王泽写给作家的信,整洁地折叠在信封里,藏在花束当中,被火焰所包围。
我一直想模仿一次——致素未谋面的你:
我其实是个无神论者,但我希望你能看到这封信。如果去问护林员的意见,他一定会说这只是我的自我安慰吧。
更正,是以前的护林员,现在的林树新不会说这种话了。
他被我拉下神坛了,他现在说话之前会稍微考虑对方的心情,再也没有那种世外之人神神叨叨的味道,会像一般人那样纠结自己的衣着搭配,在意别人的目光,为考试的压力而失眠。我很喜欢以前那个不食人间烟火的他,但我更喜欢现在的他,因为他是为了我才变成现在这样,我也会尽能力替他减少来自“俗世”的烦恼。
非常感谢你将他带给了我。但林树新觉得是你将我带给了他,以前他明明不会纠结这种细节的。
还有一件事,我非常想告诉你。
一个多月前,我又一次被绑架了,并且吃了致幻剂,一开始有种非常飘飘然的感觉,但很快就被拽下地狱,出现了恶性经历的幻觉。
非常神奇的体验,不过我完全不想再经历第二次了。
我在这段时间里一直在追随你,还原你的生平,收集你留下的东西,借此填补失去你的痛楚。但在幻觉当中,我才发现,根源是我对自己家庭的不满。我依赖他们,却又蔑视他们,并且同样因此被更多人蔑视。
所以尽管我已经从林树新身上了解到你身上发生的一切,也无法从痛苦中解脱出来。
当然不是说你并不重要,没有你我很可能已经走上歪路了,就像我的朋友那样。
在住院期间,我与母亲交谈了很多,我想,目前我是不可能从自己父母身上得到他们的歉意的。即使我想要的,只是他们的歉意,一句“对不起”。每每想到这一点,我都觉得,自己的心灵因为饥渴而疼痛。
他们的结合是扭曲的,因此我们无法彼此理解。
母亲期待我的感谢,而我期待母亲的道歉,双方都不可能得偿所愿。
我无法选择自己的父母,谁都无法选择自己的出生,这是无法改变的过去。
抚养我长大的并不是正确的人,但我要开始学会去忍受这一点。
或者说去接受它。
与它和解,也与这样的自己和解。
前几天和父亲见面时,我感觉这不是那么容易就能做到的事情,但终有一日会做到的,因为林树新愿意陪在我身边。
谢谢你。
(我曾经怀疑过你的动机,产生了各种丑陋的想法,希望不会被你知道那些念头。
但不知道是哪来的自信令我觉得,即使你知道了也只会一笑置之。)
感谢你为我所做的一切,感谢你留下的一切,感谢你曾经存在于世的这个事实,感谢你联结的这段缘分。
在与林树新结交后,我想起了你曾经给我带来的温暖和安慰,我的心脏在过去十年间都因你而跳动,令我有机会找到另一个愿意去爱我的人。你留下的及你带来的回忆,将支撑我继续走下去,与我一同面对各种各样的可能性。
总有一日,我会对你,对他,对自己说得出口:
“当时选择再努力一下,真是太好了。”
将这封信与你喜爱的桔梗,一同献于你。
希望能将这份文字无法表达完成的心意,传达到你的身边。
谢谢你。
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