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事，现在好了，不用去了，我先受伤的那几天那懒觉真是睡得舒服，现在我们都受伤了，早上起床其他人又都不在，我们商量好互相帮助，早上我睡懒觉，我叫他起来后来叫我（他住隔壁宿舍），也许是渐渐爱上他的原因吧，平时我早上睡得很死，必须上闹钟，要不醒不来，但只要他起来叫我一声，我马上就能从床上跳起来似的，因为他打不了洗脸水，这个任务是我的，我不想让他多等哪怕是一秒，以最快的速度起床然后给他打水洗脸，他洗完后我再洗，刚开始我就用左手随便擦擦，后来我让他帮我洗了几次，嘿嘿，他有点不自在，又只能帮我洗，我还让他帮我剪指甲，他说怕弄伤我，我说不会，硬是让他给我剪，他也只好从了我，他剪的时候很小心翼翼，非常专心，我呆呆的看着他那憨憨的，专注的样子看得都迷离了……真是太可爱了!他似乎感觉到我在看着他，匆匆帮我剪完左手后说另外这只你可以自己剪了吧？我也不好再强求于他，也就作罢了。洗完脸我扶着他下楼（我们住四楼），然后一起吃完早餐，我一只手提着水壶去人群里排队打开水，然后一起去教室，这样的日子持续了大概一个多月，那时候我们真的是相依为命的感觉，心想有了这段，受伤也成了件好事了。经过那一段日子的相处，我们的关系比以前好了很多，我发觉我对他也越来越深入了，但同时，我也不知道该不该跟他表白，怎么跟他表白，我感觉开始另一段感情不是解脱，只是从一个深渊跳到另一个深渊罢了，想到这些，我有点怕了，但是一见到他就又被他迷住了，最终还是被感觉牵着走向了那条不归路……

☆、23

记得有一次，晚上我给他打了洗脚水，他已经脱了袜子，我站在旁边看着他胖嘟嘟的脚，情不自禁的蹲了下去，他感觉有些不自在，说你别蹲在前面啊，小心水溅到你，我才缓过神来，胡乱说了几句就走了。我不恋脚，也不知道怎么会这样，或许是我真爱上他了吧……尽管那时候对P感觉已经很浓烈了，但是偶尔遇到Z还是不免难过，后来一个周末朋友X约我到Z家去玩，他们现在关系很好，他也知道我跟Z很好，毕竟他也是通过我才和Z成为朋友的，我真不想去，不想打破我现在相对平静的生活，但是想来想去也没想出个恰当的借口，最后只能和他一起去了，刚在Z那里坐了没多久，X就有事要走，他可能感觉不太好意思，就跟我说你再坐一会，看他表情也很为难的样子，我只好答应了。X走后，气氛一下子尴尬了起来，我们四处找着话题，心不在焉的聊着，最后硬坚持到10点左右我说该回去了，他说在坐坐，我说真要回去了，太晚了，他走到我身边轻轻的说了句别走了，我心里动了一下，在他一再要求下还是留下了……我想此刻我们心中更多的都是欲望吧，或许还有一丝的感情的余温。睡下后我一边给他弄着，一边跟他使劲吻在了一起……完事后，我感觉似乎对他的感情又有点死灰复燃的迹象，我不知道他是怎么想的，也不想多问，只是把嘴凑上去吻住了他，他张开嘴吻了一下就结束了，我不依，继续吻上去，他张开嘴把舌头伸出来，然后就没有了，像个死人一样一动不动，我顿时感觉非常恶心！恶心他，恶心自己，刚刚激情的时候还吻的那么猛烈……呵！我苦笑，笑自己的悲哀，笑这段感情的悲哀，更笑自己居然贱到这个地步！我转过身去，跟他离得尽量远，睡了。第二天我比他早醒来，看外边天也亮了，起床三下五除二把衣裤穿了，他也醒了，说再睡会，等会我送你，我毫无表情的说不用了，我穿好后脸也没洗就头也不回地走了，而他，自始至终都好好躺在床上。那一次我走的是那么的坚决，那么的毫无留恋。他对我已经毫无感情而言，我无法容忍两个人没有感情的激情，尤其是感情被我们一点点消耗殆尽后还在一起，纯粹是为了欲望的相聚让我感觉特别恶心……不过这件事除了让我对他彻底死心以外，也没有什么坏的影响，甚至没影响到我的心情，因为想到P，想到我爱的是P了，不再是Z了！

自此，跟Z的悲欢离合彻底结束了，上大学之前见了一次，也是不欢而散（后边会提），之后直到现在我们也再没在一起好好说过话，也几乎没有任何联系，虽然后边遇到过几次，但都只是应付其他在一起的同学而硬挤出的几句客套话，然后找借口匆匆离去。他现在有女朋友，听说准备结婚了。他以前一直以为我一定恨他，但其实我从来没有恨过他，尽管他对我那么残忍，但是感情是不能勉强的，强扭的瓜不甜，这是真理，我也真正体验过了。相反，几年前当我平静下来去回想这段往事的时候，我对他却多了几分感激，感谢他让我轰轰烈烈的爱了一次，也被爱了一次，我想找个恨他的理由，但真的恨不起来，没有爱哪来的恨。同时那段苦痛的日子也使我学会了如何一个人面对生活的坎坷，让我学会了如何在别人面前伪装自己的内心，让我学会了如何豁达的去对待生活中的不愉快，也对我的价值观人生观爱情观产生了直接影响，甚至是爱好。我知道现在依然对中国风的轻音乐痴迷，我想很大程度上是受他的影响。而那一个让我痛苦和绝望的夜晚却成了我在之后遇到不快的时候鼓励自己的标杆，曾经那么苦都熬过来了，还有什么比那时候更痛苦呢？就这样一个人一步步走到了现在。而此刻，经过生活的磨练，我早已经没有了曾经的乐观，没有了曾经的勇气。我已经被自己心中的爱折磨的快坚持不住了，我常想要是没有之前那一段，没有爱过，就不会知道爱是什么，就不会去渴望，渴望被爱。我心中有爱，满满的，真挚的爱，可是谁能懂？生命中真的会有那么一个注定的人陪我走过这一生吗？或许没有，因为我们的爱是不被祝福的，甚至是可笑的，肮脏的，恶心的。我多希望能像所谓的“正常人”一样能跟心爱的人一起手牵手走在人群中，或是跟朋友谈论今天看到的某某男人很帅很性感，呵！天方夜谭。渐渐地我放弃了，向命运投降，向老天投降。我不要爱了行吗？什么都不要，只是不要让我这么痛苦了，我只想简简单单的过完这一生，我没想做什么大事，我只是一个毫无存在感的小人物。为什么要这么折磨我啊？我甚至羡慕偶尔遇到的疯子一样，除了想吃口饱饭，其他什么都不用想。我不止一次想过要死，觉得唯有疯了，或者死了，才能彻底解脱。

☆、24

高三上学期结束时，我和P的伤都差不多好了，只是不能负重，放假之前他邀请我到他家去玩几天。我有些犹豫，因为他们乡镇离得还是比较远的，我以