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好男人了。工作稳定，性情安稳，将来大概会是个好丈夫、好父亲，他的家庭会普通而美满。这才是适合他的人生。我跟他从来就不相像。他不像买子，不像阿磊。本质来说就跟我们这种人彻底不同。就算他是个女人，我们也不见得就能相守白头。我是个靠不住的男人，下半身管不住不说，跟着我，没什么前途可言。......

……我发现自己越来越常去假设一些毫无意义的问题。

我经常在想：如果程瀚青是女人，也许我们就会怎样怎样、怎样怎样……..

如果程瀚青是女人，也许我们能走得更久一点。

如果他是女人，也许现在早就帮我生下一、两个孩子了。

如果程瀚青真是女人，也许，我真的会娶他。

即使结了再离，可至少我们曾经有过对彼此坚定不移宣誓的那一刻。起码日后回想起来，还能笃定地说：看，我们当初确实相爱过。如果他是女人，那最起码我能娶他。我想我真的愿意把他娶来管束我自己。……

可现实就是如此。很多我能对女人做的，能说的，通通不能对他说，对他做。

我们一起做过许多事。一起看过电影、钓过虾、飙过车、出过国、睡过无数次的觉……我们时而像对好兄弟。像对情人。也像对平凡夫妻。我一直觉得自己不是同性恋，因为女人于我仍有吸引力，对她们我亦有性/渴求；而程瀚青，我就是觉得他好──觉得他好，那种感觉多过于觉得自己爱他。

我拒绝认真去思考我对程瀚青的感觉。

世界上总有些事情，一旦你太过认真反而就无法继续下去。

于是拖过一天是一天，直到做了错事。

我不觉得自己跟女人上床是什么十恶不赦的事。可那天程瀚青的反应忽然让我明白，我是真把他给伤了──

我一句辩解都没有，任他砸了我的房间。

每道声响都像子弹一样抨击我的神经……后来我们打起来。我出奇的愤怒。其实只是因为后悔。我后悔了──可我不想承认。承认就完了。

……地板上凌乱不堪，到处是尖锐的碎片，一如这段其实一直如履薄冰的关系，我们下意识在小心翼翼避及的那些东西，终于用这样惨烈的方式见了天日，大门就在那儿，原来想走出去，就免不了一顿皮开肉绽。

似曾相识的场景，我跟他终于还是这样结束。

那日程瀚青竟然哭了。捶着自己的胸膛，说他要是再回头，就不得好死。......

──我觉得他傻到家了。他何必咒自己，应该咒我才对。

第30章二十七

程瀚青在我家留下的东西不多，没有非带走的必要性，就是些零散的日用品。

枕头，几条四角裤......不像小丽，衣服鞋子是一箱一箱的。我想程瀚青不会特地再回来把它们拿走。

当初与小丽分手，我用不到一天的时间，就将家里恢复原状，可现在面对程瀚青制造出的一地惨淡，光是看着，就觉得无处下手，我忽然感到一阵厌烦，像长跑了三天三夜那样的累……连动根手指的力气都懒。

后来我打给买子，问他有没有空过来一趟，傍晚时分，他果真来了。

买子走到房门口，被一室的『凄惨』给震慑住，吓得连连追问：「靠，你被闯空门啦？你没事吧？」

我用鞋尖拨开地上的碎片，走回床边，脱鞋，倒回床上。

买子的声音沉下来，靠在门框边，也不进来，问：「到底怎么回事？出什么事了？」