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臂间紧拥着的温暖身躯,以至于忘记了这一切是建立在多么扭曲变态的框架之上。

或许早在我独占许诺的那一刻,一切就已经无可挽回地崩塌了。

我注意到许诺在刻意引导我是在一次异常火热的欢爱过程中,他悄悄把我的手拉到了他的脖子上,试图让我掐死他,而那天我确实差点掐死了他,因为他表现出来的欢愉与满足实在太令人着迷了。

我以为这只是个意外,毕竟我一向很注意控制自己的情绪,总能在超出警戒线之前及时收手,以避免给许诺造成太大的伤害,所以我相信一切仍在我的掌控之中。

看来,我不仅虚伪,还很傲慢。

正因为这份傲慢,我和许诺的做爱方式才会变得越来越疯狂,只要许诺不晕过去,他就不会停止求欢,而我也不会停止索取。

在那张宽阔柔软的双人床上,我们不断通过彼此的身体体验着死亡般的快感,我总爱在许诺高潮时咬住他的脖子,想象着他被咬断动脉时鲜血喷溅的画面,我想他一定也在想着同样的事情,因为他的尖叫总是那么的声嘶力竭。

结果,直到许诺因为休克被送去医院,我才意识到事态已经发展到了多么严重的程度。

更可悲的是,我发现自己已经无力扭转这一局面。

“杜维……你爱我对不对……所以让我更疼一点好吗……”

许诺总是在我耳边低语着,然后纤细的双腿便如水蛇一般缠绕了上来。

他的力气明明那么小,我却完全无法抵抗他的诱惑,总是在失控中一次次透支着他的生命。

每当我试图冷静时,许诺总会适时地摆出委屈不安的可怜模样,仿佛他只是个毫不知情的无辜孩童,却因为我的冷淡不得不选择道歉一样。

我常常因此而愤怒,这是一种无计可施的愤怒,而我的愤怒却正是他想要的。

在他心中,爱就等于伤害,而死亡便是爱的极致。

所以,他渴望被我杀死。

而我竟然产生了强烈的想要回应他渴望的冲动。

一直以来,我都理所当然地认为是我控制了他,扭曲了他,造就了他。

我肆意伤害着他,并从他无条件的驯服与依赖中摄取着养分,以此填补内心那份卑劣的空虚感。

那么可不可以认为,其实是他在哺育着我呢?

或许他并不是被我拉进地狱的天使,还是本就扎根于毁灭的恶魔。

在我把他推下池塘的那天,我就已经被他蛊惑,并一点点沉溺于他给予我的救世主般的餍足。

而如今,在我试图挽救的时候,却反而被他拖向了更深的水底。

当遍体鳞伤的许诺第六次被送进医院时,我终于做出了最后的挣扎,我告诉他,我想带他去看心理医生。

许诺立刻惊恐地哭泣起来,他紧紧抱住我,像一只即将被抛弃的小狗,一遍遍地哀求我带他回家。

在把他绑去精神病院和带他回家之间,我最终还是选择了后者。

讽刺的是,那天晚上我又再一次沉迷于他病态的乞求,狠狠蹂躏了这具伤痕累累的美丽胴体,许诺依旧表现出了极度的配合与亢奋,并且很快就在高潮中晕了过去,而我只能用力地拥抱着他,就像拥抱一具尚带着余温的尸体。

我陷入了极度的迷茫,为了抵抗心中的黑暗情绪,我只能依靠大量咖啡因与尼古丁改变自己的作息,强迫自己减少与许诺同床共枕的时间,并在白天时尽量选择外出。

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