序:
当我再一次静静地坐在电脑桌前,敲打我过往的故事时,心中的感觉就像打翻了五味瓶,甜酸苦辣涩样样俱全。我无法理清自己的思绪,只是当所谓的真爱再一次离我远去的时候,我才有点傻b似的在内心呼喊:可以,说爱去死!无法想象自己一个大男人竟然会沉溺于虚幻的网络情缘,更没想到自己竟然会在这次所谓的爱情里,一败涂地。我从不否认,我真的用心去爱了,甚至想过放弃自己的家庭,与她一起生活的念头。在这情感的漩涡中,我的理智慢慢地被侵蚀,当自己全心投入到这份爱恋中时,令人可笑的是,女主角已冷漠无情地离去,留下痴情的我,努力试图挣脱这牢固的圈套。男人的心酸是无法言喻的痛,男人的泪水是绝望无比的恨,爱了,痛了,算了吧,忘了吧,让所谓的爱情见鬼去吧!我在虔诚地祈求上帝:赐我力量忘记爱,赐我力量忘记你!
首先,我还是简单地介绍一下自己吧。我叫江枫,因为在部队混过几年,所以亲人朋友们要么叫我的名字,要么就叫我阿兵。我出生于70年代末,其实像我这样年龄的,大多都在过着一人吃饱全家不饿的生活,而我却是困城多年,已为人父的已婚男人。也许像我这种身份,这种角色,还在说所谓的爱情,会让同龄的兄弟姐妹鄙视我自作多情,或者笑话我极度幼稚。其实幼稚也好,多情也罢,我只是在做直实的自己,况且我一直认为:情感的喷发是不分年龄的,这也是为什么我的朋友年龄可以从十几岁到近四十的原因。或许是天生开朗的性格,加上略带憨厚的外表,让我自从懂事开始就不缺乏所谓的“女人缘”。
其实我一直也希望自己可以做一个父母的好儿子,妻子的好丈夫,孩子的好父亲,然而,现实的情感经历,让我从一个单纯的少年慢慢演变成一个多情而堕落的男人。当一个个女人在我身边飘过的时候,我也曾不止一次地问自己,我又有什么值得她们去喜欢?去付出?
而我,似乎没有必要去找借口来逃避堕落的现实,也或许我天生就是一个不甘寂寞的男人,因为我想了,我也做了,做着正人君子所谓破坏仁义道德的事情。只是我不知道,面对淡如止水的生活,你将如何抚平那颗骚动的心灵?你将如何抗拒那份冲动的激情?我敢保证,我没有后悔过,虽然也曾自责。而我也一直认为:在现实中,人们已经够虚伪了,在网络里,又何必再为难自己呢?只是我在网络中经历过的那些人,那些事却永远地珍藏在心底,而那所谓的激情,却是永远都无法抹去的记忆!
三月的福州天气,真tm有点像更年期的妇女一样反复无常,白天明明艳阳高照,夜晚却凉风习习。这时我才发现,夜已经很深了,公园的沙滩、草地上早已人去楼空,江岸旁的霓虹灯也已失去了光彩,只是江滨大道上那飞驰而过的汽车灯光显得特别刺眼。我独自一人跟傻b似的,拖着沉重的步伐走在闽江江畔上,江风一阵阵吹过,我不仅打了一个寒颤。是的,已经很晚了,我是该回去了,不就一个女人吗?犯得着跟自己较真吗?真是的,人家锋哥面对绿帽都能坦然面对,我这又何必跟自己过不去呢。该来的都会来,该走的都会走,这年头没有谁都应该好好过,不是吗?
一年前的今天,就是我认识贝贝的日子,没想到,没来得及庆祝相识一周年,我们就已经分道扬镳了。不过老天也真tmd爱捉弄人,这次分手的原因竟然跟十年前有着惊人的相似,唯一的区别就是:十年前我是男孩,十年后我是男人!而此时我方才醒悟:感性的男人真的不配拥有真爱,不配拥有真情,注定将被女人玩弄。
回到孤独的宿舍,我思绪万千,滚滚红尘中,我就像飘在大海的一叶孤舟茫然不着边际,靠不了岸。心情烦躁的时候,我喜欢喝着冰凉的啤酒,呆呆地坐在电脑桌前,听着伤感的情歌。qq的头像闪个不停,郑源那心酸的歌声一次又一次地在耳边响起:
每个孤独的晚上
就象电影的散场
身边的人都离开
不知何时有泪光
每个相爱的地方
都象回忆织的网
多少痛苦关在胸膛
谁能看出我的伤
当我松开你的手
眼泪离开眼眶后
喝下沉溺的烈酒
醒来最终要接受
当爱散落的时候
何谓天长和地久
痛苦了一生的时间
是否明白是否足够
怎么会狠心离开我
这一切到底为什么
分不清一切都是谁的错
付出换来这种结果
怎么会狠心伤害我
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