少很明显的就在用暧昧的眼光彼此观察,等我真正融入圈子以后,在这些地方碰到个熟悉的熊也是经常发生的。不过在我很少去的卖电脑的地方居然也能被认出来,这让我非常激动。
当然,很容易的,我就和他搭上话了,更是惊异的知道原来这就是圈里著名的光熊关观。是不是真的光熊我不晓得,不过本人比照片还要优,憨厚的样子,很黑的皮肤,在polo衫下面也隐藏不了的肌肉,很容易让人产生遐想。我可是矜持的熊,尤其遇见他的那会儿,我对圈子还是相对比较懵懂的,虽然进来几个月了,但是对于性和感情都还是浅尝辄止,并没有很疯狂的投入。大概这是很多人所经过的方式,慢慢的开始试水,不过还是在提防,很谨慎。不过矜持归矜持,要说不心旌摇动那是骗人的,大众偶像就在自己旁边,而且居然还是他先认出我来的,心里还是挺兴奋。虽然不知道自己这样算不算也是在熊圈很招摇了,但是,这种遇见还是刺激的。
之后的悬念不是太多,有人说遇见就是幸福,那我可以说,我曾经从关观那里获得了一些幸福。虽然很短暂,而且更多的是对于肉体方面的满足,但当激情过后,能够躺在他的怀里,还是会有一种不真实感。不输给任何熊片里面的人物的他,从外形到技巧到性格全都散发着魅力,让人难以不去主动投怀送抱。
做了就做了,而且做了不只一次,这没啥不好承认的,可我不晓得他是不是喜欢我。我想我那时候是很傻的,就这样盲目的爱上了他。爱的感觉我就不详细描述了,反正就是整天的惦记他,很花心思的去对他好。他呢,就是那样,淡淡的关切着我,也很纵容我对他的一切侵犯和爱意,但是从不明确的去述说我们的感情问题。我倒是也不在意,知足也就不过如此吧。
直到有一天,我像一切弱智的搞浪漫的人一样,想给他一个惊喜而私自去他家找他的时候,看到他和一个熊从家里走出来,两个人如他和我一样,亲密的搂抱告别,我才逐渐清醒一点。那熊走后,我出现在他面前,他依旧平静的带我去他家,也不顾及床边扔的满地的擦拭过的纸巾,就把我按倒在了尚存余温的床上,竟然也还能很轻松的达到高潮。我虽然心底很难过,但我还安慰自己,不能轻易的束缚他。
谁想到,从那天以后,他就忽然从北京消失了,音讯全无。
☆、第三十五章茶色玻璃
过了几个月,我出去玩,目的地是西安,打算游历一下这个盛名的古都。当然还是为了去看看能产出关观这么优的熊的地方。
之前和几个西安的朋友都问了一下旅游的线路,索性直接制定了一个详细的背包游日程表。碑林,大雁塔,华山都在其中。从火车票网订到票,在论坛发了个类似出发的贴,兴致高昂的开始第一次一个人的旅游。
从火车站出来,满眼优熊。还好这边出租车很便宜,于是直奔已经订好的小酒店落脚,在楼下餐厅里来了一碗不晓得是不是正宗的肥肠泡馍,打车前往第一个目的地,大雁塔。
围墙之内的景致看不见,打算拿同学借的导游证混进去参观,忽然听见广播说喷泉表演要开始了。急忙从雕塑广场跑去另一侧的喷泉广场。大雁塔的喷泉十分壮观,占地面积很大,游客也非常多,而且喷泉还是公共区域,可以穿梭其中。我乐于看到这样自由的城市风景,北京的喷泉都很小,而且都封起来,只能在起风的时候路过旁边,才会感觉到水珠飘在脸上。
节奏感很强的乐曲响起,层次感非常好的大小泉眼轮番上阵表演,交织出的画面很怡人,大家都忙着用相机捕捉着水色的静止画面。
日光的照射下,泉景之间出现了彩虹的踪影,有种惊艳的感觉,我挤到人群前面,尽可能的从最好的角度观察到彩虹。位置在不断变换,逐渐在我面前飘起了七彩的炫光,我直视着无限的色彩,透过其间,看到了对面的熊,正是关观。
你说这一切意外吗?其实不。
我不能说我不想见到他,所以我高调的出行,我想如果他有心关注我,会了解到我的这趟行程。对于他,我很在乎,我要把握一切可能的机会,于是,在冥冥的安排下,我和他再次相遇是在西安了。
他在西安也是自己住,极简的风格,墙体却是棕色的,虽然黯,但是对于熊来说,很沉稳,时间长了,温度感非常强烈,而并不是冷酷的颜色。床和沙发都非常之软,我陷在他的沙发里,想站起来去厕所都要挣扎半天。家具都是软软的,很少,但是很舒适。小小的飘窗还有一张松软的躺椅,阳光之下,慵懒的气息充满了整个房间。
聊了一下他离开北京的事情,他说是西安的家里出了事儿,而且觉得对不起我,就再也没好意思联系。我不知道这里面有多少的成分可以相信,可我知道我并没有责怪他,因为毕竟我俩之间从未承诺过什么。
随后就是用床上运动来缅怀过去,他似乎绷了很久,我笑得够呛,说他改邪归正了吧,他却一本正经的回答说他禁欲好久了。我心里可没信,不过见到他就很开心,说明他记得我,就足够了。
之后在西安的几天我又一次被他给和谐掉了,幸福重新降临。我甚至怀疑我们之间是有爱情的,可我还是没问他。
在他家,有一面很夸张的玻璃,我本来以为是茶几的玻璃,也和墙体一样是棕色的。我问他,他说不是,是镜子。我诧异的照了照,除非光线很好时,才能看到一个模糊的自己。他笑得很诡异,说自己就喜欢这种模糊的感觉,我就觉得镜子里的他似乎更像他一点,本来他在我面前也是模糊的。
没几天时间,我就坐上了回去北京的火车,他在站台上招手,我忽然想喊,问问他爱不爱我之类俗套的问题,可发现面前的窗户很厚,也打不开,一瞬间,我觉得这也好似一块他家的茶色玻璃,他似乎在玻璃里面,很近,可是感受不到。
车开了,我哭了。我想打个电话问问他这个问题,可是翻遍了也没找到手机。颓丧的躺在卧铺上,想起来丢掉的手机,丢掉的他的电话,以及丢掉的这个机会,丢掉的他,又开始哭。
那一天,我的泪腺很发达。
我和关观的故事本来在很久以前就该结束的,但是我和伊京刚刚在一起的时候,去酒吧就曾感觉到他在身边不远的地方,可我没勇气去寻找,之后再去西安,我对伊京隐瞒了曾经有过的那段感情,实际上我不能否认我有去怀旧的想法。
于是,作为惩罚,我又一次碰到了关观,而且还是这么奇妙的一
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