一个人的倾诉 叫伽蓝的女孩（2 / 2）

不知道这一次我是该选择放手还是该选择继续抓住你紧紧不放。只是害怕自己所有的努力都是徒劳的枉然的。没有永远。我们却一直在说。我知道没有永远的爱其中一个人放弃另外一方再怎么坚持怎么努力都没有用。我仿佛又回到那一年我目光淡定地看着他他从我面前轻轻走过转角处突然回头。我的泪突然就流了下来。无处可藏忧伤像樱花一样漫天飞舞。那是苏墨是我爱过的第一个男人。心中有过暧昧的期待。终于一切都回到最初刹那间有如空白。我始终只是站在岸边观望幸福的女子。

所以龙灵我会放弃你也是放了自己。或许那样的生活才会让人觉得心安。可是龙灵我依然爱你还是爱你怎么办呢？我曾经以为你是渡我的佛没有想过你竟然会是我心上的伤痕。

我的爱突然不再那么坚定爱一个人的勇气突然丧失。告诉我该怎样才可以坚持不变的继续爱你呢？

我想知道我珍惜和不珍惜到底有什么不同？难道珍惜结局就会有所改变吗？我目前的生活状态很简单也很单纯我无意为谁改变也不想改变。我无意为某个我不在乎的人付出太多的耐心或者是热情我无意和谁纠缠太久。孤独是暗伤是一种疾病所以我希望你可以陪着我。我希望能够遇到一个人让我从此不再感到孤独。原来我真的是个很容易放弃感情的人。

如果没有足够的承受力没有必要让自己陷入剧烈的感情里去。爱情很多时候是难以消受的奢侈品。所以我选择放弃你龙灵从此以后我们没有关系了。

生命真的不是百无禁忌的。开始注意自己的饮食少吃辣子也开始吃自己不爱吃的食物或许是因为挑食的原因觉得自己营养不良。这久过来不知道为什么也许是因为心情郁闷所以迅消瘦。整个人陷入一种崩溃的边缘甚至不知道如何自救。没有不开心保持那样一种心态长此以往却渐渐烦恼。无来由地心烦。日子呢开心也过不开心也过那我为什么可选择开心的来过呢？我讨厌死气沉沉的生活也忍受不了别人的冷落。我要别人无条件的宠爱。这些他似乎都做不到。或许我和他的爱都只是建立在对彼此的幻想上。所以最后败给了自己。时间和空间真的是恋人之间不可越逾的鸿沟。我以为自己的承受能力足够强以为自己已经不会轻易失望而这一刻内心的惶恐和荒凉让我不明白自己的脆弱从何而来。他并不珍惜我所以忘了吧！我知道自己还可以很轻易地找到珍惜我的人甚至是比他好的。同样他还是可以找到比我好的人。没有谁是不可替代的谁少了谁生活还是一样过一切继续。有什么好抱怨的呢？又有什么可失望的呢？其实伤害我们的永远只有我们自己。如果我们不在乎谁又伤得到我们呢？失恋和一个人聪明或者愚笨并没有任何关系。当看到这句话的时候我笑了。可是我的心里还是很痛龙灵就这样放弃了我。什么话都没有给我。留下我这么孤单的一个人。我一个人已经很孤单了而想一个人似乎更加孤单。孤单是在爱上一个人之后没有一个人生来就孤单。我还可以爱人吗？这是不可想象的。水易寒说我像他的女朋友他还开玩笑说我可以做替身我没有回答。我不想告诉他我无意做谁的替身。因为我知道他不是我喜欢的男人。尽管他是搞音乐的。可是经过了杜辰我对那一类型的男人再无任何幻想。我听说经过了一个男人就是经过了一种人生。不知道是不是对的。

我还是不能够欺骗自己。内心深处依然在想着他。是因为我曾经真正付出过的关系。对没有希望的感情不能够轻易付出。付出了就再也收不回来了。所有的后果只有自己一个人承担。可是我不后悔。所谓愿赌服输没有什么值得抱怨的。已经有那么长时间没有真正爱过一个人遇到他以为自己可以改变转了一圈却又回到原地是的人只能选择自己不爱的人才会快乐一点。既然要爱又怕什么伤痛呢？这是我选择的生活我不后悔。爱如烟花。再怎么美丽都只是一刹那。谁说爱情意味着永远。永远的爱情只存在于运气比较好的人身上。我不在范围。

