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我几乎是带着些畏惧，将纸箱中的东西一一拿出来。编剧创作的教材，剧本写作的书籍，而最下面，是用长尾夹小心翼翼夹好的一叠一叠的A4纸。那是我当年写过的小说，还有试着去写的剧本。

这是一个怎样的故事。怎样的一个人，才能将从前的梦想忘记得一干二净，在再次无意中翻起旧书本时，才像开了天眼的人一般，看到了前世今生的那份热情？

我忽然觉得感慨，也忽然觉得悲哀。我跌坐在地上，面对着眼前摊开的这些文字的载体，我毫不自知地流下了眼泪，直到最终变成嚎啕大哭，直到我的哭声吵到了我自己，我才意识到，哦，原来我哭了。

这个关于梦想的故事发生在大三上半学期，那时候班上所有有想法的同学都开始着手对未来的规划。我也不例外。因为从大一开始，我就一直在网络上面更新小说，几年之间长篇短篇也算写过了一些，经过慎之又慎地考虑，我决定考研究生，并且决定在考研的时候转专业，学习编剧。

当时的我可谓踌躇满志，我相信人生最大的幸福就是我的爱好就是我的工作，所以我想继续写作，我更想有人可以将我写的故事演绎出来，呈现给更多人看。于是我整理了之前写过的所有小说的文档，小心翼翼地打印，编订，还尝试将其中一些短篇改写为剧本，作为练笔。同时，也买了专业课考试会用到的书籍，我想和宿舍里其他几个准备考研的小伙伴一起，加入考研的大军。

此时此刻，我再翻看这几本只看过几页，却用不同颜色的水笔在上面进行标注、笔记的书，我甚至不知道，这些书究竟符不符合编剧专业的要求。因为我还没有来得及去系统了解，这个梦想的火苗就一盆冷水浇得只剩一缕青烟。

那便是我的上一次失恋。

和毛裤的恋爱在大三戛然而止，此前我用了很长的时间和他冷战。这种冷战不是有意为之，而是我在思考，我们到底合不合适。到了大三，我们之间浅层的矛盾被现实毫不留情地摆上了台面，这个矛盾，就是对于未来的看法。

那一年，好像很多人都在一夜之间成长，那些好像昨天还在和我们一起唱着KTV，吃着火锅，追着剧的小伙伴，转眼之间就成了那些背着巨大的书包去图书馆占座的学霸。每一个人，对于未来都一副胸有成竹的样子，这让其他没有拿出这种姿态的人感到一阵一阵莫名的羞耻和心慌。

可当我和毛裤谈起未来时，毛裤总是会轻描淡写地说一句，我不用操心，我爸会给我安排工作的。直到分手的那一天，他仍然对未来，甚至对明天没有任何想法。格局太小的男人承担不起爱。这句话说得没错，于是我离开，留他依然在他的格局里。

和毛裤分手之后，闺蜜乙曾在某天吃过午饭后回来对我说，“你那个前男友，刚才在食堂坐在我后面的桌子上，听他和他那帮基友说，和你分手之后他都不想活了。”

我面无表情地听着，阿丙在上铺探了半边身子出来慷慨激昂，“不想活了还去吃饭呢？少吃一顿都受不了，这不活得挺欣欣向荣的么？”

我在心里给阿丙点了32个赞，他还不想活呢，我才不想活呢，浪费了两年的时间在这个全无想法，生活与世界观都和我格格不入的人身上，我才觉得那段人生都白活了。

那段时间的我表面上看来无比正常，可是这段失败的恋情却对我产生了极其消极的影响，我不想看到他，甚至偶尔路上的迎面经过都让我觉得不舒服。刚好那时有一份在报社的实习，我果断选择了去实习，在搬出宿舍之前，我将这些与考研有关