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一天的工作就是在昏昏噩噩度过的。

凌晨下班后我一个人坐在自己的屋里喝了一瓶“二锅头”，只喝到吐了为止。在哪个夏天我明白啤酒已经不能够满足我。

那几天每晚我都会让自己醉，不为别的只为了不想。在那一刻我忽然发现酒精也可以起到好的作用，它可以让一个人麻醉，醉到不能想。

我不想，我不会再想了，我在不停的告戒自己。我没有受伤，这个世界所有的感情都是骗局，为什么还要相信。我不会相信了。

我总是自言自语，一会笑一会哭。笑到不能笑的时候我才会哭，哭到最后我才发现原来笑比哭好。

杰明那几天疯狂的打我的手机，看着手机一阵阵响起，听着手机上不停传来的铃声，就这么静静的，一直到它没有电。

这个人现在对我只是陌生人了。他也不会再来这里，我知道叔叔一直都会看着他。这样也好，事情说开了，我的心反而不那么累了。

我还是每晚上班，我还不想被饿死。

一个星期后我才看到刘慷。他在外地开了半个月的会。

还是老样子，他一坐下后我就去拿了瓶红酒，但是这一次我主动的将自己的杯子倒满，在他还没有说话的时候就将杯中酒一饮而尽。

刘慷很奇怪望着我：“你是怎么了？还有，我才半个月没见你，你怎么变得这么瘦？而且脸色很不好看，不会是身体怎么了吧？”刘慷忽然在仔细的观察我的脸。

“那啊，刘哥。我好的很，什么都没有。喝酒吧！”我端起杯，和他碰了一下，又一杯酒进了我的身体。

刘慷阅人无数，他也看出我的心情和精神都不好，那晚他没有再要第二瓶红酒，也没有再说什么，大概他明白我要是想说的话自己会说出来。

但是那瓶红酒却有一大半进入我的肚子。

又是他开车送我回来。

路上我要求去喝酒，他提出反对。

“那好吧，你就在这里将我放下来，我自己去。”我要下车，语气很不好。

“那好，我陪你！”他见坚持不过只好这么说。于是将车开到了一家24小时营业的饭馆。

酒和菜都上来了，打开酒我自顾自的就喝了起来。而他喝的很少，只是在陪我。没有多久我就开始显露醉态。

“其实在这个世界上就没有过不去的坎，只看你愿意不愿意放开了。有的时候灌醉自己也是好事，可以暂时的不用去想。但是酒不能帮你一辈子，只能是一时，心事有的时候说出来会比放在心底要好的多，至少还有一个人会为你承担。”刘慷似乎在自言自语，但是透过他的眼睛我也明白他就是在说我。

在那一刻，我忽然发现我真的需要一个倾诉对象。我以为什么都已经看开了，但是我什么都没放开。心中的枷锁越锁越深，已经开始陷进肉里。我感觉自己的疼，如果再不喊出来，我想自己的结局就是死。

我趴在桌上开始痛哭