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小时候看到别人家庭和睦,会羡慕,但是不嫉妒,因为我有个好妈妈。

这个妈妈能吃能喝,身体健康,大概还要很多很多年,我才会送走她,也许会是她送走我。

不过现实显然不只是想想而已。

妈妈不会要求我有多远大的抱负,只希望我过得开心。但我不想让她失望。

她那么宽容,没有强迫过我做任何我不喜欢的事。唯独在女朋友这一点上,表现出了超乎寻常的热情。

她走之前,我没有让她如愿。如果她还看得见,我希望她转世的时候能开心一点。

我接受了陈涵,不爱她,甚至可能都不喜欢她。我强迫自己像其他男女朋友那样相处,应该是失败的,我对她没有欲念。

慢慢我知道,我冲动了,做错了事情,这样强扭的瓜,妈妈就算还在,大概也是不会高兴的。因为她曾经告诉我,既然做不到身心如一,就不要去祸害别的女孩子。我变成了她最讨厌的模样,就像爸爸那样。

我跟陈涵分手了,趁事情还没有太糟糕之前。出于歉疚,我帮她们家还清了债务,希望她能找个好男人。

宝贝弟弟跟我表白的时候,我很震惊。一直以为他不喜欢我交女朋友,只是一种从小一起长大的依赖和占有欲。就像男孩子被抢走心爱的玩具,女孩子被抢走最爱的洋娃娃。当他发现外面有更广阔的天空时,就会毫不犹豫的离开。

因为玩具从来都不是唯一的,而洋娃娃也不可能独一无二。

事实也确实是这样,他一走就是七年。

回来时已经是个劲秀精致的男孩子。

他告诉我,七年的离开,不是展翅飞翔,只是仓惶逃离。

那几天,我想了很多。谨行固然是我的宝贝,是我要宠一辈子的弟弟,但这个弟弟可以变成相伴一生的伴侣吗?

我不排斥,甚至是欣喜的。

后来我问自己,如果要我抱着他,亲吻他,抚摸他,进入他……嗯,我去了洗手间。

所以还有什么可犹豫。

这才应该是爱的样子。不想和他分开,想抱他,想亲他,想干死他,想永远和他躺在一个被窝里。别人不能碰他,不能对他有想法,甚至都不能看他,不然我会吃醋,我会发狂,我会恨不得手撕人肉。

原来我的爱这么可怕,一味占有到我都怕。大概也只有他,能够全部包容。

曾经我觉得,我们相伴长大,弟弟难免会对哥哥有一点合理范围内的依恋。

因为哥哥也一样,我不希望他交女朋友。

我用玩具论来解释它。

现在想想有多傻,那分明就是霸道,占有欲,自己的人绝对不允许别人染指。

好像还没有太晚,因为我们在一起了。

可确实晚了很多年,晚到每天说一遍我爱你都无法填补那七年、那十几年的空缺,晚到我只能牵着他的手跪在妈妈的坟前,祈求一句,求您成全。

幸好,我们的爱虽然迟到了,但一生都不会早退。

手机响了,叶怀川整个人一震。

幽幽的光映照出来电的名字:猫猫。

作者有话要说:

孙前台:叶总都不理我他一定是不爱我了(┳_┳)...

钱助理(冷漠脸):他爱过你吗

孙前台:泪奔~~~

第66章威胁

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