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和前世留传的因果，

终生的所有不惜换取刹那阴阳的交流

来易来，去难去，说是在这人世游

分易分，聚难聚，爱与恨的千古愁

本应属于你的心，它依然护紧我胸口

为只为那尘世转变的面孔后的翻云覆雨手

那个时候不知是什么原因，很钟情于这首歌，也许是莫名的心情只有这莫名的歌词才能解释得清楚吧。

此后的一段日子里，我仍然没有摆脱内心的挣扎和折磨，昭与刘慧的接触也越来越亲密了，我常想其实，昭没有错，错的只是我，我太感性，太情绪化，才造成现今的情况，这也许就是人的动物性与社会性的斗争吧,此后,我一天比一天感到压抑,只盼赶快到学期结束,我想我还是应该和昭分开,再这样下去我会疯的。

离期考也越来越近了,刘慧来吃饭,昭下去打饭,刘慧和我尴尬的坐着,他刚下去一会儿就下起了大雨,我的第一个反应就是想到要去接他,怕他被雨淋着,我拿着一把伞,冒着倾盆大雨赶了出去.当我远远的看着昭时,他的手上已经有了一把伞,他说,他看要下雨了,就回寝室去拿了一把,我挺失落的,想自己送伞也许是多余的了,就象为他做的其它事一样,也许很多都是多余的。

连续好几夜半夜醒来，这对于我来说是很少见的，我是一个比较容易入睡的人，坐在车上，只要5分钟不说话都可以入睡，从来没有过失眠或为此类的事情担过心，可居然会在半夜不经意的醒来，而且心中抑闷，再这样下去，我会完蛋的。我想。我决定把早就写好的信给卢丹。在给她时，我又再写了一封：

卢丹：

明天就要将信给你了，然而信天心中仍忐忑不安，今天上午在教学楼碰见你，与你打招呼时，你很冷漠，走出教学楼，曾犹豫写好了这么久的信到底应不应该拿给你，曾动摇，（主要是怕伤害，经受不起这生命之轻），但又想，你有选择的权利，而我有表露我的思想的权利，至少我有过这种想法，就应让它表露出来，我尊重你的选择，同时也请你再三考虑，我所具有的缺点，性格上的，形体上的，我会尽力去改，请相信我，只希望你能给我一次机会，但也不要勉强你自己，若再三考虑认为不可能或不愿意，那明晚（1月16日，周五晚）不来也罢，我不敢强求，并对我做的和所说的道歉。

祝：

好！

曾海于XX年1月15日

希望见到你！

在卢丹考完试后，我把信给了她，然后忐忑的等待着她的来临。可没有，一直没有，我彻底的绝望了，我知道她不愿意。那夜，我一个人在小屋中独坐，没有开灯，从来不喝酒的我去买了一瓶酒，酒入愁肠，象火一样，刺喉，伤心。我曾经想让丹来替代一下对昭的感情，看来没有希望了。既然这样，和昭真应该分开了，我终于决定要和昭分开。第二天，昭从外面回来，一进屋就闻到了酒气，问我：“你昨天喝酒了？”我谎称：“没有”。不愿让他看到我因他而伤心欲绝。晚上，昭一个人在小屋中，那天刘慧没上来，他烧了一盆水，准备洗头，我轻轻的说，让我给你淋水吧，我知道这是我最后一次给他淋水了，我轻轻的为他冲去头上的泡沫，泪水在眼眶中打转，无限暖意，无限凄凉。

我和昭躺在床上，一直无话，我对他说，“昭，还记得上周给你看的信吗？以后还是你别来了，我们分开吧。”

他没说话。

我接着说：“我们能一同走到今天不容易，我能坚持到今天同样不容易，两年前该说的话，因割舍不下这份情缘，而造成现在的状况，若今天再不痛下决心。恐今后不能承受这生命的脆弱，作为朋友我们之间的缘真的尽了，那夜我拿信给你时就想过也许早晚会有这一天，你谈到不希望快，我同样如此，然而，我不这样做，内心也许永远不能平静，这样做了虽然难过，但必竟会摆脱日后的精神折磨，人能做朋友不容易，特别是生命中有你这样的朋友更不容易，然而世间之事，上苍也许早有安排，我记远记得生命中曾拥有你这样一个让我如此欣慰的朋友，永远记得曾共同渡守的那些平淡但隽永的日子，无论今后你走什么样的道路称都默默的祝福你，相信你的今生会走得更好。我一直都感到离你很近，却有很远，我始终不知道你究意是什么样的，你有很多美德，近乎于没有缺点，可我宁愿交一个有缺点的朋友，因为那才真实。我甚至希望你能真诚的批评我，说我，可你没有。