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我烦躁的揉一下额头，说，随你，我先回去了。我指一下球拍，麻烦你拿回教室放了。

说完我脚步有些僵硬的转身离开，固执的认为张宁的目光仍落在我身上，但这不过是我的错觉罢了。

这短短的一天竟然发生了这么多事，我自己也觉得不可思议。

回到宿舍时已经过了五点，现在吃晚餐又太早，做其它事又提不起精神来。我只好窝回沙发上，把书翻到之前张宁看到的那部分。借了两次书给她，我才发现她有一个在我看来不怎么好的习惯——她喜欢把书角折起来当作书签。

因此我很容易就找到了那个小小的折角。

张宁的故事才看到三分之一，她大概不知道这本书想说什么。其实我也不是很懂，虽然我看完了全本。大概是阅历没达到作者的深度。所以我打算接着读下去。

我是个做事很容易入迷的人，就好比有时看书不分场合不分地点。

等到眼睛疲劳一定程度，我才发觉已经过了一个多钟，大脑配合的发出不太明确的饿感。

我依旧没什么心情做晚餐，就着中午剩下的饭菜应付了事。其实我说她任性，我自己这样又何尝不是另一种任性。

正想着，张宁就给我发来了短信。

本来想跟老师说的，今天是我生日，我希望你能来。当然，不止我，还有你的学生们。今晚九点，广场见。如果你愿意来的话。

我一下失了食欲，本就冷硬的米饭更加难以下咽。我想起她无数次似乎欲言又止的眼神，原来如此。但转念一想，原来我们的生日如此之近。如果我信星座之说的话——同为金牛的我们一样的固执、倔强，也一样的内向，很多事只放心底，让它活活烂掉。

我没回复她。

匆匆扒完碗里的米饭，把碗扔到水池边任它自生自灭。

随后自己去浴室洗了个冗长的热水澡，在快要被满浴室的蒸汽闷死之前，满脸通红的走出来。

我从没如此纠结过。

去还是不去，这是个问题。

若说明白自己在纠结什么，到也好解决。大不了直接了当的回复她一句“不去”，也不见得能有多么伤人。可问题偏偏就是不知道在纠结什么。不知道病因自然是不懂得医治。

时间是这么漫长。

在我抱着被子发呆了很长时间之后，终于忍不住看了下手机。时间刚好七点。也就是说我还要再煎熬两个钟。得知这个猜想，我越加烦躁，在房间里踱步，又坐下，躺下，闭眼不过几分钟，翻身又继续踱步，且不止一次看手机。心里说不出是期待还是害怕短信的再出现。

总之，张宁的短信没再出现过，就连来电显示的痕迹都没有。

临近九点时，这种感觉被加倍的放大，我几乎能听到手机响动的微小声音。又是该死的幻觉。

我坐在房间里，手机在播放着上个世纪的慢调英文歌。风扇伴随着呼呼作响吹来的风让我眼皮沉重、干涩。我开始陷入迷离的困境里，身体忽而变得沉重，忽而又变回轻盈，大脑深处固执的重复着什么，每当我想记住它，就会变得模糊一片。

我想我是真的困了。

就像读书时那种在课堂上打瞌睡的感觉。上下眼皮像粘了胶水一般，死活睁不开。头也总是不停的向下坠，像垂钓。意识中是听得到老师讲课的声音，但一清醒下来，只剩空白。

再比如，瞌睡的过程突然被人惊醒，那一瞬间头脑和身体的颤栗。

我猛得睁开眼睛，眼角因生理作用滑下一颗泪来。但我不在乎，只是满世界的在找手机，可其实它就在我枕头旁。当我找了一圈回来之后，九点已经过半。

我打开手机——歌曲还在继续——竟有几条短信，不是张宁的，是我的科代表。

最早的一条是在九点时：老师，你不来吗？我们都到了，就差