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我走过去,试图拥抱她。但她发现,转向我,那张暴怒的脸,让我不敢动她一下。

“死开,别碰我!”

“给我最后一次机会吧,就最后一次。我答应你,我跟他分手,以后再也不见他。”

我说得如此真诚,小西却不懂我心,她还是不理我。

无法可施之下,我看见桌上有一把剪刀。我就拿起了剪刀,在自己左手臂上刮了起来。在我刮第二道血痕的时候,小西终于发现。她扑过来,夺过我的剪刀。

“如果,我再辜负你,我就自杀!”

她紧紧地抱着了我,尽情让她一生中最伤感的眼泪湿透我的衣服,湿透我的心。而我很坚强,没有哭。我只觉得寒冷,此时我对最爱的周岩说:永别了,我最爱的!

小西顺利被我带回家,爸妈见我把小西小良带回东莞,对我有了改观。大家重整心情,开始笑迎这个春节。小西自我那个承诺之后,她恢复正常,每天乐观面对我们的亲朋戚友。那段阴霾的事,或许真的会烂死在她肚子里。

当我看到这些,原本家该有的样子,原本属于我们多人的快乐。我就一阵阵地后悔。

也许,同志真的是个错误,尤其对已婚的,对一个家庭本来就挺幸福美满的人。

为了让小西的心回顾,我二十四小时跟她生活在一起。我让自己学做家务,分担她压力。开始,她不让我跟她同床,我便睡在地下,打地铺。没过几天,她就让我上床睡。一家三口,在冬天里,挤在一张床上,其实也挺温馨,暖融融。

过年,不过就那么暴饮暴吃的几天时间,很快又到了上班的时间。

我很累,这些年来,没有比这段时间过得更累。我表面很开朗,但内心一直很沉重,因为我知道,或许我会做出选择,我真的要跟周岩分开,可能是一辈子的。

这不是突然的发神经,而是发现自己还是敌不过家庭,扔不下这个爱的包袱。成全自己,还是成全家人多人的幸福。良知,推动我选择家庭。

正常上班后,才让自己有空隙,有胆量去想周岩。无奈,我不敢给他打电话,我对人生的路厌恶,对自己感到失败。

我又心系周岩的工厂,老想着他仓库的货和机器。到了元宵节那天,我托了朋友去打听周岩的工厂。中国的情人节,让我想到周岩,这个在艰难中爬行的中年,这个我这辈子最爱最牵挂的人。

朋友说,那个工厂已经不再,厂房是空的。我不相信,估计他找错地方。自己急忙开车去找。我又不敢用手机给周岩打电话。因为我已经知道,我爸每个礼拜都查我通话记录。

到了周岩新租的厂房,发现厂房果真是空的。接着,我好不容易找到房东,房东告诉我,上个礼拜周岩已经退租。我确认没搞错,周岩这么快又转移阵地。如果不是交易,他再换地方存放货物和机器,这不是瞎折腾嘛?

我心里着急,找了公共电话亭,给周岩打电话。结果,查到周岩的手机已经停止了服务。

我感到情况不妙,匆匆赶去周岩的房子,看他是否在家。周岩给了我这房子的钥匙,所以我能直接进去。在路上,我默默地祈祷着。

来到周岩的房子,打开门一看,房子已经清空过。除了一些基本家具,其他东西都不见了。甚至连多余的垃圾都没有。这时,才显得这房子为什么值四十多万,房子装修得很上档次。

没多久,我在吃饭桌上,找到了周岩给我的答案。我找到了一份,周岩对这套房子转让给我的授权书。他还留了委托律师的电话号码。授权书之下,还有一张银行卡,是我曾经塞进周老板钱包那张。

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