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我想也许事情的真相不是我看到的这样子的,也许会有很多很多种可能。

黑暗中的邹阁臣像是对着空气无声的笑了,空气染满了轻蔑的气息,“你竟然还有脸问我为什么。”

我不知道我为什么我问了就是不要脸,哪里不要脸?这明明也是他的孩子。

或许是因为邹阁臣说我不要脸的那句激怒了我,我瞪着邹阁臣,无比清晰的吐字,“我不。”说完我就甩下书房里逼仄的空气跑回了卧室。

我想,他不要,还有我。

躺在床上的时候,心里五味杂陈,愤怒,焦躁,疑惑,我还恐慌着会不会下一刻我就被拖进医院,然后被强行流产。

想起医院的时候,不知怎么脑子里就冒出了一场场血淋淋的画面,仿佛还听见卧室的门被打开的声音,还有要来带走我的人的脚步声。

那脚步声,就在我的背后,一声,一声的向我靠近,我惊吓着一下从床上坐起,环顾了一下四周,黑漆漆的安静极了,没有人。

我想是我想太多了,可是我还是起床把门反锁好,才逐渐放下心来。

我在脑海里不停的搜索,想要找出原因来,可是我感觉我都要把脑汁绞尽了,我都没能找出一个合理的答案。

翻身的时候,我陡然想起,也许,就像那些言情剧里说的那样,邹阁臣这样的男人,想要做什么,不需要理由。

如果真的是这样,那未免也太让人难过。

我在心里安慰自己,不会是这样,才不会是这样。

想着想着,眼睛就开始酸疼起来,我把侧躺的身体转过来躺平,把眼睛紧紧的闭上,吸气,呼气,我应该平静下来。

可是一个人的时候,正值夜深的时候,想哭是根本忍不住的,孤独和黑暗会把所有悲伤孤寂的感觉无限的放大,大到就像这个屋子,大到蔓延到所有的黑暗里。

眼眶里装满了水滴,乘不住了,全部从眼角流了出去,划过太阳穴,流进头发里不见了。

五月一号的晚上,我失眠了。

没有太多失眠特有的痛苦,心急或是焦灼;我只是躺在床上,并不是太能感受出来时间的流逝,我的心里被塞满的是恐惧,不甘,疑惑,愤怒,或许还有一些其他的什么东西。

侧躺在床上,身上的被子盖在身上没有感觉,无端让人感觉轻飘飘的,心里空落落的没有着落;拉过那只从来没人用过的枕头紧紧的抱进怀里,心里还是空落落的没有着落。

不知道是什么时候,只是感觉到窗帘的缝隙中仿佛透出与周围节奏不一样的亮光来。

我想,应该要天亮了。

站在浴室的镜子前,昏黄的灯光下我看见镜子里面的我,脸色苍白泛着青色,眼神木讷呆滞,嘴唇苍白干燥。

我咧了咧嘴想让自己的表情看起来更生动些,但镜子里那个人奇异的表情让我想要发笑。

我合上嘴唇定定的看向自己,头发乱糟糟的搭在头上,怎么看着看着让人觉得有点可怜呢?

有没有呢?

我又再多看了镜子几眼,我确定我刚才的想法不只是灵感一闪而过而已。可是我是这样的觉得,那邹阁臣呢?

想了想,我有些颓然的回到了卧室,走到窗边拉开窗帘,天边已经

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