117.第一百一十七章 亲情友情爱情(1 / 2)

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[第1章正文]

第117节第一百一十七章亲情友情爱情

那次吃饭我觉得很无味,心里一直在惦记着些东西的感觉实在是不爽。我又突然觉得很释然,现在我倒是变轻松了,我只管爱着她,其他的我都不用去管,我也管不了,倒是她变的很麻烦。不过我不想看到她为了那些事情烦恼,她一烦恼,我的心就一直揪着,怕她难过。可是我却在这事情上帮不了忙,我如果去干预,她肯定以为我在加压力,适得其反。

“如果我们以后分了,你把你手机换掉号码吧,好让我们都忘了这些记忆,好吗?”

我很讨厌说这些话,很生气,也很伤心,却又不想对她说我的痛楚。我不语。

“你是不是就觉得我是那种没有感情的人呢?我就觉得你是不在认为我是那种很绝情的人啊?”

我突然觉得想有些话要说了。

“自始至终,我一直都以为你是在怕我难过才给了我再多的机会的。我不知道你是怎么想的,反正我以为你是不爱我的,你只是不希望我难过。我以前问你是不是喜欢我,你一直都是否定的答案。我只能这么以为了。”

她后来说了些什么。我记不清了,反正我感觉我是在误解了她。我应该当她是有感情的,不能把她当成没感情的人看待。可是说到这个,她是不是在暗示我,拒绝了我她也很难过呢?来缓解我的疼痛?还是在告诉我,她对我有感觉了?我很模糊,我不知道该怎么个说。我宁愿乐观的相信她是暗示着后者。

从那次以后,我就特别的自大,可以说我就像中国的那些政治家那样整天乱吹自己的政绩多么的好,市场增长的多快一样。很乐观,我就这么执拙的认为她是爱我的,或者用她的话说是喜欢着我的。

我们很珍惜那些和她在一起的日子,我知道没有她的痛苦有多大,上次的险些分开就已经让我受够了,我不像那些电视上的人,不懂得去珍惜眼前的东西。我和她牵着手在一起走的时候,就很开心,常常幻想当这一切是琥珀,我就永远的记住在我身上发生的所有,就怕它是眼泪,随着时间的流逝,眼泪干了还要为爱心疼。后来我们去了电影院看电影,那电影不像想象中的什么大片,简单而偶尔带点乐趣。

那天的雨仿佛特别的大,我们不断的停下来看着有没到学校,然后又紧紧的拥抱亲吻。哗哗的雨声敲打着雨蓬发出很响的声音,掩盖住了我们的亲吻声……

谁知道,又被她的那个男人的来电手机铃声打断了,我拿起手机看了一眼,一扔,走人。

然后整整一天,我都在和她赌气,我感觉自己真像个小孩子,想了一天,觉得这样不好,就给她打了电话。

“喂,好啊。”她的口气不是我想象中的悲哀的口气,倒是蛮开心的,“我今天好惊讶的哦,我本来以为你今天不会打电话过来的,哪知道你居然打了。”

“呵呵”我故意装做开心的口气,我想没有什么比她的开心更重要了,“我没事的。”

“哦,呦,转变的倒蛮快的啊”她略带着一种嘲讽。

“那你要我怎么样,要我沉沦?”我一气就说了出来。

“那好,既然今天都说过了,那以后我们就不再提这些事情,好吗?”

她的说话的语气仿佛很开心似的,我不禁觉得自己不该打这个电话,还找着苦吃,人家都拒绝了你了,还干嘛死缠着人家呢!突然就想告诉她,我很伤心的。

“好。刚才我去赌钱,都赢了,好开心哦。”

“你告诉我什么意思啊?你到底想要怎么样啊?”她的口气突然变了。

“没什么”我没好气的说。我为自己的不理智感到悲哀,不过反正都这样了,她既然都不在乎我了,我干嘛还恋恋不舍呢。

“啪”的一声,电话挂了。

不禁很后悔了,本来是要她开心的,干嘛要这样呢?非要她难过了,我才会开心?可是难道我要她开心的对我说分手?两种观点在我脑中开始打架起来。

于是我又打电话,哄她说我是骗她玩的。她就相信了。

此时的我已经再也承受不了打击了,我便不再联系她,独自一人在深夜打那些伤心的文字。当我发现看不清楚那些打的字的时候,我才发现眼睛里已经噙满泪水了。也许爱情就是这样,她在我们最开心的时候,离开了我,永远的离开了我。我想起了她那句话,“我从来都不想提前结束的”,现在她还是提前了,我不禁幻想按照说明,我们还是男女朋友关系啊,我干吗要难过呢。我傻傻的对自己说,我不会难过,我很开心,没了她我还是很正常的生活,可是我做不到了。曾经所有的誓言都到哪里去了啊,我依然清晰的记得我对她说的那句“有福同享,有难我当”,难道她就没有一点的感触吗?想起曾经承诺的奋斗,只为了能多跟她在一起,现在呢?

我想起了曾经对她说过的,“每个人都是个流星,当我们发生碰撞后才会发出耀眼的光环,可是我们还是有自己的轨迹的,还是要走各自的路的。”可是我们真的不能像那句话所说的那样,实现烽火戏诸侯以博佳人一笑式的爱情,永恒是人们的追求。

我感到了没有她的痛苦,当我无聊的时候,想她的时候,再也听不到她暖暖的问候,再也没有她熟悉的俏皮话,我可能再也看不到心爱的美人儿,什么都失去了不知道她现在怎么样了,痴情的我居然又想打电话给她,可是我又怕她说我死皮赖脸的追她,烦她。

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