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,血管里,梦里都是这个名字。疯了似,就只想着你。

我从不后悔如此爱着一个人。但是跟安扬在一起的那段时间,却是我这辈子做出的最愚蠢的决定。我为什么会以为只要凭着爱,我们就可以真正成为一体,不分彼此的同生共死。真是愚蠢透顶不是吗?一个人就是一个人,这个世界上没有任何一种神奇的粘合剂将我们变成连体婴。

我现在不敢说爱着谁了,我怕自己爱的其实是我想象出来,自以为是的虚拟形象。我爱安扬,我爱那个我暗恋时的安扬。

当一切都摊开,被安扬彻彻底底没有任何保留地用几近暴力的方式强迫性地撕扯开,我变得很卑微。像是一枚没有任何重量的尘埃,不敢反抗,咬着床单任由他折腾。咬到牙龈里都是血腥味,我能感受到黑夜里浓重的腥冷味道,还有安扬身上的酒气与女人的脂粉香。

是喝酒时,与女孩子调情跳舞时沾惹上。

在第一缕晨光透过玻璃窗,我跌跌撞撞地从狼藉万分的床铺上起来,看到安扬侧身背对着我沉睡着。金色的光芒洒在他黑褐色的头发上,他的睡脸安详得如同没有任何一点攻击力的天使。

我伸出手试着摸摸他的脸,秀长颜色却很浓的眉毛,然后试着,小心翼翼地压低声音说:“我爱你,安扬。”

手指又试着摸摸他长睫毛下,那道疲惫的阴影。他高挺的鼻梁,有些薄线条却很好看的嘴唇,他新生的胡渣短短地冒在下颌处。

我爱你。

笑着笑着都哭了。

6、那些暖透在心底的崩溃...

记忆里最清晰,那些优美如同天上漂浮的云彩一样洁白的东西,始终不改变自己的色彩地被我小心翼翼放置进心头上,匣子里。

但是戛然而止的那一刻,只是安扬突然突然冲进机场大厅,将快要上飞机回家的我抱住。

“小云,你跟我出国吧,我可以给你办理居留证,你跟我走。”安扬来得特别慌乱,就好像他的决定是在一秒内下的,然后又用一秒冲过来找我。

没有给自己安静下来的机会,很冲动的行动,他就是拉着我不准我走。

我没什么选择的余地,就像是我想做一个好孩子,不让妈妈爸爸担心,照顾好弟弟,学会做饭自己穿衣,大学被安扬拖着逃课,半夜里不回宿舍去混酒吧看赛车联谊喝醉后还上山去看星星。

一开始,我就没什么选择。我只能看着别人想要的,然后就努力去适应任何的要求。很多时候我都觉得自己是缺陷的,不完整,因为我不懂得为自己做决定。

安扬就这样将我从回程的机场里牵出来,天空开始下起雪,城市的钢筋铁泥厚重而阴郁。我们牵着手走在人群里,颜色开始灰暗起来。

剩下的颜色,我再也看不到任何一点亮丽的光芒。记忆的匣子里似乎也放不进很多东西,所以灰色的人群后面,我与安扬的所有经历都支离破碎,就差被我粉身碎骨在垃圾桶里。我希望自己收集起来的记忆都是漂亮光洁的暖色系,热烈得可以暖透心窝。那些晦涩充满不安份的激烈经过,我始终放不入自己的心里。

安扬是一个多么美好温暖的名字,我其实愿意永远珍藏着。如果他不再出现的话。

我出门前将黄晓佳的领带夹戴上,图案简单而优雅,很有她的风格。妈妈在厨房里,我听到她正在捣枣子泥的响声,她知道我正在出门吗?

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