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除了思念就是回忆,我发现,当我落笔的时候,心里那点儿藏起来的怨念统统无法书写。

我还是不想让柏林知道我怪他,还是希望他在另一个世界能好好的。

我找来准备好的铁盆,把那封信烧给了他。

房间里一时烟雾缭绕,呛得我咳个不停。

看着信纸一点点燃尽,我的心也慢慢地下沉。

等到火熄灭了,我的心也平静了。

躺回床上,脑子里空白一片。

外面还隐隐约约地传来鞭炮的声音,有些人家大概真的会整晚不睡。

我躺了一会儿,手心又贴到了胯、下。

那里看似很正常,确实,它没有任何问题,有病的是我,是我的心。

还是觉得很痛苦,哪怕抛开柏林的死,我也还是很痛苦。

这痛苦源自我本身,唯一的救世主也是个骗子,我以后,是不是真的不能再爱任何人了?

我有些自暴自弃,突然产生了自虐的念头。

既然我受不了,那如果强行/性/交会是什么样?

会死吗?

我皱紧了眉,想着那件事胃里就一阵翻涌。

手机突然响了,吓了我一跳。

我拿过来一看,竟然是徐钊。

他也是很奇怪,这些日子都没有联系我,十二点的时候我发了条拜年的信息给他,他现在才回复。

很长的一段,就像去年柏林发给我的一样。

他说想我,说一个人在新年的晚上跑去酒吧喝酒。

我有些担心,他今晚竟然没回家过年。

如果徐钊信息里说的是真的,那么我就是把他变成这样的罪魁祸首。

握着手机,不知道该不该打过去。

我现在其实非常不想见到徐钊,因为根本就不知道应该怎么面对,但毕竟,我们之间还是有那么多年的感情在,更何况,我试图跟他说清。

现在除了邢家的人,他也依然是我最好的朋友最好的哥哥。

我犹豫了很久,终于还是拨了电话给他。

然而,对面很久才接起来,传来的声音让我皱眉。

接电话的是一个陌生的男孩声音,喘着粗气问我是谁,这让我有种不好的预感。

果然,我还没说话,那边又传来了徐钊的声音。

带着酒意,急吼吼地让男孩挂掉电话。

然后,就是接吻的声音。

我赶忙挂了电话,压制着心里的恶心,心想,原来徐钊也是骗我的。

他不是一个人,他没有一个人。

我大概是在赌气,但不知道气的是徐钊还是自己。

我脱下了自己的裤子,发泄一般地握住了那个器/官。

我用力地撸//动着,像是疯了一样,可它毫无反应,我却忍不住想吐。

我满脑子都是小时候看到的画面,我的爸爸,送给我童年的最好的礼物。

从卫生间回来的时候我看到柏川哥站在我房间的门口。

他面无表情地看着我,弄得我心慌。

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