，如何能对父亲说出这样的话？我不知道。

或者，我是不是该大义灭亲或者晓之以理，说：“你去投案吧”？

我没那么热爱集体，所以，我还是，希望他走。

不要，不要打搅我卑微的安静生活。

我偶尔都觉得，我把自己给殷亦桀，是不是，也为了这片刻的宁静？

和虚无的爱情，借以麻醉自己的谦卑？

也许是的，我，毕竟是母亲的骨肉。

不过，我还不用养家糊口，所以，没有要求一个报酬。

是吗？不是吗？

谁又能说的清。

“可儿，爸爸不好，让你受委屈了。你很懂事，不过......”

爸爸很执着，比过去十五年都更执着，尽量扮演一个慈祥的父亲，或许我应该配合他一下吧？父慈子孝，不挺好的么？

都是（自）慰，我何不试着选择一个更寻常的方式？

父亲似乎感受到我的想法，但没有继续我的思路，而是拐到一个让人不怎么愉快的话题：

“明天有空吗？爸爸想见见你。真的有件很重要的事，你应该尽快知道。对你以后会有帮助的。”

唉，我怎么办，这逗哏我逗不下去了。

嘛事这么重要，我说：

“爸爸，什么事儿您就电话里说吧。我不方便出去，更不方便见你。不是女儿不孝，诅咒你，让人家知道你在附近，要不了二个小时你就该进去了。走远远的，收敛一点，安心过下半辈子。等过些年......”

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慈爱的父亲2

我委婉地劝说：

“爸爸，等过些年事情平息了，我自然会去找你。还有妈妈，你见她了吗？”

我怎么觉得，逃走，他们二个一块不好么？

为毛还一人一摊子，是为了什么我不理解的原因，分散别人的注意力？

不晓得。

爸爸好像头一回耐性这么好，不过也是，我耐性这么好，总得是从父母那里遗传的吧。

听着我说完，爸爸才急不可耐的，近乎哀求的道：

“可人，有些话爸爸真的不方便在电话里讲。你也知道，多少人盯着爸爸，如果让人听见，会害了你的。”

呃，为毛这么复杂。

我说：

“那我就不用知道了。免得害了我......或者害了你。”

爸爸气绝，我能听到他吐血的声音，其实我又何尝不是呢？

做了他十几年的女儿，落得如今状况，我，才要吐血三斗呢。

不过，他终归是我爸爸，这是事实。

电话里有些微的噪音，似乎，是风吹过光秃秃的枝头发出来的，

“哗哒哒......咵哒哒......”

父亲，也有四十多了，似乎，也在朝着掉光叶子的年龄迈步。

我，还有多少时候可以见他？

时间，会给我一个能见的父亲，和母亲吗？

我不知道。

我也不是孩子了，不会一觉醒来吵着要吃奶，或者尿床了需要妈妈换尿布。

我只是觉得，这是一个人最珍贵的二份感情。

呵，有了殷亦桀的爱，我，似乎在乎的多了。

有人那么无私的爱我，不论我如何多疑，其实都是无法否认的。

（我又何尝不知道，那种所谓的类似于母亲交换式的观点，不过是想躲避我对殷亦桀的感情；希望将来能让自己的心平和一些。

人有时候看太明白了，会很累。

所以，建议有空不要去看什么哲学与心理学，或者日三省己身，免得徒添烦恼。）

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慈爱的父亲3

长大了，不是个头，也不是多吃了几碗饭多拉了几坨屎；而是，对于人生生活的经验积累感悟加深，因此对人事物有更客观全面的认识，做出更合适的反应。

也就是，所谓的理性。

我不能将父亲一脚踩脚板底下，至少，奶奶疼爱过我好多年。

我也不能亲手将母亲钉上耻辱柱，因为，母亲毕竟养活我好多年。

我，从呱呱坠地的婴儿，长到现在一米七三的个头，哪一点不是她们的辛苦换来的？所以，我，应该心平气和一些，也，关心关心父亲，然后，让自己也过的更好。

这，就是长大。

是啊，和父亲说几句话，我明白多了。

我能清楚的触摸到，自己已经长大。

那么，大人能做的事，从自立到谋生，我都应该可以。

是啊，我又不比谁缺胳膊少腿，是吗？

“可人，不怪爸爸吗？”

爸爸忽然问我。

呵，我摇头，应道：

“爸爸，人家女儿十七八岁养家的也多，我就不说了。你......这么多年也没养过家，找个地方，把自己照顾好。等女儿长大了，再孝敬你。”

挂完电话，靠在冰冷的窗帘上，坚硬的墙，给我一个比较真实的依靠，虽然很冷。

望着房顶，瞳孔没有焦点，恍惚中，我看见了他。

虽然冷，但可靠。