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小时候看到别人家庭和睦，会羡慕，但是不嫉妒，因为我有个好妈妈。

这个妈妈能吃能喝，身体健康，大概还要很多很多年，我才会送走她，也许会是她送走我。

不过现实显然不只是想想而已。

妈妈不会要求我有多远大的抱负，只希望我过得开心。但我不想让她失望。

她那么宽容，没有强迫过我做任何我不喜欢的事。唯独在女朋友这一点上，表现出了超乎寻常的热情。

她走之前，我没有让她如愿。如果她还看得见，我希望她转世的时候能开心一点。

我接受了陈涵，不爱她，甚至可能都不喜欢她。我强迫自己像其他男女朋友那样相处，应该是失败的，我对她没有欲念。

慢慢我知道，我冲动了，做错了事情，这样强扭的瓜，妈妈就算还在，大概也是不会高兴的。因为她曾经告诉我，既然做不到身心如一，就不要去祸害别的女孩子。我变成了她最讨厌的模样，就像爸爸那样。

我跟陈涵分手了，趁事情还没有太糟糕之前。出于歉疚，我帮她们家还清了债务，希望她能找个好男人。

宝贝弟弟跟我表白的时候，我很震惊。一直以为他不喜欢我交女朋友，只是一种从小一起长大的依赖和占有欲。就像男孩子被抢走心爱的玩具，女孩子被抢走最爱的洋娃娃。当他发现外面有更广阔的天空时，就会毫不犹豫的离开。

因为玩具从来都不是唯一的，而洋娃娃也不可能独一无二。

事实也确实是这样，他一走就是七年。

回来时已经是个劲秀精致的男孩子。

他告诉我，七年的离开，不是展翅飞翔，只是仓惶逃离。

那几天，我想了很多。谨行固然是我的宝贝，是我要宠一辈子的弟弟，但这个弟弟可以变成相伴一生的伴侣吗？

我不排斥，甚至是欣喜的。

后来我问自己，如果要我抱着他，亲吻他，抚摸他，进入他……嗯，我去了洗手间。

所以还有什么可犹豫。

这才应该是爱的样子。不想和他分开，想抱他，想亲他，想干死他，想永远和他躺在一个被窝里。别人不能碰他，不能对他有想法，甚至都不能看他，不然我会吃醋，我会发狂，我会恨不得手撕人肉。

原来我的爱这么可怕，一味占有到我都怕。大概也只有他，能够全部包容。

曾经我觉得，我们相伴长大，弟弟难免会对哥哥有一点合理范围内的依恋。

因为哥哥也一样，我不希望他交女朋友。

我用玩具论来解释它。

现在想想有多傻，那分明就是霸道，占有欲，自己的人绝对不允许别人染指。

好像还没有太晚，因为我们在一起了。

可确实晚了很多年，晚到每天说一遍我爱你都无法填补那七年、那十几年的空缺，晚到我只能牵着他的手跪在妈妈的坟前，祈求一句，求您成全。

幸好，我们的爱虽然迟到了，但一生都不会早退。

手机响了，叶怀川整个人一震。

幽幽的光映照出来电的名字:猫猫。

作者有话要说：

孙前台：叶总都不理我他一定是不爱我了(┳＿┳)...

钱助理（冷漠脸）:他爱过你吗

孙前台：泪奔~~~

第66章威胁

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