我遇到的总是我自己不能够爱上的男人。好不容易遇到一个自己喜欢的却又经不起考验。我们彼此并不相爱。爱的只是在对方身上折射出来的另一个自己。

现在的日子过的很混乱这样的混乱不再是生活中的混乱。而是心里的混乱。外来的安慰也无法抵挡内心的惶恐。每次她们都说有男生给我打电话时我问的只有两个问题一是：大人的声音吗？她们说不是之后再问：讲普通话吗？每次的答案都是不是。我心里突然觉得了无希望。或许龙灵真的已经放弃了我今天是4月1号。高考原来只有两个月多几天了。他或许真的很忙碌在充分准备。我无所谓。不再爱我也没有关系只要能靠上你所想上的大学就好了。那已是对我最好的安慰。我们总是在为自己打算。所以爱情具有太多的功利性。每个人都有自己的生活我不是城堡里的公主。这么多年父母宠爱有加的生活已经让我散失了太多的能力。我做到爸爸和妈妈都希望我做的乖一点的孩子过安全稳定的生活在他们的眼中我永远是那个抱着妈妈的腰撒娇的小女骇。可是我已经长大。渐渐知道了自己要什么。在这个世界上谁比谁过的好一点呢？所以没有必要羡慕别人什么。要什么都要靠自己去争取。

我依然相信爱情。可是不知道当遇到一个人的时候是否还会不计后果地付出自己的全部爱恋。有人问我是否相信下辈子。我笑着回答不相信啊连这一辈子我都没有办法好好把握何况下辈子呢？反问他你相信？他回答我不相信。是的没有下辈子所以我们应该好好珍惜现在的生活。现在拥有的生活。

年轻时所做的选择会带来冒险我一直以为龙灵是我遇到的最美丽的意外。现在知道不是了。今天是2oo5年4月2日愚人节已经过了。我却确切地知道了我和龙灵之间的情分已尽。现在是23点16分我想或者说我决定如果真是爱的话那么这是我爱他的最后时间了。最后一天。最后的44分钟。12点一过心中或许应该放弃了吧。虽然我知道爱情不可以用时间来强迫自己去忘记可是我没有选择。希望是自己给的所以不要绝望。伽蓝不要绝望。我流着泪对自己说。没有人珍惜我我就必须自己好好珍惜自己了哦！龙灵我的龙灵　那个说好要到我身边和我在一起一辈子照顾我的龙灵他死掉了我和他再也没有任何的未来。我曾经害怕他只是路过我亦只是他的路人甲。现在一切定格已经成真我有如做梦。一生一弹指多少刹那？一刹那多少生死？一生一世又有多长？就是永远了吧！而他说的永远爱我期限竟然已经到了是吗？我不相信。他都还没有到我的身边。他说的誓言承诺都还没有来得及实现呢？怎么就结束了呢？当我哭的时候想到一句话没有一个人值得你为他流泪值得你哭泣的那个人舍不得你为他流泪。可是当心痛的时候又怎么去分这值得不值得呢？有很多事情都是没有办法选择的。有些事情永远不会有答案即使有也会变更。有些爱开过茂盛的花朵却永远不可能结果。想的越多越不甘心。所以还是不想的好。追逐爱情的男女看死相依相伴而在真相中却一直在离别。龙灵你没有给我伤害因为你没有资格。龙灵可是我还是在想你我没有办法原谅你对不起。

生命中总是有些看似艰辛的东西是可以承受的。我想通了可我也厌倦了无论如何我都要不到心里最想要的那个人所以和谁在一起都是一样。爱情的条件只有一个就是彼此相爱。其他的什么都不重要。龙灵你离开的原因是什么呢？我不相信你不知道爱情的这唯一条件。所以我想你是已经不爱我了。一生之中很多人都会错爱一次或者几次。一辈子爱一个人那样的感情毕竟是很少的。总会有一段爱情会让人感觉到后悔的。不管是在现实生活中还是在网络世界里不过这一种不现实的爱情以这样一种不幸福的方式来结束也许是最好的。不是所有的爱情都必须得到证明的。世界上最美丽的爱情往往都没有结果。我又何必强求呢？放弃？亦或是一种成全？我不得而知这样的结果或许比以后在一起相互伤害要好得多。爱情不是风筝风筝放出去了还可以原样收回爱情放出去了收回的只有两样东西一种是幸福一种却是悲伤。我从来都没有想过龙灵让我收回来的却是悲伤。猩猩帮我换鼠标时说起他以前的感情之所以分手是因为他做错了事她不原谅他。我说如果她真的足够爱你那么没有什么事情是不可原谅的。只除了你不爱她。现代社会爱情具有太多的功利性。所以不纯净。谁比谁爱的多一点真一点呢？爱与不爱都需要勇气可是我们都选择逃避。我们偏执的自尊加了爱情的死亡。或许应该爱自己选择的选择爱自己的。每个人都知道怎样保护自己像龙灵不管他如何年少所有成年人所应具有的游戏规则他同样遵守。并且可以做到拿得起放得下。而爱情告诉我什么都别说时间是敌人。我不是对手没有自己所以为的那么潇洒。龙灵是否偶然会想到我？你快乐不快乐？这个世界上能够全心全意不计付出的人已经不多了。安妮宝贝说在别人离开自己之前离开别人这是保护自己的惟一方式。从来没有人主动离开我。从来都是在别人还在珍惜我的时候我已经厌倦了而放手。而这一次却是个例外。尽管我心怀珍惜可是依然不会对他再做什么说什么或者挽回什么。如果爱情没有了那么至少要给自己留下自尊。何况当初之所以会等他我唯一的赌注唯一的筹码不过是因为他爱我而今却是不爱了珍惜又有什么用呢？而现实生活中这个男人虽然骄傲却对我纵容有加我还有什么不满意的呢？有时自知自己是无理取闹的只是因为不爱是的只有和不爱的人在一起才不会太痛苦。龙灵你让我散失了勇敢地去爱一个人的勇气。或许只是我的错。我不知道该如何告诉简简和依蓝我和龙灵已经分手的事情。这段时间逃了许多课每逃一次都中招一次只要我逃课老师就点名或者查人数只好自认倒霉了。

