是董婷,16岁以前用不矫情的话概括我的小一生,大概也无非就是“糟糕透顶”四个字。
小时候,我是别人口中的“野孩子”,也是,别人从来就没有见过我的父母,家长会也从来被父亲一个电话推掉,久而久之,我的家长不来,老师也不再强求。
自妈妈死后,我一度认为,生命里再也没有曙光,那时候也确实是这样没错,妈妈走后,爸爸很快安排了一个保姆给我,这个保姆不会洗衣服,不会做好吃的饭,但也让我很快知道她会做我的后妈。
小孩子可能什么也不懂,但她敏感,她有强烈的预感。
也没错了,那个女人,从我八岁,当我的后妈当了两年,当到了十岁。她和妈妈的下场一样,慢慢切断与娘家的联系,到最后生命里只有爸爸,董婷放学回家也只是匆匆吃完饭,然后回到自己的房间再也不敢出声,爸爸经过最初的伪装,到后来漏出爪牙,继母有规定的时间做饭睡觉打扫,当然了,那是爸爸没回来的时候,爸爸回来以后,爸爸就像在自己领地里的王,他用任何可以折磨人的东西毒打继母,那时候,我一度也罪恶地想过,继母是活该,是她来董家的欲望害了她自己。
继母两年后的某一天,割腕自杀,她死后,我也想过这样随她一起,可是我怕疼,我怕极了,我每晚偷偷的哭,也不敢告诉爸爸,后来,有一次被爸爸发现,那几天,我以为那是我最开心的日子,过了几天,我不再哭了,爸爸还是来的我房间,他替我盖好被子,让我闭上眼睛,手放在我的腿上,告诉我“一切都会好起来。”
但事实上并没有。
我知道,前几天的美好都是错觉,那时候我才四年级,每每爸爸回家以后我也只能趴在枕头上,等待一切的结束,爸爸还是骗了我,虽然我还是会收到他买的我早就不喜欢的洋娃娃,但他还是忘记了承诺我的家长会,我也终究是不敢再提出来。他送的洋娃娃我都会保存的很好,我怕他突然问起来,但是我的床底下也有我的小秘密,比如一个破烂的旧娃娃,它是我很小的时候,妈妈送给我的,他这么对我,我只是隐约知道是不对的,我恨自己,为什么没有勇气去死,每每爸爸折磨完我,我就去折磨娃娃,剪刀,彩笔,针,小刀,久了,那娃娃色彩斑斓的也看不出以前的可爱了,就跟我自己一样。
初中,我本以为我换个环境,就可以重新开始新生活,但我终究是还在这个城市,不可避免的,总有几个认识你的人,我还是没有朋友,但我好喜欢跳舞,终于在某一天,我鼓起勇气告诉爸爸,我想跳舞,那一天,也应当是我值得开心的日子,因为爸爸没有反对,可有可无地说“嗯,可以。”
我开心极了,虽然还是没有朋友,但我觉得我好快乐,每次跳舞的时候,我都仿佛感到了新生,忘记了烦恼,忘掉了不堪的自己,跳到断腿都不会累,好开心。
这样我是不是可以妄想着,等我大一点,再大一点,可以逃离现在,重新开始。
高一16岁的时候,那是唯一疼爱我的妈妈死后,我新一轮的阳光,好温暖,好舒服,好自在,好开心。
不堪的生活还在继续,但我有了希望,她人真好,她会跟我聊天,她会给我带早餐,她是我第一个朋友,我总承诺,有一天会给她做我最拿手的食物。我肆无忌惮的想要把她占为己有,那时候我好自信,她是特别的,学校里的混混们都特别崇拜她,学习好,打架也好,每每他们嫉妒的时候,我都特别骄傲的抓紧她的手想要告诉别人“她是我的朋友”
终于有一天,爸爸说不会回家,我大着胆子,邀请了她来我们的家,我如愿做了我予她承诺的拿手菜,我们晚上睡在一起,这是我从未有过的体验,我语无伦次,兴奋的睡不着,但老天总不会如我的意,他竟然回来了,我怕极了,连忙找地方让她藏起来,最后她在衣柜里,我几乎也是绝望的,打开了房间的门,他醉酒归来,毫无温柔可言的,让别人看到了他的不堪,也看到了我的。
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