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终于将我那日里万机的父亲请到了学校。他没有问我原因，气冲冲的就给了我一巴掌！我一点也不觉得疼，反而觉得很痛快！看到他生气，我今天憋了一天的怨气反而在一瞬间消散了！他打我不是因为我考试交了白卷，也不是因为我和同学打架，而是因为被叫到学校这件事让他觉得丢人！这个世界上，什么人，什么事都比不上他的面子重要！

十月十五日，我今天在街上看到父亲了，他和一个女人很亲密的走在一起，但那个女人不是我的母亲！大人的世界真他妈的复杂！这个倒霉的女人一定有着可以利用的价值，因为我的父亲是那种凡事付出必要有回报的人！不管对人还是事都一样！当时我就想，那我算什么呢？我对他来说又算什么呢？我存在的意义是什么？

十月十六日，我今天突然想明白了一件事。如果说婚姻是爱情的坟墓，那么我父母婚姻只是一座空坟。而可怜的我只是这桩婚姻的守墓者。此时的我不正一个人守着这幢坟墓一样的空房子吗？让我来到这个世界上，你们谁他妈的问过我的意见了吗？

第21章十四岁的我们（下）

信纸的末端有被浸湿过的痕迹，他写到这里，曾经落泪了吗？我抚摸着上面的的泪痕，脑海中出现他当时无助绝望的样子，心不由得一阵阵发紧。

我不知道该怎样来回这封信？想安慰他，却找不出一句适合的话，因为那些劝慰的话可能只会让他更难过。他是个自尊心很强的人，连朋友的安慰都不需要，那么我这个陌生人又能为他做什么呢？

我想了一晚上，也没想出个结果，到底是回还是不回？如果回，那该写些什么？写些更悲惨的，让他觉得自己其实不是最糟糕的那一个？那也太娇情了，又不是写剧本。如果不回，我还能再收到他的来信吗？我也说不清楚，为什么那么想继续和他通信，是为了扮演救世主让自己很有成就感，还是因为他现在经历的可能会是我的明天？我很害怕，想抓住点什么，但又什么都抓不住，这让我很不安。

第二天下午在自习课上，我最终下定决心给他回信。我展开信纸，用普希金的诗作为回信：假如生活欺骗了你，不要心急！忧郁的日子里需要镇静；相信吧，快乐的日子将会来临。心儿永远向往着未来，一在却常是忧郁。一切都是瞬息，一切都将过去，而那过去了的，就会成为亲切的怀念。末了，我写了句祝福的话，本想写祝你幸福的，后来想了想，把“幸福”两个字换成了“安康。”

这封信寄出去后，很长一段时间，我都觉得很难过，不知道是为他难过，还是为自己。我的父母几乎争吵不断，好像什么事情都能成为他们吵架的理由，而我经常带上耳机在楼下边散步边听音乐，音乐是唯一能安慰我的朋友。

这次我等了很久，也没收到他的回信。我脑子里成天都在想着，他今天在干什么呢？在学校和同学有没有相处的好一点？放学后是一个人在街上闲逛还是一个人呆在空房子里吗？他哭了吗？

期末考试的最后一天，我再次收到了他的信，是最后一封信，也是第一封真正意义上的回信。

信的内容只有简单的几句话，他说他不会再他说他不想再做大人眼中的乖孩子，不想做老师眼中的好学生，他只想做自己感兴趣的事情，学自己想学的功课。最后他说他会安康！也祝我安康！

看完这封信，我有种直觉，他这是在跟我告别。即使这样我还是给他回了信：不管你想做什么，只要你认为是对的，那就去做。驼鸟不应该把头一直埋在沙子里，它可以迈开修长的双腿大步的奔跑！还有，西北面城墙段有一个湖，心情不好的时候可以去那里。

我的直觉果然是对的，后来，我再也没有收到过他的信。我一直不确信他是否收到了我的信，又或许他是否看了我的信，但今天我确信他看过这封信，而且一直记得有这么个散心的地方。

很长一段时间，每每想到那个把自己藏起来的少年，都会觉得有些遗憾。虽然我们互不相识，仅仅通过三封信，但我仍很想念他，想知道他过的好不好？