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当然，我的负面情绪并非日日如此激烈。

它们是流动的，时轻时重，时缓时急。

我最常见的状态就是如当下一般，无所事事。

我厌恶自己的无所事事，提笔想写日记，却觉得无处下笔。

每天都是同样的一天，都是相同的无病呻吟。

再者，我文笔甚差，写出来的东西都是鸡毛蒜皮，

最终只会暴露自己的矫情，鼠目寸光，无病呻吟。

我比任何时间都感到自己一无是处，比任何时候都感到自己将一事无成。

我的未来充满灰暗，迷茫，平庸，无趣。

写下的文字如我一般幼稚、可笑，

如我一般，不过是个废物罢了。

这种轻度状态，是我的日常。

它们包围着我，让我感到自己尚存世间。

门铃响起，厨师送来了可口的晚餐。

精致美丽的菜肴盛装在描金画银的瓷盘上，

它们热气腾腾，搭配考究。

唉，真可惜它们，将要送入我这不懂欣赏虫之口中，

哪管你色彩再艳丽，排列再齐整，都要进入我的口，被我的牙齿切断，与我的唾液混成一团稀烂，高昂的价格，作用却与和廉价果腹的饮食无甚区别。

可惜呀可惜！

我的父亲就是惯着我胡来，若他能早早看穿我这扶不起的阿斗，一团烂泥的真实面目，也许早在我还是蛋的时候，就把我闷死了。

也省得那么多钱养到这么大。

那么多钱啊，砸在水里还能听个响声。

砸在我身上，屁都放不出一个。

看来我高三那年割腕住院的事真是把他们吓坏了。

从此以后，便彻底放养我，任由我胡作非为。

每次回了住宅，各个小心翼翼看着我，生怕我一不小心又摔碎了。

我又不是珍贵的水晶，只能算是普普通通的玻璃，那么小心干嘛？

你看，我不是说了这么多次要死，还是没死吗？

我真对不起他们，对不起父亲对我的投资，对我的无条件关爱，对不起使他们如今年届四十一边要养我的三弟弟，一边还要操心我这个废物。

我经常这样想，如果我没出生，出生的是我在蛋里另一个兄弟，那么如今一切是不是会不同？

我的蛋，当年检测出是双黄蛋，结果却只出生了我一个。

据说，我是吸收了我的兄弟，才来到这世间的。

如果是我的兄弟，他可能智商像我一样没有那么优秀，但是却很受同学欢迎，能把父亲们哄得合不拢嘴，能让雄父一提起“我家的小二”就眼里都是光彩，能使哥哥心甘情愿地说：那个最可爱的，就是我弟弟。

哎呀，没有我该多好啊！

我给这个家里带去的尽是苦难与灰暗。

如果我走了，我的父亲们该有多开心？

就是连我爱的迪洛，也能恢复自由身。

我走了，他也一定会很开心吧。

我于这世界，始终轻于鸿毛。

一只羽毛消失，就如同枯了一颗草，死了一只蚂蚁，蒸发了一滴水，

不引人注意。

第8章第8章

我之一生，平淡无奇。

纸上描下八个字，我却又落不下笔了。

比起名著书籍电影里富有波折的传奇人物，我更像是恰恰好好的平庸。

我怀疑自己有抑郁症，偷偷对着表格自测，勉强能凑合个中度或重度，只是对照真实抑郁症的自我描述，又退缩了。

他们无不是辗转反侧，痛苦不堪。

而我，连他们的万分之一都不及，说自己是抑郁，也太侮辱抑郁症了。

我这人唯一的好处，大约就是接受现实。

接受自己不如人的现实，接受自己是个废物的现实，接受自己一事无成的现实。

有时候，