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经过那夜，我似有感触，原以为像我这样懦弱的人才会那样，没曾想像柳宵月那样带刺儿的人也是这样。到底是他一直装作坚强，还是我们这种人的命运本就无法扭转？

我自然是想不通，更不敢想，没有能力的人多想无益。

日复一日，我如常地过，只是更沉迷于戏中世界。

有时候我会很感叹老百姓的念旧，瞧着我这样的人在台上唱作念这么多年，竟然还会来捧场子，虽然赚不了几个钱，但我总感觉他们是真的喜欢戏里的故事，所以我唱得投入，希望能够叫他们尽兴。

这样做竟比以前什么时候都让我宽怀。

人前的柳宵月还是那样光彩夺目，他过得也张扬，生这个字用在他身上显得最灿烂。这样一对比我就显得逊色许多了，不是着疯地唱戏就是沉默地过活，我习惯了倒不觉得怎么样，反正怎样过不是过？我怕死，但或许也希望这一生快点过完。但有些人总是热忱，譬如戏班的李婶，总爱在我落单的时候劝说我成家，她说有了家一切都好了。

我觉得她是真的关心我，因为她总不在人前提这事，免了我的尴尬。说来她算是看着我长大的，多年来她的亲近与关怀宛如母爱，所以当她不知第几次与我说要给我介绍姑娘的时候我终于答应了下来。

听李婶说是个城外村里的姑娘，单纯踏实。

我还没见着人，于是开始想她到底是怎样的一个人，想着想着不知为何就想到了我娘，那个楚楚可怜的美丽妇人。这使我无来由地产生了恐惧。嫁娶不见得两情相悦，各取所需到头来哪个好过了？

于是我问李婶：那姑娘知道我做什么吗？

她说：知道，姑娘不挑的。

她这么一说我更忐忑了。

她又说：你放心，跟城里人不同，实诚着呢。

终于见到了人，李婶的眼光很好，姑娘长得挺好看，年轻丰润。她说话的声音大且亮，是与我娘完全不同的女性，瞧起来很乐观的样子。与她相比，倒显得我很柔弱似的。

我们分开后，我还是对李婶了说不合适。不是对方不好，而是我出了问题。我害怕她看着我的目光，总觉里头的明亮把我照得无所遁形。过去那些不光彩让我心虚得很，而且我的潦倒也不必让别人陪着分担，日子久了终是会互相埋怨，那样好的姑娘被折腾成那个样子我不敢想象。

想到这些我觉得很无助，我对爱竟提不起兴致，我不知道这是不是我错了。

后来李婶又给我介绍了几位姑娘，但都被我婉拒了，而她叹气的样子让我心里一阵暖和。不过没多久她的媳妇给她家添了孙子后，她也没空理我了，虽说这样免了不少麻烦，但我多少还是有些失落。

那年夏天来得早，闷热难耐，戏班的生意也受到影响。柳宵月性子急，这种天气更是受不了，撒了通脾气说明天不唱了要休息。班主惯他，只好写了牌子放到馆子外说休息一天。

这样大撒脾气本是很招人怨的，不过这回给了大家一个休息日，大家也就乐于接受，还高高兴兴的谢了柳宵月。

我在院里闲了一个早上觉得实在无趣，也就往馆子去了，真正的戏台会让我更自在些。

眼前是没有人声的馆子。

我扯着嘴角笑了下，嘲笑自己的多愁善感。

进馆后我没有拴上门，仅虚掩着。我想要是有人戏瘾来了跑过来要听戏却发现今天不开锣倒也能进来听我胡唱一通，如此他们大概也不至于太过难过吧。

这个理由特别好，归根到底只是因为我懒散罢了。说句老实话我除了唱戏什么也不干，也基本不怎么会干，所以养成了这样懒散的脾性。我也从不觉得懒散不好，以前不会，以后更不会，因为这一次的懒让我遇到了人生中最重要的一个人，不过这些就是后话了。

我到了后头画脸戴假发，镜里的人连个笑容都不给我。这天确实热，我脱了长衫马褂拿着有些厚的戏服时开始犹豫，最后将它放下了。长衫马褂脱的时候被我放到了梳妆台上，我看了眼衣衫又看了看镜中自己现在的样子。

镜中人身上穿的是方