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说不定哪天您就想喝了呢？”

我已经被酒杯的这个理由说服了，只是，这瓶红酒最后还是被老肥暴殄天物了，而且，最郁闷的是我后来竟然也跟着他一起暴殄天物。

等我拿着那个让我烦躁不安的纸袋回到公寓时，那朵玫瑰花正像只小猫一样蹲坐在沙发上看书。

“给。”，我笑着把纸袋递给她。

她接过袋子打开看了看，我本以为她这回应该道谢了吧，没想到她却只是抬头看了我一眼，然后又低头看书不再理我。

我又被她的眼神弄得一阵烦躁，之前的烦躁感好不容易在看到她之后烟消云散，现在她的眼神又让我开始焦躁起来。

其实，她这个眼神或许还有另一种解释，只是，我当时没明白过来，没明白过来啊！

哎，这世间也没有只是啊！

而她呢，竟然连头都懒得抬一下，一直盯着Kindle看，我顿时感到一股被人羞辱的愤懑，所以我拉了她一把，试图让她看我，可她还是当我是空气，我又鬼使神差地用手按着她的脖子强迫她看我，可她却抵死不动，我实在受不了她对我的忽视和满不在乎，然后我就掐住了她的脖子。

等听到她艰难的咳嗽声时，我突然感到后背一整冰凉，因为我总算明白过来这几天以来一直让我隐隐不安的失控感到底是什么了。

不是莉莉周说的口味改变了，不是亲自下厨，不是自己动手隔卫生间，不是帮她买内衣裤，而是我竟然三番五次地对她动手。

我竟然对一个女人动手，我竟然会对一个女人动手，而且还是一个让我念念不忘的女人。

我立马把手放开，刚想抱她的时候，她却转身回了琴房，然后就是一声摔门声和一阵咳嗽声。

我想开门去看她，可是我害怕，或者说是恐惧，我不知道我为什么控制不了自己，我不知道为什么她的眼神会让我失控。

是啊，我从来不知道她的冷漠竟然能让我失控，我觉得十分懊恼，我懊恼自己的失控，更懊恼自己竟然对她动手。我使劲地踢着墙，但是脚趾的疼痛并不能减轻一丁点儿的懊恼，我越踢越觉得懊恼。

晚饭做好后，我一直在琴房门口徘徊，我不敢面对她，我怕她不理我，我怕她又用那种不屑的冷漠眼神看我，我想跟她道歉，我想请她原谅我，可是当她走出琴房直接无视我的时候，我却开不了口。

我解开绑着她的绳子，然后用那个青花缠枝纹小碗给她盛了一碗白粥，再小心翼翼地递给她，可她接过碗之后就直接向我砸来，我一个闪身避开了，那些白粥和碎片散落一地。

她见那个碗没有砸到我，就转身回了琴房。看着她的背影，我觉得我刚才不应该躲的，要是刚才那个碗砸到我能令她高兴的话，我愿意被砸，我真愿意被砸。

等把地上的粥和碎片打扫干净后，我又拿了一个青花缠枝纹小碗重新盛了一碗拿到琴房给她，可她还是没理我。

我担心她肚子饿，所以每过半小时就把碗里的粥重新热一下再抬给她，可她还是一直躺在床上看书对我不理不睬。

晚上，我刚想开门去抬那碗估计又放冷了的粥时，她却先踢门了。我把门刷开后，却见她把绑着的手朝我伸来，一脸淡然地说道：“我要上厕所。”

我刚解开她手上绑着的绳子，她就一把抢过我手里的绳子打算来勒我，我怕她够不到还把头低下好让把绳子套在我脖子上，这样要是能让她高兴的话，我愿意。