也许他在里面设了什么机密，也许他只是无聊写来玩玩的，脑海中无数个设想在互相争执着，心里却越来越不安，那些省略号被我从排列形状都数量都分析个遍，可一直到晚上还没有点头绪，我满心想着这件事，夜里忽然就醒来了。
醒来后我并没有接着去研究那些省略号，而是开始怀疑，连见真的在美国吗？
其实第一次看到那封邮件的时候我就曾这么想过，可连见没有必要在这件事上骗我。两年前我总觉得他的离开也许是因为我的喜怒不定给了他太大压力。可真的是这样吗？我们从小一起长大，他忽然有一天就觉得我令人难以容忍了，厌烦的连句再见也不说，到了只能发邮件告别的地步？
翻身坐起，我打开电脑定了明天晚上的回国航班。这之后我忽然恨起自己来，为什么除了一开始的寻找，这两年就只会等待，为什么当连见和我渐行渐远的时候，我固执的站在原地不动，为什么带着自以为的伤痛像丧家犬一样躲到美国来。
我做的这些，不过是潜意识里还在依赖连见对我一直以来的迁就，他是那么了解我，既然选择和徐卉分手，那他也许会主动来找我，会先说出那些话，不论我是那个在雨中靠在他身上睡着的高中生，还是喝的醉醺醺打了他一耳光的人，不论我是美国还是在世界的任何一个地方，只要他愿意就能找到我，不论我变成什么样他都会接受。
可我怎么没想过，纵然当初的种种并不是会错意，又何必逼着连见先放下自己的自尊呢，害怕未来的人并不只是我一个。如果连见和徐卉在一起的原因不过是对我矛盾态度的变相妥协，那我还有什么资格要求连见为我做的更多。
或许他此刻正在等着我。
从小一起长大的人，心里最重要的人，我却一直都猜不到他在想什么，但至少，这一回我要对他坦诚。
我要告诉他，我确实介意别人的眼光，怕令父母失望，也怕失去自己的原本的生活，除了感情我还有很有很多别的梦想和野心，不愿自己的未来蒙上阴霾。可两年的时间却让我明白了一件事，无论原来的设想有多伟大，我也从没想过要拿失去他作为代价。
我想见到他，我想和他一起度过以后的暮暮朝朝。
第二天起来的时候我觉得胃拧的紧紧的，大概是前一晚上受凉导致，吃了两粒药后我也没在意，托运行李安检上机之后我正准备关闭手机，前女友的电话却忽然打来了。
刚看到你发的留言，怎么了你，家里出事了？
没有没有，就是昨天和你聊了之后忽然很想家，感觉也该回去一次了。
这样啊，她的声音也明朗起来，假期还长，过几天说不定我也回国找你，想去普陀山玩几天。
好啊，没问题。
如此几句我挂了电话。
起飞后大概是气压骤变的缘故，我的胃又开始难受，将头抵在前面椅子的靠背上，忽然想起那个夏天去普陀山旅游的时候。那时候我有点中暑，和现在一样觉得反胃恶心，连见在一旁抚着我的后背让我放松。耳旁感觉到他轻柔的呼吸，还可以清楚的看到他颤抖的睫毛，深褐色的瞳孔。瞳孔里那个我脸涨的通红，却并没有推开他。
普陀山，去的时候正是高三暑假，只有我和连见两个人的旅行。说起来上一次见连见还是他生病的时候，我探病后没几日他就说自己的病好了，和我发了几次短信，电话里声音听着也健康，我也就没想太多，可那时他说不准正考虑怎么写那封结果只有十个字的邮件。
他那时候病了，还想到普陀山，普陀山其实是我想去的，连见想去的地方连见从来没说过自己想去哪里。
我低下头,胃越来越难受了，从胃部传来的痛感一阵阵带着麻痹爬上全身。
那年去普陀山的时候，风都像是绿意的明澈，普陀寺于清晨最澄静的空气中是宛如海市蜃楼一般的浮景，我原本不过是抱着好玩的心情去的，真到了那里，再想到自己心脏曾做过的手术，不知为何就有了几分认真的虔诚心意。
拜佛的时候我因为太过认真还被连见取笑。
可他笑完却还是认真学
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