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我的内心突然之间一阵悲凉。一种发自内心的无可奈何。

隐痛，铺天盖地的隐痛，我想我从那一刻起就已经明白了什么。不安全的感觉原来由此而来吗，我知道我最害怕的事情正在慢慢的发生。

而我却无能为力。

我礼貌地答：没有，据我所知，他还没有女朋友。

可是她听了我的话并没有失望或者不满，倒是一副早有预料的神情。

没有也没有关系。

我不是很明白她的意思。

正好有女孩合适他，也是以前认识的孩子。与其他在外面找不清不楚的，倒不如在我们的眼下娶一个门当户对的。

阿姨，我不知道自己说这话是不是合适，但是，我想白经远不会很赞同他自己的生活被插手。原谅我冒昧了。

我知道你们年轻的时候都会这么想，还保留着对爱情那一点不切实际的幻想呢。哎，我知道你们现在肯定是不会明白。我只是想让他少走弯路。

我作为他的母亲，也有我自己的立场。

我知道伯母，您不用在意我说的话。

没关系的，听听你们说的话我才感觉自己又年轻了。谁都有过做梦的年纪啊。她说这句话的时候眼神透露出一种怅惘。像是回忆起了什么事情。

人总是慢慢变得平庸和世俗的。

之后她走了，留下一杯没有喝完的水。

我没有告诉白经远他的母亲曾经来过，告诉了也没有结果。他和我，都是束手无策的。我们的战斗一开始就是悲壮的序曲，歃血同盟也抵挡不住灰飞烟灭的前兆。我想起见到他母亲的时候我用了暂住这两个字，自嘲的笑了。

生活还是要继续的。

我继续着每天繁琐细碎的事物，八天之后，白经远回来。他瘦了些，一双眼睛狭长又明亮，意气风发的样子。

我凑过去钩住他的脖子，近乎虔诚地吻他。

想我了吗？他说。

想。我叹息一声，脸颊去磨蹭他还冰冷着的面庞。我想他我想他我想他我想他，近乎发疯的想。我想我可以体会为什么沾染了毒品的人再难戒掉，烟鬼总是带着一颗破碎的肺走近死亡。

自虐般的**。又痛苦又痛快。

你什么时候可以休假。我离开他的脸，他用额头抵住我的头发。

现在开始。

我笑了。

我有一个月的假期，不如一起出去走走，好不好？

好。他吻住我，熟悉的阳光海洋的气息扑面而来。我们极尽的**，无休无止的接吻，有那么一瞬间我以为自己会接吻而死。那是一件多么幸福的事情。我看着他的眼睛，看着那双漆黑的眼睛里倒影出来的痴迷的我自己。

如果有必要的话，你杀了我。什么时候都可以。我看着自己和他握在一起的双手。

胡说。他紧紧皱住了眉。

你怎么总是说这种话，我有那么像杀人狂么。他温和地说，摸了摸我的头。

我因为他的这一个动作而平静下来。对，就这样吧。他一直是那么冷静的人。

我们今天就出发吧。我提议，昨天晚上睡得不好，额前有一绺头发翘起来。我伸手把它们摁下去。

他在看《阿特拉斯耸耸肩》，像一株植物，半边身子陷在柔软的床上，神色宁静，挺拔而美好。

都听你的。

他依旧是那么冷冷清清的，好像没有什么能够深入他的心灵，但是有的时候，又毫无防备的等待着被人发现和憧憬。

威尼斯水城。诡异纤细的哥特式建筑，散发着古老陈旧的气息的教堂，救赎的代名词。我们聆听布道，在梵蒂冈。

盛开着大片薰衣草的普罗旺斯，宁静悠远的小村镇。我们在此停泊，种一些简单的事物和花朵，浇灌它们，虽然知道已经等不到收获和采摘的一天。只有开始。

廉价的小旅馆，关着门一起洗澡，整日的**。我曾说过醉生梦死，既然是梦的话，不如永远不要醒来。整夜整夜，我们喝啤酒，偶尔喝伏特加，一些烈性酒，喝到头昏脑涨，满口胡言。

偶尔我认为自己是个疯子。

我们去游乐场，去蹦极，挑战各种极限的运动，大声尖叫起来。然后释放出浑身的能量。我总是失态，而他，连眉头都不皱一下。

人的本质其实是恶劣，我发誓自己想看到他失态的表情，不仅仅是在床上。不，即使是在床上他也总是衣冠楚楚，多么不公平，多么离奇。

我看到什么，惊喜的睁大眼睛带着他过去。

旋转木马？他果然很不爽，眉毛皱起来。

来吧，人的一生如果连旋转木马都没有玩过是多么的可悲啊。我说。