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高兴我们和睦相处,他们从不知私底下是何种剑拔弩张,冷言冷语,打架也不在少数,只是我们都很自觉,从不下重手。

虽然吵架打架,但我基本上很顺着汪谊,算是助长他目中无人的高傲,他也以为我好欺负,恶作剧三天两头就来一出。

这样一直维持了三年多,我记得清清楚楚,十五岁生日那天,我第一次明确有心动他的感觉。

说起来可能有些好笑,那是来自一场恶作剧中,还是因为我觉得他“美”(说到这他双手做出双引号的动作)。

十五岁生日前一天,半夜十一点多吧,我躺在床上有些辗转难眠,闭着眼努力让自己睡着。黑暗中不知时间过了多久,突然我听到自己的房门被打开,来者脚步放轻,悄悄走到我床边,喊声我的名字,是汪谊,我不知道他又要搞什么,没有回应他。他以为我睡熟了,就回去把灯打开,然后又回来。

我感觉到他蹲在我床前,离我很近,小一会,他猛推我,我不得不睁开眼,看见他近在咫尺的眼睛。他的眼睛很好看,你见过他,这点你不反驳吧。(的确好看,都说眼睛是心灵的窗户。汪谊的双眼却有效证明这句老话的不正确,他看人时的深情唬了多少女孩子,可他看谁都是那个样,有几个是他真正喜欢的呢。)

我很少有这么近距离看他的时候,打架时距离是近了,可谁顾得上去欣赏。总而言之不怕你笑,我直说,那时候我沦陷了,沦陷有点夸张,就是我又从他身上联想到了“美”,我无法招架的东西。我愣愣看着他,他朝我笑的样子也突然变得很好看,然后他对我说“生日快乐。”

有史以来我几乎要第一次对他说“谢谢”了,但这两个字卡在喉咙里,我看到他接着伸手过来,手里端着一只碗。我没躲得开,那碗里的液体泼我一头一脸都是。他哈哈大笑着,把碗扣到我脸上,跑掉了。

是番茄酱。我躺在床上发呆,发现自己并不生气,就明白已经有什么开始改变了。

这很不利与报复计划的实施,我也讨厌自己对他的感觉,不应该是往好的一面发展的。我们不是兄弟,永远也不会如父母所愿真正和平下来,我跟他是敌人,只有战争,或者短暂的休战时期。

我决定暂时远离他,以缓解自己对他的感觉。当然,因为我们住在同一个家,在同一所学校,抬头不见低头见,再怎么刻意都远不到哪去,还会被他认为是我怂了。所以我选择忽视,随他怎么挑衅,实在忍无可忍就揍,总之不和他说话。

我越是不理他,他就越招惹,什么损招都能想出来,可他做的到底不够绝,还是小孩子的把戏,我也无法再因为这些更讨厌他,反而想多看看他的想法却在心底愈加汹涌。

我觉得只要他还在我眼前晃悠,无视也不是办法。所以有一回,我直接在父母面前揍他一拳,我们扭打起来,好容易被拉住分开,我就顺理成章地提出了要去亲戚家过几天。

眼不见心不烦,这总该好了吧。诶,当时就是这么天真的以为分开就可以止住喜欢的。那时候是暑假,我回乡下姥姥家,哪知越待越不想回去,直到假期快结束,才不得不收拾行李准备离开,也就那时候,我遇到了一件让我认识到,也开始了长达十年恐惧同性恋的事情。

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