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,想到不久前我们还那么相爱,如胶似漆,而如今……眼泪又不争气的流下来。而现在写下这些东西,上一页我们还爱的如痴如醉,而这一页却已经快成陌路人了……直到现在我依然很难接受这种变化,如此迅速,如此残忍,如此无情,难道这就是爱情的另一面?而像我一样的同志们,面对的爱情却多数是这样的,我们只能勇敢的爱,然后勇敢的去痛,然后唱起那首《把悲伤留给自己》,来祭奠死去的爱情。

☆、19

从此,每日伴随着我的就只有痛苦和思念,每晚都在《神秘园》那伤感的音乐中,用眼泪冲刷着心中的痛。而同时我也开始反思,反思我的人生,反思我痛苦的根源。那时候我才真正意识到自己和别人的不同之处,才明确的得出了我是同志这样一个结论,亦或是我心中早有结论,只是在这个时候才不得不去真正面对这样一个残忍的事实。于是我回望过去,才恍然发现,这些早在我的童年就已经初现端倪。记得那还是读小学,我一个发小L跟我是同班,我们几乎天天上学放学都一起,关系好到不行,回家还要在一起做完作业才算完,有一次我们吵架不说话三天我就不自在了,还给他写道歉信。还有一次是我们在教室打闹,我在跑,他在后面追,我跑出教室的时候顺手把门一带,他刚好就撞上了,把脚还撞破了,后来我还为这事难过的哭了!要知道那时候才是小学5年级啊,我居然对他有这种特殊的感情,不过这种感情也就一直那么维持着,没有进一步的深化,初中后我们没在一个班就渐渐淡了,现在我们是非常要好的朋友,我想我永远也不会跟他提起这些。与此同时,在看电视的时候,我也会对某些电视剧里的男主角特别留意,就是看到会感觉很舒服,喜闻乐见吧,现在我还记得其中的两个,一个是元彪演的一个武侠电视剧,名字忘了,感觉元彪好帅,好有男人味,就是喜欢的不行,另一个是叫《深圳之恋》的电视剧的男主角,也是很喜欢,现在我都想不起他的样子了……当我回忆起这些的时候,感觉害怕极了,原来在我内心深处早就埋下了同志的种子。那时候我感觉我就是个心里变态的人,我想不通为什么会这样?为什么要是我?并且独独是我?我没有怪Z,一点都没有,我怪的是老天,我一遍又一遍的问,为什么要这么对我?是我上辈子造了什么孽吗?我自问这辈子没有做任何伤天害理的事啊!为什么?我不想这样,我不想一个人在夜里忍受着这样的折磨,可是我除了对自己说,还能对谁说呢?我是变态,我是怪物,谁会理解我?我只能靠着泪水一点点将心中的伤痛冲出去,然后第二天坚强的面对家人,面对朋友同学,要不是这样,我想我根本熬不过那段日子,而那段经历也让我坚强了很多,让我成熟了很多,让我懂得了很多。有一次到朋友家玩,他给我放了一碟VCD,是一些最近流行的歌,听到陈慧琳那首《记事本》,边听边看她唱到流泪的MV时,我差点就在同学家里决堤,还好最后强忍住了,那是最最触动我的一首歌,当然这也跟我刚刚跟Z分手有关。然而生活依然要继续,那段时间心情也影响到了学习,我知道像我这样的农村孩子,读书是唯一的出路,我尽量调整好心情,还好在还没有比较严重影响的时候及时控制住了,把伤心和痛苦留给课后的黑夜。

☆、20

自那以后,我学会了与痛苦斗争,与孤独为伴,学会了苦笑,真生体会了乐极生悲,我害怕热闹的场合,别人是越是热闹兴奋,我越感觉自己与他们格格不入,越是感觉伤感。很快高二快结束了,我和Z也再没联系,会考完后的一个周末,几个好友约好说一起出去玩一天,放松一下,我很爽快的答应了。那天,我以为就我们几个,回合后他们说还叫了Z一起,我们总共四个人,都是同班的,Z他们都认识,只是关系没那么好,但由于我跟Z很好,我朋友中的X也经常跟他相处,结果他们成了好朋友,这次也是X提出叫Z一起,我那时候想找借口回去,但已经来不及了,只能一起去了,或许我心里也还是有些想见见他的。我们到超市买了点熟食,和一些零食就出发了,我们准备去后山玩,其实也就是上去吃点东西,聊聊天什么的。叫了Z出来后我尽量跟他避开不说话,他倒是没怎么刻意避开,否则他也不会答应一起出去了,不知道他心里怎么想的,我们都快习惯没有彼此的生活了,突然又来了这么一出,我感觉很不是滋味,怪他为什么不推了这次聚会,因为他明知道我跟X是好友,我肯定会出现的,不过现在也没办法了,只能硬着头皮上了。Z喜欢喝酒,他们几个都能喝一点,所以Z带了一瓶酒出来,到了山上找了个地方坐下,边聊天边吃东西,他们看我不喝酒觉得没意思,就提议说完成语接龙游戏,输了就喝酒,我说不玩了,他们就起哄说我不给面子,于是只好跟他们一起玩,心想这样也好,反正心理难受,喝点酒或许会好点吧……尽管期间Z在前边故意输了几次想尽快把酒喝完,但是最终我还是喝醉了,在山上大吼大叫的,还骂他们几个,当然是无伤大雅的骂,到了下午,下山后他们又说要去游泳,我接着酒劲也跟着起哄说去游。Z不会游泳,下了水只敢在浅水区一个人玩,我衣服一换好就直接跳进去深水区去了,开始猛游了一段,又喝了酒,搞得我全身没力,就靠在岸边休息,这时候Z大声叫我过去教他,我不想去又不好拒绝,只好过去教他,谁知才靠近他他就给我下面抓了一把……我有点迷糊,不知道他葫芦里卖的什么药,又隐约能知道他的想法,加上酒精的作用和这段时间对他的思念,我一下子忘记了以往的痛苦,忘记了他的绝情,在水里趁别人不注意又抱在了一起。报了一下后我赶快上岸去了,理智仿佛在提醒着我什么,我上岸去冲澡去了,想赶快冲完穿好衣服在岸上等他们,可是我冲澡的时候Z也跟着进来了,还跑到我这间里来看(冲澡间没有门),当时没有别人,我身上刚好擦了香皂,他过来一把就给我抱住,嘴凑到了我嘴上,我彻底沦陷了,迎合着吻了过去,不过我还是知道那是个危险的地方的,就赶快把他推开,刚推开就看就我一个好友进来,我吓了一大跳,他倒是没看到我们接吻,只是看到我们两个在同一个洗澡间里,我解释说他香皂没有,过来这边拿,才算糊弄了过去,好险……接着后面几个朋友也陆续过来冲澡穿衣。走出去没几步我就感觉酒劲又上来了,头晕眼花的,想吐又吐不出来,他们几个就说我这个状态回去不好交代,而Z家又离游泳馆最近,于是一致决定把我先送到Z哪里

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