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之,从医院回来的隔天中午,我就踏上了往台湾的飞机。我连跟阿景哥道别的机会也没有。

记得在上机的前一刻,我曾苦苦哀求芯姐:“姐,让我给哥拨个电话呗?”

可她却说:“不行,小岚,你别怪姐,姐怕你反悔啊。”她不无道理。

其实,我不能说当时的我没憎恨过芯姐,我恨她的绝情,恨她那强硬的手段,我清晰的记得自己曾不止一次悔恨地在心里咒骂她。但我不得不说,我的确没责怪她,真的没有。我完全体谅到她要做到那个地步的原因。即使到了今天,我也觉得是我跟阿景哥负了她,是我们让她失望了。

总而言之,在香港逗留了短短一年的我,就这样只身回到台湾。回想起一年前从台湾到香港时我那雀跃的心情,真有点恍如隔世之感。踏出机场,我告诉自己,我还年轻,没甚麽好怕的,我有的是时间,我还能再见到阿景哥的。年纪轻轻的我,在心里给自己许下承诺,将来我必定会去找阿景哥。

那一年,我十四岁。

(四十一)

说到底,台湾的生活也许还是比较适合我吧。在香港,我总有点喘不过气来的感觉。也许因为香港有阿景哥在吧。

老实说,起初的几年,我的确想阿景哥想得要紧。那些时光我几乎每天都对自己说,等我能照顾自己起居时,我立刻就越洋去见阿景哥,无人阻得了我们,我们不会再分离,我们要永远在一起。我深信,只要等到那一天,我俩就不用再忍受小孩子的无奈了。

那几年的我,除了这个,其他几乎甚麽都不想了。我开始变得独立,孤僻,忧郁。我用功念书,我努力赚外快,我啥辛苦活儿都肯干,啥困境我都挺得过来,完全是为了将来与阿景哥相聚。真的,要不是有这个对自己、对阿景哥的承诺,这股不屈不挠的信念,我真不知我要怎样撑过那几年。

我知道芯姐一直没把我跟阿景哥的事儿对任何人说,这点我必须感谢她。凭我那时的状态,我实在再承受不到更大的压力了。只是,我始终不知芯姐是怎麽跟老妈他们交代这一切的,包括阿景哥的自杀,我突然的归乡。我只知道,在我面前,他们总是避重就轻的不提起阿景哥,有时讲起香港那边的事儿,他们也只是阿芯这样阿鹏那样的猛讲,对阿景哥却是只字不提。究竟芯姐用了甚麽藉口搪塞过去?

当然,他们不提,我自然也就不敢乱讲,我就怕自己会泄露了些甚麽,到时候再大的藉口也救不到我了。直到有一次,菁姐,也就是我的二姐,突然拉我到旁边儿压低声音讲:“哎,小岚,老妈不敢跟你提,可这种事不讲怎麽行?弊著也不成事啊。我就跟你说,小景干那事啊,真不是你的错,两兄弟嘛,吵吵架本来就是正常的。瞧你,那事都过这麽久了,还闷闷不乐的,姐看著都心痛。总之啊,小景做事一向那样,你又不是不知道的,就别再怪自己了啊。啊?好不?我说你回来住也是好的,免得你俩又面面相觑的……”

菁姐一个劲儿的讲,我就一个劲儿的称是,实质则是有听没有懂。到後来认真想想,才稍稍瞧出个所以然来。我猜芯姐大概是告诉他们,阿景哥自杀前曾跟我吵过嘴甚麽的,然後事後我内疚得利害,觉得是自己害了阿景哥,没面目见他,就急著回台湾老家了。芯姐对阿鹏哥他们大概也是搬这个谎话呗。我心想,唉,芯姐,你也辛苦了。没想到我们做错事,却要你来替我们隐瞒,这并不好受,我比任何人都清楚。在精神上,芯姐定必也已累透了吧。你说,这叫我怎麽忍心责怪芯姐呢?

总之,那几年,除了菁姐那一次,几乎没人敢跟我提起过阿景哥,怕我自责呢。其实这也没甚麽,只要间中从他人口中听到芯姐他们的消息,知道他们在那边还活得好好的,我就放心了。他们不提阿景哥,我反倒乐得轻松,乾脆把阿景哥的事埋在心底,只字不提,也省得让别人去揭我的疮疤。我不急,我知道有天我始终能再见到阿景哥的。

十六岁,我升上高一。高中生活毕竟是多姿多彩的,我不再沉默寡言,不再郁郁寡欢,我开始交各种不同的朋友,我有了自己的圈子。在同年的朋友间,我想我是比较早熟的吧,所以最能跟我称兄道弟的,一般都比我高一两个年级。我学会了抽烟,学会了喝酒,但两者我都没有太沉迷。潜意识上,我不断阻止自己自甘堕落,因为我知道,有个人,也正为我痛苦挣扎著,活著,遵守著他的承诺。

是的,阿景哥的事我没忘。我还是很想念他,还是视与他相聚为我的人生目标,可我不得不承认,那会儿我的冲劲,比起当初真减退很多了。我知道我还是很期待跟他重遇的那一刻,而且还常常演练见到他时要说些甚麽,但我不再有那种恨不得此刻就去找他的欲望。那种感觉挺玄妙的,我也不知怎样形容,就像小时候等看卡通一样,你知道它五点一定会播,所以即使想看得要紧,也不会时时盼著它,记挂著它,更不会无理取闹地说现在就要看,你会觉得,反正电视台一定会播,等等无妨。

那时我对阿景哥就是那种感觉,不知不觉我已把一切与阿景哥有关的回忆埋在心底最深处,翻出来赏阅的次数也越来越少了。也许因为埋藏的事太多呗,朋友们总说我神神秘秘,深不可测的。最难忘还是那次我最铁的哥们虎头酒醉後讲的那翻话,他说:“余岚,到底你有啥瞒著哥哥们啊?你就说了吧,我们又不会怎样,你知道我们只会罩著你啊。”

我笑著说:“没啊,我哪敢啊。”

可虎头还是不依:“你骗得了他们,还以为骗得了我吗?我知道你不快乐,知道你有心事。认识你那会儿我就看出来了。我从没看你真心笑过你知道吗?真的,你心里有啥不舒服就说呗。我求你了还不行吗?”

听到平日大大咧咧的死党都这麽说,我心中委屈得紧,差点啥都给他讲出来了。可镇静一会,心想不行,说出来就完蛋了。我叹口气又说:“虎头,我才求你呢,别再胡思乱想了行不行,他们也就算了,可凭你我的交情,我要是有啥还不立刻跟你讲吗?我不快乐,你甚麽时候转行当相命的了?我快不快乐你也看得出来啊?”

虎头也叹气:“算了,你不讲我也拿你没辄,你当我没讲过呗。我只要你知道,我们一伙人啊,全都把你看作亲兄弟,我们之间没事好瞒的,你明白就好

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