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那天晚上他是搂着我睡的，他问我来的时候难受么？我如实的告诉他，有些高原反应，但是还算能适应，在火车上坐到腰疼，但是我对面坐了一位小嫂子一直和我说话。他听得很认真，似乎还笑了，又好像没有，那不易察觉的表情我终是没有捕捉到，

后来他开始吻我，他的嘴唇都皴裂了，脸上的皮肤也很粗糙，细细的胡渣蹭得我痒痒的，天山上很冷，床上因为我的到来加了一床被子，可是依旧很冷，他费了很大的劲才解开了我全部的衣服。

他附在我的耳侧对我说：“囡囡，别怕。”那是他第一次喊我的小名，喊得那么细致而温存，让我顷刻就丢盔卸甲。

我使劲的摇头，我一点也不怕，虽然很疼很疼，但是我真的不怕。

我明明告诫自己不会再在他面前哭，可是那一刻我却还是没有忍住泪水，他以为我是疼的，一直抚弄着我，安慰的说：“一会儿就舒服了，一会儿就不疼了。”

他不懂，被钝刀刮过一样疼的，是我的心。

那一刻，我赌上了我的心，我的一生，出卖了灵魂，来博取这个男人的爱情。

第二天我化了雪水来洗床单，叶穆成看天太冷不让我洗，但是床单上那团血污叫别人看了去还是挺难为情，天虽然冷但是我洗的很开心，我洗完床单后手都冻红了，我弹了十几年琴的手肿的像胡萝卜一样。我傻傻的把床单晒在通风的地方，结果没一会儿就结成了冰，最后是炊事班的师傅带到厨房里烤干了才给我送回来。

那段日子是我过的最开心的日子。叶穆成待我极好，而我也努力的不给他制造麻烦。他手下的兵都很随和，总爱戏称我随军夫人，而我也是欣然的接受。

后来我开始嗜睡，又低烧，起先我以为是高原反应，后来才知道是有了身子。

虽然万分的不舍，但我还是循着老爷子的意思回了城。

叶穆成一直把我送下山。我上火车的时候把祖祖留给我的玉牌挂在了他的脖子上，虽然我知道不是真的能保平安，但是起码，代表着我的一份牵挂。

儿子出生的时候我们甚至没能第一时间联系到他，天山上经常有恶劣天气，打电报总能迟上十几天，叶穆成在那边搞建设，脱不开身，他给我回了电报，只有简单的几个字，孩子于北方怀上，名北，平安，勿念，三月后归家。

儿子是肃字辈，按照叶穆成的意思取名为叶肃北。在没有丈夫的陪同下我过完了十月怀胎，又坐完了月子，最后还坚持到了百天。而叶穆成没有如他电报上所说的三月后归家。

甚至，半年后我收到的，是他要离婚的消息。

那一刻，我只觉得天崩地裂，我反复的质问自己，为什么？为什么突然会这样。我不解叶穆成的反复，甚至在思索，是不是我总给他打电报他厌烦了？

可是最后的最后，我得到的，只是让我绝望的讯息。

那个叫路云佳的女子同样不远万里的找去，凭着他们早于我的感情，最后还是逾越了道德在一起了。甚至，在我的孩子六个月大时，那头也传来了“喜讯”。

我看着尚在襁褓中的孩子，想了很久。关于那个男人，那个女人，我，还有我的孩子。

一直在我们身边的老头子小心翼翼的安抚我，并且明里暗里向我承诺，媳妇只认我，孙子只认肃北。

可是我丝毫不觉得感激。我回应他的，是平静无波的双眼，和近乎诅咒的语气。我一字一顿咬牙切齿的说：“你们叶家人为什么都不去死！”

那是我人生说的最恶毒的话。仅此一次，绝不再有。

不用我来回应他提出的离婚，老爷子已经出面解决。我平静的带着孩子过了几年。直到他从天山调回来。

我们之间仿佛什么都没有发生，相敬如宾的生活在一起。他履行着丈夫的义务，对我好，照顾孩子，还有床弟之事。只是我终究还是把自己的心藏了起来。

我不是一个疯狂的赌徒，惨痛的输过我便胆小的再也不敢拿什么来翻本了。因为一无所有的感觉，我再也不想体会第二次。

之后怀过一次孩子，但是我毫不犹豫的打掉了，经历过了，我才懂得独享和分享的区别。我的肃北，我不舍任何人来分薄他的宠爱，因为他失去的实在太多了。

我后来也见过那个女人，很不巧的，她也带着孩子上补习班，那个孩子不似肃北，肃北五官像极了他，而那个孩子更多像那个女人。她看见我的时候如惊弓之鸟一般恐慌，一直护着自己的孩子，而我什么也没说，只是如往常一样整了整肃北的衣领，便领着他回家了。

她很识趣，之后我没有没有看见她。

有时候叶穆成喝醉了会在我面前胡言乱语，说着诸如“云佳比你可怜多了，她什么都没有，什么都没有向我要过”“我的一切以后都是你和儿子的”。

而我只是默默的用热毛巾给他揩脸。

甚至，我的心，都不会痛了。

她确实比我可怜，她似乎真的什么都没有，可是你把爱情给了她。

叶穆成，如果你拿爱她的十分之一来爱我，那么我一定会回馈百分之一百二，可惜你太吝啬，你从头到尾都对我锁起了心，又叫我，如何毫无保留的沉淀成本？

梳头的时候发现了白发，我才意识到我开始变老了。于是我不再与他纠结感情。我用了很多时间在美容和打牌上，这样的时间安排似乎他也非常满意。十几年我几乎是只输不进，而他对此没有一点意见，牌友总羡慕我有个疼我的丈夫，而实质呢？恐怕只有我一个人来咽下这苦水吧。

肃北一天天的长大，他变得叛逆，脾气倔强不羁，像极了年轻的他。他气急的时候总爱动手，只有这个时候我才会和他争吵，我护着肃北，而他拍着桌子指责我是慈母多败儿。而我不以为意。

我这辈子什么都不剩了，凭什么这男人用那双摸着别的野种的手来责打我的孩子？我不是一个大度的人，至少我至今无法对此释怀，更没办法欣然的感恩戴德。

我后来再也没有在他面前哭过。而他也习惯了我冷冷淡淡的模样，人前我是光鲜的叶夫人，人后我是贤惠的叶家媳妇，我的每一个举动都合乎情理，老爷子也对我赞赏有加。我有时候在想，在叶穆成那里得不到，在别处也是