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蹲下身来，在电梯拐角，我双手抱头，迟到的泪水模糊了我的视线，我嚎啕起来。

长这么大，我何曾受过这等委屈？家里人当我是宠儿，单位当我是业务骨干，老郭当我是朋友，老左拿我当神，老韩当我是心肝儿宝贝儿，可是，田真真呢？只当我是臭狗屎，当我是恶性肿瘤！

我哭，哭我从小就对男人有说不出的好感！

我哭，哭我一直挣扎在这条路上痴迷不返！

我哭，哭我给天真真和她的女儿带来无法弥合的创痕！

我哭，哭我还让善良的老左活得人不像人鬼不像鬼！

我哭，哭老天爷为何不让我早点死掉！

苍天啊，这条路太难走了，太难太难了！

如果在生命的最初，如果我可以自己重新选择，苍天啊，我宁愿我这一辈子做个白痴，我宁愿自己是个头顶生疮脚底害脓奇丑无比的乞丐，我都不再选择走同志这条路！我也不再迷恋那激情的碰撞会带来多么耀眼的火花！如果我能重新选择，我一定加倍地喝那孟婆汤，让我彻头彻尾忘掉在这辈子我还此情可待过！

尽管老韩答应我要和我一生一世，可是，梅梅给我打来电话，要让我劝老韩续弦。我不知道，在未来，我和老韩还将面对什么样的考验，我也不知道我是否还会给韩梅韩浩带来伤害！

有一种什么东西在啮食着我的良心。

没有人能告诉我，是我强烈而自私的欲望重要呢，还是无欲无求的平淡日子更重要。没有人告诉我，是我和老韩两个人的幸福重要呢，还是身边那一群人发自内心的快乐眼光更重要！

此时此刻，我真的不知道，我应该安静地留下来继续我和老韩那梦幻式的爱恋呢？还是该悄悄地走开，无声息地消失在老韩的视线以外。

☆、183

我知道，我一直活在一种深深的自卑里。

尽管有着不算太低的学历，尽管我相貌不输他人，尽管我现在也有着不菲的收入，可是，这些又能怎么样呢？我-也知道，那种自卑，只源于我是个从农村走出来的孩子，更源于我喜欢男人！很多时候，我甚至觉得自己像一个贼，闪躲着别人要射进我心房那审视的目光，永远地怀着一种寄人篱下的心情混迹在那些“正统”的世人中间打发着自己的青春岁月。我甚至还没有学会怎样来保护自己，连自己的一点小小的自尊都不能保护，只能像今天这样一个人在角落里用一次痛哭后的泪水来冲洗那污浊不堪的伤口！

活了二十六年，从一开始，就没有人教会我去遵从一种情感法则去生活。从没有人说男人必须找个女人过一辈子！十几年的学校生活，多年的家庭教育，也只是让我学会了怎样在这个社会上谋生，也只是教会了我怎样地与人为善，教会了我怎样死死地抱住一种坚持，坚持不去占别人的便宜，坚持着去做一个正直的人。我从不去想这是不是很幼稚可笑。我的偏执和些许的神经，像一颗小豆芽一样随着滋生。很多儿时的伙伴，不是过早地为人父母，不是在一片黄土地上依然日出而作日落而息，就是在省城的人市上一天赚那百八十元钱。我大学时候的同学，我也很久没有联系了，只是偶尔听说他们其中的谁谁开了公司一飞冲天，也听说谁谁官运亨通靠着裙带关系在某个政府机关部门渐渐有飞黄腾达之势。可是这些都与我没有什么关系。我胸无鸿鹄之志，我只是个小家雀儿。我只想默