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平静平：我爸妈都习惯了，我也习惯了，你也会慢慢习惯的。以后别叫小乖，听着别扭。

孤本：那我只好抽一支烟解闷。

平静平：你睡觉吧！十二点了。

孤本：我还不困，再喝一点。

平静平：你老了，身体会吃不消。

孤本：好吧！你也早点休息。

关掉视频。向平又看了看苏然在九点半发给他的消息

苏然：你今天怎么不在，我要睡觉了，近几天我感觉自己轻松很多，好像想开了不少，你说的话对我挺有用的，嘿嘿。希望你也能好一点，我感觉你有的时候也不开心。

忽然间的惆怅是源于孤本对他的关心。一味承受别人的关心让心里感觉不安和亏欠感。孤本不在，电脑变得没有意义。关了电脑躺在床上思考苏然和孤本在他心里的关系。越想越纠结，头开始痛，无法入睡。挣扎了两个小时后终于在凌晨两点爬了起来，复活电脑。带着冲动写下对孤本想说的话，在感情上习惯了对孤本毫不隐藏。

平静平：一种新鲜的感觉，似乎无法抗拒。它来得如此突然，甚至没有一点防备。循规蹈矩的生活已不再从前。本以为可以分明，生活里却常常冒出两张异与他人的笑脸。一张是她，一张是你。拼命想着事儿该是它本该有的样子。可来了，犹如滔水般汹涌，覆盖了整个世界，安宁也就荡然无存了。

本以为她在脑海永远占据主要思绪，是啊。包括现在仍是。可你的讯号赋有势不可挡的魔力，一点点侵蚀了一般纯净。费力的控制着，却发现越是如此就越会反复。深知你不是完美，又知本无完美。本应该为此苦恼，却又怠于苦恼。慢慢似乎有些依恋这般感觉。它唯美，因为是真真切切。它纷杂，因为现实里有个梦，梦里仿佛现实。

既是写给你的那就只说你我之间的感觉吧！不想认真却不知如何面对。不想你认真，却有些不符常理。日久天长必纠纷，不如起初情最美。本想断此情，依依眷恋情难舍。保持对你的感觉是好的，但它一点点开始发生变化，毕竟人的本性是不断追求变化。现在能容忍你的各种无厘头，哪怕你常常胡闹也不以为然。只怕久了就会变，这是发展的必然过程。我认为有花无果总好过有果无花，因为花美，个人感受不同。我已经分不清是该有花无果还是有果无花，但明确只能二选一。现在知道顺其自然其实是无奈之后的妥协。我知道我喜欢你，但不能像现在这样的喜欢，因为在承受你的关心时心不能安宁。

有时候搞不懂的事我就不愿去搞，那样太累。又会在背地里里偷偷搞。写信更主要的目的是想着你能是非分明，好在我不明的时候点起一盏指明灯。我无形中开始依赖你，你给我可以依赖的感觉，但我不想这样。我知道你是理智的人。包括现在的希望都是一种依赖，没人喜欢像我这样赖着别人。

我深信自己终避乱，但愿别因此弄得你混乱，我想一定不会，当是我的一次撒娇吧！

我甚至弄不懂现在对你的感觉，大于好感，大于喜欢，不像友情，不是网友，不该是爱。

不知道你看到信得感受，当我写完回看的时候才意识到之前和这封信我有多自私，我一直在把你的关心当做理所应当，也不知道为什么。没想过你的感受，直到现在我才发现你有多善解人意，你懂得如何关心我，我现在知道了，所以每到想发泄的时候我会想到你，你总是如我所愿，直到今天我还没听到过一句你的抱怨。

有时候能看到你的态度，所以会纠结。我在寻找迷途方向。由于自私给你带去的困扰望能妥善自行解决。你更懂得现实和结果，所以如果我有错了，你可以不顾及的说出来。

我是自私的，这样做我会轻松。

想你的一个晚上

不叫小乖的小弟

消息发了之后，很轻松，心中的纠结得以发泄。看看时间，已经三点四十，再次关闭电脑，可以安心入睡。

☆、三十九

信发了之后孤本消失了一周，这一周向平度日如年，每天晚上空守在电脑前发愣，一遍遍翻看两人的聊天记录。第二天的时候他就已经按捺不住，问孤本在么？一连失望了一周，那个没有亮起的头像让他心灰意冷，心总是沉甸甸的，喉咙像被堵住一样。抓狂的想念，苦于没有任何办法联系上他，又不知道自己有什么资格打扰他。设想着各种失恋的原