今天是4号我依然不能够从失去龙灵这件事情中逃出来依然还是很伤心。我还是没有办法去接受一个不是龙灵的人所以只好选择自己一个人。依蓝说一个男人对一个女人的宠爱是有限定时间的让我在一个男人珍惜我时给以相应的珍惜。不爱有什么关系呢？对爱心寸畏惧的人永远得不到真爱！经过这么多的日子所有的人所有的爱恋都在不停地分开不停地结束。我依然不甘心龙灵的放弃不在我考虑的范围之内可是我什么都不可以做在我和他之间尊严是我唯一还拥有的。我这个人就是这样再怎么爱也不会多做一点努力不会委屈自己一点点。一个人的爱情无关乎别人只是自己的事情。伤呀痛呀全都是自己一个人承受。龙灵我真的很难相信我和你之间已经结束了。风过水无痕而我和你所有的诺言却还是什么都没有实现。我曾经以为会变成实言的诺言竟然全部都是谎言。我不能告诉你我实际的想法因为我爱过你因为我依然还在爱着你。因为年轻所以我们那么容易放弃龙灵我不知道以后你是否会后悔可是我已经尽心尽力所以我不后悔。龙灵我要你记住一直记住是你负我在先。

要怎么样才可以做到对一份爱情忠贞呢？或许忠贞只是我们美好的希望而已。什么时候我才可以遇到我命定的爱人呢？我真的很希望和一个人在一起不离不弃希望两个人的爱情像鱼和水的关系一样鱼离不开水因为水是鱼生活的源泉离开了就会死。而水只有鱼存在才有生气。否则只是一塘死水。没有生命的现象。我一直希望自己能够和一个人相亲相爱不离不弃。只是总是做不到两个人之所以分手只是因为爱得不够深再无别的可能。龙灵我真的不相信不相信我们会如此毫无理由地结束。我自问自己的心里除了不甘心而外还剩下多少爱。然后知道所有付出的爱恋都没有办法收回并且依然还存在心里。我做不到和自己所说的一般那么潇洒。

一个人当他只是你的朋友的时候你不会对他有任何要求。而当成为你的男朋友以男朋友的身份陪在你身边的时候或多或少会有期望所以会有要求甚至苛求。所以不会快乐。所以我现在孤身一人。自己陪着自己。这样的生活安定充实至少我心里是灵静的。如果不能够爱一个人那么放手是好的吧！龙灵的突然放弃让我觉得很突兀以致于内心荒凉。

我不想为任何人失去我的天真和单纯。想念同样是一种可怕的疾病。我在这种疾病里痛苦不堪。太多的委屈和不开心让我时常陷入无端的沉默里。我知道我依然还可以找到一个对我好的舍不得我沉默的男人只是在遇到那个人之前我仍放不掉对龙灵的牵挂和想念。所以突然之间我也开始怀疑自己是不是真的珍惜自己。所过的日子出现大片大片的空白走在路上的时候常常会抬起头看天空是那么的迷茫和无助。想哭的时候依然抬起头只有那样泪水才不会掉下来。很多的东西真的不能只可以看表面实际的事物可能比表面看到的简单或者复杂。这样的话我可以不用去猜测龙灵的背弃。有些感情是伤疤可是再怎么巨大的伤也会好的时间是疗伤的最好武器。没有谁会永远爱着一个人。爱上一个人不过就是让自己多受些罪多点痛苦吧。我们都回不去了。没有回头路了。龙灵让我对爱情抱有希望可却又是他让我如此绝望。我现在想念的人是如此之少却都那么强烈。

我还是希望能够有一个人,可以让他在阳关下想念。

龙灵祝你幸福。