说完,只是还是留了下来。
“恩,我会的,那你再睡一会吧,吵醒你了,哈哈。”他的心情似乎真的好了。但是我知道他还需要自己把一些事想清楚,所以我也没再说我现在根本就是睡意全无,告诉他我继续睡,有事打给我,然后就挂了电话。坐在床上,又点了一根烟。刚才那一刻,我似乎真的听到了自己心碎的声音。我战战兢兢的把一颗粘的完整的心捧到他面前,他不想接住,转身去了小未身边。于是,我的心又一次摔了个粉碎,只是这一次,我想,我再也粘不好它了。
之后的几天,他又变回了以前的方兴,我想小未真的没有断了和他的友情吧。周末的晚上,他上了网,听小未唱唱歌,我也在,和他有一搭没一搭的聊着,直到很晚,他要回宿舍,他才不舍的下了。接着我便关了QQ和YY,拿起手机,给他发了一条信息,那是我这几天想了好多次的话,我想这个了断,我需要做出来了。
“方兴,我现在很矛盾你知道么?我希望我的付出能得到你的关心,得到你对我的好,但是我又不想得到什么,我太傻,你对我的好,我总是一厢情愿的不想分清是友情还是爱情。就算我明白不是爱情,可是我还是会想。所以,我想消失在你的世界,这样我就不用再看到你,你安心的追逐你的小未吧。再见。”他没有回复信息,只是打了电话过来。他的语气很愤怒,聊天的话题很简单,他不想失去我这个朋友,这样他会很难过。而我似乎在他的话语中也无法继续坚持自己的决定,最后,我只好妥协。挂了电话,我嘲笑着自己的软弱和不坚定,明明花了好几天的时间来狠心,却因为他十几分钟的话就放下了坚持。似乎,我真的舍不得离开他,因为我已经无法失去他了吧,哪怕是朋友。
☆、十八,锋锐
第二天醒来之后,我没有打开电脑,只是躺在床上,我知道我昨晚的话对他而言无疑是一种无理取闹,会让他很为难,他一直把我当朋友,只是我一厢情愿的爱上了他,所以,我的离开,他一定会很伤心。那一天,我都没有上网,吃过了午饭,换了衣服,在家附近的一个小广场坐了一下午,看着东北特有的蓝天,看着熙来人往的居民,那一个下午,我都没有想他,我想,我应该学着只做好一个朋友,然后不去奢求太多东西。我想如果我真的爱他,就应该祝福他的幸福,那种我给不了的幸福。直到天色转暗,夜幕袭来,空气也冷了许多的时候,我才慢慢的往家走,一路上想着,做好一个朋友,然后看着他幸福,哪怕自己会失落会难过,但是终究有一天自己会好起来的。那晚,我又发了一条信息给他,“我曾经以为,就算只是在你身边,也算是永远了,只是没想到,在你身边之后,我太过贪心,奢求更多。不过,现在,我真的只是想做你的好朋友。但是你记住,我董伟,一直陪在你身边,在我可以等你的时间里继续等你。”我只是想让他不那么为难,只是想让他知道我会做他的朋友,但是最后的那句话,我还是想告诉他,我爱他,也会等着他。他回了一条信息,字数很少,却有着让我心疼的拒绝。“动物,对不起。谢谢你愿意陪着我,是我很自私。但是真的谢谢你。”他说的话,我都明白,我也知道那就是他应该说的话,只是真的看到的时候,还是会觉得有些难过,不过既然决定了,就要把朋友这个角色做好。“我已经没事了,我还是原来的动物,希望我们不会有太大的距离感,不早了,你早点睡吧。”“恩,不会的,你始终都是我最好的朋友。你也早点睡,晚安。”看到这一条信息的时候,我释然。这样算不算没有失去他,这样算不算一种占有,我不知道。但是,这样也许是最好的一种了断吧,我也不知道我还会坚持着等他多久,甚至不知道我还能不能等他,但是,真的就这样吧。
那天发过短信之后,我知道我和方兴之间有了一些距离,只是我们都不想承认这种距离的存在罢了,但是距离已经有了,就无法被抹去吧。在他和我聊天的内容中,他刻意的减少了权未的话题,甚至有时候绝口不提他的名字,我想他终于学会了如何让我觉得好受些,只是,人也许都是喜欢自我摧残,我反倒希望他什么都和我说,就算会难过,但是我还是想分享他的一切,只是,这些话我没有说,随他吧。日子就这样平平淡淡的流逝着,只是我和方兴的联络次数慢慢变得少了许多,我刻意的不想太过依赖他,也许他也是刻意的想逃避我。
那一天我看到了考试成绩的发布,满心期待的输入了自己的证件号和准考证号,看到的结果却是再一次的失败,那一刻,我觉得我坚持的那条路从两边崩溃,只剩下我脚下的一条独木桥,那是一种放佛天塌下来的感觉。我发了信息给方兴,方兴说不要往心里去,我突然想打给他,告诉他,不是只有感情会让我脆弱,这一刻我很需要很需要一个人,哪怕只是听着我哭诉,只是我没有打这个电话,我告诉他没事。告诉了妈妈成绩,她没说什么,但是从她的眼神中,我看到了失落。我打给王玲,她说别太难过,她明白,我不需要她说什么,她的一句话就够了,一句话就可以让我觉得温暖。挂了和王玲的电话,几分钟之后她发了一条信息。“你别太难过了,总可以在自己适合的领域一展才华,不管你是不是公务员,不管你做什么工作,我都支持你!”我回了一句谢谢,不同于客套的话语,她懂我那句谢谢的意思。
在电脑前抽了两根烟,然后换了衣服,下了楼,在楼下的小超市,买了一瓶白酒,今晚我想醉,真的只是不想清醒。那一晚我把那一瓶一斤的白酒全喝了,我对着电脑哭,对着一个朋友哭,我不知道我为什么那么多眼泪,只是我那一刻突然想脆弱。一条坚持了很久的路,最终变成了一条稍不小心就会坠落的独木桥,如今变成了一条即使我回头也要小心翼翼的单行道。我不需要他们说什么,那晚我说了很多很多话,不停的重复着我不想如此的坚强,我也会累,而且我很累。直到我头痛欲裂的时候,才关了电脑。躺在床上的时候,我无法入眠,不知道是不是酒精只是麻醉了我的思维而无法麻醉我的身体。突然那一刻我很想方兴,只是那一刻,我很想能抱着方兴,然后让他看到我的脆弱,然后放肆的大哭一场,只是他不在,所以,我只能想。也许没有过多久,我就睡着了,因为酒精麻醉了什么,不是我能猜测到得,毕竟我是一个不喝白酒的人。不知道是否应该庆幸,那一晚我又梦到了方兴,我梦到他站在我对面。“动物,我不需要你了,以后不会主动打给你,不会主动发信息给你了,我要消失
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