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我在想,刚才的梦是不是给我暗示与警告,我跟周岩穿越了正常关系,这样下去我会失去儿子。

这天早上离开的时候,周岩知道我惆怅。但他不知道我为什么惆怅,因为我什么都没跟他说。草草洗漱过后,我就拿走我所有东西。我走得很急,周岩追出来送我,当他身体靠近我,我躲他远远地。

昨夜的激情,换来今天何其多忧郁。

上班没多久,我收到了周岩的短信,他写道:对不起!因为不能,所以也不能。

看完短信,我就删了它,骂了一句无聊。我对面的小陈在做事,他回头看我,以为我在骂他。我又得给他解释:中国移动,就爱发无聊的短信,不胜其烦。

后来,我甚至花了半夜的时间去想周岩的短信。我患失眠。我在想他是不是要表达:因为不能不想你,所以也不能不去侵犯你。

还是他想说:因为不能忘了你,所以也不能控制自己。

周岩给我留下了谜,这个谜缠我多日。但是,我对周岩,事后的害怕始终占据主要。欲望来了,我发泄在小西身上,就什么事都没有。我这样安慰自己,把握住家人的命运,才是关键。

事后的怕,让我有心躲着周岩。没想到,根本不用我躲,周岩去了深圳。他要去一个礼拜。他人走时,也不给我打电话。这消失,是我听其他人说的。

周岩会冷不丁消失,自发了那条短信后,他就杳无音信。

我无聊地过了一个礼拜,应酬忽地少了许多,晚上我都不知该怎么过。我从来没这样,体验着夜生活的孤独。

我不敢正视一个问题:周岩改变了我的生活。我强制自己不去想念他,这反而加重对他的牵挂。

“你是死是活,给我说句话!”我终于熬不住了,在一个睡醒午觉的下午,给周岩打了电话。

“什么?”

“我想你!”这句话不过是我一秒前想到的,说出去后,我就后悔死了。

“我也是!”

周岩说得淡定,他那边很安静。他的回答,让我心发热,身发烫。很久过去,我们都沉浸在往事中,没回过神来。

“你什么时候回来东莞?”

“后天吧,事情还没完成,一时回不去。”周岩的声音无比温柔,让我一点脾气都没有。

“还要那么久。”

“你可以来找我,深圳离东莞又不远。”

“无聊。不是很远,又不见你跑回来!”

“你是不是想早点看到我?”

“不想!去你妈的!”

说完我挂了电话,我又是笑又是气,都不知道自己开心还是不开心。

起床后,我又去想刚才荒唐的事,我们怎么可以随口说想念。这是两个已婚男人该干的事吗?

我活在矛盾之中,看着妻子与儿子,我感觉不到周岩的磁场。然而,突然而来的寂寞,空虚感的侵袭下,我又不由自主想起他。

以致一个小时后,我开车出门,几乎开上高速要奔往深圳。后来,妻子一个电话打过来,说儿子发烧了,在打吊针,儿子嚷着要见我。

我就像失忆一段时间后,突然恢复记忆,风尘仆仆赶到医院。

我的人生一直很顺利,我的父亲当个小官,家里经济不错。因为我是唯一男丁,从小就受到父母疼爱,亲戚的喜欢。我上小学,成绩非常好,动不动就拿满分,满屋子的奖状。后来,我顺

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