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我爸见我久久不回话,更凶地说:

“你怎么就这样不懂事,他有哪点不好!我们家好不容易有点起色,你又要赶紧杀绝,让我们不得好过。你是不是想气死我们才安心。”

“爸,让他走吧。”

说完,我挂掉电话。不知道为什么,此时我的眼睛犯不舒服,看东西模糊。我爸见我挂断电话,又即刻打过来。这次,我没接,直接摁掉,然后关机。

我在问自己,是不是很冷血,很无情。我想老钱那张脸,又想到周岩依靠在我肩膀的表情,想起他回到我身体的种种。

其实,这个时候自己还霸占着老钱的车,出于良知,我起码要去帮他载东西运回茶庄。但我动都不动,开着车,往相反方向,去一个地方。结果,我去了周岩留给我的房子。

说好再也不去,我还是食言而肥。如今,它即将不再属于我,不再属于周岩。我们的在此曾经的记忆,将会剩下脑部活动。

过两天钥匙我就要交出去,以后确实再也不来,来也没用,房子也将会改头换面,变成陌生。一想到这样,我会不舍与心痛。这房子,我只留下一件东西,就是茶几。为什么把塔留住,我想读者会明白。茶几成为一种象征,我们爱情勇敢的象征。只要看见它,它在周岩便在。

现在回家嘛,肯定会挨老爸一顿骂,听老妈啰嗦。但是老钱不走不行,要是留他继续住下去,我怕有一天我们会缠绵在一起,彻底丢了周岩。

不是我不喜欢老钱,相反,我越来越喜欢他。这些天我总被他感动滋生爱意,对他催生性冲动。

但是,我心里还有周岩,这辈子都会有。这不是标榜自己高尚,只能说自己良知还在吧,那段爱还放不下。我一想到周岩还可能回来,我们还会相见,随时都有可能,我就有一股很强劲的动力,让自己坚守住,不能放弃。只要还有希望,我都会等。这可能很傻,如果这辈子等不到周岩,而我又失去钱有桥,多么得不偿失。

另外!也许,老钱太好,太完美,让我觉得今天状态的自己配不上他。而我心系周岩,深深眷恋他,以此为背景,让我跟老钱相爱,确实愧对他,心里也不好过。这想法可能很傻,爱情不该衡量谁对谁付出更多,公平与不公平。可我还是固执了。

我知道,当周岩要是某天出现,我想我会毫无犹豫地选择周岩,而放弃老钱。这很不公平,结果对他太残忍。

想了很多,还是认为自己不应该跟老钱往前再走一步。我很累,在房子里,睡一觉成了我最大的愿望。我便躺在床上,感受这个曾经跟周岩缠绵多次的空间,幸福中,又被伤感弄掉几滴泪水。我沉沉睡着,心喊着周岩的名字。

是我太想他吧。这次,我梦到周岩,很清晰。他就站在我面前,摸我的脸,抿着嘴,想哭哭不起来。我看懂他舍不得我,看懂他对我的心依然是热乎乎。我要去靠他肩膀,搂住他。这样一靠,在现实里落了空,我受惊蛰,醒了。

醒来后,看看窗外,天都黑了,我肚子喊饿。这时,我才决定回家。无论再怎么难面对家人,还是要面对的。家人,是你一生要照顾和被照顾的人,扔不得。因此,我去洗把脸,下楼。

站在楼下,我往八楼望。我问自己,这是不是最后一次,郑重地对那往事葬送。

到了家,小良跟我父母坐在大厅看电视,看到我,个个摆出敌视的表情。他们一声不吭。我心沉沉的,没理他们,直接去厨房找吃。一看,我发现爸妈没给我留饭菜,他们够狠的。我实在饿,想着自己可以做面。结果,打开冰箱一看,发现能吃的只有一个鸡蛋。我有些生气,早上我开过冰箱,那时里头明明有许多吃的。现在空荡荡,肯定被爸妈藏起来。

我赌气

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