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后找人给你打掩护,最好提前知会人家一声,再不然找那种跟你一样谎话连篇,随口说起来不眨眼的。”

“…”我惊讶的说不出话,不就是一晚上不在家,我爸至于将电话打到蒋昊那里吗?

“蒋昊替你说谎,我听着都觉得揭穿人家孩子难为情。”

“您…”我被我爸气的连句话都组织不好。

36

我拿了东西准备去自习室,一句话都没再多说。

临出门,母亲拦住我,小声问我,“你是不是找了女朋友。”

“我爸说的?”我反问,想探探口风。

“你别嫌你爸多管闲事,我们都是为你好。”母亲为老爷子辩解。

我和蔡厦在一起有几年的时间了,最开始我没担心过面对家里,总觉得距离我很远。

不知从什么时候开始,父母提到这件事便会让我感到不安。细想起来,最明确的时间节点是父亲问起蒋昊谈恋爱的那一刻。随着我与蒋昊靠近,这种不安发展成轻微的恐慌,波及到蔡厦。

我心里清楚,若不是看到了什么,父母很难将我与‘同性’两个字联系在一起,他们最正常的反应就是现在这样:认为我交了女友,影响学习。但这根筋、这件事,始终都让我蒙着阴影。

出了家门,我犹豫是不是应该给蒋昊打个电话。

不知道父亲昨晚的电话究竟说了什么,但听老爷子的意思,蒋昊努力为我打马虎眼。效果不怎么样,但是绝非故意让我难堪。

我拿着电话,回想昨天下午在学校门口与蒋昊的对视,拨号键怎么都按不下去。

这事儿从蒋昊的角度来看肯定恶心透了,恶心我、恶心我做的事儿。我自己也觉得恶心,闭上眼睛都能想起他昨天下午看我的眼神,其中的复杂与惊讶令人透不过气。

我对着那一串号码发呆,最终将手机放回了兜里。

…不知道说点什么,我甚至不知道应该用怎样的语气对蒋昊开口。

心中的难捱已经超过了语言形容,我无法面对蒋昊,甚至不愿意听他的声音。

逃避是我最本能的反应。

刚上大学的那个寒假,我临近过年之前从蒋昊家里逃回了自己家。从那时开始,我所有的选择都是逃避。

追根溯源,或许更早,我高中毕业利用蒋昊跟女友分手,也是逃避。

更有甚者,我从小所有关键时刻,若不是有父母的保驾护航,很可能无一例外都会以逃避收场。

我就是这样的人,逃避是放过自己最为容易的一个选择。

坐在自习室里慌神,我整个下午不知道是怎么过去的。

蒋昊没有来找我,一遍一遍看着手机,时间分分秒秒过去,他始终没有出现。

如果我是他,遇到这样的情况,我也不会再出现。

失落、沮丧、无措,甚至是心痛,这些情绪盘踞,意料之中的事情。

抽丝剥茧,心中升起的庆幸让我自己都感到意外。

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