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声，细腻却怎么也停不下来，好像已经花了漫长的时光来等待。偶尔累了的时候，我们两个人就抬起头看一看树上的轮廓，树痕一道一道，遒劲沧桑。

我们吃大洋刨冰、天冰大果，还有一块钱就可以买到很多的小冰棍，五颜六色，讨人喜欢。我们喜欢一样的颜色。开始是一人一半，后来我说我不喜欢了，于是那另一半，也给了他。

其实怎么会不喜欢呢。

我只是想，把我的那一半也给他。一种想对人好的简单心思罢了。

他也就笑眯眯地接过来，对我说：谢谢。然后很认真的对待那一整根的冰棍。

而我，吃着自己明明不喜欢的颜色，还是会从心底生出一种名叫开心的东西。那时候，是多么的简单。

他喜欢我的故事，无论多么离经叛道天马行空，他都会津津有味的看完，然后给我建议。我看完他的画，也会说哪里画得好，哪里不自然。我们是彼此最忠实也最严苛的追随者。对待对方，如同对待自己。

可是那么好的时候，一眨眼也就过去了。

作者有话要说：　　这是个苦逼的故事==

☆、倒错往事

五年级的时候，和其他男孩子一样，个子开始长了，心思也活跃起来。

我喜欢上一个同班的女孩子。

我以为。

那孩子皮肤是健康的偏小麦的颜色，扎一条粗粗的麻花辫子，走在前边一甩一甩的，她回过头来笑的时候眼睛又亮又圆，露出越发显得白的牙齿。

很活泼，就像阳光。那种笑容照亮了我开始黯淡的岁月。

那时候，最疼我的外公走了。十一岁，已经开始明白很多事情，比如死亡。知道那是种离去，此生不再相见的彻骨分离。

父母很哀痛，也依旧非常忙碌。我只能等待自愈。

所以那时候，理所当然的，把那种温暖当作了喜欢。之后的几天，我没有再去梧桐树下。

几天之后，我拿着我和他最喜欢的小吃去找他，发现梧桐树下的他，还有另外一个女孩子。女孩子离他很近，手中也握着画纸，两个人不时的说两句话。

我看见他在笑。就好像我们在一起时一样。

我手里的零食掉了。

我开始往回走，先是走后是跑，只想回家一个人静一静。因为我头一次发现，自己竟然对他有那种想法。强烈的占有欲，慢慢萌发的感情。那种把一个人紧紧绑在身边的病态心理。

不让任何人看见或是喜欢。

那时候，已经开始意识到了。但是会做噩梦，午夜的时候惊醒，背后都是冷汗。所以才会选择性的遗忘。我也一直以为自己喜欢的是那个笑容温暖的女孩，之后加倍的对她好，即便有时候，连自己都茫然。

知道和自己相同性别的人在一起是不被人认可的，小时候已经背上了这纲常伦理的枷锁。任何越轨的行为，都是罪恶。我于是，把他当成我最好最好的朋友。关于那些禁忌的话题和报道，我也不再看。它们令我恐惧。

我依旧常去梧桐树下。还是我们两个人。一切仿佛，又回到了刚开始的样子。

再后来，就发生了一件事。我的性格从此变了很多。

耳边有细小的声音传来。我睁开眼睛，窗外天色已经大亮，是衣服掉了。我把衣服捞起来，转过身去，发现宋潇还在睡着。这家伙一直陪着我，也累坏了吧。我看着他那张欠扁的脸，微微一笑。

他却突然睁开了眼睛。

大早晨的，看着我笑成那样，说，是不是对我有什么想法？

所以吧，我有的时候真的很同情宋潇未来的老婆。能嫁给这么个性格诡异思维跳跃的老公，也应该不是凡人。这么一想，就更憋不住笑了。

不是我说，你笑什么呢到底是，我真是匪夷所思，这大早晨的。大概是刚睡醒的缘故，他的声音听起来沙哑。不得不说，还有那么一丝难得的性感。

没什么。我开始起床穿衣服，撂他在一边干瞪眼。

我实在不喜欢天天面包方便面，换上宋潇常用的痛心疾首的表情，无奈的去煮早饭。吃早饭的时候他问我：我还是忍不住想问你，你为什么一开始不想来？

因为以为没时间。我忍不住往他嘴里塞了个包子。可惜包子一去不回头，他的嘴也没堵上。

不对，这不是理由。不然的话，我请你的时候你也会以没时间推托。

挺聪明的嘛。

我眯了眯眼睛，正色道：当时不想去，后来想去了，就是这样。哪有那么多理由？

他没说话。一时间屋子里只剩下两个人吃饭的声音。

他先吃完，又问我：所以，你是吗？

是什么？我喝着粥，不明就里的看着他。

上次，我在你爸妈家问过你的那个问题，你没回答我。他固执地说。

我不是。我斩钉截铁地说。我说的是实话，我从来没有喜欢过其他任何男人。如果没有白经远，我会爱上一个女孩，说不定现在已经结婚孩子都有了。

可惜永远没有如果，也没有说不定。只有这无尽冰冷凉薄的现实。

这些，都是我不得不承认，不得不接受的。