☆、2
我越想越觉得难受，几乎都要难受到无法呼吸。所以只能极力佝偻着背，拼命的吸气，却也丝毫无法缓解这种近乎虐杀我的疼痛感，而他却以为我的沉默是无言的拒绝，有些失望的将伸出来的手缩回去，他强颜欢笑：
“算了，你不想要也没关系。不过钥匙你还是拿着吧，毕竟你住在这里有一把也方便，就当是普通房东借给你的钥匙，你不用太有压力。”
“……”
“等你以后找到合适的房子要搬出去时，再把钥匙还给我吧。”他静静笑着，眉眼还是很温和缱绻的样子，甚至带着那些年我熟悉的宠溺迁就，为什么直到现在我才发现。不管是年少我把他当成男神小心翼翼谈恋爱的时光，还是大学时相浓以沫依偎彼此的甜蜜时光。这个男人，从始至终，都对我有着一分挥之不去的宠溺和迁就。
我们之间，我总觉得自己爱的比他多，比他深。所以离婚的时候，一定比他疼，比他苦。但我怎么就从来没发现他的爱情从来就不比我浅。
我怎么就忘了在我执意要离婚时，他那样的极力挽留，那样的惊慌失措。
我怎么就忘了在我无理取闹时，他那样的无条件包容，那样的温柔宠溺。
我怎么就忘了在我说孩子没了时，他那么仓皇的眼泪和失控的说我自私。
如果真的他的爱真的比我少比我浅，那为什么他痛苦的样子一丝一毫都不像在作假。甚至连旁观者都能感同身受，为他悲哀！？
一直以来，我自有我的自以为是，他也有他的坚持骄傲。我却总是任性的要他为我妥协，为我让步。
想到这里，再看着那把他没有收回去的钥匙我陡然就全身心都疼了起来。我勉强勾起唇，强笑着对他道：
“要是以后找到合适的房子，我也不把钥匙还给你了。”
“……”
“这一辈子，我都不要还给你了。”
“……”
“叶斯年，我们重新开始吧。”
说完这句，我忐忑不安，而他看着我的眼睛，忽然倾身过来，吻住了我的双唇。
这一吻太久太久，就像是我们分别的这五年。隔着遥不可及的距离和让人依恋的温度，缱绻缠绵。
分开的时候，我感觉到脸颊上有什么温热的东西一闪而过。正想抬眼去看个清楚的时候，却蓦然被他一把抱进怀里，他死死压着我的后脑勺，让我只能在他胸口呼吸着。然后我听见他的声音，似乎带着笑意，又含了太多难以严明的东西：
“先别看我，很丢脸。”
“……”
“夏夏，我差点以为自己要等不到了。这么多年，你离开。我从开始坚信着你一定会回来，到后来的死心绝望。你知道我等你这句话等得有多累么？”
“抱歉，斯年。抱歉，叶斯年……”听着他的话语，我只能这样仓皇的道着歉。而他一直耐心的哄着我，就像多年前，我期盼的那样，再也再也，不会离去了。
最终是我哭累了，身心俱疲。我只想睡觉，好好的依偎着他，安心的睡上一场美梦。而他也注意到了我的疲态，小心翼翼的将我抱起来，他似乎带我去往卧房。
当身子骨挨到柔软的大床时，我只觉得无穷无尽的倦意侵袭而来。于是闭
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