卫海！卫海……！那个我思念着的男人正温柔的伴着另一个女人，一个真正的女人。那温柔的笑，暖暖的怀抱，甜蜜的话语，细心的照料……曾经都是属于我的啊！那是我的啊！为什么要给别人！我不要这样，我不要他对别人温柔的笑……！我不停的哭着，为了卫海骗了我而哭！为了卫海不爱我而哭！为了我死去的爱情而哭！为了……我不是女人而哭！这一回，就让我把眼泪哭干吧！
红皮鞋——这样的爱7
我又开始穿着女装上街闲逛了，但是次数很少，一个月也就两、三次。我尽量去人多的地方，但我又想要个安静的环境。最后，我几乎是在电影院里消磨了所有的时间。穿着女装，我常想起卫海。想着想着，我的眼泪就会流出来。没有想到我的泪水竟有这么多，竟就这样流也流不完。漆黑的电影院里，没有人看得见我哭泣的脸。
渐渐，我在下班后不想回家。入秋后，天气转凉了，而我的家，冷冰无息的象是冬天。我走在街上，常常会抬头看着树上一片即将凋落的叶片发呆。直到叶子在风中无力再挣扎而无奈的落下，我才再次抬起脚离开。
这天，下班后我又无意识的游荡在街上。走到一个很眼熟的地方，我才发现这里是我等卫海等了两个多月的地方。所有的风景都没有改变，只是，站在这里的我没有穿女装，而卫海……也不会再来这里了！
我走进街对面的快餐店，买了些吃的坐在临窗的座位上看着街对面。天色渐渐暗淡，路灯亮了。看着对面，我仿佛看得见在每个夏夜，一个大男孩站在路灯下等着一个女人。女人不会说话，总是把想说的话写在纸上，然后男孩笑着和女人商量着去哪里约会。那样爽朗的笑声、温柔的眼神，对着这样一个男人，无论是谁都会轻易的爱上吧！
看着玻璃上映出的自己，我只看见一张哀愁的脸。受了骗又如何？我爱着他啊！若是他能在我身边多一些时间、若是他能爱着我一点点，我宁愿把我所有的积蓄都给他。任思绪飞离，不知不觉的，我坐在快餐店已经两个多小时了。当我的视线再次流连到那个路灯下，已经死寂多时的心脏猛然紧缩且剧烈的狂跳起来。
卫海！
那个站在路灯下的男人是卫海！我颤抖的发现，看见了他，我还是会激动、会欢喜、会……想哭！看着那个与我相隔一条街的男人，我握紧了手里半空的水杯。
他没什么变化，依然利落的短发，挺拔的身姿、帅气的面容。他站在那里，等待的表情是为了谁呢？！我看着他，他眉宇间的一层忧郁又是为了谁呢？！
坐在快餐店里，我隔着玻璃窗看着街对面的他。他一直在等着，直到又过了很长时间，他等的人也没有出现。我的心里希望他等的人永远不要出现，我不想看着他和别人携手而去。看着他在人烟稀落的深夜离去，我那本应已经死去的心又开始蠢蠢欲动。
第二天我又去了那间快餐店，坐在窗边的位置上望着对面，盼望着卫海还会再来。他果然又来了。还是站在那个路灯下，一副在等待着谁的表情。这一天，他等待的人仍然没来。
我每天都去那个快餐店等着卫海。而他却不是天天都来，只是一个星期来两、三次。而他等待的人也从没出现
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