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周六还在想着不到一个月，但这何止是不到一个月啊，就差了很多啊。

我写完，看着这些天数，伸出手指摸了摸已经干涸的笔记。

这三天……

我有意躲着邹云端，按照自己计划的那样。

在她问我要不要一起去学校的时候，我都会说我已经走了。

本来是打算说让她先去的，但又想想，万一她又留下来等我呢？所以我起的也比以往早些，也没有去经常吃的那家早餐店，我怕她后来也来了，要是撞见的话我竟然都不知道该怎么平常心面对。

周内我是没什么事的，邹云端有，我问过吕晴了，她们部门的节目又换了，书记说她们的那个跳操时间太短了，要他们出长一点的节目，最后又商量了，敲定了演小品，所以每天中午和下午她们部门的人都得留下半小时至一个小时的时间来练习，所以回去的时候，邹云端都没办法跟我一起的。

当然了，这样最好。

我又翻开手机，把置顶的跟她的聊天记录翻出来看看，上面最新的消息是昨天晚上，邹云端又一次问我要不要一起，我的回答是:不了，我先走了。

短短六个字，我自己看着觉得有点呼吸困难。

我又是在干嘛呢？明明可以假装自己对她没有那种想法不就好了吗？为什么还得这样做来降温我们的仅有的友情呢？

我合上笔记本，闭着眼叹息一声。

自从周六晚上回去到现在，只有在邹云端给我还保温杯的时候见过，其余时候我们都没有再见了。

我其实好想问问，为什么那晚要喝酒呢？

我最后还是选择了没问。

问了又能怎么样呢？

现在正在进行的方案就是少跟她接触，这样或许就会让我好受一些。

我还是太自私了，这时候都还想着自己好受。

那邹云端呢？她会因为我很明显的冷淡的态度而感到不开心吗？

肯定会的吧。

但我又觉得自己没什么办法，毕竟……万一她知道了我喜欢她的话，或许就此跟我主动疏离吧。

这会让我更难受。

而且早也是疏离，晚也是疏离，那为什么不早点呢？

反正……都是没什么差别的。

本来想的是或许可以早点抽身，担没想到现在好像越来越喜欢她。

我不能否认我现在变得悲观了，当初觉醒自己喜欢她的那种喜悦和快乐已经消散了不少，现在我身边围绕的都是“丧气”。

我撩撩头发，又拿出手套戴上。

没有她在的时候，我可以随时随地把这副手套戴上。

因为手套是露半指的，我还能正常的玩手机。

我点开微博，又点进邹云端的主页翻了翻。

她已经四五天没有更新任何内容了，就连转发都没有。

唯一一条还是周五发的，内容是:【哦多克。】

是韩语“怎么办”的意思。

所以是什么怎么办呢？

我不得而知。

我闷声笑了一下，按了返回。

明天的节气是大雪，我想了想，发了条微博。

小卫本卫:明天就大雪了，雪就快来了哈哈哈哈哈哈。

放学后再点开发现收到了十多条朋友的评论。

钟可艺的评论:【我承认我是真滴羡慕了#今天的亓城下雪了吗#】

赵旭鸣的评论:【卫卫，能不能给我们寄点雪过来让我们见见世面。】

罗沁的评论:【老年人今天又在看节气了】

另一个高中同学的:【求寄雪身份证号】

……

我挨个回复了，最后一条是邹云端评论的。

云中立耑:【那当时说的还作数么】

说的什么？